Копался у себя в компе и нашел тут цитатки - позитивненько
Сразу скажу НЕ мои, авторов не помню, но некоторые могут быть даж известными - сразу скажу я НЕ "боянист"!!!

Цитаты:

1.Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.

2.японцы могут различать до 200 оттенков. Подозреваю, что у каждого оттенка есть своё название... ну, например, по аналогии с «цветом бедра испуганной нимфы» вполне может быть оттенок «цвет щеки взволнованного негра»...

Это я к тому, что, разбирая позавчера большое количество выстиранных черных носков по парам, я ощущал себя японцем, постигающим Дао черных оттенков!

3. Люди, никогда, слышите, никогда не юзайте переводчики!
Знаете, что он мне выдал?
"Никакой любопытный, никакой друг, никакой член не стоял у могилы, когда Вольфганг Амадей Моцарт похоронился 6 декабря 1791 в Вене"!!!

4. плять, как это называется? уходя с кухни щелкнул выключателем и испугался, что свет погас!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
это нозываецо долбойоп. обыкновенный.

Как то общаясь в аське завел разговор на оную тему описанную выше. В данном случае хочу раскрыть тему данного явления…

Как всем известно – любовь не вечна под луной, но тем не менее развивая отношения на долгие годы любовь становиться не самым главными их аспектом, главным – это уверенность стабильность и надежность. Но в наше время чаще случается что большинство отношений развиваются уже по давно накатанной системе. И как не было парадоксально заканчиваются по одним и тем же причинам.
Итак вот описание таких отношений в более развернутом виде:

Первый этап отношений как правило начинается довольно страстно и романтично. В этом этапе мы восхищаемся друг другом, находим много общего и самое главное начинаем как бы «идеализировать» друг друга, в данном случае мы больше стремимся друг другу и каждый раз нам хочеться быть друг с другом чаще, в этом периоде можно сказать идет самый пик романтики, а именно – различные подарки цветы стихи конфеты, нежные комплименты друг другу и море нежности и ласки – пожалуй так можно описать то что бывает на первых порах у влюбленных. Такие отношения впринципе могут длиться от нескольких месяцев до полугода – хотя утверждать четко рамки я не буду, т.к. люди все разные.

Вы уже давное вместе, проводите часто время гуляете общаетесь решаете различные вопросы во взглядах друг с другом, в данном периоде начинается такая более плавная и умеренная любовь, зачастую чувства уже несколько более сдержанные, но тем не менее вы уже уверенно можете говорить друг другу «я люблю тебя» в этом периоде обычно «идеализация» друг друга ослабевает и скорее начинаются просто спокойные отношения. Это не так плохо и даже сказать хорошо, таким образом вы знаете друг друга лучше и знаете особенности поведения друг друга – спокойно общаетесь, я бы назвал эту пору «умеренной любви» - несоменно любовь есть но уже не такая страстная как вначале, и тем не менее считаю этот период наиболее оптимальным для продолжения отношений.

Этот период скорее плавно вытекает из второго, в такие моменты люди чаще всего уже начинают жить вместе проводить время вместе и просто узнавать друг друга, вернее просто жить друг с другом, привыкать друг к другу. Тут выделять особо нечего – тут такой период когда спустя время могут вылезать сомнения друг в друге, закрадываться какие то недовольства друг к другу и попросту выползают минусы, что то может уже не нравиться друг в друге, здесь этот этап можно назвать чем то вроде «семейной жизни»

Где то в среднем после года-двух таких плавных совместны отношений выползают всякие тараканы. Я бы даже сказал появляется определенный негатив по отношению друг другу. Те «идеальные» образы что были по началу растворились практически бесследно. А вот зато выползают другие «антиидеальные» образы. Наступает момент «разочарования» друг в друге, когда мы начинаем делать часто акцент на недостатках друг друга, напрочь не замечая и забывая про все хорошее. Обычно случается так что мы начинаем как бы «уставать» друг от друга, нам кажеться будто у нас начинают заканчиваться силы терпения и того прочего. В этот момент большинство людей больше зацыклены на себе чем на своем партнере, мы начинаем почему то возмущаться «почему он(она) не уступает мне?», часто хочеться что бы партнер делал все как ты этого хочешь, но тем не менее он тоже может быть где то устал, хотя еще хуже может быть что он так же думает в отношщение тебя. Все это весьма спорно. В таком периоде не бывает что бы все вылезло и сразу, обычно подобные недовольства могут проявляться на протяжение нескольких месяцев, но тем не менее симптомы их достаточно ясны явны и понятны. Всему виной наше эго!

В этот период все плавно вытекает из предыдущего. Это не просто недовльство друг другом – это чаще уже окончательное «разочарование» - в этот период часто случается что былой любви как таковой и не наблюдается, все чаще это такие отношения чисто потребительские по отношение друг к другу типа «ты мне я тебе, я тебе ты мне, ты мне ты мне, а потом какнить и я тебе» - примерно так развиваются отноншения в данном случае. Появляется желание тупо жить и брать друг о друга полезные свойства, но тем не менее нет такого чувства, что любишь, скорее это чувство привязанности привычки и недовольства – а зачастую последнее явление становится довльно частым. В такой момент негатив постепенно начинает все больше занимать сторону отношений.

Тут все становиться четким и явным, недовольство друг другом приобретает масштабы. Претензии друг другу становятся чаще, появляется неприязнь и многое другое – как правило это становится уже апогеем в отношениях, тут результат как правило один, но возможен еще иной вариант. В первом случае партнеры бросают друг друга сразу, в другом кое как существуют друг с другом, чаще всего у кого то появляется любовник(ца). В данном варианте можно выделить лишь одно – негаивное отношение друг к другу становиться достаточно явным и четким, тем не менее определенные выгоды друг в друге могут сдерживать отношения, тут Читать далее...

Когда мы начинаем развивать свои отношения с противоположеннм полом мы нередко сталкиваемся с таким явлением как ревность. Нередко случается то, что мы можем ревновать как сам так и ревновать могут по отношению к нам. Причем никто не может четко обосновать почему он так поступает, чпще всего причиной ревности бывает необоснованная паранойя и фобия. Не буду всецело утверждать но тем не менее первенство в ревности занимают мужчины. Я замечал что очень часто это бывает в семье молодоженов, когда они только поженились или просто стали вместе жить и муж ревнует жену буквально чуть ли к каждому столбу - многие девушки из-за этого тайно общаются с мужчинами лишь бы благоверный не узнал. Тем не менее природа ревности так и остается не ясной - почему как и зачем, что движет нами в те моменты когда мы ревнуем? - я решил попробовать проанализировать явление ревность изходя как из того что мне случалось виеть и слышать так и изходя из собственного опыта.

Вобще ревность корнями уходит в глубокое прошлое человека, я бы сказал это заложенно в нас на уровне инстинктов, даже у животных есть такая черта - хотя как правило животная ревность проявляется в период брачных игр, когда самцы готовы выгрызать друг другу глотнки за самку. Но тем не менее у животных я считаю это качество сильно отличается, и не так я думаю проявляется как в среде людей. Как правило причиной ревности являяется наше человеческое эго, природа этого явления весьма банальна - все люди эгоистичны по своей натуре, а в случае женатых пар это особенно проявляется ярко, как правило женатые мужчины руководствуются принципом "мое! никому не позволю трогать" - тем самым мужчины стараются "оберегать" своих жен буквально от всего что может изходить от других самцов, даже случайный взгляд может послужить поводом "дать в морду" - кстати говоря многие горячие мужчины так и поступают, что готовы разорвать в клочья любого. Хоть мы и считаем, что ревность - это плохо и стараемся не ревновать друг друга, тем не менее этот инстинкт в нас может настолько ярко всплывать. Хотя на мой взгляд причины ревности скорее более надуманны чем реальны. Мужчины ревнуют своих женщин зачастую на пустом месте, тоесть как бы еще не уличив ее в измене тем не менее он уже где то на подсознание начинает ее в этом подозревать. Особенно сильно у мужчин проявляется ревность, когда он узнает что его благоверная женщина общается с другими. Здесь я считаю есть несколько причин такой ревности. Хотя и говорят что женщины более моногамны в отличие от мужчин ( один партнер на всю жизнь ) я не верю в это всецело, как раз напротив я считаю что моногамные женщины это уже миф, большинство женщин устроены так что даже найдя себе партнера они никогда не исключают вероятность, что может быть лучший мужчина, как правило это особенно у многих женщин проявляется на уровне фантазии, когда обычно женщина представляет себя с мужчиной, но не обязательно только со своим, за частуюу в роли такого мужчины может выступать какойнить образ ее "идеала" - женщины вообще устроены так что порой стремять найти себе "идеал" ( я не утверждаю это, я лиш говорю в общем тчо такая тенденция есть ) и постоянно они строят себе образ этого идеала и только где завидев мужчину облажающего хотя бы частью черт ее "идеала" она может уже быть им очарованна, вот это как правило и может быть причиной ревности к други м самцам у мужчины по отношению к его женщине. К тому же многие женщины не одевают "паранжу" как только у них находится партнер, напротив они не исключают флирт на стороне и в определенной степени склонны к "измене", но опять же не большинство идет на такой шаг сразу, как правило дело ограничивается лишь легким флиртом, девушки вообще любят мужское внимание и они всегда это подмечают неважно, что есть постоянный самец, всеравно внимание других самцов для нее важно. Вот поэтому лично у меня есть причины ревновать, хотя я не оправдываю ревность как таковую, но тем не менее указываю на причину. Вторая причина мужской ревности кроется в том, что мы все прекрасно знаем что все самц хотят от самочек, мужской разум так устроен, что он воспринимает любую девушку как потенциальную партнершу - как в постели так и в жизни. Конечно мы фильтруем это и как правило адекватный мужчина не будет кадрить каждую девушку и тем не менее в его мозгу присутствует именно такой инстинкт. Особенно такое явно развито у мужчин "свободных" или вернее "холостяков" - некоторые мужчины зачастую от женщин больше хотят не любви и чуств, а банально секса и старсти - в этом нет ничего сверхъестественно, т.к. это все заложенно в нас на инстинктивном уровне и проявляется в виде таковых инстинктов, ведь у животных тоже такое проявляется в момент течки, когда самец норовит залезть на любую самку которая ему попадеться ( в общем ). Так вот учитывая этот фактор я могу утверждать следущее, что когда моя девушка общается с другими самцами, то я прекрасно знаю чего они по отношению к ней могут думать, причем фактор что у нее есть молодой человек не всех сдерживают, О Читать далее...

Когда мы встречаем свою вторую половинку, нас начинает переполнять глубокое чувство влюбленности, а свою пару мы часто по началу начинаем идеализировать, придавая зачастую вымышленные черты характера, мы рисуем в сознание образ того, что любимый человек для нас идеален, что он самый лучший. Окрыленные этим чувством спустя время мы сталкиваемся с противоположенной проблемой, а именно проблемой «разочарования», когда узнав друг друга лучше мы начинаем так же узнавать друг в друге отрицательные и негативные черты характера, так случается всегда и везде, что мы начинаем замечать что наш партнер неидеален и более того обладает массой отрицательных сторон. Так в отношениях наступает период «разочарования» , хотя у разных людей он бывает по разному, но тем не менее «разочарование» все же постоянно присутствует в нашем сознание. Итак постараемся рассмотреть как же это происходит.

Увы, любовь не вечна, а мы не идеальны, так и получается, что со временем это происходит с каждым и нас.
Часто мы проявляем в любви свое эго, мы хотим, что бы наш любимый человек был идеален для нас, и хотим, что бы он отвечал нашим понятиям об «идеальности», проблема в том, что полностью человек не может таковым быть, и в итоге начинают просвечиваться его «антиидеальные» черты. Вот с этого момента начинаются как раз такие отношения, которые нас сильно начинают «трясти». Что самое необычное, если в начале мы идеализировали своего партнера как самого лучшего и пытались придать ему какой то свой образ, то в последствие со временем замечая его не идеальность мы начинаем активно заострять внимания на проявление именно таких черт. На любовь выпадает тяжкое испытание, когда все начинает подставляться под сомнение, а мы начинаем задумываться «тот ли это человек». По правде, говоря, нет четко такого понятия «тот человек» или «та самая», этот образ мы придумываем себе сами, полагая, что в мире должен быть ТАКОЙ человек, который нам предназначен судьбой, часто мы видим такого человека в каждом кот начинает вызывать наши сильные симпатии, но суть в том, что все это зависит в большей мере от нас, нежели от какого-то судьбоносного «чуда». Идеализируя образ любви, мы не думаем о том, что на нас могут сваливаться тяжкие испытания чувств, и часто мы можем испытывать сомнения, но, по сути, они ошибочны тем, что мы сами их придумываем, когда на деле же все зависит от нас. Таковым как раз и является ложное чувство «разочарования», обычно из-за этого мнения часто люди расходятся, не выдержав испытание любви, но при этом еще пытаются верить в то, что встретят такого «идеального» человека еще.
Проблема такова, что мы слишком начинаем уделять внимание уже «неидеальным» чертам нашего партнера, мы начинаем слишком сильно задумываться на том, что нас не устраивает в нашем партнере, порой такие мысли начинают развиваться в голове все с большей и большей силой, перерастая в кризис отношений, появляется неприязнь, претензии и даже ссоры. А ведь, по сути, это всего лишь наше «эго», когда мы хотим, что бы наш партнер был таковым, как нам хочется. Но любовь заключается в другом, что мы должны принимать друг друга такими какие мы есть, принимать со всеми как «хорошими» так и «плохими» чертами, понятное дело что «отрицательные» стороны нашего партнера могу вызвать чувство недовольства, но так ли это действительно важно, что бы уделять этому внимание. Порой в этих «разочарованиях» мы начинаем не замечать ничего более другого, партнер резко из статуса «идеального» переходит в статус «неидеального» и более того, что мы меньше замечаем все то хорошее, что могло сближать в начале, ведь так или иначе наш партнер обладает и положительными качествами и важно их учитывать, но мы перестаем их видеть, более того негативное отношение начинает становиться все более частым. Так случается, что в последствие мы окончательно «разочаровавшись» приходим к печальному выходу, что «мы друг другу не подходим» и нам надо расстаться. Все же это ОШИБОЧНО! Нет такого понятие «подходим» или «не подходим», всегда можно найти общие интересы взгляды желания, и если вначале на этих самых взглядах держались отношения, то почему же потом мы начинаем думать обратное. Тогда как же можно решить такое явление?

Конечно, нет четкого рецепта решения таких проблем и порой это зависит от индивидуальных черт характера. Можно лишь предположить, как решается это проблема, но каждый должен делать выводы для себя сам. В сути я уже писал, что в период «разочарования» мы перестаем замечать те черты характера нашего партнера, которые являют «положительную» его сторону, то, что нас привлекло. Мы слишком заостряем внимание на негативе – это неправильно по своей сути, и надо в себе постараться перестроить чувство иначе. Соответственно надо подумать о партнере с позиции «а что в нем есть хорошее» и ведь обязательно такое найдется, тем более что ведь, наверное, были же причины для развития отношений в начале, так вот стоило бы подумать именно о них, возможно, что в виду негативного отношения эти позитивные моменты Читать далее...

Вот в нашей жизни мы довольно сталкиваемс с различными проблемами трудностями и преградами, которые нас тормозят и всячески мешают нам вести гармонию в своей жизни. Причины появления таких проблем могут быть разнообразны, порой они могу зависеть от внешних факторов нашей жизни, обычно такие проблемные ситуации называют «обстоятельствами» и обычно говорят «обстоятельства застали меня в расплох», ведь мы часто замечаем когда в нашей жизни складываются те или иные ситуации, которые мы не можем контролировать и напрямую зависим от того как бы выкрутиться, часто на нас могут даже обрушиваться целые шквалы проблем такие как «проблемы на работе» «проблемы на учебе «проблемы дома» «проблемы в личной жизни» и что самое в этом сложное, что эти все беды могут обрушиться одновременно, а мы как жертвы обстоятельсвт вынждены разгребать завалы проблем, что к сожалению в своб очередь приводит к различным стрессам и расстройствам, так мы перестаем замечать себя и мир вокруг, а все обретает какую то пелену тьмы, мы впадаем в негативное состояние, нас все раздражает, мы потсоянно пытаемся крутиться решщать проблемы, но зачастую они не уменьшаются, а увеличиваются, решив одни проблемы мы сталкиваемся с другими, и так начинается череда сплошных неудач в нашей жизни, которую обычно именуют «черной полосой». Вот с этого и начнем.

Люди порой так любят замыкаться в своих проблемах, но тем не менее они никогда не будут искать источник проблем, обычно чаще человек просто начинает сваливать проблемы на какие то образы типа «судьба такая» «я неудачник» «черт попутал» «черная полоса» и т.д. Но при этом человек никогда не признает истинный источник неудач, а вернее даже не задумается о том а почему так. Что самое парадоксальное, что источниками своих проблем являемся в большей степени МЫ. Когда мы сталкиваемся только-только с проблемой в ее начале мы формируем определенное мышление относительно этой проблемы, начинаем думать о ней, размышлять и рассуждать, но мы никогда не задумываемся о том, что своими мыслями мы начинаем давать направление этой проблеме. Часто человек начинает драматизировать события, начинает ведить в плохом только плохое, начинает зацыкливаться на своей неудаче и впадает в апатию и пессимизм – именно эти мысли и формируют дальнейшее развитие проблем. Проблемы бывают двух видов – внутренние ( порожденные нашим сознанием ) и внешние ( порожденные внешними источниками ), в первом и во втором случае мы начинаем усугублять все тем, что нередко подбавляем масло в огонь. В проблемах мы видим лишь плохие стороны, мы начинаем впадать в состояние, когда мы невидим разрешения проблемы, мы часто начинаем своими мыслями все усугублять. И ведь это неудивительно. Дальше проблема начинает только расширяться под воздействием энергии наших мыслей, ведь многие из нас не задумываются, что своими мыслями мы питаем проблемы. И пока мы начинаем думать негативно определенно проблемы – она никуда не исчезнет и будет расти, конечно разрешение все же может наступить, например какойнить иной внешний источник сможет оказать нам помощь, в противном случае мы можем свыкнуться с неразрешимостью и все только еще больше порастет «мхом» - в итоге мы сами же формируем на себе «клеймо неудачника». Человек сам начинает себя только еще больше прибеднять и опускать, тем самым мы становимся причиной наших дальнейших неудач и проблем. Но с другой стороны ведь есть же иной вариант разрешение проблемы.

Итак. Все наши проблемы напрямую зависят от того как мы к ним относимся и что мы про них думаем, вернее вообще о нашем отношение ко всему вокруг. По сути пока мы будем питать свои проблемы мыслями о их не разрешимости и прочем, то мы будем наблюдать лишь то как эти проблемы будут расти над нами, подобно огромной серой туче. Все выдумки насчет того что в нашей жизни появилась некая «черная полоса» не более чем порождение наших мыслей, в реальной жизни ее нет, понятие «черная полоса» это лишь оправдание своим проблемам, вроде как бы у мня такая судьба – так вот скажу честно бред это все. Конечно в жизни так складывается, что идеального ничего нет и не будет, и жизнь не будет идти гладко и хорошо, но тем не менее проблемы с которыми мы сталкиваемся как раз нам наоборот помогают, проблемы нас учат, на проблемах мы получаем опыт разрешая их, это как в школе – жизнь устраивает нам определенную «контрольную работу» над которой стоит поломать голову, но тем не менее решив ее мы сможем в дальнейшем справляться с подобными задачами, так что первое что важно видеть в проблемах – это то что они помогают нам учиться, никто не решит за нас наши пробелмы кроме нас самих и тем не менее мы в силах это сделать. Сперва нада сформировать правильное отношение и посмотреть на разрешимость пробелмы, нельзя никогда говорить себа такие фразы как «это нереально» «это неразрешимо» и пр., т.к. впервую очередь от этого зависит вероятность решение проблемы. А значин нада просто посмотреть на пробелму и понять, что именно может ее разрешить, и не стоит бояться своих мыслей и фантазий, Читать далее...

Первая запись здесь будет скорее вступительная. Энтакое предисловие к всему, что здесь я размещу.

Уже давно я занимаюсь аналитическо-психологической деятельностью да и просто часто много пишу мыслей идеи взгляды и интересы. Но пожалуй я понял что недостаточно их просто писать, важно дать этим мыслям некий дом в котором они будут жить, для этого я их решил поселить здесь - впервую очередь я планирую перенести суда многие свои как статьи так и прочие произведения моего творчества, которые были написанны.

В остальном надеюсь что у меня получиться из этого зделать что то интересное, впервую очередь конечно для себя и тех кто мною заинтересован и кому интересно узнать меня и просто что то узнать. Для этого этот дневник и существует. Здесь я планирую в большем случае выкладывать общие статьи взгляды и идеи, ничего личного и интимного здесь я помещать не буду - моя личная жизнь останется только у меня и если нада я лучше поделюсь лично со своими друзьями.

Я не намерен поступать как большинство сегодняшних блогеров, писать всякие бредни, сопли, мысли неочем и просто тупо флудить - для этого лучше общаться с друзьями в другом месте. Для себя же я выбрал создание информативного блога, который будет всегда под рукой - некий кладез знаний. Конечно я не притендую на всемирность и популярность, и без меня многие психологи проффесоры академики и доктора пишут тонны литературы научного плана, я в этом плане не намерен идти так далеко, мне там делать нечего, а здесь я соберу то что я знаю и то что я для себя открываю. Возможно что я ничего новго в этом мире не открою - да и зачем мне это, я не гонюсь за нобелевской премией - я скорее просто хочу свормировать ход мыслей и идей, тоесть научиться писать свои мысли, давать им текстовую оболочку, описывать их и главное развивать ход мыслий. А значит стремиться к развитию.

Конечно психология и аналитика для меня не единственно, что здесь я буду помещать - так же я буду писать иные мысли и взгляды, к тому же темы я планирую разнообразить, т.е. писать об многом что крутиться вокруг меня, и о умных и возвышенных вещах и так приземленно о житейских проблемах. Но единственно что здесь НЕ будет - это интима ( не путать с порно-интимом, инти - личное прсотранство моей жизни, это и не только секс и постель ), соплей в стиле эмо и готов ( такого Г и так навалом ), флуда не очем...

Вобщем я уже много написал. Итак приступим

Сложно описать коротко весь объем широту вселенной моей души. Потому наверное лучше это будет понять читая дневник меня. Мой дневник - это вселенная, мой мир, мои мысли, мои знания, моя душа. Здесь я намерен в первую очередь вести научно-логично-аналитическую деятельность - писать статьи размышлять о глубоких волнующих темах - пожалуй это и ставлю я целью номер ОДИН.