задатки хикикомори до сих пор остаются с хикикомори... меняюсь я или же нет,хочу или нет-остается только моим делом,но все те люди,которые не имеют безразличность в своем монимании КАА могут даже быть приятны...
кошарный хики-ри конечно боится(точнее не хочет) колкостей с их стороны...а вот я боюсь начать ошибаться в людях-это как альпинизм: лезешь-лезешь на гору проницательности,а потом жалкий камушек со скоростью 17км/сек сбивает тебе все крепления к чертовым ASUSам и ты шлепаешься,потирая пятую точку и хихикая своей нерасчетливости...
ахахахахах... я как всегда глупее всех...умных)
е...оно пришло!
статистика объявляет,что до каникул осталось около 3-4 недель...
весна! а я только думаю начинать учиться...кошмар...кошмар...(в голове вертится вечерний объем обещанного "преступления и наказания")
мне медленно,но верно сносит голову,а ещё надо за что-то цепляться...е-моё,поскорей бы просто сухую погоду(без снега и ручейков),чтобы меня это так не рассрабляло...
о,этот подлый мир!за что ты придмал литературу русской весенней поэзии!...
мне был понятен лишний вздох
как страх,как трепет уходящий,
но ты в душе таил подвох,
твою же коже леденящий.
ты был потерян и забыт-
всем миром мимо проходящий.
в глазах испытывая стыд,
под суть твою не подходящий.
можно начинать смеяться,но я ненавижу именно этот возраст...что-то неустраивает,все не так-все неправильные и я тоже не исключение...
эти подростковые проблемы,с которыми справляюсь уже сколько времени...от этого страдаю я сама и те,кто пытается мне помочь..наверное это распространенная психология?да...
смешно,но я себя такой,какая я есть просто не принимаю...менять...менять...и ещё раз менять...
самое смешное-то,что ни мне,ни кому-либо другому это не нужно! что поделать...
ладно,помучую судьбу ещё неделю(посмотрю,что выйдет),но опять же: ни к чему хорошему скорей всего не приведет...
черт..мир как замкнутая бесконечность!(то же самое было ровно 2 года назад)
не хочу,но буду..глупо то,на что я трачу "эти годы")..........
люди так наивны...я понимаю,что все строится на взаимопонимании и т.д.,но неужели все верят...
пишу уже об этом не в первый раз,но стоит мне вдруг поменять маску,которую я не использую в повседневности с этим человеком и его практически сворачивает в 366 узлов!
но не подумайте только,что у меня под маской что-то есть...нет,я не имею постоянного облика и е предпочитаю что-либо...
мне просто интересно наблюдать за вами.
я предпочитаю не успокаивать,а отталивать. мне нравится ошибаться(всеровно вы считаете меня виноватой,а чувства вины у меня нет)...я не дергаю за ниточки,я немного намикаю на то,куда вы должны пойти.
я небываю откровенна,это не открывает даже часть моей личности,я просто говорю,что думаю по этому поводу,если вам конечно интересно...
все лгут? забавно... писала я однажды на подобную тему...
сегодня,медленно передвигая ноги из московского в сормовский р-н,на меня обруился прямо таки шквал мыслей непонятного происхождения...
мне сложно быть в этом тяжелом теле,если бы у всех людей небыло подобных оболочек,общение стало бы честнее в тысчячи раз,а существование проще...ненавижу этот "сосуд",раздражает...
думала об облаках...они прекрасны в лучах соприкосающегося с горизонтом солнца,но ек более...и мы,прикованные к земле проосто вынуждены довольствоваться ползучим состоянием и ощущением повседнеаности обликов своих...
вне клетки жизни нет?а если представить,что каждый из нас-клетка,то чем тогда будут вирусы?вот и оно!неподвластное законам физики,биологии и генной инженерии-внутреннее астральное состояние.
жаль,что мало у кого оно есть...очень жаль.
я не успеваю бежать за днями...они обгоняют меня,оставляя в отчаянии...
десятый...десятый...ещё около 300 дней мне опаздывать на первый урок...
я не вижу вмысла в цветных рисунках, рассказывающих истории грусти...
позитив...хаотичность...этого слишком много даже для безумного...
безумство...как это слово опасно и актуально в наше время...
я снова не сплю...совсем этой ночью...я пытаюсь понять,почему дается так мало?почему одни живут 85,а другие всего 25...почему некоторые успевают познать пол мира,а остальные небыли даже за собственным городом? мне грустно больше от того,что я могу устать...просто устать жить...но зато как интересно было бы потом проснуться,посиотреть на этот, по прежнему безумный мир и сказать кому-нибудь-"береги себя,друг...и не уставай!"...
я не боюсь,просто грустно...от того,что о совершенно бесподобных людях так мало знает "пиплов"...
да,я засыпаю и несу бред...
это бесконечно короткое время суток...ощущаю себя вампиром:обожаю тихое,спокойное,темное и безлюдное время...время,когда ты сам с собой можешь осуществлять безумство...сразу вспоминается "Страх и трепет"...
но даже сейчас,на рассвете,мою комнату освещает лишь монитор и небольшой светильник,стоящий на "Психиатрии" сля студентов ВУЗов мед.уч... сама же я,завернувшись в одеяло,сижу над так и не продолженным за 4,5 недели полнейшей "халявы",ноу... эта,переполняющая тело лень,точно пагубно скажется на феврале...
эх, так выпьем же за то,чтобы в нашей жизни было побольше таких "просветленных" ночей,когда мы смогли бы опять заикнуться о начатых рассуждениях на тему смысла нашей жизни. Но,к сожалению,не пью.
я не хочу ничего писать...мне не одиноко-мне скучно."легкая пробежка" по информации для абитуриентов ничего нового не дала.все так же хочу попасть на 3 года вперед,все так же хочу жить стать вегетарианкой,все так же хочу в питер.и конечно же понимаю,что шанцы на осу ществление всх трех этих аспектов в данный момент ничтожно малы.поэтому хочу золотую рыбку,джина или ещё что-нибудь этого рода,которое предложит исполнить три этих желания сейчас.
ну что ж,рыбкой буду стаовится сама,а в понедельник уже начинаю-таки учиться и ходить в школу,как и большая часть сверстников...время...время...ненавижу время...
я уже давно пытаюсь не признавать в себе этого,но я убеждаюсь с каждым днём всё больше: я завидую детям из "сложившихся" семей...
да, это звучит слишком даже для такого человека,как я,поэтому я объясню: я раза за этих детей. честно. пускай они уже и не считают себя детьми,с умным видом жестикулируя уже не детскими игрушками,пускай даже и с родителями не в дружбе,но я всёровно за них рада...
этот холод в нашей квартире...нет,это холод молчания...потому что я молчу,когда с утра вижу совсем чужого человека,выходящего из соседней комнаты...
скептическое отношение к мужчинам?отнюдь...очень даже рада,но только тем,кто не "подмазывается" и не навязывает свое мнение..(с женщинами намного проще найти альтернативу).
нет,я не жалуюсь и не говорю о том,"что накопилось"-я не такой человек...я рассуждаю о тех,кому пришолось намного хуже,чем мне...
вы можете пожать плечами и сказать: "ну и что?",а я отвечу,что эти люди(точнее их маленький процент,имеющий внутренний стержень),действительно гениальны и стооят на голову выше всех остальных...
смешно...смешно...ахахаххха! да, наверное примерно так... так... да... ну и так далее...
я не смеюсь до того момента, когда уже не болит живот, я не плачу....вообще.
странно, всё странно... и даже то, что я выражаюсь вашими фразами... теми, что уже были сказаны, произносятся сейчас и будут оглашены...
страшно... так даже боязно видеть всё "наизнанку", когда сново листаешь человека, уже в какой раз, утверждаясь в собственных суждениях... вы не редко меняетесь...
вот так и приходит па-та-ло-гия: смешно-странно-страшно... "изменись и мир вокруг тебя изменится"- враки... просто поменяй взгляды на вещи, иначе близкие люди поменяют мнения насчёт тебя... это как "шаг вправо,шаг влево-расстрел,прыжок на месте-провокация",т.е. меняешь себя-меняется наработанный авторитет,меняешь вокруг себя-не понимаешь,куда покатился весь мир....
-а если поменять одновременно и сразу?
-это,друг мой, революция нравственного характера...а пока мы ползём по этому повседневному пути эволюции...
...эх...
Гениальна фраза на основе веществ. Точнее на основе единой материи, ведь всё, что нас окружает и мы сами-материя,не больше,не меньше. Так и здесь- всё - материя, а значит, материя -космос. Всё - материя - т.е. космос,- это холодильник. А холодильник тоже состоит из матери, как и я... А я-есть ты...Значит ты,я,холодильник и космос (всё) единого происхождения!
Происхождение не имеет одной стороны, как и плоскость-она двусторонна! Но раз материя есть, то должна быть противоположность- антиматерия(антивещество),т.е. существовать обязаны и антикосмос,и антихолодильник(!),и даже анти-я! Единственное, что антитебя не может существовать...
я ощущаю какую-то тяжесть собственной оболочки...эти действия дошли до автоматизирования и разум ничего не затрагивает-там пустота...
мне непривычно,но свободно понимать,что сегодня я за гланью твоей опеки,что сегодня я могу делать всё,что мне захочется...
я знаю...нет... я опять покрываюсь слоем льда и мимика замирает...
из туманного неба, кружась одиноко,
снежинка упала на твой локон волос;
и этот контраст так привлёк моё око,
свет и тьма были прекрасны всерьёз.
заходившее солнце отражалось в глазах,
ты тихо стоял над раскрытым простором;
задумчивость облика выражала не страх,
ты был утерян моим собственным морем
зачем отдаваться безжалостным волнам?
ощутила я, подсознательно чувствуя крах;
душа порвана твоим замершим штормом,
так свободы не даст мне тысячный взмах.
тяжело от тебя отрывая свой взгляд,
я с болью смотрю на птиц над собой
наивно спешат они настигнуть закат,
где безразличность, пустота и покой.
странно понимать,что реальность давит на тебя...каждый день,каждый момент вздоха ты живёшь.
ты живёшь лишь одну жизнь и даже не задумываешься временами: чёрт,я же просто теряю время!
и так, ты теряешь...теряешь на всякие глупости и ошибки,затягивающие тебя в ещё более вязую субстанцию очевидного...
И сейчас как будто жгут,с подвешенным камнем,перетерает шею и тянет вниз...
Я не говорю,что сожалею,я просто извиняюсь перед самой собой: редко наступает моменты истины, когда это безумие перед тобой открывается лживой пропастью,в которую ты бросил уже не один свой год,день,час,минуту,мнгновенье и вздох...
кошмарное ощущение контенгента вокруг...так называемых "рыцарей" практически не осталось...я говорю не про тех принцах на белых конях,а про рыцарей чести,которые в моей жизни исчисляются всего двумя людьми...грустно ощущать,что остальная часть либо дурачится,либо воображает,либо спит,либо вообще ведёт неподобающий образ жизни...
рыцарь...каков он?нет,стандартные представления можно отбрасывать сразу или же провести аналогию в таком виде,что конь у него исчезнет,сверкающие доспехи заменит уверенность в собственных действиях и чистота расудка,а клинком станет честность и стойкость.Такому человеку в принципе щит не нужен-он привык бодро и гордо выходить из боя,не редко принимая удары на себя. У него есть круги близких,друзей и знакомых:у такого человека не может быть врагов...но недоброжелателей рыцарь в 21 веке нажить может уйму...и основной причиной будет зависть...
недавно меня попросили порассуждать на тему облаков...
я подумала: что такое, зачем он просит, резон каков...
ощущалось присутствие вины с румянцем на щеках...
и я с гордым видом начала вспоминать об облаках...
летний день встречал меня влажным воздухом без дыма,
тогда, с просонья, я рассуждала о всех красотах Крыма
лениво так, забывчиво наивно, я и залезла на рябину...
картина там была отменной, видок прекрасно дивный:
там меж огромными полями прошлись тропинками леса,
там тени были словно ткани и прошивали полюса.
там солнце на колосьях стыло,там было жарко и светло,
там тёмно-синем небом крыло всё атмосферное стекло...
на нём разверглись белой ватой как будто бы живые облака
меж них парили и мелькали семь резвых птиц ещё с утра...
а облака по небу плыли и вызывали лёгкий бриз
по тем колосьям, что рябили бесчисленным количеством ресниц...
и всё, что я писала выше казалось мне отличным делом,
но как-то стыдно стало мне, за рифму вы зальётесь смехом
и стоит ожидать,что за моё безумие мне Пушкин пистолетом
без всех сомнений тыкнет в глаз, как за старанья с этим летом...
Настроение сейчас - весьма не лирическое=(
***
Меня порвёт на несколько частей...
Уж если не себе,то никому...
Я не признаюсь в правде и не скажу "прости"...
Я человек,которому приписано остаться одному...
Я слишком откровенна в своей лжи
И ненавижу теперь себя не только потому:
Я потеряла нравственность души,
Забившись в тьму и тишину...
Но мне не свойственно показывать свой страх,
Да и себя раскрыть мне тоже не пришлось...
Играя роли,я остаюсь в чужих мечтах,
Но связав их со своими,моё я так и не нашлось...
(©Лёха-Лён =Р)
[320x240]Настроение сейчас - lost,last,no very cool...
...дождь...это прекрасное состояние природы,которое наступает практически незаметно,но проходит весьма не анологично своему приходу...может написать,как нормальный человек?..
"сегодня гуляла под дождём!джинсы,майка,всё...всё промокло под ливнем!иду как идиотка и улыбаюсь ветренной погоде...да...но +15 минут и небо уже синее-синее!.."
..нет всё же эта форма письма не по мне...потерянная девушка с непонятным выражением лица шагала по центру С. и просто смотрела в небо...в это то единственое,что меня всегда интересовало...синее,глубокое,бесконечное и отрешённое...неужели в жизни нас притягивают противоположномти наших "я"?..