всем доброе ранее утро, а мне-добрый поздний вечер =)
да, уже за 2 день после каникул я все же умудрилась сбить режим так,что именно к 6-7 утра начинают слипаться глаза...почему мы не учимся ночью? не отвлекались бы на парах от предмета и не злили бабушек в маршрутках...=)
недавно я поймала себя на мысли,что слишком часто мыслю о чем-то противоположном тому,что я делаю (не это ли секрет такого настроения и поведения?)... постоянные мании, чьи-то пороки,упреки и т.д... не хочу ни писать,ни думать над этим (чего и вам не советую). Повторяясь, стоит сказать, что мы просто можем выслушать человека, оставаясь при своем мнении...
Черт,что меня заставляет печатать?
После пятницы должно быть...просто обязано стать лучше мое ненормальное состояние (да,да,я собираюсь всетаки привести себя к определенному режиму....но пока это плохо полуается)
чувствую себя "детем",от которого убрали коробку со сладостями на шкаф и теперь ее достать невозможно... ну где же мой телекинез. когда он так нужен?! коробка-коробка, ну почему ты нне в силах немного подползти к краю этого высоченного шкафа и просто упасть мне на уже протянутые руки?
да, такова жизнь и законы природы вещей...
пойду пожалуй спать часа на 2, а заодно придумаю,как достать всетаки сладости со шкафа, не дожидаясь чьей-то помощи...
ну естественно, я как всегда пишу в переносном смысле =)
для меня, рожденной на следующий день после смерти Леонида Гайдая, в год черного петуха, под покровительством меркурия, зимы и ветра, десятого иероглифа во всем календаре, 4707 год белого тигра (еще не начавшийся), может быть достаточно переломным не только в психологическом плане...
обожаю небо! самые невозможные и неповторимые его пейзажи... сегодня были небольшие кучевые облака, напоминающие дым благовоний, на фоне глубокого голубого пространства, сходящегося к горизонту как китайский веер в руках профессионала- трепетно, изящно... сквозь форменную даль, из-за них происходило солнце. Не тем обычным шаром, что обычно мы привыкли видеть в солнечные дни, а совершенно по-другому... как будто отражение самого себя в матовой ряби пенящегося океана, захлебываясь золотом и вспыхивая фонтаном пастельных тонов...в моих наушниках звучало регги...
то, что я вижу сейчас-совершенно и необыкновенно, здесь намного больше красок и их тона и отенки насыщенней, полнее, чем раньше... я могу слышать все вокруг, слашать движение всего, найти ему звучание..всему, что теперь могу видеть...
я освобождаюсь и это необыкновенное ощущение! =)
мне хотелось бы написать о любви... не только о ее сути, смысле для кого-то, особенностях и о том, какую роль она играет в моей жизни, но я не могу, потому что сейчас в нашем мире создают противомикробные мобильные и фонарики,работающие от солнечных батарей...
...разве мои слова о любви будут играть большую роль для современного общества, чем Napbook-и,ножницы с лазерным прицелом,ufocap-ы,бесконтактные лазерные термометры,так популярные в наше время? ...Зачем они нужны, когда вокруг такое...
Зима, авитаминоз, нехватка релакса и духовнго спокойствия? поэтому я поведаю вам, что обожаю малину, ежевику и землянику! именно они являются моим страстным желанием на протяжении уже целой недали =)
Настроение сейчас - пытаюсь подавить свои идеалистические мысли
Однажды... да и может ли быть такое, что один день и его последствия оказываются тебе намного важнее всего того, что ты пережил раньше?
Синглы прослушиваются всего минут за 5, но "западают" в твою память на долго, пока ты не пропоешь их немыслимое количество раз...
Возможно ли, что такое "правило" касается и людей? Честно говоря, я не знаю, потому что это просто невозможно сравнивать, но все же в памяти они остаются, пока ты сам не захочешь их отпустить.
Я счастлива тому, что делаю, как делаю и причинам моих поступков... Могут ли радовать одни только мысли? Несомненно,если ты настроен на нужную волну, если ты хочешь...
Быть свободным? Я свободна- в действиях, в мыслях, в решениях и это добавляет не меньшее счастье.
Однажды все мы принимаем и отпускаем что-то важное. Оно вернется, возможно в немного другой форме. Главное- хотеть делать что-либо и делать это свободно,искренне и с уверенностью в себе.
Почему бы просто тогда не дарить людям вокруг тебя счастье и быть счастливым вместе с ними? Это ведь только кажется сложным =)
Наверное, это слишком короткие, сжатые и отдаленные строки того, что действительно происходит во мне сейчас... =)
Взрослея, S соответственно меняет и дополняет,вводит поправки к своему пониманию мира, своим теориям...
Это не на столько особенность D, сколько вынужденная мера W, иначе просто ни первые,ни вторые не смогут существовать по истечению некоторого времени.
Маски, их феномен, сам смысл и суть, что были раньше описаны- все это любой S может дополнить одним исключением... Оно и является L.
Не задумываясь об это раньше, сейчас я принимаю это в полной мере. Чужая личина - никогда. Потому что я не тот человек, который хочет в дальнейшем уже вынужденно исполнять роль кого-то другого, не себя. Маски эмоциональные - отнюдь. Все это потому что искренним к любому другому человеку, всегда и в любой ситуации равному тебе, ты можешь быть просто так. Это вопрос твоей воли и в какой-то мере ее силы. Для чего юные "леди" играют в веселых друзей, когда они сами готовы разорвать свою грудную клетку и достать сердце их "другу"? Я слишком преувеличиваю, но это действительный факт страха последующего одиночества.
Вспоминая фразу одного достаточно мудрого человека: "Человек свободен только тогда, когда его ничего не сковывает", я могу пояснить: "когда он сам себя ничем не сковывает". Сюда входят не только вредные привычки, но и умение человека принимать все так как есть, но самое главное- с позитивной точки зрения.
Представьте, что вы попали на необитаемый остров: один, без каких-либо вещей вообще. Что вас не устраивает? Нет ночлега и огня, так постарайтесь их устроить, прилагая к этому все свои усилия. Не получилось- попробуйте сделать что-то кардинально по-другому. Самое главное- не злитесь ни на себя, ни на что-либо вокруг вас. Вы так хотели быть в уединении, около моря или океана? Вот они, что же вам не нравится? Естественно, в своем начальном желании о уединении, вы не упоминали о каких-то факторах удобства. Почему? Это в вашем подсознании: они не нужны в своей сути и в вашем начале. Они созданы лишь для удобства вашей жизни,для ее "упрощения" другими словами. И ничего более. Если вы не нуждаетесь в них - вы свободный человек.
Не задумываясь о начальстве (в конце концов, вы сами устроились на эту работу), о родственниках (если кого-то из них не было, вы бы просто могли и не существовать вообще), о друзьях (вы нужны им,как человек,поддерживающий и нуждающийся в помощи,поэтому вы можете "положиться" на кого-то из них,а они на вас), о любимом человеке в конце концов (мы ведь в ответе за тех,кого мы "приручили",кто тратит на нас свое драгоценные чувства,нервы и время,которое он уже не сможет вернуть)...Не задумываясь об это всем и каких-либо обстоятельствах, вы свободны? Возможно. Но только в случае того, что вы это понимаете в каждый момент вашей жизни, а не только здесь и сейчас". Если вы,не стараясь изменить себя (будьте тем,кем вы являетесь для себя самого), не изменяя других (оставьте их такими же свободными от чужого давления,каковым пытаетесь быть вы), все таки "включаете" позитив и (добавляя чуточку альтруизма) "ясно" все воспринимаете, не используя собственные предвзятые впечатления и суждения о ком или чем-либо, остаетесь честным не только с собой, но и со всеми, вы свободны.
Вы знаете,что "так для кого-то будет лучше"...а на сколько вы знаете этого человека? Возможно ли такое, что ему все таки что-то стоит немного пояснить?
Я пишу все это только потому, что уже известная всем стабильность роста "закрываемости" и "зарывания в себя" современных людей все же очень сильно бьет по их взаимоотношениям,а значит,и существованию самого общества,а следовательно, и самих вас
Замкнутые круги всегда имеют внутреннюю и внешнюю форму. Ведь будет действительным утверждение того, что выгнутости и вогнутости("впячивания" и "выпячивания") какой-либо части дуги в этих кругах, не влияют на их диаметры? Вы один и ваш "диаметр" зависит только от вас самих.
Я ведь не так давно стала такой. Но для меня это действительно лучше, потому что мне хочется что-то делать и жить вообще. Потому что так называемое "вдохновение" появляется не просто так- оно приходит от других людей,как моя реакция на них. И именно поэтому я хочу поблагодарить их за это.
______________________
Дополнения:
L- любимый,любящий.
Касаясь сегодняшнего дня...
Раньше я не могла представить, как это в действительности прекрасно: понимая, что за стеклом практически диаметрально противоположная температура тебя самого, ощущать еще кого-то, так же как и ты,наблюдающего этот феномен, но (так же,как и ты),молча и незаметно улыбаясь, ощущающего радость просто от того,что он тоже находится здесь и
Настроение:
незаметная чушь плюс незаметная улыбка равняются моему хорошему настроению =))
Новый 20-10 год...ну вот и привет всем =)
никогда бы не подумала.что все может так быстро,неожиданно и бесповоротно меняться...еще раз простите меня за предыдщий год,потому что в новом я буду намного лучше,я уже лучше...честно-честно =)
ожидание.ожидание,ожидание и!....бенгальские огни,поздравления,2часовой сон,утренний торт,лирическая беседа,море музыки,гигабайты фотографий,дружесий смех,позняя пицца,ночной контакт,6часовой сон,(незаметная шутка),бешеная суетня,успкаивающая музыка,замеченая шутка,чертова шутка...=)
...и я до сих пор чувствую тепло чьей-то щеки...=)
сейчас...люди,я улыбаюсь!
так странно... наверное в этом опять надо винить мою обострившуюся скромность 10-летней девочки...
впрочем,сейчас нет ни малейшего желания писать или говорить что-то...вы знаете,что такое просто хорошее настроение?
теперь я точно это знаю... наверное, раньше просто забывала об этом =))
Снег,снег,снег!
Я просто обажаю эти огромные белые падающие с неба хлопья! Их можно ловить руками, ресницами, ртом..! Наверное, самое прекрасное на всете-это именно такой,медленно падающий снег утром..(если смотреть с оптимистической точки зрения)
Разбудите меня ранним утром,заставте вылезти из под теплого одеяла,одеться и приведите на овесный берег реки,где будет паать именно такой снег! Ну кто-нибудь, пожалуйста...
Да,даже в таком абстракционно-апатичном дневнике могут появляться такие невозможные маленькие желания..=))
ЗЫ:
ну и конечно о произошедшем с точки зрения футуризма...
просыпаясь в 9 часов утра во время каникул,ты понимаешь-это последствия стресса(иначе бы спал до 11 минимум!))
заправить постель,душ,завтрак,не забыть заметки к "семинару"
я уже писала,что целый год опаздываю?так вот..стоматолог ждал меня минимум полчаса,пока я,вся красная и запыхавшаяся,не влетела в его кабинет...
проверить часы?нет,время уже около 12:20 и мне уже давно(20 минут как) надо быть у историка!
...я говорила,что я странный человек?..
...как говорится: мозгами думать тоже можно,а невозможное возможно...я попала на корпаратив учителей всей нашей школы...
(читая "техническую психологию" в библиотеке,около актового зала)-я никогда не думала,что учителя(хоть и такие же люди,как и все мы),так умеют голдеть...и выпивать...
кхм семинар прошел тет-а-тет с преподавателем истории...странно,но она в таком состоянии всетаки успела подколоть меня на паре вопросов=)
мороз без солнца,остановка...я жду автобус у "хрущевки""..
точно!вспомнила!мне!надо!забрать!посылку!
30 минут в очереди из 2 человек,это наверное слишком,но всетаки диск с фотографиями из карелии теперь с моих руках=)) ух ты,бабушки!
..а говорили,далеко=) оказывается одна из 2 пожилых дам жила на кавказе-именно там,где мы обычно зимой катаемся!=) наверное я просто люблю добрые дела-от почты до их квартиры(которая по смешному случаю находится на 3 этажа ниже папиной)),донесла им бандероль (бабушки,милые,вам в таком то возрасте такие то посылки даже вдроем носить вредно!) меня благословили на удачное поступление (теперь то все точно будет пучком!))
мама,продуктовый,дом
около 120-170 кг нашей новой стенки в гостинную прибыли сегодня в вышеупомянутую гостинную
просьба.
и вот я, "совершенно не замерзшая", превращаюсь в титана и перестаскиваю это все на балкон=))
ах,как приятно ощущать себя единственной "мужчиной" в доме =Р
сейчас- кружка кофе и домашний пирог за просмотром фотографий...=)
люди,скажите мне,как можно после этого всего мечтать о снеге?=))
Настроение сейчас - паталогическое
я поняла,откуда это ощущение...это происходит из-за снов.
Там я полностью свободна,мне на столько легко,что я могу бежать по воде, слышать "ветер" и даже взлететь... Эти ощущения на столько реальны,что каждое утро,просыпаясь,я чувствую физическую усталость-как будто действительно всю ночь провела где-то там- в отдаленном ото всех мире.
С каждым пробуждением ко мне возвращается мое тело-такое весомое,плотное,что иногда я даже не хочу открывать глаза,чтобы вообще проснуться "сегодня и здесь"...
Там нет ничего точного-только образы и свобода... Ее я получаю как что-то должное и подразумевающееся само собой.. Даже воздух здесь отличается от воздуха "там"-он тяжелее,плотнее...
По моему,"здесь" мир более медленен,чем "там": осязание немного замедленно и имеет меньший смысл, зрение намного хуже и радиус обзора меньше, что-то мешает четкому обонянию и ощущениям вкуса, "там" я слышу намного больше...
И каждое утро я пытаюсь убедить себя в том, что ничего "там"... Там ничего нет- это только возможность моего мозга "отдохнуть" от активной жизнедеятельности,т.е. все это- просто мой сон...
Как давно наши письма стали сохраняться автоматически? как давно ты писал их пером? как давно ты вдыхал запах бумаги и чернил,так аккуратно наложеных на нее таким же,как и ты,S?..
S знает,что он болен-все больны в какой-либо степени.
И нет возможности автоматически сохранять мысли-это стало бы слишком личным для всех. Мы пытались придумать технологию,сложный план,помогающий нашим электронным партизанам узнать все тайны твоего сердца, но оно оказалось больным. Наверное даже слишком,чтобы просто записать все на бумаге.
Возможно,что ты, S, когда-нибудь научишься оставлять после себя хотя бы что-то. Это было бы очень интересно.
Но не существует такого идеального S, включающего в себя единую концепцию личностей W и D-это было бы слишком идеально,чтобы ты смог терпеть существование здесь.
Смысл слов,жестов,даже выражения глаз-все это,как уже было сказано кем-то ранее,не придумано тобой одним-это наследственность в виде незаметных рефлексов,привычек,проще говоря... Именно поэтому мы все еще существуем, именно поэтому мы можем существовать.
А что касается наших мыслей... Наверное,даже хорошо,что до них еще никто не добрался. Иначе мы бы просто стали заложниками своих тел.
I dig my toes into the sand. The ocean looks like a thousand diamonds strewn across a blue blanket. I lean against the wind, pretend that I am weightless and in this moment I am happy, happy...
Скажите,в чем выражается искренность?
ведь не только в честности по отношению к себе,но и окружающим...в честности слов,мыслей,действий...
дыть "добрым" по отношению к человеку легко,казаться понимающим и честным-немного сложнее,но быть искренним...
Юк,все должно быть хорошо...все обязательно должно быть лучше и проще...если ты умеешь учиться на ошибках,то не надо вспоминать моменты,связанные с ними...по крайней мере,мне это придает излишнюю сентиментальность...
Настроение сейчас - предвещающее пробуждение
систематически убеждаясь в том,что если запас моих сил безграничен,я начинаю не систематически лениться...
и действительно: каково это,заставать каздое утро влажный туман улиц и медленно растваряться в нем и своих мыслях?..
нет языка,чтобы можно было записать и запомнить все,что происходит в моем напряженном временами воображении...
я не могу представить что-либо иное,кроме солнечного утра в горах или у реки...как я не могла замечать их раньше?
есть тысячи вещей,пректрасней чьих-либо глаз или запястий...в конце концов их преодалевают чей-то характер и нос...
=)
Возращаясь к мыслям о существовании...
Мне сущность вменяет подобные вопросы практически каждый момент свободного мышления и что-то сделать с этим я не в праве. Но с некоторого момента, мышление становится позитивным,а характер рассуждений все же не сеняется...
Небезизвестный S подчинен времени и пространству. На втором же месте идут приоритеты,убеждения,пристрастия и т.п. и только на ** месте в его списке присутствуете вы,кто бы вы ему ни был...
возращаясь к реальности,я хочу отметить,что слишком часто заглядываю в собственную почту...это происходит намного чаще,чем там появляются письма или уведомления и т.д. В понятии суверенитетной устойчивости я оказываюсь права,но только для себя.
Нет,я,хоть и предпочитаю мысли слоам,но все же пополняю часть этой способности после живого общения...
это не скрытая просьба,это мое мнение о себе самой,о собственном мире,который слишком сильно расширяется в последнне время. По отношению с общи и реальный мой же имеет обратную пропорциональность... не значит ли это, что вскоре я поглащу мир или он меня?=)
Спорим,что если когда- нибудь оно исчезнет,человеку незачем будет жить?
Тогда,неужели человеку стоит жить только ради этого?
А стоит ли ему жить?
Однажды,потеряв сознание,я попала во что-то неописуемое...Врят ли это неописуемо в действительности,но слова меня подводят лишь в наиболее точном и понятном выражении мыслей и ощущений...
Это ощущение полного спокойствия и трепета перед тем,где ты...Я знаю это место и я знаю всех и все оттуда.. Но не могу понять, что это за место и кто они...Или что они такое.
Вы когда-нибудь смотрели на солнце без очков в течении минуты? Примерно,уже после 10 секунд,вы заметите,что свет перекликается с некоторым подобием "тени",они как будто очень быстро сменяют друг друга...Там не было запаха,но он сам представлял собой чистейший воздух,который возможно было вдыхать практически бесконечно...
Сами фигуры казались мне настолько светлыми,что пространство вокруг них представляло собой темноту...Но в действительности оно являлось безгранично неопределенным,не имеющим даже намека на присутствие тени или света-оно существовало без них. Само время,казалось,не существовало там...Присутствовало ощущение того,что я находилась в этом месте и состоянии,с этими существами постоянно...
Фигуры же,большие или маленькие,являлись статичными и закономерными не только с виду,но и в самой их сути... Одна из них протянула мне "руку",представляющую собой что-то в виде облака-неосязаемое,прозрачное...
И вдруг все это совершенство,высшее счастье и покой,которое я не могла ощущать когда-либо,начало резко удаляться,принося тяжесть,даже боль в некоторой степени...
я очнулась от резкого запаха нашатыря. Как только глаза начали ловить фокус,я вспомнила,где нахожусь...
Больница,у меня брали кровь из вены,после чего давление резко упало и я минуту находилась в слабом судорожном состоянии...Само такое состояние мне объяснили,как резкий выброс адреналина,повлиявшего на одну из лобных частей коры головного мозга-т.е.искусственным ощущением "нирваны".
Само это событие,произошедшее уже более полуторагода назад,я оценивать просто напросто не хочу...При единственном желании-вернуться туда,я понимаю,что это будет намного позже настоящего момента...
Знаете,в последнее время слова уходят от меня намного быстрее,чем мысли.Впрочем,есть ощущения проявления консервативности моего сознания,которое пытается отшвырнуть меня в прошлое.Не на столько близкое,чтобы кто-то из вас понимал,о чем я пишу...
ТО состояние,в котором я нахожусь,можно считать вполне осмысленным и здравым,если не брать в счет саму личность.С каждым днем я замечаю все большее уменьшение пространства вокруг людей,все меньшее количество "здравого смысла". Вероятно,это не то,о чем я хотела бы писать...
Все чаще мне снятся сны с такими далекими и непохожими на реальные,но все же,близко знакомыми мне вещами,которые вливаются в общую систему...Все чаще в самые необычные моменты дня или ночи,мое сознание посещают эти сны.В них все:время,человек,сознание,все известные законы жизни,находятся как будто в песочных часах-все это,их суть,перемешивается,сливается и рассыпается в новом порядке,не изменяя своего количества.Это ведь верно.Но каждый новый день для меня;каждая бессонная ночь,проведенная за 4-6 чашками кофе,когда уже 2 или 3 кажется невыносимо горькой;каждое новое утро,проведенное,прислонившись лбом к прохладному стеклу автобуса,везущего меня по знакомому уже маршруту,но каждый раз с новым закатом за этим стеклом,заставляют меня погружаться в совершенно иное пространство,время,сущность...
Нет,я воспринимаю все совершенно здраво и осмысленно,но...Господи,на столько далекие и реальные все эти люди,все из чувства,мимика,слова,действия!..
Почему-то я снова знаю,что будет дальше...
официальный учебный день уже закончен,а мне ещё куда-то и зачем-то ехать...
теперь остается ровно месяц до того,как мне стукнет 16...
а помидоры,кофе,грибы,сигареты,оливки,квас,селедку,спиртное и запеченые яблоки и груши я до с пор не люблю!
...странно...
зато обожаю этот город в подобные дни. люблю стоять у огромного окна в автобусе и улыбаться солнцу. просто так.
кстати,там 9в автобусе) сидела великолепная пожилая пара: женщина,положив голову на плечо мужчины,спокойно спала,а он придерживал её расслабленные руки и улыбался(так заботливо..)
а в прочем,,что у нас сегодня на обед?....м...непонятная субстанция из теста и груш(запеченых!) и противно-склизкий творожок...
по-моему,на курсах в архе мне скрутит живот...бррр!надо напомнить матушке,что стоит переходить на что-то "помяснее")
(детям нужно мясо!)
(много мяса)
(которого дома нет)
(даже замены мяса в виде сосисок или колбасы тоже нет)
у!как это иногда угнетает...часа в 2 ночи)
кхм,так вот...
сегодня чудным способом получилось выйти практически "сухой из воды",но моряки по-моему,уже готовят на корабле бунт
(т.е. при моем неуспевании делать д.з.,сегодня не ругали громовым голосом,но немного обозлились по поводу того,что много ленюсь...в пятницу род.собр.,как гласит мой позитивный дневник)
вот,примерно так вот))
все,убегаю,уплываю,улетаю,уползаю...
Вероятно все хотят быть счастливыми...
"...мало того,что я знаю все то,что есть во мн,надо,чтобы все знали это: и Пьер и эта девочка,которая хотела улететь в небо,надо,чтобы все знали меня! чтобы не для одного меня шла моя жизнь,чтобы не жили они так независимо от моей жизни,чтобы на всех она отражалась..."("Война и мир")
Тот самый S,никогда не думавший до подросткового возраста о возможности свободного разговора с первым встречным,уже позже пытался привыкнуть к этому, как к неотделимому атрибуту этой жизни... Он знал W,такого подвижного,такого привыкшего к всему этому "общественному котлу",что даже иногда,внутри себя,завидовал этому W... Быть кем-то снаружи,пытаясь построить ложный,выдуманный мир для всех этих W,S пытается в чем-то переступить через себя,казаться похожим на них... Потому что это и есть один из "пунктов" в вынужденном списке жизни. Но как ни странно, именно встреча S и D может послужить началом чего-то... В основном-грустного... Как ни странно, но то,что мы строим перед,около,за,над и под собой-всего навсего другие мы. S не будет пытаться быть тем же,кем он является,с несколькими людьми одновременно- это привычка. Лишь бессмысленная,в этом случае,N, может подтолкнуть на подобное. Её слишком мало.
Проходит время и уже только небольшой десяток из всех так и остается D.
Я не хочу писать о привычках, но и разбираться в смысле поведения человека,тоже желания просто нет... Я не сосуществую с N, мы в основном параллельны.
Как правило,все самые умные мысли приходят слишком неожиданно и пролетают слишком быстро. Действительность ли это? Внушают, что да... Сейчас нет возможности противоречить кому-то и именно поэтому я могу быть только скрытой D.
Хочется желать о недосягаемом, но есть внушенные правила, сковывающие любую возможность.
Все - и S, из них-часть D,практически все W,имеющие N... Заковали себя в "каменные джунгли", из которых не видно звезд. Наверное все W привыкли видеть в них скрытую N,необъятность,тайну и романтику... D же пытаются понять необъятность расстояния до них... Но ни один S в действительности, не знает их сущности... Есть вещи, не предназначенные для нас. К сожалению, в самой нашей природе заложено стремление к ним...
_______________
*S-сокр. от "someone"(англ.), кто-либо.
*Dумающий- далее будет употребляется в сокр. как "D".
*Wивущий- аналогично предыдущему-сокр. "W".
*Nадежда- аналогично предыдущему-сокр. "N".
Уже известный нам S снова смотрит в небо...
как странно,существует этот мерзкий так называемый "закон подлости"...когда ему не до себя,он не обращает ни на что другое внимание,он прячется в душной квартире/офисе/где-нибудь её...но вот приходит момент взгляда в небо и S раздраженно опускает голову вниз: стоило ему только выйти на улицу и солнечно-голубое небо застилают облака,начинается моросящий дождь...
Мы до кошмара непостоянны: потребности безграничны,а возможности... Это раздражение даже после исполнения сокровенного желания,всеровно придет...
Я не верю в существование Бога,а W верит,что он существует...Он дает надежду W на его же жизнь,на сказку в его жизни... Наверное древние поняли,что S не сможет быть счастливым без Nадежды хотя бы на что-либо, поэтому и ввели в веры мира W,который вскоре потерял свою индивидуальность... Впрочем,как и невинность-давая нам надежду на избавление от "грехов"(неких запретов,по средствам неисполнения которых мы не должны быть W) они допустили ошибку,впуская N в этот мир-S решил,что это будет некой "щелкой" во всемогущество...
W и S...вера и богохульство... к сожалению мы живем в трехмерном мире и палка не только двух концов...
Это же можно объяснить на следующем тесте:
-возьмите обыкновенный лист бумаги и пишущую принадлежность...
-взяли?нарисуйте на листе простой круг,не касающийся своей границей краев листа,но и не просто букву "О"...
-сделали?тогда на глаз определите центр этого круга,отметив его небольшим крестиком...
-Готово?теперь поставьте точку в любом месте на листе...
А теперь я расскажу вам всю суть этого теста: сам круг обозначает среднестатетическую возможность мышления(разнопланового,интуиции,логики и т.д.) чем дальше ваша точка стоит от центра круга,тем развитей считается выше мышление(либо его скрытые возможности)...
Когда-то подобное предложили проделать Наполеону...и что же случилось?
Он взял лист,перевернул его тыльной стороной к себе и поставил точку в центр...
Иногда странно ощущать себя S,до сих пор не постигшим подобной сообразительности... Наверное и мне стоит меньше смотреть в небо-оно часто отвечает дождем...
всегда представляла себе,что есть что-то подобное...что-то,куда сливаются все люди в подобном состоянии...но не искала...
эта бесконечность за окном...день-ночь,звук,картинка..мне чертовых 15 лет и наверное я не первый человек,пишущий подобное...подобные синдромы и "заморочки" в моем возрасте как раз актуальны,как никогда...
это ощущение,что я не здесь,не отсюда и не в том теле...я слишком пофигистически отношусь к каким-то важным,по мнению большинства,вещам...
я сама убеждаю себя в том,что я не играю с людьми,ради того,чтобы их понять,но стоит мне только попробовать показать кому-то свое "другое лицо",повести себя с ним/ней себя совершенно по-другому и этот человек начинает буквально "ломаться" на глазах...неужели все эти "пульты управления" в нас самих так хрупки?
мне так не хочется в это верить...
верить...вера кому-то и вера во что-то...
если вспомнить о том (вроде бы) огромном количестве людей,которые окружают нас каждый день,то кому мы верим? уже огромная радость,что только 50-й части всех тех,кого мы встретим за один дневной период... эта замкнутость и ощущение опасности (да-да! именно ощущение опасности...неужели вы просто так каждый день выходите на улицу и говорите первому прохожему "привет,сегодня отличное утро,а ты как поживаешь?"-врятли...это ощущение недоверия,сомнение насчет "безопасности" общения с этим человеком...то есть-страх). И по-моему очень большое количество по-настоящему умных людей (среди молодежи в основном) являются замкнутыми в себе и необщительными...я уже давно это наблюдаю: S* каждое утро просыпается и молча проходит свой "утренний путь по квартире",потом S (при хорошем расположении духа,либо по надобности) выходит из своего убежища,направляясь куда-то... больше везет музыкальным людям-им легче отстраниться от всех забот грешного мира,окунувшись в поток музыки (а счастье так близко: всего 250-300 жалких "р." за простейшее радио с возможностью нахождения "нон-стоп" FM-станций). S безразлично глядя перед собой направляется по уже давно известному пути, "на автомате" переходя дорогу (иногда на красный свет,а бывают и не особо удачные случаи), а потом проваливается в бездну... S может очнуться кде угодно: будь то урок химии и совершенно обычный вид из окна,который привлек его блуждающий взгляд; презентация нового архитектурного проекта и обычный лист бумаги,на котором рука сама по себе начала выводить какую-то фигуру,семейный ужин по какому-то важному поводу или что либо другое... S замирает на секунду,когда в его голове проскакивает достаточно полная и стоящая мысль, но потом опять погружается в повседневность...
мне не вериться в постоянно "Dумающих*" и "Wивущих*" людях,которые получаю от жизни все. Я сама как-то отреклась от времени...
Верить во что-то... это слишком сложный вопрос для меня и описывать его,переводя свое внутреннее состояние в текст...наверное слишком варварски по отношению к пониманию о нем... я могу лишь сказать,что не верю в бога,политику,честность и ум. Первое слишком неоправданно,второе пытается нас укорить первым и слишком педантично,третье никогда не будет доказано ни первым,ни вторым,даже при желании второго быть аналогичным третьему,а четвертое не относится ни к чему выше перечисленому,а значит,тот малый процент людей,которые существуют не под властью перых трех слишком мало значат и их решения врятли что-либо принесут,так как в наше время сужествование без подчинения под первые три аспекта практически невозможно... Я слишком категорично описала это "в общем"...
И уже несколько лет назад,каждую минуту в этом времени,я не могу найти ни себя,ни свое местонахождения,ни свое предназначение,ни тех,кто верил бы в подобное...
Как это наивно..."подростковая апатия".
_____________________
*S-сокр. от "someone"(англ.), кто-либо.
*Dумающий- далее будет употреблятся в сокр. как "D".
*Wивущий- аналогично предыдущему-сокр. "W".
вы когда-нибудь просыпались в незнакомой квартире?
вот сегодня это случилось...какой кошмар!мне только через 7-9 минут удалось понять,что я спала в квартире отца на диване...неужели можно просто так взять и забыть,что пришла я сюда своими ногми в трезвом виде,но только до жути уставшая и просто провалилась в забытие на 11(!!)часов...
да,мне может завидовать только работник ночных радио-линий...
фух,я снова здесь...спать....скоро я превращусь в зомби и тогда никто уже не будет решать генетические задачи и зевать на геометрии...
спокойствие растекается по мне-ещё день,ещё 3 замены...
наверное уже стоит доставать совсем забытые качества из темных подмороженых уголков меня...но полностью ли?
ищу креативный олд скул...но не для вдохновения...
сложно подобрать соответствующий тэг под мое сознание на данный момент... скорее на столько изъеженный, как "в небо",а может и в землю...
отчитываться не собираюсь...просто скажу,что сегодня ночью я попросила солнца...