ну вот и все.
небольшой наркоз моих клеток медленно теряет свою силу и теперь я ощущаю ожоги на лапатках.. честно говоря, ощущаю себя ангелом,которому только сто отрубили крылья. Даже нет, не отрубили - нежно отрезали.
Ничего,все пройдет... просто в ближайшее время я не буду спать на спине, вот и все.
Теперь нанотехнологии позволяют не только удалить часть тебя, но и заставить организм полностью забыть о том, что эта часть вообще когда-либо существовала. Уже скоро остатки опаленной кожи отпадут и я никогда не вспомню об этом... Если не буду замечать эти небольшие белые рубцы, которые мне непременно обещали заполучить вследствие подобного эксперимента.
все будет как должно быть.
Спасибо тебе за кофе после этого кошмара. Оно действительно согревает во время такой метели за окном.

Огромного букета ромашек конечно же не было - откуда им взяться в такое холодное время.
главное,что ты рядом.

ноябрь...а ведь уже ноябрь 2010 года и я даже не знаю,что написать

дай мне еще месяц и двадцать дней, чтобы снова тебя найти
-мальчика с мечтающими закрытыми глазами на фото и еле заметной (и чуть грустной) улыбкой

и объясни: как всего за один год можно полностью изменить судьбу человека и сделать его счастливым?

тепло и запах дерева. свежесть и свет, наполняющий все пространство.
открыв глаза и глубоко вдохнув, ощущаешь помимо запаха дерева, твой.
медленно и аккуратно переворачиваясь, видишь тебя: светлую кожу, немного растрепанные волосы и едва заметную улыбку. обнимаешь и чувствуешь твое тепло, слышишь спокойное дыхание и биение сердца.
находясь в этом покое и защищенности, замираешь, закрывая глаза и погружаясь в еще один утренний сон.
я знаю-они тоже спят. оба такие же курносые, как и ты.
скоро надо будет вставать, пусть и безумно хочется продлить этот момент.


мне снится это все чаще.

капля,дождь,гроза,ветер,практически-водопад,заливающий все вокруг,периодичный,уже несколько дней подряд...надеюсь-теплый,потому что я обожаю гулять под дождем(несмотря на дико слабое сопротивление к всевозможным простудам и орви)
само давление,как будто заставляет остаться в этой квартире,напоминает о подготовке к экзаменам...и в то же время, я безумно хочу сейчас вернуться в то кафе,когда можно было просто так,расслабившись,сидеть и молча смотреть друг на друга,слушая шум дождя...целовать твои руки,нос,щеки,губы,забыв обо всем на свете.

Помнишь ту яркую двойную радугу,практическив полнеба? Говорят,что такой "двойной мост" обещает удачу. Удачи нам завтра.
Удачи мне сегодня заснуть под шелест мокрых листьев.

и вообще: раз решили все-все делать вместе,то не надейся,что я буду одна скакать на лошади,сидеть одна в июле,терпеть город в августе(не поехать-будет бооольшой ошибкой),одна делать тату в сентябре и...вообще...
я что,на столько индивидуалист,что мне столько дозволено без твоей компании?

А вы знаете,что зимой на столько холодно,что иногда даже не хочется выходить на улицу,только ради того,чтобы смотреть на медленно падающий снег за окном…
А что случилось бы,если каждый человек,проходя по улице просто остановился и посмотрел на небо?что бы он увидел?облака?небо?солнце?лучи из кучевых караблей…
почему мы,оставаясь длома каждый солнечный день не задумываемся об этом..
И почему мысли о зиме приходят только когда наступает весна или лето?
Почему мысли о чем-то приходят только после того,как это пройдет…

Ветер..а вы знаете,кК прекрасен теплый ветер после длинной зимы..
мне почему-то кажется,что я просто обязана быть там,где больше такого ветра,а не солнечных морозных дней..
или теплого дождя..
зачем в мою голову пробираются мысли о..
и зачем вам знать?..

...а когда они впервые поцеловались, то потом долго-долго терлись носами...
это как будто две покинутые,пропадающие,отчаянные души наконец-то нашли друг друга...ка будто они наконец-то нашли то,что так долго искали (может быть даже и не только в именно этой жизни)
и казалось,что нет больше ничего значимого ни для нее,ни для него...как будто они наконец-то сделали то,что так давно старались..
и наверное уже практически точно можно было сказать, что теперь все должно быть лучше... все обязательно должно теперь стать лучше- именно с того момента,как эти двое встретились.
и есть ли что-либо важнее для человека,чем вторая половина его души, чем тот, кто так долго искал встречи именно с тобой?..

пусто,тихо,глупо в моей голове.

и не хотелось бы иначе-я сама должна быть такой в обычносто стостоянии своей души.

не извиниче меня за то,что присутствует сейчас у кого-либо.

потому что извинять человека в первую очередь должен он сам

причиной такого большого промежутка времени, пока я не писала, является отсутствие свободного времени,четко сформулированных мыслей,либо просто даже темы в целом..

из выдержек недавних переписок:
"м...тогда что есть бог?говорили: отец,сын и святой дух,т.е. связь поколений и их духовное единство...если не забывать о том,что навязывают в настоящей религии христианства фанатики, то естественно сложится деформированное представление=) древние говорили: бог вокруг и внутри нас..т.е. не понятие миссии,не очеловечевание ее (и последующее идолопоклонство),а понятие присутствия сущности чего-либо и кого-либо..это существует,это из материи,оно имеет свой смысл и создано в процессе "жизни" мира,следственно создано с целью (предначертанной,как считается в большинстве), но не без причины... есть и мнение, что бог-связующее между всем и вся...ладно,не гружу тебя больше"
вероятно,я разовью эту тему позже...в более духовно-поднятом состоянии.

а пока безумно хочу лета...

как в той песне:
"фотография: белые волны... двое у моря сидят на бетоне..." (с)пятница

вероятно, ночной чай мне не светит,т.к. чайник в последнее время слишком подозрительно посвистывает в самые неожиданные моменты кипения... напоминает кофеварку с незакрученой колбой =)
стоит мне включить компьютер,как в голову просачивается совершенно ненужная информация: надо бы было читать про наноматериалы, а меня занесло на фотоаппараты Zenit... после 12 серии вроде бы успокоилась и тихо сохранила несколько предложений в закладках- зеркальная "мыльница" прошлого тысячелетия ведь никому не помешает? Да и где еще можно найти телескопический объектив Юпитер за 3т.? фоторужье,настоящее фоторужье!=)

аавбрфм... стоит прекратить думать о технике (растранжирюсь потом еще на пленку для такой радости)),поэтому просто пробегусь еще раз глазами по википедии, в поисках завтрашнего материала по естств-у...у...

и безумно хочется променять теплую,жаркую,невыносимо преющую зимнюю куртку, хотя бы на весенний плащ... обуть безумно-фиолетовые сапоги (заметьте,не дебильные угги), а резиновые, позитивно-"поскрипывающие" велингтоны! Осталось самое малое: найти "точки слива" канадских Wellingtons и заставить температуру на улице железно замереть на отметке +5.С! =)
А если вспомнить про настроение, то его не приобретешь просто так... потому что оно или есть, или его нет...и если не хочу я с утра подбегать к окну, распахивать шторы и смеяться утреннему солнцу, то это еще не значит, что у меня нет настроения- просто окна в комнате моей находятся на противоположной рассвету,стороне света и не люблю я, вследствии роста своего, резко вскакивать с кровати =)
и я знаю, что будут через несколько часов петь птицы, пока еще город не проснулся окончательно; что скоро можно будет не бросаться снежками из мокрого снега, а забывать зонтики в маршрутках; что приходить домой захочется еще позже, и что все эти условные мелочи (которые ближе к массовому потеплению, умножатся в миллионы раз), будут на столько малозначительны, по сравнению со всеобщим поднятием настроения,духа и креатива, что мои настоящие просто таки революционные мысли общественного подъема,кажутся совершенно по детски-наивными... Стоит улыбаться синему небу и посылать утренние воздушные поцелуи каждое итро в открытое окно, упиваясь запахом весны и солнечно-теплому ветру.. =))


а сегодня найду и одену (неосвещенный) крестик, обязательно найду и одену =)

а вы знаете, что все к лучшему?
да,все происходящее действительно приводит к лучшему.. и главное верить в это =)
и каким бы ты ни был самостоятельным, всегда найдется кто-то, кто будет забоится о тебе... и главное помнить это =)
мы все такие разные люди, но мы сосуществуем, мы ведь можем существовать вместе-стоит только этому научиться. А учатся этому, как я уже писала ранее, через тренировку терпения и терпимости. И дай вам бог это в себе найти. Потому что такие люди, гуманисты они или нет, всегда будут признаваться в обществе намного проще и выше, чем люди нетерпимые и нетерпеливые.
А если уж писать о словах однокоренных, но с разными значениями, то можно упомянуть и о умении признавать и признаваться. Потому что в первом случае можно рассуждать о сильных и слабых людях, а во втором- о понятии честности и решимости.
Так же можно назвать тысячи таких примеров, но самым главным в нашей жизни всетаки останется присутствие возможности любить и быть любимым. Другими словами говоря, умение принимать любовь от кого-то, принимать кого-то и отдавать свою любовь кому-то, отдавать себя. Даже не отдавать, а просто дарить...
И если встречаются два человека, умеющие так просто и безкорыстно с кем-то делиться чем-то и самим собой, то это самое прекрасное, что только может произойти с этими людьми.

не хочу ничего, ктоме того, что я хочу =)

музыка в наушниках, мама, будильник, обожаемое P1010264 на рабочем столе.
холодный пол, кофе, а за окном... нет, куда делся рассвет?!
первый день за месяц(может быть, и полтора), когда я наконец-то встала вовремя...

оу, да! благодварю всех, кто поддерживал меня в этом нелегком деле! =)











скучаю

Ты никогда не писал мне о своих мыслях,о мечтах,о том как ты видишь все вокруг..просто так,когда бы тебе захотелось,чтобы я знала об этом..ты никогда не доставал ручку и ничего не писал. Это ведь потому что то,что у тебя в голове сложно передать словами,или ты просто не хочешь? Меня это совершенно не беспокоит,просто я боюсь замолчать в твоем присутствии- честно говоря, я даже не представляю,что произойдет в этом случае...

Может быть нам даже действительно не о чем говорить друг с другом, но имеет ли это значение по сравнению с тем, что мне просто безумно нравится находится с тобой "здесь" и "сейчас"?

главное не потерять мысль...

Кажется,я начинаю понимать. Я наконец то начинаю искренне и ясно понимать,что это такое. И зачем это.

Когда... ты существуешь и существует еще кто-то. Две противоположности или две капли-это не имеет значения.. Когда только за то что этот человек есть, за то что он решил находится именно с тобой и отдавать тебе часть себя, ты готов так же быть с ним и делиться собой.

Не имеет значения, какое рассояние вас отделяет друг от друга-ты всеровно будешь испытывать желание увидеть его: пусть даже не сейчас, главное,чтобы это произошло... Главное знать,что даже если он не может,то тоже хочет оказаться здесь стобой.

Это когда каджый вечер или утро в полном одиночестве, ты можешь долго смотреть в окно,не думая ни о чем и перед глазами будет только его лицо.. Когда ты все же хочешь показать или рассказать ему о чем-то важное, но он прерывает тебя какой-то бессмыслицей и ты просто улыбаешья "ничего,как-нибудь потом".. Когда вы молча можете просидеть безумное количество времени.. Это желание знать,что он жив,что у него все хорошо,что он не думает о плохом,когда тебя нет рядом...

боже, я опять потеряла мысль...забыла все то, то хотела написать...

ахах,идиотка =)

боже,еще одна бессонная ночь из-за какого-то семинара...

3 чашки кофе,хлопья,шоколад,печенье с молоком... слабое освещение и стук клавиатуры...

я так хотела хотя бы единственный намек на то,что все действительно случается,если этого только захотеть...

стрекотание струн в наушниках иногда все же надоедает и хочется натурального, "воздушного" звука...

вы не поверите, но за окном прозвучало чириканье птицы...потом еще одной...

я просто сидела с закрытыми глазами и наслаждалась этим спокойствием и обретенной надеждой:

они наконец-то прилетают...

..она уже в пути =)

что и ожидалось от меня: как же не написать в первый день последнего месяца зимы?! хотя я не привыкла печатать истерическое (в хорошем плане) "?!"... вы хотя бы раз видели это в моих записях: что-то вроде экспрессии? цитируйте, мне будет приятно =)

"не ешь с выключеным светом-вором выростешь!" - а я и есть вор! самый настоящий вор, крадущий не только ваше драгоценное время, но и еще очень много чего... поэтому я имею полное право сейчас хлюпать молоко с хлопьями! и громко стучать по клавиатуре...

да, наконец-то переехав в самую (-не боюсь я этого слова) большую комнату своей небольшой квартиры, я чувствую воздушность пространства...но не сейчас об этом!

заранее прошу за печатные ошибки (ибо исправлять их не хочу) все сегодняшнее сообщение будет полностью зависить от моих мыслей и их хода (не хочу систематизировать и рассуждать о чем-то). Это просто мои мысли и если я успеваю за ними, то можно будет проследить очень тонкую и незаметную логику в них (если таковая конечно присутствует в женском мозгу). Но читая все это.... меня немного удивляет только единственная вещь: 80% читателей моего дневника (тоесть открытых его записей,которые я так беспордонно открываю), составляют неопределенные системой пользователи. Мысль следующая: вы знаете, о чем думаю я,что меня волнует,видите практически все что происходит если я показываю это, а я даже не знаю парень вы или девушка и чем вообще вы дышите. Странное ощущение, знаете ли, когда ты так просто отдаешь все что есть в твоей голове и даже не знаешь, какого возраста,откуда эти люди и вообще о чем они сами думают в такие же дни,вечера... Вы просто есть и я есть ,но на другом конце сети. Я пишу, вы прочитываете, все просто, но есть одно "но": мне не важно, кто вы и не важно читаете ли вообще (вдруг вы зашли нечаянно по поисковику великого гугла). Важно лишь то, что если кто-то это нашел и начал пробегать глазами по тексту, настоеному на тройну "обводку" школьного треугольника, подчеркнет что-то для самого себя. Потому что я, как и любой другой чловек, не хочу делать что-то просто так: мне бы дико хотелось, чтобы хотя бы 1 мое слово из всего монолога заставило вас чуть-чуть задуматься на какую-либо тему (не важно,относится ли она вообще к моим словам). Потому что заставлять себя думать о чем-то сложно: легче просто быть и наблюдать происходящее вокруг. Но это не было бы на столько полезным без вашей оценки его. Или вы оказываетесь (в этом противном случае) бесполезны для всего окружающего.
без разницы, на сколько писсимистичными иногда кажутся мои фразы,потому что бесплатный эфир появляется лишь при генерировании случайных чисел (так кто-то назвал женский мозг), который должен работать постоянно, чтобы просто не умереть.
простая ситуация: тишина и покой, в комнате двое. они молчат, как будто траур. они улыбаются, как будто праздник...но внутри себя,потому что лицо остается совершенно неизменным. и заметьте: вместо того,чтобы просто созерцать спокойствие,"слышать лишину",вы начинаете забивать вою голову чем-то...зачем?! да, я противоречу предыдущему абзацу, но не в этом ли прелесть свободного потока мыслей? черт, я слишком напоминаю себе одного знакомого... но не о том сейчас. Простое расслабление себя-внутри и снаружи, улыбка, тихое дыхание кого-то рядом...это не-ро-ман-ти-ка (для меня конечно это-просто божественные моменты счастья), но вы остаетесь совершенно спокойным и не на "взвоже", тогда все правильно, релакс....Релакс- вот,чего не хватает совершенно "современному" обществу...демократия,построение социвлизма,тоталитарный режим...боже.нельзя ли проще,как в детстве?.. Я, не ной, идиотка я...просто слушай музыку в своих наушниках,я.
Комон,е-е-е...Эврифингс нот лост.(лень переключать клавиатуру на английский язык,но не лень печатать эту фразу)

Вы, великолепные вы,что так рано/вовремя или поздно читаете мой бред... вы, мне безымно непонятно,какие вы и почему читаете это все... но мне приятно,что вы здесь...просто хотелось бы знать,что за люди вокруг.
Ситуация такая: мне просто хорошо и спокойно (но сообщение не посвящено только этой теме), я нахожусь около человека, мы просто глазами,руками..чем угодно,но только не словами пытаемся сказать друг другу что-то. пока мне хорошо около, я буду здесь.. как только что-то станет не так.. я буду страдать, я закачу скандал, я буду бушевать, я стану вашим первый счастьем и последней катастрофой только ради того,чтобы вы отпустили меня, чтобы потом никогда не забывать... противоречивость-это особенность подросткового возраста, надо же ей рано или поздно начать обладать в своих мыслях и поступках, потом будет слишком поздно. Не так писсимистично, не думайте.
так вот: я, находясь здесь и сейчас около этого человека, просто знаю, что мне хорошо и спокойно, но я не знаю ни того, о чем он думает, глядя на меня, отворачиваясь.. ни того, как он вообще мыслит:умен или глуп

Читать далее...

м-да..из-за полуторачасового смеха без причину,который просто захлестнул сегодня меня...мама начала бояться за мое душевное и психологическое здоровье =))
ну что поделать, когда человеку хорошо без причины..и так,что хочется смеяться?
с утра приходится заставить себя быть серьезней,чтобы проснуться и собраться куда-либо...
и это синее небо,которое прямо таки заряжает энергией от одного лишь взгляда на него...
иногда на улице, что-то "мурлыкая" себе под нос, я танцую..(опять же,без причины)
а ближе к вечеру хочется распахнуть окно и долго-долго,сидя в одеяле с кружкой чая, смореть на звездное небо...

очнись,идиотка! половина первого ночи, завтра большой день (не забыть бы про зарядку)...черт, а египетские сладости точно что-то кладут для позитивного настроения!.. =))

-в твоих колонках может играть только один вид музыки: соответствующий твоему настроению и временами говорящий о твоих чувствах намоного больше,чем ты сам;
-опаздывать надо так,что до конца чего-то остается максимум 5 минут: рад будет и ожидающий и вы,потому что
все дела надо делать быстро,а не разтягивать на половину дня;
-давняя формула: стоит искренне улыбнуться и посмореть на небо, как тут же за пеленой облаков показывается солнце;
-время,проведеное в автобусе можно потратить на здоровый сон лишь в одном случае: когда около тебя сидит кто-то большой и приятно пахнущий;
-сбылась мечта идиота: через долгие старания, уговоры и подхалимство европейка с еврейскими корнями и любовью к японии теперь всетаки будет спать на полу;
-ты скучал: теперь можно молча и ничего не объясняя, стоять обняв кого-то, потому что он поймет тебя и без слов ("лучше слов только молчание"-инд.мудрость);
-время идет: в первые моменты родители пытаются "сбагрить" своего ребенка куда-нибудь подальше, потом приходит золотая середина перемирия, а позже тинейджер только и мечтает о том, чтобы "сбагрить" родителей;
-прошлое должно быть прошлым: говоря о нем в настоящем, ты обижаешь и прошлое и будущее (причем второе в намного большей степени, чем первое);
-хорошая музыка надоедает: идеала не может быть и в сотый раз прослушивания сингла ты мысленно уже можешь немного исправить его на более лучшую версию, потому что он кажется немного "тухлым";
-все вышенаписанное: было оно или же это все новый "рандом" моего мозга, но ведь каждый в чьем-то бреде может найти свою истину...
завтра с утра опять будут болеть глаза от такого интернетного режима...надо будет ослепнуть годам к 25...=)

наверное систематические заболевания-мое кредо...

наверное стоит найти теплый свитер и шапку...ах,они далеко-далеко,поэтому надо поймать свою живую грелку...бррр,куда делись все лимоны в этом доме?!вот обязательно надо будет найти лимонное дерево как только выползу из дома...

уже не хочется шоколада (на кухне заманчиво находятся 2 плитки молочного шоколада) - точно! я заболела, вот черт!.. =(

телепортация...телепортация...ну хотя бы телекинез!..

одеяло,горячий чай с вареньем,сонливость,озноб и непреодолимое желание прижаться к кому-то близкому, начинают перерастать в мою привычку?.. 

часто во снах я вижу свет во всевозможных его метаморфозах... просыпаясь, я желаю лишь одного: когда я открою глаза, комната будет залита солнцем... пусть даже несколькими его узкими лучами, но все же проникающими с новым днем. и это безумно прекрасно... пусть даже на несколько секунд, но я прикоснусь к ним ладонью и почувствую едва заметное тепло...
каждое утро я храню в себе эту маленькую потребность в свете...
Самые прекрасные моменты, ощущения, воспоминания.
Открывая окно, когда за окном легкий мороз и снег превращается в космическое серебро, вдыхая прохладный воздух, краснея от покалывания щек, даже закрытыми глазами видеть солнце-это ли не маленькое счастье?
в своей голове я перебираю тысячи моментов своего пробуждения, но почему-то именно солнечное утро (холодное или теплое) всегда оказывалось самым лучшим. Пускай, даже всего на несколько секунд...
Наверное, всетаки стоит заставить себя встретить один из таких рассветов =)


возращаясь к сладостям скажу сразу: долгожданная коробка конфет оказалась просто замечатльной: форма, запах, вкус... еще одно мое маленькое счастье =)