У меня нет друзей, которые беспокоются обо мне или пишут хотя бы раз в месяц, но есть молодой человек, который, вопреки всему,что о нем говорят, остается единственный человеком, поддерживающим меня каждый день.

Никогда не было нормальной семьи. Всю жизнь, что я себя помню, мы все жили как будто в разных локациях. Разница только в том, что раньше я свободно перемещалась между ними, а теперь сама стала чем-то отдельным. Одни пытаются привыкнуть к тому, как я живу, другие уже давно во мне разочаровались. Наверное, я просто плохой человек, если так живу.

Я практически уверена (и мне обидно), что никогда не увижу его таким же счастливым, каким он был на свадьбе Андрея или когда приезжал в Петербург... Потому что я плохой эксперимент, вложения в который не окупились. И как бы я ни скучала и сколько бы раз у меня на глаза не наворачивались слезы, я останусь циничным неблагодарным ребенком, который упустил шанс всей своей жизни, опозорил и бросил семью ради какого-то мальчишки.

Каждый раз, когда я возвращаюсь, меня снова и снова тыкают носом в мои ошибки, мои отступления от жизни, которой бы они могли гордиться. Это недовольство иногда кажется мне ненавистью. И сколько бы раз мне не говорили, что он меня любит, я в это, кажется, уже не верю...

Я тут подумала...а возможно ли,что мы умрём вместе, достаточно молодыми? ты - из-за сердца, а я из-за анорексии?
Оно преследует меня, потому что я отчётливо понимаю: если с тобой что-то случится, я перестану есть и спать,и никто меня не спасёт.
Потому что, если рядом нет твоей улыбки, я задыхаюсь... и,по-моему, я пишу это уже не первый раз.

представить себе не могла, что будет так одиноко..
я бы с радостью оказалась сейчас рядом, под самым звездным небом,только с тобой.
я стала слишком сентиментальна в своих просмотрах твоих портретов
то небо рвется на части от собственной безграничной свободы
и именно под этим небом я бы хотела быть рядом с тобой
поэтому я специально не буду закрывать окно- мне кажется, что так я могу быть чуть ближе к тебе
я желаю тебе самых замечательных снов

все мы дети джа, детка.. и я только могу удивляться тому, как быстро меняется мое настроение
стоит только представить,как ты спишь...
по одной простой причине-ты спишь так,как никто другой и я обожаю наблюдать за тобой в это время
мне остается только ждать тебя
такую неповторимую улыбку, котору ты прячешь от меня под бесконечным небосклоном сегодня

я тут вспомнила замечательную вещь - если ты испытываешь к человеку самые высокие и нежные чувства, то обязательно должен быть еще и такой человек, которого ты практически так же ненавидишь.
Я никогда не думала, что могу быть настолько злопамятной. Потому что до такой степени вообще не должен доходить ни один человек.
я полностью уверенна в том, что пмк появляется из-за самых добрых чувств - потому что сердце трепещет лишь об одном. Но я также с полной уверенностью могу сказать, что не моргнула бы глазом, убивая того человека, которого ненавижу.
получается такой парадокс- самые близкие делают нас слабее и сильнее одновременно ради того, чтобы мы могли понять, на сколько твердыми мы можем быть с остальными.

Идиоты. Я с полной уверенностью могу сказать о каждом из них, чего он стоит и на что он способен. И эти глупые попытки ожидать от себя чего-то большего в конечном счете сделают из только хуже собственных родителей. Я предвзято отношусь к ним, потому что таких людей видно сразу - они дают огромное количество обещаний, не выполняя даже трети.
Также, я вижу противоположности таких людей. Именно их я готова поддержать в любой ситуации.

Потому что есть черное и белое. Но они далеко не одинаково прекрасны, как день и ночь.
Хотя, именно виденье прекрасного делает человека лучше.

и снова чемодан, одежда, мелочи и будильник. завтра- москва и еще целая вечность в бардовой машине.
надеюсь, что будет достаточно солнечно для того, чтобы сделать удачные фотографии на пасху.
чувствую,что в любом другом городе менее сухо, чем здесь.
я опять в мечтах, надеждах и планах... главное -все успеть.
хотя, нет... главное, что это все все-таки будет происходить с тобой

пишу и стераю,пишу,и снова снова стераю.
я так устала.устала даже просто для того, чтобы просто написать что-то.
это все как-то...сложно.
хочется забыться на неопределенное время и просто
никому просто так ничего не дается,но я не могу постоянно карабкаться по наклонной..
просто сорвусь и все

(весна 2010 года)

м-да..из-за полуторачасового смеха без причину,который просто захлестнул сегодня меня...мама начала бояться за мое душевное и психологическое здоровье =))
ну что поделать, когда человеку хорошо без причины..и так,что хочется смеяться?
с утра приходится заставить себя быть серьезней,чтобы проснуться и собраться куда-либо...
и это синее небо,которое прямо таки заряжает энергией от одного лишь взгляда на него...
иногда на улице, что-то "мурлыкая" себе под нос, я танцую..(опять же,без причины)
а ближе к вечеру хочется распахнуть окно и долго-долго,сидя в одеяле с кружкой чая, смореть на звездное небо...

очнись,идиотка! половина первого ночи, завтра большой день (не забыть бы про зарядку)...черт, а египетские сладости точно что-то кладут для позитивного настроения!.. =))

(лето 2010)

 

вы же отлично понимаете,почему до сих пор не выведены подобные формулы самостоятельности,состоятельности,социальности и счастья?

если не понимаете,то я не хочу вам объяснять лишь по одной простой причине: каждый человек должен понять это сам.

ты делаешь что-либо не просто так,должно быть либо желание,либо цель,либо вынужденная мера,либо что-то. самостоятельность человека зависит только от его собственного состояния его же личности на данный момент времени,не больше,не меньше.

я не хотела бы писать о том,что кажый человек выводит формулы для себя сам в течение жизни (думаю,это и так понятно): есть ты,есть твои цели,решения,проблемы и соответственно,подобные же состаявляющие существуют у любого другого человека (дружно вспомним примерную численность населения планеты и понимаем,сколько надежд на счастливую жизнь мы упускаем из виду)...следственно,создавать универсально средство от скуки просто нет смысла: он либо подойдет не каждому (не стремимся делать из себя кого-то),либо пользоваться им мы будем немного неправильно...

универсальное...универсальное...это относительное и непостоянное понятие для всего человечества,к которому мы так стремимся...

 

для нас же...буду честной,для меня самое главное в этой жизни-это (дальше следует скрытый текст,потому что прочитав это сообщение позже,я могу либо грустно улыбнуться,либо истерически хохотать долгое время,но оба варианта не подкрепятся продолжительностью бОлшей,чем около полугода).

Время идет,мы не идем-верно? отнюдь. зависимость человека от времени совершенно независима от кого-то еще,кроме этого человека. Бред-бред-бре-е-ед

до сих режет глаза и пор трясутся руки. я так устала.
ну зачем ты так? зачем все портить?
да,в условиях практически замкнутого пространства, в конце концов, один съест другого - это закон жизни.
но зачем это осуществлять из-за глупости?
у человека, как вида, есть существенный недостаток - мы слишком своевольны. и когда кто-то врет или говорит правду, то верить или нет этому человеку- зависит только от нас самих, от нашего настроения. но что делать, если даже во время простых игр на доверие, ты не можешь мне доверять?
хотя бы ради того, чтобы я чувствовала, что нужна тебе?
я не сентиментальна, я не эмоциональна, я вполне самостоятельна. но я безумно волнуюсь за тебя. мне перестать?

за русскими я уже давно начала замечать эту особенность - если ты наступил кому-то на ногу, ты, вполне вероятно, скорее извинишься про себя, чем скажешь это в слух. о грубых толчках в метро или автобусе, я совсем не говорю. ну зачем так?
один англичанин, увидев двойную радугу, завопил "о боже! это двойная радуга, боже мой!.. как это прекрасно!" его восторг продолжался около десяти минут, пока он снимал два семицветных обода над горами (если мне не изменяет слух, по-моему, он даже прослезился). казалось бы - всего-навсего радуга, ну что с нее взять? да кому она нужна вообще в городской суматохе? но почему-то есть люди, которые умеют ценить даже такие небольшие, но действительно прекрасные, моменты.
почему-то русские воспринимают это менее эмоционально.
или я просто окружена людьми такого склада ума и характера, что постоянно замечаю за ними это "заползание в ракушку" или безразличие..
я в замечательном городе - ВАУ! у меня есть все, что только нужно и замечательные люди вокруг!
но, черт подери, почему я просто не могу сказать спасибо всем? просто так, за то, что они есть?
мне действительно кажется, что они не поймут меня.
вот в чем проблема русских. или все же особенность?
я предпочту назвать это проблемой, потому что так нельзя. нельзя и все тут. это не человечно.
не человечно, что только в критический момент мы как будто просыпаемся - что-то произошло и вдруг появляются эмоции, мысли не только о себе или своей семье, но и обо всех вокруг.
почему нас всегда надо трясти, чтобы мы шевелились? кошмар.

...
я каждый день нахожусь в каком-то коматозно-отстраненном состоянии. ну есть день, ну прошел день.. ну и что с того?
с твоей же стороны, я никогда не видела восторга. ну нет такого чувства и все тут.
моя мама никогда не смеется громко и не плачет при мужчинах.
мой отец... ну зачем сейчас об этом?
все как-то отстраненно. именно поэтому я чувствую, что каждый предыдущий день похож на сегодняшний.
как-то тихо, спокойно и немного грустно. я бы даже сказала, сдержанно - это наиболее подходящее слово.
если это из-за меня, то я готова измениться. я хочу быть веселой, общительной, (может быть, немного простодушной) и более искренней.
но готовы ли вы?
когда один человек не похож на других, он рано или поздно начинает чувствовать себя другим. из-за других.
не умеют люди этого принимать и все тут.
"а пошло все в жопу, поехали в Польшу!"
ну почему это только в кино?
...

а знаете, в чем заключается проблема неидеальности людей? вот я не идеальна. глупо, да?
я вру. это первая проблема. да, я считаю, что существует такое понятие - ложь во благо. да, я понимаю, что это не всегда так.
вторая проблема вытекает из первой - я ненавижу оправдываться. я в чем-то виновата? простите. все и точка. я виновата и я признаю, но я ненавижу объяснять, почему я так поступила.
третья проблема подчеркивает вторую - я излишне хладнокровна. у кого-то что-то не так? у меня вполне может быть настроение, под воздействием которого я направленно не буду обращать на кого-то внимание. и, опять же, я не хочу оправдываться по этому поводу.
четвертое- я периодически нагло могу хамить. не подумав (это,кстати,пятая проблема).
и знаете, вот перечитываю все вышенаписанное, и так противно самой от себя становится, что даже стыдно.

кто-нибудь объяснит мне, по какому закону в питерских квартирах работают батареи отопления?!
бррр. ну сейчас не об этом.
как понимать такое явление, как надпись "caraway" на упаковке сухих утренних сухариков-тостов? ладно, может быть у меня с английским проблемы, но сейчас тоже не об этом.
в последний раз обещала написать про... внутрисоциальные связи? знаете,это действительно интересная штука! смотря, связи какого социума рассматривать. НО пока в дневнике Громкого Шепота не появится запись ооо некой теории, вряд ли стоит писать что-то внятное.
жаль конечно, но это есть небольшая мотивация к действию ;)

глупо, что потеряла мысль..хотела задаться вопросом внутресоциальных связей в современном обществе.. кхм.. извиняюсь
напишу позже..


вот так периодически бывает: говоришь-говоришь... ни о чем... и суть ускользает

ёклмн, ну что все такие взрослые вдруг стали? готова поспорить, что еще вчера всем вокруг меня было не больше 17-ти, а вот теперь стоит только просмотреть календарь событий,и... почему-то мне кажется,что я уже не буду удивляться,если завтра мне позвонит кто-нибудь и пригласит на годовщину свадьбы или день рождение ребенка!
ай-яй-яй
а еще,а еще,я хочу килограмм числошелковой пряжи молочного цвета на крючок №2 или еще меньше..
ок! завтра опять за планшетом ехать и обтягивать его бумагой..бедный Зевс,.когда же я тебя буду дорисовывать?
на носу уже 14-я дата, а я никак не могу отвязаться от навязчивых мыслей ..может всетаки пойти и купить уже киви? безумно хочу киви!
мамы всегда правы. да, мозги набекрень и авитаминоз-замечательное весеннее время!
ёклмн! уже весна!
кошмар-кошмарушка.
ну вот еще пару серий и спать, честно-честно!
ей богу,главное не забыть днем найти бутылку(небольшую,конечно) воды, иначе я окончательно засохну стоя около мольберта!

кошмар=)
задумайтесь,ведь действительно не поздно начинать что-то сначала?

вот просто так сутками просиживать дома (и что самое главное-ни у кого не возникает идиотских идей идти куда-то в -20), потому что ленюшка куда-то переться =Р
наверное завтра надо будет попробовать сделать горячий шоколад и испечь маковый рулет =)
почему бы и нет?
если станет теплее, мы всетаки будем пить кофе.. а пусть это будет утром! там должно быть намного меньше людей, и мы сможем говорить обо всем! Если захочешь, можно будет даже найти фасоль и попробовать повторить то мексиканское блюдо (признаю, было очень вкусно)
и знаете, так хорошо на сердце, когда понимаешь что тебе безумно нравится проводить время именно с этим человеком.

ну кто только придумал программистам в субботу ставить по 5-6 пар?
а кто-нибудь подумал о девушках программистов? уходит в 8, возвращается в 4-5, а ведь длина светового дня в этом городе не на столько уж и резиновая,чтобы можно было еще и время вместе провести качественно.
=_0

11 января, значит. до 11 января 2012, значит. в течении 333 дней, значит... и когда я успела стать такой педантичной?

шучу=) лучшим подарком для меня будет, если ты будешь немного чаще улыбаться...это очень красиво

ты называешь себя сибирским парнем? я могу назвать тебя только сибирским котом- он такой же пушистый, но менее симпатичный и ласковый,чем ты

искренне хочу признаться - если человек не хвастается, то у него жизнь проходит более спокойно и позитивно

десять дней нового года, а я до сих пор не могу справиться с теми чувствами, которые снегом осыпались на мою голову еще год назад... и это прекрасно

прекрасно то, что происходит вокруг: то, с кем и где я нахожусь, кем я являюсь, и то,что происходит

мне иногда кажется,то у нас обоих слишком детские лица, от чего нас временами воспринимают не всерьез
зато присутствует забота, которая теплом исходит от самого тебя

и это так же прекрасно

ну что еще взять?
половину чемодана занимают вещи на "вернуть",поэтому я немного раздражена.
по-моему,только я здесь не сплю.. хотя, подождите... хлоп! открылась дверь в коридоре- значит всетаки проснулись и часа через полтора будем выезжать.

объективно говоря, у меня бессонница. Субъективно-предновогодняя депрессия.
как бы описать... ну ждешь этого целый год, вроде даже готовишься,но всеровно все как-то не так..
хочется чего-то.. ну,человек 6 максимум, отсутствие всяких вредных вещей;фейерверки и сказочная атмосфера...
наверное все дело в том,что в предыдущем году мне было,чего ожидать,к чему стремиться,а в этом... все как-то тихо, беспробудно и туманно.

у меня есть единственная надежда на волшебное четвертое число... иначе я просто бум! и споткнувшись от бессилия,окончательно размажу нос об асфальт.

безумно хочется ежевики. такой большой и сочной... я, наверное, готова только этим продуктом питаться в ближайшую неделю.. но ежевики в декабрь, как бананов в блокадном Ленинграде- не достать, даже заключая сделку с дьяволом на собственную душу.

действительно хочется чуда, таинства и романтизма.
вполне возможно, что надо просто успокоиться, расслабиться и все будет хорошо
все
будет
хорошо...

а я хочу только в белом. вдвоем, в полной тишине, глядя на огни ночного города,где-то сверху...
или ранним утром, в светлом тумане солнца, которое может заглушить только звук соленых волн.

просто немного грустно и больно.
вот, в принципе, и вся запись.