5-ть Дней. И не писал я 5-ть дней, и не было меня 5-ть дней, и не было 5-ти дней или меня не было в этих 5-ти днях.
Теперь я вот я есть и стою перед камнем своим, и смотрю на него, и омываю его слезами. Вода гранит точит. Еще немного и форма будет готова. Но что это? Снова надпись! "Здесь был..." Снова здесь кто-то был...
***
...блин. Мне пишет человек с вдохновением, а я сижу, я никакой, ноль эмоций, безразличие, упадок. Лишь досада и нежелание портить ему настроение. Она-то тут при чем?
Она ни в чем не повинна, добрый душевный человек, желающий теплых чувств, внимания, понимания и поддержки... любви. Да-да! Не может быть иначе! Она мечтает о любви, она хочет раскрыться и омыть, одарить этим блаженным чувством близкого ей человечка, сердечного друга. Неизведанное манит, воображение возвышает! У неё еще всё впереди!
***
Лучше отключится, не появляться. Зачем? Зачем писать человеку, который за тысячи км-ов от тебя? Зачем требовать от него ответа? Ждать его. Ждать когда он напишет. Ему плохо, ему тяжело, у него трудности, он бросил свою страну и уехал с надеждой на лучшее! А, вдруг, вот оно там! За горизонтом! Ждет его, зовет! Нет... его там не оказалось. Пока не оказалось... Трудности с трудоустройством, один в чужой стране... Зачем его донимать своими расспросами? Зачем успокаивать? Кто я ему? По сути никто... Быть может, он не хочет, что бы я исчез?! Но зачем тогда просит отстать? Почему не ставит меня в игнор? Может он тоже не может этого сделать, но хочет этого? Почему не удаляем меня из списка контактов? А может, всё-таки удалил? Нет...
Нет... нужно прекращать всё это... Удалять, удалять, удалять! Отрывать от сердца! Хватит.

Перейти на принцип "Да, нет, до свидания!"?! Никаких соплей и эмоций. Никакой мышиной возни и горечи. Утомляющих мыслей. Смогу ли я так?!

млям лям там тарарам конееечно всё зашибиись дооооо клевоо дооо конечноо ну а как же как же иначе ляя хе-ехе хе хе да так как да никак ну и что ну ничего а? что? сегодня? никуда... будешь? нет. Да пропади оно всё ... всё. Может исчезнуть на время? хм.. и хо и не мо. Все эти го и пе капец... ну и мысли... б-рым-б-рым-б-рым бырырыым хе-хе уууха-хаа а я качууууусьсяаааа ааа головаааа а головааа а аа аха аха ха ха ха там-там тарарам брык скок поскок молодой дроздок за водичкой пошел молодичку нашел нашел нашел нашел . наааашол шол шол шол пошел ол ол ел ел ел хе-хе ну и брет ну и прет. Кабы я была царицей говорит одна девица и вторая говорит ну и третья не молчит все трындят и не молчат и чего то говорят да пускай себе трындят мы всё спишем в один ряд за наряд за наряд получая всё под ряд яд яд яд ад ад адддд хддд шик! просто шик хаха ху-ху ыыыы
гггг ыыы ыыыыы )))) ааааааа мляяяаааа ааааааххаааахааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! дрык брык подрыв бегом пересек пролез упал встал снова вперед за нас за вас оп! агааа!!!!! ыыыы ыы ыыы ыыы ыы ы ... бб ббб бб б бб ббук и граб чука и гека едик и ...едик биба и боба шито и крыто бито - перебито на голове не брито бб бб ббб б мням мнеяммм жисть жисть жисть нет есть да да да да да да дда ддддаааа
дуал ап па-пааа! тудуууууу!!! УУУ держии баркаас!! Бегом бегом!! Вперееед!!!!! ЛДрузьяяаа!! забей забей забей. Всё короче всё длиннее хватит хватит всё всё всё всё всёв сёв сёвсёвсёвсёвсёвсёвсёавсёвсвсс ВСЁООООООООООООООООООО!!! хватит.

Настроение сейчас - е е е е е е е е е е ее е е е е еееееее уууууууууу

Снова... снова... снова... Нужно шевелится. Выбирать. Дофига еще всего делать =(
Вот чухня. Времени уходит немеряно на просмотр, на ожидание.
А если бы я был Пч человек десяти - двадцати? Зашился бы.
Кактус, редиска, отбросы ... е мае ну как еще заменять можно эти слова!!?
Короче всё-ерунда, бред. Всё нормально, всё клёво. Сейчас возьму встану и прикончу всю грязь, убъю все микробы, выловлю всех дрозофил, вырву на башке волосы у мух и у себя в отместку за мух. Аааа ха-ха...
апе...

Да пошло оно всё и все. Велик ждёт меня, я хочу его, погода терпит. Терпение на исходе. Вчера подлечил его, перебрал основные больные узлы. Болезнь разрушения поражает их =(. Говёное тесто - говёный хлеб. Но ничего - выдюжаем! Неси меня, друг мой! Мы еще поездииим! Я еще тебе задам ходу! Вот новую торбочку тебе прикупил. Нооовенькая - можно марать в масло хе-хе =) Старая изорвалась уже, да и по цвету она неочень к твоему лицу была!

мня, а еще шмотки ждут... лучше голым ходить тогда. Пора записываться в ученики к Иванову. Тело ближе к природе...

***
Вот бы нарядится в лохмотья и вывалить на улицу... пусть посмотрят. Бутет тебе и стильная одежда и шик с блеском. Лоооск, мня!
Жаль оболванили, а так патлы были бы! На голову... что же на голову?!! Картуз какой-то нужен... может что-нибудь из мятого цилиндра или треуголки? Хмм.. Повязка? Скорее подвязка.
Вот чу...

Настроение сейчас - движение, спасение в движениии

Сидел себе тихо мирно... тут на тебе - пришел спамер и сломал всю малину. Не пересилил любопытство и решил позаглядывать что там да как. Тематика сайта преимущественно секс, порно, различные виды общения и знакомства. Вот и понесло мои бесстыжие глаза в видеочаты с моделями (название интересное, аж новый смысл приобретает). Движет же адская сила денег и жажда прелюбодеяния. :) Сидят женщины\девушки дома, в чате перед камерой, и за денежку показывают свои потаённые места жаждущим зрелища и не только. Даже не знаю как к этому и относится. Есть довольно симпатичные, хорошие девушки. Некоторые даже еще не совсем обестыжили - прикрывают лицо.
Попытался с одной поговорить, так ничего толком не получилось - связь никудышняя.
И смотрю я на это всё, на мужиков, просящих, на девушку, зовущую поглядеть, и не по себе мне становится. Различные чувства охватывают меня и сваливаются все в одну большую кучу. А чем больше задумываюсь, тем круче каша. Тут и желание и жалость и обида за девушку и ножки ненависти торчат из каши и ушки беспокойства а вон мелькнул ботинок злости и исчез)))) И на ржачку пробивает ыыыыы) Вообщем полный фарш.
Можно и спокойно к этому отнестись. бла-бла-бла.

Все мысли заняты другими людьми. Людьми, которых я не знаю, которых не видел, не слышал. О себе и своих желаниях и думать не хочется.
Мечты? Это что за странное слово такое? Что-то детское?

Рассыпался велосипед... - единственная отрада, пиииииииииииии. Даже женщину заменяет.
Досада, пиии....
На базар сходить... до выходных дотяну... задняя часть тоже сыпится...
Хотя какая разница... все равно погода мерзкая.=( Пусть бы она продлилась еще - так спокойнее.
А вообще всё нормально - всё как обычно как-то. Да и как оно должно быть?
А кто его знает!
Ну и дурак! хе-хе

Дак! Как же мне всё-таки чертовски одиноко сейчас! Так ли этО?! Я еще пытаюсь усомниться.

Вышел на улицу. Балкон … высота, свежий прохладный воздух. Сразу видно – недавно прошел дождь. Стою и ощущаю разницу! Это не комната, это не куча вещей, это не свет от груши. Свобода! Воспоминания! Ностальгия по прошедшим дням. Хочу домой, хочу на природу… Хочу ехать, не хочу думать, просто ехать… Ничего не нужно, никому не обязан, свобода, душевное спокойствие, перетекающее в тихое ощущение радости, надежда.

А прохладно всё же! Но приятно. Внизу спокойствие, размеренная уличная жизнь, никто не спешит, не торопится, день медленно подходит к концу. Одним словом – выходной. Вторым – вечер. Хочется остаться, пойти куда-нибудь, но перила не позволяют…

И вот снова комната, вещи, тусклая груша… отсутствие уюта, усилие всё поправить.

...

Настроение какое-то не писательное... Ать говорят аппетит приходит во время еды!
Смотрю один из моих "ПЧ" отжигает - всё сообщения добавляет в интересное сообщество. ПЧ в кавычках, потому что она сюда носик свой не потыкает :). Ей начхать на мои дожди :-). Эммм - не в обиду пч сказанно.
Неужели девачки тоже хотят секса! А я почему-то думал, что это то "одно", которое только на уме у парней, если брать во внимание слова тех же самых девучек или женщин.
СТОП! А может всё кроется в разнице между теми же девачками и девушками!?
Что-то я сомневаюсь.
Эммм мой любимый Ч art_splinter, думаю, что-нибудь добавит к этому посту. А? :-)

Причина: обидно за мужиков! Такими глупыми и примитивными сделали :). Говорили хотя бы "У них только 3 на уме: секс, футбол и пиво" Ааааха-хаа))) И то уже лучше было бы!
...хм...

Когда-нибудь в следующей жизни я со своими друзьями займусь съемкой мелко-сюжетных видеороликов. Будем снимать самое "дурацкое" видео – всё что может прийти в головы, продуваемые семью ветрами напичканные кучей различного рода сведениями.
В мире существует очень много интересных лиц и личностей. Раньше я обращал внимание на них. Каждый по-своему индивидуален и, главное, неплохо бы смотрелся на экране. Мне хотелось познакомиться с каждым из них, возможно, создать некоторую группу примечательных людей.
Теперь я не замечаю их.

Я просто охреневаю, почитывая написанное, выраженное, рожденное (Вымученное ли? Излитое ли? Вылизанное ли?) некоторыми умными людьми. (Чего они хотят, раскрывая миру проблемы других людей, их убожество? Всё того же что и все? Уважения? Поклонения? Ощущение зависимости от них? Ощущение своей необходимости другим? или хотят помочь им? Помочь что? Почувствовать их несостоятельность или помочь найти выход, спасти? Тот еще вопрос.)
И при этом мои скудные познания утопают в болотах обыденности и приземленности; чувствую себя, мягко говоря, необразованным итдитп.

Вешаться из-за этого конечно не следует, а что делать? Познавать? Учиться? Интересоваться? Повышать свой уровень? Легко сказать. Тут себя нужно еще переломать двадцать раз...=(
Другой бы на моем месте огрызнулся, обозвал бы, наехал, выматерился б и был таков! С моей стороны это, в некоторой степени, непозволительно. Вот и приходится грызть теперь ногти и думать, что делать дальше...

Говорят, что не следует пытаться прыгнуть выше себя! Да, но где эта планка, выше которой нельзя прыгать? На каком таком уровне ты "случайно" можешь "обделаться" в прыжке? Где следует остановиться?
А как же поговорка: "Плох тот солдат, что не желает стать генералом!"? Какое-то противоречие получается.
Может, я достиг уже своего уровня и нужно расслабиться и спокойно жить, а не надрываться, пытаясь стать более интеллектуальным?
Моё бунтующее сознание не желает принимать это.
Я не хочу быть тупым и отморозком. Никто не хочет.
Я знаю в чем мои проблемы, но мне трудно с ними справится. Обидно.
Мне нужно читать, мне нужно общаться - это основное.


...Туева хуча вопросов и а ни грамма ответа. Нужно что-то с этим делать. Вопросы задавь проще всего... =( Народ, памагайте отвечать. Мне нужно изменить своё самомнение и изменяйте свои. Человек должен любить себя, а не уничтожать и унижать в чужих глазах. Вмеру, но должен.

Настроение сейчас - прохладно...

... спокойно сижу за печатной машинкой. Ноутбук называется! Хех! Хорошо так - никто не гонит, не заглядывает через плечо, не контролирует; не нужно постоянно отвлекаться и десять раз за час переключать мысли с одного предмета на другой.
Можно спокойно подумать, вспомнить о приятном.

После напряженного дня, 40-ка минутного заплыва и ужина чувствуется небольшая усталость во всем теле - всё больше хочетя склонить голову на подушку и уснуть.
Да и время-то позднее.
Но у меня есть другие пожелания, заставляющие сидеть и упорно преодолевать сонливость. Прилягу немного погодя! А СЕЙЧАС!!!!!!

СЕЙЧАС ПоЛЕЗУ В ИНЕТ! И БУДУ ИСКАТЬ СВоЮ НЕНАГЛЯДНУЮ, К КоТоРоЙ ПИТАЛ ВЕЛИКоЕ ЧУВСТВо ПРИВЯЗАННоСТИ и, я бы сказал, даже ЛЮБВИ! ))))
МАРИНА, ты "мучила" мой мозг около 4-5 лет, начиная со старшей группы детского садика! :-)
СПАСИБО ТЕБЕ! Пусть будет так! С возрастом я стал забывать твоё лицо, но ты жила в моих чувствах, в моем воображении, ты согревала меня мне было приятно думать о тебе и вспоминать о тех счастливых детских днях! Мне было приятно осознавать, что ты была и есть, сеять тайные надежды!

Я с трудом припоминал твою внешность, я много раз пытался вспомнить твоё лицо, а редкие сны помогали мне в этом! В них твой образ вновь воскрешался и таял поутру! А, очнувшись, я ломал голову, вспоминал сон, вспоминал тебя.

Как-то раз или даже два, по прошевствию нескольких лет и возвращению на старое место жительства, мне показалось, что я случайно встречался с тобой. Я как-то почувствовал это. Возможно, это была и не ты. Событие произошло около моей школы. Ты была со своей подругой, мы разминулись...
Второй раз, скорее всего, был сном или вообще не был...

Сейчас я довольно ясно представляю твое лицо. С тех времен у меня осталась дорогая вещь - наш выпускной детсадовский альбом! И там есть твоё фото!=) Хороший ребёнок! )))) А я каким хорошим был!!! )))) Аж не верится =) ВСЁ! ВЫНОСИТЕ МЕНЯ! =)
Итак! ВАЩЕНКО МАРИНА! В кого же ты превратилась, кем стала?! Где сейчас, чем занимаешься?! Искаем, искаем, искаем! =)

ПОЗДРАВЛЯЮ СЕБЯ ЛЮБИМОГО наф С ПРАЗДНИКОМ! С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА! ЖЕЛАЮ СЕБЕ ДОБРА, ЛЮБВИ ПОБОЛЬШЕ, ЧТОБЫ ЗАХЛЕБНУТЬСЯ МОЖНО БЫЛО. ЛЮБВИ К БАБОЧКАМ, ЦВЕТОЧКАМ РОМАШКАМ, ЖИВОМУ И НЕ ЖИВОМУ, МОКРОМУ И СУХОМУ, ТВЁРДОМУ И МЯГКОМУ, СУЩЕМУ И НЕСУЩЕМУ, ВЕЗУЩЕМУ, ЛЕТЯЩЕМУ, ПОЮЩЕМУ... ВООБЩЕМ КО ВСЕМУ и вся. Женщин можно опустить, я и так о них ежедневно вспоминаю. Нужно, ведь, и перекуры делать =), на природу смотреть, себя любить =). Не обижайтесь=)

Настроение сейчас - поздравительное

Мысли рождаются, мысли умирают... Есть мысль - нет возможности, есть возможность - нет мысли или вдохновления. НО Все же можно разогнаться и выскочить на пик некоторого желания. Главное не проскочить мимо, а то снова вниз покачусь =). При этом задан определенный отрезок времени, в который я должен вложиться.
Начинаю попытку разгона с написания любой фразы или просто комментирования текущего или прошедшего события.
Интересна одна вещь... почему нет такого желания писать что-либо в тетраде или альбоме собственной рукой, вырисовывая всякие завитушки, сопутствующие картинки, как при наборе текста на машине?
Короче, почему печатать "веселее", чем писать?
Это что у меня только такое или и других тоже самое?
Я что не хочу смотреть на свой "великолепный" почерк или мне лень двигать ручкой? :)
В чем прикол?!
Мне что смирится с этим?
Так и писать разучишься. Осталось только в школах в парты встроить ноутбуки или печатные машинки с ж\к дисплеем и чтобы дети вообще не развивали свою правую долю мозга.

Недавно заставил себя сесть пописать в журнале. Хммм... поначалу дело пошло не самым лучшим образом - имели место какие-то маленькие неприятные чувства. Затем стало лучше, привычнее... Думаю, если больше писать, то и нежелание может испарится, либо просто посмотреть с любовью на то, что пишешь, как пишешь - тоже должно помочь.

Может, если бы у меня был красивее почерк, мне бы больше хотелось писать? Ведь письмо - это тоже искусство. А если оно получается замечательно, так его и творить охота! (Но это, скорее всего, не основное. Тут у меня какие-то сомнения возникают...).

Лень писать? Даже и не знаю... Почему тогда не лень печатать?
Нравится печатать? Есь.
Но почему тогда не нравится писать?
Расматриваю вариант, когда нет особого желания изложить свои мысли и нет большого нежелания делать это - 50\50.

Отрезок исчерпан. Тормознул среди пути. опт!
[288x384]

Мозг заперт на ключь... где ключь? Тут нет... в пиве его врядли отыскать... хмммм... и под ковриком нет... все гвозди осмотрены. Что опустил? Как его найти? И куда он мог запропастится, без него, как без рук. =( Слушай, а был он вообще? Да нет - он где-то есть - я чувствую...
Как же я открою дверцу в это царство без ключика?
Я не хочу вечно торчать у ворот, как пугало.
Лезть по стене? Рвать ногти?
Уж больно высокий барьер - можно сорваться в пропасть...
Лезть! Лишь бы не стоять у ворот, спустя рукава. Прыжок вверх и стремительное падение вниз! В пустоту, в царство бездушия. Нет.
Ключик... замочная скважина... дверца... стена... вековой булыжник.
Надпись гласит: "Найди свой ключ - он рядом. Ты сможешь больше, своим овладевая кладом."
Рядом?! Не вздор ли это?! Как можно овладевать своим кладом, если он уже и так по праву твой?! Овладевать? Может, учиться?
Допустить ошибку? Говорят, на ошибках учаться...

Жизнь без сердечника, что колебательный контур без настройки.

...проходят дни, а я их даже не замечаю. Досадно. Ничего не остаётся. Складывается такое впечатление, будто жизнь создана для того, чтобы зарабатывать деньги на пропитание. То есть ты где-то сидишь в каком-нибудь офисе или комнате, окна прикрыты жалюзями, дабы избежать солнечных бликов на мониторах, и чего-то делаешь согласно плану, составленному руководством. Через окна ни черта не видно - одну только крышу соседнего здания. Никакой жизни и движения через них естественно не узреешь, как ни старайся. Птички и те не лазят. И так сидишь, трудишься и света белого не видишь, а течение дня наблюдаешь лишь на своих часах. И это всё для того, чтобы не умереть с голоду.
Ну, ясное дело - можно сказать: найди там другую работу, где больше платят, кто тебе виноват и т.п. Тогда мол, и на развлечения деньги будут. Радуйся, что не мешки тоскаешь.
Ну да, ну да... Очень приятно... Как будто люди сами этого не понимают что лучше, а что хуже...

И вот ни хрена я не делаю и еще оказываюсь виноватым в этом. Ну а кого еще винить! Не соседа ж! Твои проблемы колупайся в них сам! Никто не виноват, что ты такой есть или стал - все святые.
:(
...да и при чем тут развлечения к деньгам. Можно иметь деньги и тоже ничего не делать для души.
Просто, складывается впечатление, что живешь ради заработка и больше ни для чего.

Настроение сейчас - да кто его знае каке оно бывае

Па, ва-па-па-пааа..., ва-па-па-пааа..., ва-па-па-пааа-па-пааа-ва-пааа-пааа...

Люблю, а как сказать не знаю,
Она словам не доверяет.
И вот гитару я купил,
И три аккорда разучил.

Припев:

Три аккорда, три аккорда
Я тебе сыграю горда.
Три аккорда, три аккорда,
Как три мачты кораблю.
Три аккорда, три аккорда,
Для меня как три рекорда.
Три аккорда, три аккорда,
Я тебя люблю.

Па, ва-па-па-пааа..., ва-па-па-пааа..., ва-па-па-пааа-па-пааа-ва-пааа-пааа...

Пусть три аккорда не искусство,
Хоть мал багаж, но сколько чувства.
И мой концерт имел успех,
И я теперь счастливей всех.

Припев:

Три аккорда, три аккорда
Я тебе сыграю горда .
Три аккорда, три аккорда,
Как три мачты кораблю.
Три аккорда, три аккорда,
Для меня как три рекорда.
Три аккорда, три аккорда,
Я тебя люблю.

Па, ва-па-па-пааа..., ва-па-па-пааа..., ва-па-па-пааа-па-пааа-ва-пааа-пааа...

Любовь ты наш самоучитель,
И вы, влюбленные учтите,
В любви без музыки нельзя,
Так подпевайте же друзья.

Припев(2p.)


Обожаю эту песню! Она идет на УРА!

Настроение сейчас - не думать о плохом.

Позавчера вечером, чтобы выйти из растрепанного состояния или хотя бы отвлечь себя от неприятных мыслей, от трамвайной остановки (по понятным мне причинам проехал на две остановки больше) до дома бежал...

Но это мало чего дало, по этому поужинав, потащился развеяться по городу... Взял направление к центру напрямую. По возможности прямую. Места, где нельзя перелезть через забор, где находятся жилые частные участки или охрана, обходил. Разгуливаю я по городу не так уже и часто (можно сказать вообще не разгуливаю), по этому маршрутов через пеньки, колодки, закоулки, посадки и всякие там пруды не знаю. До центра км эдак 7 – вряд ли бы я дошел, разве что дополз бы, а ведь потом еще и назад необходимо возвращаться!

. Сначала мне захотели дать по роже (водитель "вежливо" меня предупредил, чтобы я не шел больше никогда перед его автомобилем по дороге - очень приятно...), затем я пересек водохранилище или что-то в этом роде, а также то, что еще можно было там пересечь и случайно попал на небольшую свалку техники (тракторы, грейдер, краз, двигатели и др., на небольшом участке отгороженном заборами, рвом, зданиями), охраняемую собаками (рад, что до людей не дошло). Осмотрев, понравившееся мне железо, попытался двинуться дальше, но одна из собак учуяла неладное и подняла лай по всей округе. Насилу выдрался оттуда - пришлось хорошо последить =). Сам не рад был в тот момент, что забрался туда.

Таким образом, очутился на территории завода (по-моему это был завод, по крайней мере раньше... Ну не важно...)
...а народ и по ночам вкалывает. Позаглядывав в горящие окна одного из зданий, в этом можно было убедится. Раздевалку видно было, набитую одеждой, некоторые комнаты, коридор, а люди, видать, сидят где-то в глубине здания, т.к. ни одного человека я не заметил... Странно даже как-то - никого нету, освещение везде и ты один...

. Поднявшись на гору и пройдя через огромнейший амбар - не амбар, но здоровенное ж/б-е застекленное сооружение, очутился около высоких железных ворот... Перебрался на другую сторону и обнаружил неподалеку приличное ухоженное здание... Судя по всему - мозговой центр. Хотел было взглянуть на этикетки, вывески, узнать что за здание, чем занимаются в этих стенах - не вышло. Собак понаразводили - не подойдешь... жаль.

. Проходя мимо кладбища, поприветствовавшись с опочившими, почувствовал что силы на исходе и далеко не уйду. Но так как куда я попал и куда идти дальше, я не знал - шел опираясь на интуитивные чувства - к цивилизации, огням, зданиям... благо - шел в правильном направлении и вовремя уточнил, где я нахожусь. Оказался недалеко от метро! Мог и мимо пройти. Хорошо, что оно до часу ночи работает, а то б пришлось бы точно ползти.
. Так что как мог, так и развеялся. Но полегшало. Отвлеклись мозги и тело.
Да! На одной из калиток частного сектора обнаружил интересную табличку, увенчанную государственной символикой. Надпись гласила: «Злые жёны»! )) Проскочила мысль: «А не название ли это какого-то сообщества?!», но потом понял в чем прикол :-).

Вот засада=((( Новый день, а состояние убожеское(( слов не нахожу нормальных для выражения - сплошные ругательства пля - вчерашний день продолжается и позавчерашний тоже

. Ну что ж! Зло побеждает добро, пока то решило перекурить от беспощадного терзания. Я загибаюсь, друзья!=(
. Скоро ли наступит тот момент, когда я смогу из-за мелочи оскорбить человека, сделать ему больно?! Долго ли я еще в силах буду сдерживать себя, и мыслить трезво, не давая выходу отрицательным эмоциям в момент очередного жизненного испытания, подавляя обиду и злобу, вызванную случайным ударом в спину или умысленным пронзительным уколом металла?
. Мои достоинства терпят поражение и сдают позиции, ибо нету поддержки, нет подкрепления этих бедняг с моей стороны. В то время как мысль о недостатках преследует меня и почти ежедневно вырывается вперёд. По этому я порой довольно болезненно реагирую на очередное усомнение в моих положительных качествах, которым и без того приходится туго. В таких случаях обычно начинаю добиваться справедливости - всё зависит от сложившейся ситуации и настроения - могу кипеть, просто исчезнуть или перевести всё в шутку.

. Попытки самостоятельно исправить положение, доказывая себе свою состоятельность, приносят лишь временное облегчение.
"...если в жизни мужчины нет новых побед, нет взятых вершин, нет достижений, он портится..."
. Я не вижу побед, мои вершины где-то в заоблачных далях, я иду по равнине, я топчу пески, я ослеп от внутренних бурь, мне надоело выколупывать песок из моих близоруких глаз. НА что я способен?! Кто я?! Очередной всемирный нытик или человек, способный на что-то большее?! Где моё мужество? В какую дыру я засунул своё ХОЧУ и МОГУ?! И что это вообще такое это самое мужество? Может, я путаюсь и не теми словами оперирую? (Нет, всё же частично прав.) Именно - оперирую, потому что невольно затеял всю эту "резню" и взялся за роль хирурга, пытаясь отрезать от себя не желаемое, наболевшее.
. Люди рано или поздно занимаются в той или иной мере подобными операциями. И следует полагать, что у одних они проходят успешно, возможно не без помощи со стороны, а у других всё летит к чертям, и остаются лишь глубокие шрамы и смирение с участью.

. Это всё было написано вчера. Возможно я всё преувеличиваю, но мне от этого предположения не легче. Сегодня ж настроение более оптимистически-пофигистическое, по этому отношусь более холодно к выраженному. Временами наступает полное безразличие...

Настроение сейчас - отвратительное