Здарова дневник. Не знаю как начать.....Пожалуй напишу как есть.
ЧАСТЬ 1

Пиздец всему. Не знаю как об этом писать, мало того не знаю как вообще можно описать всё то, что во мне сейчас происходит. Искренне писать не могу, ведь всё это вряд ли сможет стать чем-то более-менее логичным и понятным.

Я в панике. Настроение прыгает как у психопата и я ни чего не могу с этим поделать. Внутри, ну если не огонь, то что–то, что постоянно движется, трётся и причиняет самый неописуемо приятный в жизни дискомфорт. Выходишь на прогулку, и, кажется, ещё пара шагов таком состоянии и упадёшь, разобьёшь себе голову, из неё, защурившись посмотрят на свет Божий никому не нужные мозги, и всё закончится так и не начавшись. Но всё это не пугает, мало того, это приносит необыкновенный восторг и радость, и ты ждёшь этого момента как конца всех мучений.

Я понял. Я буду писать так, чтобы понять мог только я один, и никакой из всех любопытных докторский носов не оставил здесь свои сопли. Всегда, да, абсолютно всегда, заполняя дневник, я представляю себе постороннего человека, который внимательно наблюдает за моей писаниной. И я стараюсь ему угодить, то есть изначально я скорее пишу для него, чем для себя, ожидая получить похвалу от этого товарища. Сейчас же всё наоборот. Страх окутывает при мысли, что кто-то увидит это.

Так вот. Совместились события, и более грозного и сильного импульса нельзя было и придумать. То, что ещё неделю назад казалось непоколебимым и прочным, ныне осталось жить лишь в отголосках сознания, как штукатурка, падающая с потолка.
И пиздец. Полнейший пиздец. Голова слетает с безобразной шеи, давая волю всему беспределу, который может учинить глупое сердце. Недавно, сидел на лекции, вокруг люди смеются, спорят, и как-то всё это смотрится наигранно,- даже поцелуи на задних рядах надуманны и безобразны, создаётся ощущение полнейшей непричастности ко всему происходящему и становится страшно. Я оглядел всё вокруг, и понял, что единственные слова, которые могут описать весь этот маскарад это: «ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НАХУЙ!!!»

Я тихо произнёс это весьма дурное ругательство и понял, что всё стало хорошо. По телу пробежал легкий ветерок и я оказался там, где мне тепло и спокойно. Мой маленький, всёотрицающий мирок всегда сможет меня приютить и накормить подобными фразами.

В это странное время, когда начинаешь осознанно понимать, что всё, что ты сейчас имеешь, это не то, что ты хочешь иметь, что это тот огромный груз всех напутствий и советов, что давали тебе извне, всё это приводит тебя в шок. И день за днём, ощущение того, что кто-то иной проживает твою жизнь вместо тебя, становится всё сильнее и сильнее, всё заметнее и заметнее, всё правильнее и правильнее. И ты сидишь в своём мирке и улыбаешься, наслаждаясь собой, настоящим собой; не тем собой, что живёт в тебе вместо тебя, а единственным и неповторимым, прекрасным СОБОЙ.

И нет ничего лучше, чем пытаться проявлять себя настоящего. Чаще всего поведение «тебя настоящего» переходит грань норм поведения и мироощущения «тебя обыденного», и этот запрет, этот желаемый плод так и хочется выпить до дна.

Всё, что совершается в этом состоянии, позже остаётся в памяти либо как самое прекрасное в жизни, либо не остаётся вовсе, ведь, неправда ли, всё то, что мы действительно не хотим вспоминать, мы и не вспоминаем..?

Но если ради такого существования я всерьёз готов оголить свои мозги перед ненасытной публикой, значит оно того стоит, ведь я не пьян и не укурен.