Идеи подставок для украшений черпала из последнего номера Cosmo .
Браслетики - подарочки к 8 марта ;)
Ну и скромная упаковка
Это цитата сообщения _xu_xu_ Оригинальное сообщение
10 минут для проблемных зон: живот, попа, ноги.
10 минут для проблемных зон: живот, попа, ноги.
Всего полчаса в день для создания красивого пресса, упругих ягодиц и стройных ног!
Вот он - наш новый член семьи. Экзот по кличке Хома. Очень ласковый и флегматичный.
Его хобби - запрятаться в какой-нибудь уголок и читать глянцевые журналы....
... и зависать в интернете...
Вот он какой, наш ПОДАРОЧЕК :
[359x480]
Настроение сейчас - :)
ВОДОЛЕЙ
Расставания
В новом году от всей души желаю вам расстаться с агрессией, обидой и чувством беспомощности.
Также уже в январе неизбежно расставание с кем-то почти виртуальным, кто не мычит, не телится, но создает иллюзию присутствия. Это всего лишь иллюзия, и понятно, как страшно порой бывает лишиться даже вот этой малости, тем не менее, в новом году вас ждет что-то гораздо более осязаемое и привлекательное, чем доброжелательный, но ускользающий собеседник по ту сторону экрана.
Встречи
То самое осязаемое встретится вам, когда вы будете идти вдоль какого-то забора куда-то. Не спрашивайте, куда. Для девочек оно будет большое и с бородой. Для мальчиков это будет девочка с локонами.
Встреченное будет Стрельцом или Девой по Зодиаку. Эти знаки имеют одну славную особенность - они подхватывают вас под руки, когда вы поскальзываетесь. В прямом и переносном смысле.
Подхваченные, вы проведете с ними как минимум ближайшие два года. Они окажутся хоть и молчаливыми, но понимающими и принимающими, а также умеющими по утрам готовить вкусные гренки с яйцом и молоком.
Их опознавательная особенность - чуть застенчивая улыбка. Почти такая же, как и у вас. Недостаток вашего партнера в том, что он умеет долго скрывать, что ему плохо или обидно, поэтому будьте к нему внимательны. Лучше лаской...
Когда. В промежуток с января по март.
Гастрономия. Перестаньте налегать на соленую рыбу. Нептун считает, что хватит.
Шопинг. Купите себе по белью!
Прочие аспекты. Вам, граждане Водолеи, созвездие Волосы Вероники рекомендует чаще улыбаться. Будьте любящими! И к концу года наконец-то, после долгих мытарств и передряг, почувствуете себя любимыми...
Ваши прочие встречи - это поклонники не по делу, которые будут томно смотреть и вздыхать. Оставьте парочку-другую для развлечения и самооценки, но не подпускайте близко к двери своего дома.
Главное. Отпустите, и все будет.
Мои пожелания: пусть смешное, приветливое, любящее, которого так много в вашем характере, в новом году будет преобладать, согревая вашу жизнь и жизнь ваших близких. Заботьтесь об этом!
Желаю вам в новом году просыпаться под запах горячих сладких гренок и кофе...
ТЕЛЕЦ
Расставания
В новом году от всей души желаю вам расстаться с напряжением, которое сопровождало вас последние годы.
Также сразу после нового года неизбежно расставание с человеком, общение с которым вас уже давно напрягает, утомляет или раздражает. Чувства долга и приличия пойдут в этом случае погулять. Не жалейте - в чем бы ни заключались плюсы общения с ним, они все равно не перечеркнут того факта, что вместе невозможно быть ни искренним, ни близким, ни расслабленным по-настоящему.
Встречи
Вас ждет человек, с которым вы сможете быть по-настоящему близки. Вы узнаете его по внимательному взгляду вам в глаза. Скорее всего, это будет Скорпион, но возможны и другие варианты. Он будет вас слушать, и можно будет не бояться, что вы ему не понравитесь - вы окажетесь похожи больше, чем ожидаете.
Сближение будет происходить в час по чайной ложке, учитывая вашу осторожность, но, в конце концов, вы плюнете на свою уязвимость и откроетесь.
Опознавательная особенность вашего будущего спутника - точно такая же замкнутость, как у вас. Поэтому не гоните лошадей, наберитесь терпения и все случится.
Когда. С января по конец февраля.
Гастрономия. Перейдите на минералку с газом. Так велит Андромеда.
Шопинг. Обратите внимание на аутлеты. В следующем году для вас там будет больше всего интересного, чем в обычных магазинах.
Прочие аспекты. Куда вы в последнее время засунули ваше чувство юмора? Созвездие Кассиопеи велит высунуть его оттуда и приложить хотя бы к части собственных заморочек.
Ваши другие встречи - это воздыхатели всех мастей, а также парочка-тройка полезных знакомств, если перевести некоторых воздыхателей в разряд деловых партнеров.
Главное. Берегите тех, кто вам по-настоящему дорог.
Мои пожелания: пусть в новом году вы обретете способность чувствовать себя счастливыми, невзирая на. Просто от
Мужчину нужно выбирать по губам! |
Как о содержании книги можно судить по ее обложке, так и о характере мужчины можно сделать выводы по его внешности.
По крайней мере, на начальном этапе знакомства.
Изучив кое-какие знания из области древней науки физиогномики, означающей искусство познавать характер и судьбу человека по чертам его лица, вы сможете сделать это с самого первого взгляда.
Обратите внимание на цвет глаз вашего потенциального избранника. Яркие глаза зеленоватого оттенка выдают жутких ревнивцев, подавляющее большинство голубоглазых мужчин искренни в любви и обладают приличным интеллектом, мужчины с серыми глазами практичны и расчетливы, а кареглазые кавалеры любят пофлиртовать в молодости, но, как правило, остепеняются с годами и становятся, к нашему счастью, верными мужьями.
Длинными ресницами природа награждает чувствительных мужчин с нежной душой, какими бы крепкими и сильными они не казались снаружи. Широкие брови говорят о том, что перед вами, скорее всего щедрый мужчина. Брови сходящиеся на переносицы, выдают человека, сильно подверженного влиянию со стороны противоположного пола, а мужчина с густыми, нависшими бровями может оказаться слишком самонадеянным и склонным к авантюрам.
НОС РАССКАЖЕТ ВСЕ СЕКРЕТЫ
В народе издавна бытует мнение, что по форме и длине носа мужчины можно сделать совершенно определенные выводы о его сексуальных способностях. Увы, это никак не соответствует действительности. И все же о некоторых чертах характера его нос может вам рассказать. прямой нос классической формы чаще всего встречается среди высокомерных консерваторов, ценящих только свое мнение; обладатели вздернутых носов имеют пылкий темперамент и отходчивый характер, нос картошкой выдает безалаберных и беззаботных; орлиный нос - признак расчетливости и мстительности, а тонкий и заостренный свидетельствует о тонкости души.
ЩЕКИ И СКУЛЫ
Высокие скулы могут быть признаком чрезмерного себялюбия. Широкие скулы и мясистые щеки присущи властным мужчинам, не привыкшим подчиняться другим. У него на щеках появляются ямочки, когда он смеется или разговаривает? Это хороший знак: считается, что они притягивают богатство и удачу.
ЧТО СКРЫВАЮТ ГУБЫ?
В результате многолетних исследований группа ученых из Лувиальского университета пришла к выводу: представители противоположных полов в первую очередь оценивают привлекательность партнера не по глазам или фигуре, а по форме губ, ведь именно они, в конечном счете, вызывают желание. Когда женщина смотрит на мужчину, она инстинктивно хочет видеть в нем чувственность и суровость. Он должен выглядеть зрелым, благородным и отзывчивым, но при этом не быть слишком мягким и женственным, из чего следует, что идеальные мужские губы - среднего размера, не тонкие и плотно сжатые (признак скупости, подозрительности и ревности), но и не слишком пухлые (свидетельствуют о чрезмерной мягкости и слабости характера).
КАКОЙ ПОДБОРОДОК ЛУЧШЕ?
Слаборазвитый, небольшого размера подбородок характеризует безвольного и бесхарактерного человека («Я не знаю. А ты что хочешь?»), в то время как острый подбородок подразумевает прямо противоположное («Я уже сам все решил за тебя.»). Выдающийся подбородок квадратной или прямоугольной формы обозначает железную волю и выдержку («Я подожду с женитьбой, пока мне не исполнится тридцать.»), а плоский подбородок свидетельствует об агрессии и пристрастии к кулинарным изыскам («Еще одно слово и я запущу в тебя маринованными устрицами.»).
А УШИ?
Крупные уши говорят о щедрости и великодушии, маленькие уши выдают человека мелочного и прижимистого. Ушки прямоугольной формы указывают на благородное сердце их обладателя, а сильно прижатые к голове - признак простоты характера.
ЧУБЧИК КУЧЕРЯВЫЙ
Понятно, что настроение мужчины ухудшается с потерей растительности на голове: чем пышнее шевелюра, тем
Сначала об уже реализованном.
Бижутерии у меня много. Большинство hand made. А когда ее много, и вся эта блестящая кучка лежит в одной коробочке, то нужную вещицу очень сложно выудить из коробки, т.к все путается и дико раздражает. Сначала я хранила ее в специальном футляре, для чего в крышке проколола дырочки для серег большой и раскаленной иголкой. Выглядело это так :
Но бижутерии прибавлялось, а футлярчик не увеличивался...
И тогда на ум пришла идея использовать для хранения бижутерии дверцы своего гардероба. И теперь это выглядит так:
А теперь ИДЕИ хранения бижутерии :
А вот и мое недавнее:
Недавно соорудила себе комодик:
[525x700]
Настроение сейчас - Игривое)))
Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://zzz.com.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если в друг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!Твоя мама.
[598x354]
Ну вот, второй заказ - совместно с коллегой.
Вот мое драгоценное:
Cвитер-букле, я в них влюблена, только цвет темно-голубой:
Веселая розовая сатиновая сумочка:
Пудра-шиммер для лица и тела со сладеньким запахом:
И пара штучек для ЮПС. Скраб и гель для душа серии PINK
[424x572]
Стащила у кого-то...
Как превратить любую, даже довольно жидкую или потрепанную жизнью и средствами для окраски шевелюру в свою красу и гордость. Здесь вам помогут рецепты, давным-давно изобретенные нашими бабушками, многие из которых, как известно, имели косу до пояса в кулак толщиной.
[484x609]Рецепт 1. Самый простой
Купите себе бутылочку настоящей МИНЕРАЛЬНОЙ ВОДЫ. По отзывам самых терпеливых, уже через две недели ополаскивания свежевымытой шевелюры, волосы становятся крепче, приобретают здоровый блеск и гораздо легче укладываются в самую сложную прическу.
«Живая» вода приносит дополнительную пользу вашим волосам летом. Как известно, в жару волосы быстро пересыхают на солнце. Оживить их можно, ОБИЛЬНО СБРЫЗГИВАЯ каждый вечер минеральной водой. Для этой цели, кстати, подойдет и пульверизатор для полива цветов.
Рецепт 2. Вкусный
Скоро Новый Год!!! Хочется выбирать, дарить и конечно же получать подарки. Дед Мороз, где ты?
[показать]
100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной:
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса).
Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов
стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то,
Настроение сейчас - Cool !!!
Заказ у меня !!! Я довольна на все 200%!!! Опасения по поводу размеров были напрасными, все подошло идеально!!!
Вот мой долгожданный заказик:
Велюровый костюмчик:
[424x572]Свитер букле - очень мягкий и уютный :)
[424x572]Туфли Colin Stuart
[424x572]Ну и Body Shimmer Kissable Powder. Вкусная и сладкая на вкус пудра для тела с потрясающим запахом
[424x572]