Это цитата сообщения -AnikinA- Оригинальное сообщение

Про одиночество

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.

Когда ты слышишь как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.

Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.

Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.

Когда тебе не с кем поговорить, и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.

Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.

Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.

Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.

Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.


Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ...

Это цитата сообщения L_e_n_u_s_y_a Оригинальное сообщение

10 шагов к стройности: секреты без диеты


Чтобы добиться стройности совсем не обязательно сидеть на изнуряющих диетах и до седьмого пота заниматься в тренажерном зале. Нужно просто следовать определенным принципам, о которых мы расскажем в статье.

Красота и стройность требуют жертв? Отнюдь. Мы откроем тебе секреты, которые помогут оставаться в отличной форме и с позитивным зарядом. Ведь, когда ты живешь и радуешься жизни, внутренние перемены ведут к еще большим внешним преобразованиям. Можно с улыбкой решать любые задачи и успешно работать на свое здоровье, стройность и красоту. Начнем?
читаем тут

Настроение сейчас - веселое

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол!

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее!"

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Россия - страна разумных компромиссов! Поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.

Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".

Она прожила большую, интересную соседям жизнь.

У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа)

Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шопинг"!

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

Ведь можем же, когда не надо!

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Осень этим летом удалась на славу...

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит".

У бегемотов круглые ступни для того, чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит, моя подружка свалилась с мотоцикла".

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote).

Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Дааа… аборт делать уже поздно!

Прошел IQ тест - результат отрицательный.

В каждой женщине должна быть загадка. А также подсказка и отгадка.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Чтобы мужчина в постели взбесился достаточно просто отобрать у него пульт от телевизора.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...

Он так молчит, что хочется раздеться...

*****

И напоследок:

Таксисту, нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Совершенно секретно", просьба застрелиться самому.

******************** ****************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!

Это цитата сообщения А_Хаген Оригинальное сообщение

Факт

Настоящая любовь как НЛО - все клянутся что видели, но никто
не может хотя бы точно описать...

"Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить".

Слушать этот музыкальный файл

youtube.com/v/Ol-zWzbWBE8&hl=en&fs=1

Результат тестирования
По своей природе Вы весельчак, умеете смеяться не только над другими, но также и над собой. В любой, даже самой трудной ситуации, Вы способны найти нечто комичное. Вам не свойственна обидчивость, кроме того, Вы стремитесь, что бы и у окружающих было всегда хорошее настроение.
Пройти тест: http://tests.pp.ru/popular/vl_02.phtml

****** ДЛЯ ТЕБЯ ****** Тема: Настроение Автор плэйкаста: aktion Создан: 29 июня 2008 года, 12:39

Это цитата сообщения _Bitter-Sweet_ Оригинальное сообщение

LINK IT TO THE WORLD (c)

взгляни в последний раз в глаза мои без слов.
легко сыграть оргазм,
но тяжело - любовь.

беги по склону вверх. катись по склону вниз.
легко обгонишь всех,
но проворонишь жизнь.

поздравь себя, ты бог. поздравь себя, ты раб.
ты выше всех тревог,
но всё-таки ты слаб.

спаси ж себя скорей. слижи с порезов соль.
не спорю, что ты - Грей,
но я-то не Ассоль.

скажи мне вечно ждать закатных парусов.
оргазм легко сыграть,
но тяжело - любовь.
© Bitter-Sweet
прочувствовать

sly2m.com/sly2m/canadatest

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Цитаты из школьных сочинений ........


Онегин вышел через задний проход и уехал.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего. Стоял плодоносный конец Августа.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Отец умер, когда ему было семь лет.
Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.

Читаем дальше

Что в имени твоем ?(webpark.ru)

[показать]

Мое имя говорит обо мне, что: Во мне преобладает: сила, власть Руководит мной: острый ум Дополняет меня: духовность

Что скрыто в твоем имени?>>

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Цитаты из школьных сочинений ........

Читаем дальше

Ты — Константин Кинчев (группа «Алиса») Все панк-рокеры рано или поздно ударяются в религию и их песни становятся похожими на песни, что поют свидетели и адвентисты на своих собраниях седьмого дня. Но это, конечно, лишь в том случае, если ты вовремя спрыгнешь с иглы, таблеток и прочей гадости. Успеешь — будет у тебя спокойная старость и редкие гастроли по провинциям. Не успеешь — станешь легендой панк-рока, как все, кто не успел до тебя.

пройти «Кто ты в русском роке?»

Австралийцы: Не любят когда их принимают за границей за британцев
Канадцы: Страшно возмущаются когда их принимают за границей за
американцев
Американцы: Тихо радуются когда за границей их принимают за канадцев
Британцы: Невозможно принять за кого-либо еще

Австралийцы: Считают что будучи за границей надо помогать
соотечественникам
Британцы: Считают что будучи за границей надо помогать членам своего
клуба
Американцы: Считают что за границей люди или нет, они должны уметь
позаботиться о себе сами
Канадцы: Считают что заботиться о них за границей - задача правительства

Австралийцы: Патриоты своего пива
Американцы: Размахивающие флагом, поющие гимн, до потери пульса патриоты
своей страны
Канадцы: Не могут договориться о словах своего гимна когда его таки
приходится петь
Британцы: Гимн не поют, но предпочитают слушать его в исполнении
большого духового оркестра Военно-Морского Флота Ее Величества

Американцы: Большую часть жизни пялятся в телевизор
Канадцы: Тоже пялились бы, если бы имели больше доступа к американским
кабельным каналам
Британцы: Смотрят четыре государственных канала, на которые уходит
половина налогов
Австралийцы: Снимают и экспортируют совершенно отстойные программы и
сериалы, которые сами не смотрят, но которые так любят британцы

Американцы: Сварят кого угодно болтовней об американском футболе,
бейсболе и баскетболе
Британцы: Сварят кого угодно болтовней о крикете, футболе и регби
Канадцы: Сварят кого угодно болтовней о хоккее, хоккее, хоккее, опять
хоккее и про то, как они два раза в истории сделали американцев в бейсбол
Австралийцы: Сварят кого угодно болтовней о том, как они делают британцев
во что бы они с ними не играли

Американцы: Пишут слова по другому, но называют это английским
Британцы: Произносят слова по другому, но называют это английским
Канадцы: Пишут как англичане, произносят как американцы
Австралийцы: Специально добавляют "G'day", "mate" и тяжкий акцент в
любой разговор с любой иностранкой в надежде уболтать ее трахнуться с
настоящим чуваком

Британцы: Имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что
живут на острове
Австралийцы: Имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что
тоже живут на острове
Американцы: За дешевыми товарами, бензином и выпивкой мотаются в
отсталую страну сразу за южной границей
Канадцы: За дешевыми товарами, бензином и выпивкой тоже мотаются в
отсталую страну сразу за южной границей

Американцы: Пьют жидкое, отдающее мочей пиво
Канадцы: Пьют крепкое, отдающее мочей пиво
Британцы: Пьют теплую, отдающую пивом мочу
Австралийцы: Пьют все что содержит алкоголь

Американцы: Втайне уверены, что бедность и неудачливость - порок
Канадцы: Втайне уверены, что быть богатым и успешным - порок
Британцы: Втайне уверены, что богатство, бедность, успех и неудача -
качества, передающиеся по фамильной линии
Австралийцы: Втайне уверены, что все это х@#%я по сравнению с хорошим
походом по пиву.

Это цитата сообщения Soap4ik Оригинальное сообщение

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама…
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

Это цитата сообщения Craine_ Оригинальное сообщение

Афоризмы про женщин

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
«Пшекруй»

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон

9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
NN

15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца.
Хелен Роуленд

16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN

18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Неизвестный американец

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед

21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
Карл Краус

22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн

24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.
Л.М. Бойд

25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл.
Овидий

27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен

28. Ларису Ивановну хочу!
Мимино

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли

30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович

31. Одно неосторожное движение, и вы – отец.
Михаил Жванецкий

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.
Джордж Карлин

33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток

34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.
Йоко Оно

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров.
Жан Кокто

37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Джоан Риверз

38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс

39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер

41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер

43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным.
Вирджиния Макклауд

44. А голые женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец

45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.
Натали Клиффорд Барни

46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина Ипохорская

47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Виктор Черномырдин

«Алиса» выступит в Белграде под лозунгом «Косово – часть Сербии»