Это цитата сообщения SvetlanaJM Оригинальное сообщение

Упаковка для подарков своими руками

http://www.mardar.us/boxesandbags.htm

Много интересного, но особенно понравилась возможность сделать упаковку для подарков, правда, при наличие цветного принтера и хорошей бумаги ( например, для фотографий ). Распечатываешь понравившийся шаблон, вырезаешь его ножницами, склеиваешь, где надо и вуа-ля - коробочка для подарка готова...или конвертик...или сундучок...или даже пригласительный билет...Выбор большой!

Я прошла "Тест на определение словарного запаса"

[показать]

ВАШ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС - Результаты теста

[показать]

Ваш словарный запас на очень высоком уровне! Превосходный результат! Вы правильно ответили на 32 вопроса из 35! Поздравляем!

Пройти "Тест на определение словарного запаса" здесь

тур по Украине октябрь 08г(взято у Пахеича)

Это цитата сообщения Minerta Оригинальное сообщение

Без заголовка



Притча от Марины Широчкиной

Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.

Однажды родители не выдержали и пришли к нему:

— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.

— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней?


Спонсор поста - JobList.ru

Учительница спрашивает ученика:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У нас было прибавление в семье...
- Да? Братик или сестричка?
- Что вы! Мама, наконец, вышла замуж!

*****

- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два рубля...
- Значит, я надел чужие штаны.

*****

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

*****

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
- Опять дрался! - возмутилась мать. - Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

*****

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает!"

*****

- Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!
- Врут они все, дочка, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.

*****

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
- Тема сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата работников народного образования".

*****

Врач в реанимации подходит к пациенту:
- Ну-с, как наши дела после приступа?
- Обидно, доктор, - у внучки сегодня "последний звонок", а я тут вот лежу.
- Ну, так радуйтесь - ведь это у нее "последний звонок", у вас-то только "первый"!

*****

Сын прибегает из школы:
- Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи!
Отец думает:
- Ну да, а завтра он ему расскажет про три знака числа Ху...

*****

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

*****

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

*****

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция!
Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия!
Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

*****

Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение - "5".
- И этот идиот еще и поет!

*****

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.

*****

И напоследок – тоже, наверно, из жизни школьников:

- Здравствуйте, Дядя Вася, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?


************************************
Gianiro Dari.

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Как разместить видео на ЛиРу и добиться наилучшего результата? (Версия 2.0)

Очередное дополнение в

В своё время я изучал проблему видео на ЛиРу. И даже пост написал: "Как разместить видео на ЛиРу и добиться наилучшего результата?". Мне было задано много вопросов. Вот некоторые из них:
"Как отключить рекламу в моих видео?"
"Как размещать видео любого разрешения, а не только 400х300?"
"Как изменить внешний виде плеера под дизайн моего дневника?"
"Как выбрать фоновую картинку, которая будет показываться пока загружается видео?"
"Как вставить в видео свой логотип?"
Настал момент на эти вопросы ответить.
Читайте тут
Возникшие вопросы не стесьняясь задавайте в комментариях (как обычно).

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Ваша кукла

Ваше имя Ваша кукла White Hound от Tensiya.com [показать]

все гадания на aeterna.ru

Ваша кукла

Ваше имя Ваша кукла Saint от Tensiya.com [показать]

все гадания на aeterna.ru

Ваша кукла

Ваше имя Ваша кукла Limited Uri Rich от Dollmore.com [показать]

все гадания на aeterna.ru

Читать далее...

Это цитата сообщения Свети_моя_душа Оригинальное сообщение

урок 8. Волшебная ручка.



Вообще-то это не совсем мой урок. Его я создавала по "мотивам" урока, взятого мной в цитатник. Но т.к. я новичок в этом деле краткость изложения привело к тому, что я долго в нём разбиралась. И решила создать более подробный урок. Т.к. я его выстрадала и показываю на своём примере, то по праву могу считать его СВОИМ уроком. Это не очень лёгкий урок. Поэтому наберитесь терпения и будьте внимательны.

Делаем вот что:
[300x200]
Читать далее...

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Котоматричные коты

 

Далее>$>

Великий гитарист современности СТИВ ВАЙ (Steve Vai ) дал мастер класс игры на гитаре и мастер класс по рок-жизни вообще в Гигант Холле вечером 18 октября при полностью забитом зале. Несмотря на дороговизну билетов, их было не купить ни за какие деньги и множество людей, понадеявшихся на то, что они смогут приобрести билеты прямо у входа в Гигант Холл, оказались ни с чем. Среди пришедшей на концерт публики был преобладание музыкантов, это и не удивительно, учитывая то, что на сцену вышел один из лучших гитаристов нашей планеты!
После непродолжительного саунд чека, публику впустили в зал, и все места сразу оказались занятыми поклонниками музыканта. СТИВ вышел на сцену в белоснежной офицерской шапке-ушанке, наверняка, полученной им в подарок где то на просторах нашей России, по которой музыкант проехал с такими выступлениями. Первая композиция был сыграна Стивом в шапке, далее, отдав должное русскому колориту, сувенир был снят.
После первого ударного музыкального фрагмента, Стив начал общаться с залом, причем оказался удивительно интересным собеседником! Он рассказал о том, как началось его увлечение гитарой, и что первую свою гитару он купил у приятеля за 5 долларов совершенно не умея играть, но страстно того делая. Было это в глубоком детстве маленького Стива.

В целом рассказ Стива о том, как достичь мастерства в игре на гитаре сводился к тому, что нужно этого ОЧЕНЬ ХОТЕТЬ и прилагать к этому все усилия, какие можешь, от постоянной практики до жесткого внутреннего самоконтроля и стремления стать тем, кем ты видишь себя в своих самых смелых мечтах в смысле искусства владения инструментом, и тогда, настанет день, когда ты сможешь стать тем идеалом, который сам для себя рисуешь в своем воображении!
Все музыкальные фрагменты, показанные Стивом были ярким подтверждением его словам. Действительно поразительный музыкант с самой совершенной техникой, какую я только видел в живую !
Возможно, то, что Стив показывал в фрагментах быстрых композиций и великолепно (наверняка это так, мне трудно оценить профессионально, все таки я не музыкант и говорить о нюансах техники игры на гитаре мне не приходиться), но парочка полублюзовых вещей лично меня повергло просто в шок – божественная музыка!

Среди публики отметим Игоря Романова, Славу Помогайкина и множество других санкт-петербургских молодых музыкантов.
Вечер получился очень интересным и совершенно непохожим на обычный рок-концерт. Думаю, что такая форма выступления могла бы быть серьезной альтернативой стандартному концерту по заранее приготовленному сет-листу, хотя представить такое в БКЗ или в Ледовом, сложновато.

Ну и, конечно, в семье не без урода! Стали задавать вопросы, и конечно нашлись нетрезвые посетители, формулирующие свои мысли длинно и невнятно, но СТИВ оказался на высоте: выслушав очередной длинный и непонятный вопрос, опередив переводчика Стив сказал : NEXT QUESTION! к всеобщему смеху публики.

Ставлю сам себе твердое пять с плюсом за то, что выделил время на такой концерт, чего не ожидал и чему очень рад.


Автор: SpbLife.info

Это цитата сообщения natalja1312 Оригинальное сообщение

АНЕКДОТЫ ИЗ ЖИЗНИ. *Справка из ОВД*.




...

Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.
- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ.
- Уйдите отсюда, а?

В его голосе нет злости.

- Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.

- Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя фраза уже в телефонную трубку.

Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному, дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:

- Какого х@я?

- Есть, товарищ полковник! – молодцевато отвечает дежурный.

Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному.

- Уйдите отсюда, а? – говорит он, когда я протягиваю заявление.

Я упрямо смотрю ему в глаза.

- К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим телефонам.

Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному.

- Знаете… - начинаю я, но меня прерывает поток брани.

- Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?!

Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что верующим проще, ведь они могут сказать себе: «Бог терпел, и нам велел».

Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там открыто, двое мужчин играют в шахматы.

- Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь?

- Конечно, есть. Мы, например.

- Э… а вы из 206-й?

- Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана.

Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней, закрытой, двери.

- Но ведь комната 206 – там, - неуверенно тычу я пальцем.

- Нет, комната 206 – здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь здесь.

Главное – не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю.

- Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, - непререкаемым тоном говорю я дежурному.

Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на нем и протягивает мне. На листе написано: «117-221-334». Видимо, это номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто мой участковый, добрая женщина!

- Вы где живете?

Я называю свой адрес.

- А, ну ваш участковый – Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы.

Я почти не удивился. Ну, может, самую малость.

- Значит, мой участковый – Додин Иван Иванович, братья-близнецы?

- Ага, - закивала сердобольная тетка. – Он в 120-м сидит. Хорошие ребята, они вам все сделают.

Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича, который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я, назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы, так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый – сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать.

В 120-й комнате никаких близнецов нет – ни сиамских, ни обычных. Три мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю:

- А… могу я видеть Додина?

- Вам зачем?

Объясняю в тридцать шестой раз.

- Какой у вас адрес?

Называю свой адрес.

- Ваш участковый – Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет.

Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю:

- А правда, что Додин – братья-близнецы?

Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает:

- Угу.

В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан.

- Здравствуйте, мне нужен Арбузенко.

- Его нет, - печально отвечает капитан.

- А когда будет?

- Не знаю.

Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно говорит мне:

- Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел.

Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к его Читать далее...

ПОЛАНЕКДОТА:
"Чувство юмора просто переполняет тебя, когда за неделю до зарплаты тебя трижды приглашают на юбилей".
(Anonymous)
Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. В окно комнаты Малыша влетает Карлсон.
- Привет Малыш! У тебя выпить есть?
- Да, я сейчас воды принесу.
- Малыш, я же у тебя выпить попросил, а не помыться.


2. Муж говорит жене:
- У нас сегодня вечером будут гости.
Жена:
- Да что ж ты мне заранее ничего не сказал? Чем я их угощать буду, у меня только борщ? Ну, ладно, я буду гостей развлекать, а ты на кухне кастрюлями греми. Потом я спрошу: «Что там упало?» Ты скажешь: «Котлеты в помойное ведро упали». А борщом гостей накормим!
Вечером жена сидит в зале, гостей развлекает, мужик на кухне кастрюлями гремит.
Вдруг - ба-бац!
Жена:
- Дорогой, это котлеты в помойное ведро упали?
Мужик:
- Нет, кастрюля с борщом на пол.


3. Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит:
- Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем четыре лезвия. Голову всунул - жик-жик и готово.
Сотрудник бюро:
- Да, но головы же у всех разные?!
Парикмахер:
- Первый раз - да...


4. Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей - 15 лет совместной жизни.
Она думает:
"Интересно, что он мне подарит? Наверное - духи..."
Он думает:
"Если бы я убил ее в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу..."


5. От создателей журнала "Отдохни"!
Новинка!
Журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".


6. 25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной - воскресенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Hу, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
- Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!


7. Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!!


8. - Hу, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Hеудачник? Бугагага - убей себя. Hет, шучу. Да забей, на хрен она тебе сдалась. Ааа, любишь! Херасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Hе подходит? Первая любовь? О, блин, молодца... Храни, лелей, вспоминай, ну, и пошли ее … для порядка, гыг. Я вот когда...
- Паа-паа …! Ты можешь быть серьезным?!


9. И, конечно же, напоследок – совет для тех, кто пойдет в гости:

Вилка с четырьмя зубами - для гарнира.
Вилка с тремя зубами - для мяса.
Вилка с двумя зубами - для рыбы.
Вилка с одним зубом - это нож.



************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!

Это цитата сообщения ЧАРЛИТА Оригинальное сообщение

ЭТО ВСЁ КАРАМЕЛЬ!!!! ДЛЯ ВАС,ДЕВОЧКИ!



[358x487]


[385x484]


[348x481]


[400x452]


[347x500]


[342x508]


[371x484]


[322x490]


[384x435]


[391x407]

Это цитата сообщения All_simple Оригинальное сообщение

Игорь Корнелюк - Город которого нет

Это цитата сообщения WERDER Оригинальное сообщение

ВЕСЕЛЫЕ БУТЕРБРОДЫ.МОЖЕТ БЫТЬ КОГДА НИБУДЬ Я СТАНУ БАБУШКОЙ И МНЕ ЭТО ПРИГОДИТЬСЯ.

Страницы: 12 [показать] Арбузный бутерброд [показать] Бутерброд «Красавица» [показать] Бутерброд «Акула»   [показать] Бутерброд «Крокодил» [показать] Бутерброд «Бабочки» [показать] Бутерброд«Крыса с бутербродом»

Читать далее...

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Замечательнейшие фото Гладковой Светланы



[650x609]
..Читать далее...

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

Стихи для детей (детские стихи)

• Стихи про Новый год для детей
• Стихи ко дню 8 - марта
• Стихи про зиму
• Стихи про весну
• Стихи про лето
• Стихи про осень
• Стихи про котов и кошек для детей
• Стихи Сергея Михалкова
• Стихи Корнея Чуковского
• Стихи Агнии Барто для детей
• Стихи Осипа Мандельштама для детей
• Стихи Даниила Хармса
• Александр Пушкин "Сказки"
• Петр Ершов "КОНЕК-ГОРБУНОК"
• Стихи Владимира Маяковского
• Стихи Учителям

Разное:

Детские дразнилки

Это цитата сообщения natalja1312 Оригинальное сообщение

Оригинальные бутерброды



...


[300x181]Бутерброд "Елочка"

батон - 4 ломтика
окорочок куриный копченый - 1 шт.
сыр твердых сортов - 200 г
орехи грецкие - 50 г
майонез - 2 ст. ложки
зелень укропа

С батона срезать корку, нарезать ломтиками, подсушить в тостере.
С окорочка срезать мякоть и измельчить в процессоре до пастообразного состояния.
Добавить мелко рубленые орехи, майонез и перемешать. Полученной массой намазать ломтики батона и посыпать тертым сыром.
Сыр нарезать ломтиками толщиной 0,7 мм и вырезать из них "елочки" высотой 3 и 4 см.
"Елочки" смазать тонким слоем майонеза, с обеих сторон обвалять в измельченной зелени укропа и оформить ими бутерброды.




[350x186]Бутерброд "Ящерица"

багет – 1 шт.
сосиски – 4 шт.
сыр плавленый мягкий – 120 г
масло сливочное – 120 г
огурцы маринованные – 2 шт.
перец сладкий разного цвета – 3 шт.
зелень петрушки рубленая – 3 шт.
хлопья кукурузные – 6 шт.

Количество порций: 12

Батон разрезать вдоль, вынуть мякиш.
Огурцы и перец нарезать мелкими кубиками. Сосиски сварить и охладить.
Для начинки масло и сыр взбить. Добавить огурцы, перец, зелень, раскрошенные хлопья и перемешать.
Наполнить начинкой половинки батона, положить вдоль одной по центру сосиски и накрыть второй. Охлаждать 30 минут.
Перед подачей нарезать ломтиками толщиной 1–1,5 см, уложить на блюдо в виде целого батона и оформить оставшимся маслом и кусочками сладкого перца.




[300x159]Бутерброд "Новогодняя елочка"

хлеб - 1 ломтик
сыр - 2-3 ломтика
сладкий перец красный - 1 кусочек
соленая соломка
консервированная кукуруза и зеленый горошек
клюква или калина
укроп

Хлеб нарезать большими ломтиками.
Для изготовления елочки понадобится один ломтик хлеба.
Разрезать ломтик хлеба пополам.
Каждую половинку разрезать на равное количество брусочков. Фигурным ножом нарезать такое же количество полосок из сыра.
Брать из каждой половинки по одному брусочку, начиная с внутренних. Укладывать их на небольшом расстоянии друг от друга.
На каждый брусочек класть полоску сыра. Предварительно хлеб можно смазать сливочным маслом.
Каждую следующую пару брусочков укладывать на предыдущую под углом приблизительно 30°.
Вставить в центр соломку — это обеспечит елочке устойчивость.
Готовую елочку посыпать нарезанной зеленью укропа. Оформить елочку зеленым горошком, кукурузой и ягодами. Вырезать звездочку из кусочка перца. Вместо сыра можно использовать вареную или копченую колбасу. Под каждый ломтик колбасы можно подложить листик петрушки, в качестве верхушки можно надеть помидор.




[300x162]Бутерброд с брынзой и картофелем

хлеб ржаной - 4 ломтика
брынза - 3 ст. ложки
масло сливочное - 3 ст. ложки
картофель крупный вареный - 1 шт.
яйцо - 1 шт.
перец черный молотый
листья зеленого салата
зелень укропа

Брынзу хорошо разотрите, смешайте с маслом, мелко рубленым репчатым луком, натертым на крупной терке картофелем, сырым яйцом и перцем.
Хлеб намажьте полученной массой, поместите в горячую духовку и запекайте до образования поджаристой корочки.
Подавайте на листьях салата, оформив зеленью.




[300x162]Бутерброд с брынзой и луком

хлеб черный - 4 ломтика
брынза - 3 ст. ложки
морковь вареная - 2 шт.
лук репчатый - 1 головка
зелень укропа
перец черный молотый
масло растительное - 2 ст. ложки

Брынзу разотрите. Добавьте пюре из моркови, желтки, зелень укропа, перец, лук, пассерованный на Читать далее...

Это цитата сообщения galkapogonina Оригинальное сообщение

ГОЛОС ИСТОРИИ: СВОИ СТИХИ ИСПОЛНЯЕТ СЕРГЕЙ ЕСЕНИН



[показать]
Сергей Александрович Есенин
( 03.10.1895 года - 28.12.1925 года ) http://www.xserver.ru/user/seres/

Видели ли вы... (Есенин С) mp3.376.04Kb


Исповедь хулигана (Есенин С) mp3.553.71Kb


Мир таинственный, мир мой древний... (Есенин С) mp3.289.21Kb


Монолог Хлопуши (Есенин С) mp3.612.5Kb


Разбуди меня завтра рано (Есенин С) mp3.682.17Kb


Я покинул родимый дом (Есенин С) mp3.303.12Kb

Подробнее - Читать далее...