liveinternet.ru/users/oktav...104510704/

Это цитата сообщения Hartahana Оригинальное сообщение

К празднику Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды? Коленную выпуклость детских колгот? Настольный хоккей у блатного соседа?.. А ну-ка, напомни, какой это год? А помнишь те, вязаные рукавицы, Да-да, на резинке из старых штанов, Родителей наших счастливые лица… Гагарин… Высоцкий… Блохин… Моргунов… Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю, Ее в холодильник на ночь положив? Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!! Разбит он, до наших детей не дожив… На школьном дворе помнишь лихость былую И первый, с ночевкой в палатках, поход? И, помнишь, решались мы на поцелуи… А ну-ка, напомни, какой это год? Так если ты помнишь, и то уж не мало! Давай-ка нальем за ушедших ребят... Несчастное детство? – не прав ты, пожалуй... Счастливей – не будет уже у тебя! автор: Олег Никоф

Это цитата сообщения Hartahana Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения Hartahana Оригинальное сообщение

Про рок



Настроение сейчас - задумчиво-заебанное

Если в рок-группе играть умеет только ритм-гитарист, это Rock'n'Roll.
Если в рок-группе играть умеет только бас-гитарист, это хардкор.
Если в рок-группе играть умеет только соло-гитарист, это металл.
Если в рок-группе играть умеет и соло, и бас-гитарист, это хреш метал.
Если в рок-группе играть умеет и соло-гитарист, и клавишник, это симфоник метал.
Если в рок-группе играть умеет только ударник, это панк рок.
Если в рок-группе играть не умеет никто, это ранетки.
Если в рок-группе играть умеют все - это QUEEN!

(с)

liveinternet.ru/users/natal...104199812/

Это цитата сообщения Ksec Оригинальное сообщение

Горячий шоколад

[448x330]
Ингредиенты
1 литр молока, 200 г шоколада (горького или молочного), 1-2 ст.л. сахара, 2-3 ст.л. (без верха) крахмала (картофельного).

Приготовление
Крахмал развести в 1 стакане молока. Остальное молоко вылить в кастрюлю, поставить на средний огонь, добавить сахар и шоколад. Нагревать до тех пор, пока шоколад не растворится. Затем добавить молоко с крахмалом, хорошо перемешать, нагревать до тех пор, пока масса не начнет густеть. Убрать с огня. Подавать горячим.

 

 

 

От модератора.

Научила Лейлу как готовить шоколад!

Спросите "шоколад" и она вам расскажет)

ПОЛАНЕКДОТА:
"Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом".
(М.Хафизов)

*****
Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. - Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.


2. Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
- Господин министр, у нас один "Першинг" остался.
Американский министр встаёт из-за стола и, обращаясь ко всем:
- На колени!
- Ну что вы?
- У нас один "Першинг" остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
- Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась не разоружённой.
Наш министр встает и отряхивает колени:
- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто её на колени не поставит!!!


3. Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.


4. Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропорту узнавали.


5. Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за пьянка была? Все так танцевали...
Сосед:
- Да нет! Дед наш, будь он неладен, улей перевернул...


6. Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.


7. Найдено в инете:
Поехали мы с ребятами знакомыми поразвлечься... Туса хорошая, человек сорок, решили вспомнить детство и поиграть "в войнушку", но поскольку все уже выросли из возраста "плевательниц", то, понятное дело, надо было все "обставить".
Решили играть 20х20 - СС против "Красноармейцев", причем, поскольку большинство ребят были знакомы с РHЕшниками, то форму достали без проблем, остальные двадцать человек стырили форму своих дедов-прадедов времен Второй Мировой и все в порядке.
Встречались для поездки отдельно по "группировкам", заранее назначив время и место встречи. Hа всякий случай "бойцы СС", чтоб не переодеваться, просто надели длинные плащи, иной раз не по размеру, а ваш покорный слуга одел кожаный плащ. Муляжи оружия (в т. ч. пневматические) на всех - в рюкзаках у пяти человек, фуражки - в непрозрачных пакетах. Вокзал прошли нормально...
Через час следования поезда стало уже жарко от выпитого и верхняя одежда была распахнута, а фуражки одеты зачем-то... Почему-то вагон быстро опустел. Входят контролёры... Вы когда-нибудь входили в вагон, где двадцать СС-овцев и из них пятеро в кожаных плащах и больше никого нет? Контролеры МОЛЧА прошли через вагон. Hа нужной нам станции, то есть на следующей после контролеров, мы высаживаемся и обнаруживаем, что "красноармейцы" ехали в следующем вагоне, причем так же - им стало жарко - они разделись до формы.
Теперь представьте себя на месте контролеров: в одном вагоне СС-овцы, заходишь в следующий - там "комиссары" с ППШ и т. п.!
Хорошо погудели, поиграли, побухали, - сидим на опушке, готовим шашлык, песни поём... Hа песню "Хорст Вессель" на опушку входит обалдевший мент с оторванными погонами, местный Анискин и выдаёт:
- ВЫ КТО?
Проверка документов и все дела, водкой угостили...
Версия Анискина:
"Сижу дома, печь топлю, вдруг звонок из райотдела: знакомый звонит, мол вот народ обалдел в конец, звонят сначала контролеры со станции, что красные с фашистами в одном поезде едут - послали их, затем со следующей звонок, красные с фашистами высадились; в конец обнаглели, террористы телефонные. И тут ко мне влетает тракторист Михалыч с топором (!) и орет, что на опушке фашисты с красными бухают, а он мужик непьющий, верить можно!!! Я в недоумении говорю - веди, он и привел, я как вас, ребята, увидел, подумал что Гитлер и не капут вовсе, рацию отключил, чтоб не шуметь, в кустах сижу, а сам думаю, кого вызывать - ОМОH, СОБР или спецназ ГРУ и погоны на всяк пожарный сорвал... УРОДЫ!!!"


8. Пьяный хочет доехать до гостиницы. Садится в такси.
По дороге таксист замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что с вами? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял туфли перед дверью.


9. И напоследок - народная примета:

Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо... и вы не помните, как его зовут.
Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь...
Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно называется и откуда там взялось...
Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не придет...
Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то сзади...
Если на Читать далее...

Группа "Земляне" - статья из журнала "Собеседник".
Владимир Киселев отвечает на вопросы читателей.
[616x699]

Это цитата сообщения t_calypso Оригинальное сообщение

Монолог феминиста.

[145x220] Монолог феминиста. [208x60] Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто то же должен был это сказать. Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать. Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе. Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе. В больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься. Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им+. Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. Но тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке? Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься? - Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену. Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"? Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся. А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума+ Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание на ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали. "- Она тебе дала? - Нет. - А тебе? - Тоже нет. - Вот б.....!" А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо. А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли

Читать далее...

Это цитата сообщения kosh-kosha Оригинальное сообщение

Наши в городе 2009

Читать далее...

Это цитата сообщения Рожденный_в_рубашке Оригинальное сообщение

***Курсы Photoshop***



***Курсы Photoshop
сделают из Вас отличного дизайнера***

Дорогие друзья и уважаемые читатели!!!

[400x300]Я нашел очень на сегодня актуальную тему, вернее где можно научиться работе Photoshop и не только!!! На сегодня желающих заработать через интернет очень много, а для этого так же нужно знать основы и так же некоторые очень актуальные программы, а умение работать с этими программами и стать веб мастером позволить зарабатывать через интернет. Думаю в период кризиса это не мало важно!!!

А ниже ставлю информацию из официального сайта, где можно узнать про курсы web дизайна для мастеров компьютерной графики:

[368x450]Photoshop продукт семейства компании Adobe, является виртуальной рабочей площадкой для ваших цифровых изображений и преобразования их во все, что вы можете себе представить. В данный курс Photoshop Вас научит к работе с графикой и текстом в PhotoShop ( Фотошоп ), пройдя уроки рисования карандашом и красками.

Вы научитесь использовать графические элементы в оформлении своих открыток, документов, макетов, шаблонов и сайтов. Все представленные во время компьютерного курса Photoshop примеры есть использование векторной графики в решении повседневных задач.

Обучение навыкам работы в Photoshop позволит начинающим компьютерным художникам воплотить виртуальные проекты в мир повседневной жизни. Этот курс будет полезен работникам типографий для подготовки дизайна макета и его последующий верстки. Photoshop программа с огромным набором инструментов по работе с изображением, которой самостоятельно овладеть довольно затруднительно.

Практический курс даст не только конкретные рекомендации по использованию программы, но и прольет свет на отдельные части изменения изображений как цифровыми, так и аналоговыми компьютерными методами.

Легкая форма восприятия материала позволит усвоить порядка 80% информации из компьютерного курса Фотошоп. С безукоризненным изяществом компьютерный курс Photoshop покажет Вам, как подготовить фотографии к публикации в прессе, на телевидении и в интернете.

Курс Фотошоп даст необходимые познания в изменении цветовых пространств и познакомит с волшебными инструментами мастеров оцифровки. Коллажирование (монтаж) в курсе PhotoShop - элементарный процесс, приносящий исключительное удовольствие от быстрого и вполне ожидаемого итога.

Устранить недостатки с изображений знакомого, друга или родственника не составит для Вас труда. Действуйте сейчас же, Сделайте себя Виртуозом Ретуши, Запишитесь на компьютерный Курс ФотошопСегодня, обеспечив себе интересную профессию и творческую реализацию Завтра.

Только благоприятные впечатления от компьютерного курса Photoshop надолго останутся в Вашей памяти в виде положительных эмоций и будут помогать Вам, пользоваться поразительными возможностями Photoshop.

Предлагаемый курс не только откроет перед учащимися безграничные возможности PhotoShop, но и откроет новый взгляд на работу с компьютерной графикой.
Записаться на курсы PhotoShop

Дорогие друзья и уважаемые читатели!
Все подробности посмотреть Вы можете на сайте: http://www.guildwm.ru

ФРАЗА ДНЯ:
"Опыт - самый плохой учитель; он предлагает контрольную прежде урока".
(Верной Лоу)
Добрый день, Уважаемые!!!
Говорят, чужие дети растут быстро, а вот свои - медленно!
Нууу… как сказать, как сказать!..
Когда они растут – может и верно, а вот когда выросли…
А вот то, что выросли, как-то и незаметно получилось!
Нынче Последний Звонок, и он получается первым «не школьным» за последние, скажет так, - …цать лет!
Радоваться или огорчаться этому – не знаю!
Но отметить надо!!!
*****

На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следующий урок - природоведение. Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?

*****

Родительское собрание. Мужик - директор:
- Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года учится в другой школе. У нас с вами ничего не получится.

*****

Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского.
Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания, успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну, так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок - а там!!! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
- Ну, как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно на эти деньги? Фруктовую гнилуху...
- А ну-ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет!
Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну, так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну, да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи? Нашу уборщицу…
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин, надо УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!!!

*****

Сын приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать, какой идиот делал это домашнее задание!

*****

Институт. Вступительный экзамен по истории.
- Молодой человек! Да вы совсем ничего не знаете! Скажите, кто такой Карл Маркс?
- Не знаю...
- А про Ленина вы что можете сказать?
- А кто это?
- Молодой человек, да откуда же вы такой приехали?!
- Из Мухасранска...
Преподаватель встает, подходит к окну, долго смотрит во двор...
- Эх!.. Бросить бы все и - в Мухасранск!

*****

Учительница биологии на уроке:
- Теперь поговорим об интеллекте и повадках шимпанзе. Эти обезьяны живут в тропиках, используют простые в обращении орудия труда, питаются фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор хищникам.
Словом, шимпанзе гораздо умнее среднестатистического человека.

*****

Вовочка:
- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!

*****

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием.
Но, как оказалось, глухие и гиблые.

*****

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?

*****

В шестом классе идёт урок по христианской этике.
Священник рассказывает, как Бог сотворил землю и человека.
Один из учеников его прерывает:
- А мне папа сказал, что мы произошли от обезьяны!
На что ему священник ответил:
- Я вам рассказываю о сотворении мира, а твоя родословная меня не интересует.

*****

И ещё раз о вождях пролетариата:
- Дети, запомните: Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж и жена, а четыре совершенно разных политических деятеля!

*****

И напоследок – записи из дневников:

- Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
- Обделался на уроке Мужества. Позор!
- Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
- Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
- Не сдал деньги на Читать далее...

1. Мужик едет в автобусе и думает:
"Кругом уроды... начальник - дебил... жена - зануда..."
За спиной мужика стоит его Ангел-хранитель, все записывает и думает:
"Странно, зачем все это ему? Ну, раз надо - так надо..."

2. Две новорусские жены решили гульнуть:
- Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся.
На следующий день вторая звонит:
- Все о'кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика.
- Ты сошла с ума!
- Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь - импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется...
- Так, остается четверо, а нас двое!
- А если захочется второй раз?

3. - У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

4. - Скажите, у Вас сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну, а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?

5. Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

6. У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!

7. В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик.
Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!

8. Пляж.
Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

9. И напоследок - сказали, что только еврей поймёт, а понял и я тоже!
Дааа… погуляли, видать, предки!

Мальчик гуляет во дворе.
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

liveinternet.ru/community/8...102863142/

Это цитата сообщения Daniela_K Оригинальное сообщение

100 крылатых фраз из фильмов

[370x550]

1. За державу обидно!
2. В связях, порочащих его, замечен не был.
3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.
4. Таможня дает добро.
5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.
6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!
7. Буду бить аккуратно, но сильно.
8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
9. После первой не закусывают.
10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.
11. Вы женаты, гражданин майор? - Нет еще. - Считайте, что повезло.
12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
14. Куй железо, не отходя от кассы.
15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».
16. Короче, Склифосовский.
17. Ты за большевиков али за коммунистов?
18. А это называется щечки.
19. Белые пришли - грабют, красные пришли - грабют, ну куда крестьянину податься?
20. Красиво идут! - Интеллигенция.
21. Я академиев не проходил, я их не закончил.
22. Митьку били. Митька ухи просит.
23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.
24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами?
Читать далее

Это цитата сообщения natalja1312 Оригинальное сообщение

О кошках...

Нет нужды держать красивую статуэтку в доме, где живёт кошка. Уэсли Бейтс

Согласно моему опыту, постели и кошки естественным образом дополняют друг друга. Луис Камути

Предназначение кошки - сидеть и вызывать восхищение. Джорджина Стрикленд Грейс

Даже самый маленький котёнок - шедевр природы. Леонардо да Винчи

Кошки выходят не на прогулку, а на разведку. Сидней Денхам


Кошка не молчит. Она говорит с тишиной.

Читать далее...

Это цитата сообщения ksenya_90_90_90_90 Оригинальное сообщение

Мастер-класс росписи обуви, реанимация старых туфелек.

берем туфли, которые нам очень нравятся - они разношены, удобны, но вот вид оставляет желать лучшего...

[показать]

Обезжириваем их спиртом и оклеиваем подошву и все места, на которые не должна попасть краска скотчем.

[показать]

Читать далее

Это цитата сообщения rizanka Оригинальное сообщение

Праздничный букет из... капусты.

Традиционно резьба по овощам (карвинг) выполняется при помощи специальных ножей разнообразной формы. Я нашла на одном сайте вариант изготовления хризантемы "подручным домашним" способом. Надо будет попробовать!

Цитирую:

Хризантемы и розочки вырезаны из китайской и красной капусты при помощи очень простых инструментов. Они сделают праздничный стол совершенно неповторимым!Нажмите, чтобы увидеть картинки 
[показать]

А вот розочки в воду класть не надо. Капустный лист набухает и раскручивается. Можно попробовать скрутить розы из полоски зелёной части кочанной капусты, из свёрнутой ленты, тонко срезанной с моркови или с помидора. Чтобы поставить розы на стебель, возьмите часть крепкого овоща, как основу (редька, капуста). Воткните в него деревянную палочку (шпажку) нужной длины, наденьте на неё луковое перо, а затем — саму розочку.

Листья очень легко вырезать из лука порея и кожуры яблока при помощи маленьких ножниц. Техника вырезания такая же, как и из бумаги. С ней с удовольствием справляются дети!