Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

Конкурс для домохозяек...)))

Чистим картофилину на скорость...))) оставляем результаты в комментариях...)))
Почистить картошину!!!

Вот, взял поставил себе новую схему. Как вам? Мне нрава...

Это цитата сообщения Черил Оригинальное сообщение

Анекдоты

Взято у Rost

Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Cэр, у вас в гостиной орудует грабитель!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.

Древняя китайская мудрость: "если тебе нечего рассказать, расскажи древнюю, китайскую мудрость".

Пожарные, медики. Самые нелогичные профессии - люди борятся с тем, за счет чего живут.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... Такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Я так устал, что у меня даже не осталось сил на нежелание работать.

Что делает счастливый обладатель Samsung Duo первым делом после покупки? Правильно: звонит сам себе.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

- Ребята , у меня две новости - хорошая и плохая. Какую скачать ?

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста Одна дугой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую. После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, мы подождём..."

И запомните, что лучший способ запомнить день рождения своей девушки - это один раз забыть его.

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!

И, помните - каждая задача в нашей жизни имеет всегда более одного правильного решения!
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
- Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
- Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
- А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего.
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!

Что это за традиция - перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше?

Вот, делать было нечего, взял и на снегу вот такую вот сигну самому себе написал...
[699x277]

Ну, вот такие вот планы: хотим завтра с пацанами сходить в кино на Индиго... А вот перед этим придется переться к бабушке стулья ремонтировать. Вот так вот.
З.Ы. Про Ангасолку напишу завтра. Часть. А то сеня и так много постов выложил.

Вот, кто-то постарался на снегу. Занимает довольно большое расстояние...
[699x393]

Ну че за фигня? У вас это видео тоже не открывается, или как?

Смотреть это видео

Вот, по дороге на скалы кидались друг в друга снежками)

Смотреть это видео

Лиза залезла и спускается=)

Смотреть это видео

Это речка замерзла, вот мы там заскользились все пока перебирались...

Это цитата сообщения lj_exler Оригинальное сообщение

Футляр для сигары


рубрика : картинки

http://exler.ru/blog/item/4788/

Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

Переписать ДНК...


Американские ученые разработали новый метод записи бинарного кода в ДНК. Новый метод основан на фрагментации молекулы ДНК и не требует использования секвенирования. Дезоксирибонуклеиновая кислота (ДНК) может быть эффективным носителем цифровой информации, поскольку имеет большую вместимость, стабильность, устойчивость к возникновению ошибок, а также способность к естественному воспроизводству. Значительная часть ДНК, как правило, не входит в состав каких-либо генов, что дает возможность использовать ее для кодирования посторонних данных. Размер фрагментов ДНК невелик - одна нуклеотидная пара имеет длину всего 0,33 нм, - поэтому в крайне ограниченном пространстве ДНК можно хранить большой объем информации. Натаниель Портни (Nathaniel Portney) с коллегами из Университета Калифорнии предложили новый метод записи и извлечения цифровой информации из ДНК. Метод базируется на расщеплении молекулы ДНК с помощью ферментов рестрикции на фрагменты определенной длины. Статья, описывающая метод, называется "Length-based Encoding of Binary Data in DNA" ("Основанное на длине кодирование бинарных данных в ДНК"). Новым способом ученым удалось закодировать 12 бит данных (4 буквы по 3 бита) во фрагменте ДНК длиной 110 нуклеотидов, а затем осуществить восстановление данных. Последовательность из четырех азотистых оснований нуклеотидов (ЦТАГ) кодировала 1, а из восьми (ЦТТАГЦАГ) - 0. Между указанными последовательностями ученые разместили сайты рестрикции. Помеченный радиоактивным фосфором участок с бинарным кодом "вшили" в ДНК. ДНК подвергли рестрикции, и затем "рассортировали" полученные фрагменты по длине методом электрофореза в агарозном геле. В результате исследователям удалось детектировать части исходного участка и восстановить бинарный код. Новый метод записи цифровой информации в ДНК не требует секвенирования, и поэтому является относительно недорогим.

Это цитата сообщения V_I_P_girl_for_you Оригинальное сообщение

Телефонные приколы)))

1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому Читать далее...

Это цитата сообщения lj_exler Оригинальное сообщение

Давненько я кошакейцев не постил...


рубрика : животные

http://exler.ru/blog/item/4792/

Настроение сейчас - СУПЕР-МЕГА-ПОЗИТИВНОЕ!

Вот, я вернулсо из Ангасолки=) Классно съездил! Щас фотки с фотоаппарата скину на комп (около 700 метров), потом выложу сюда... Буду выкладыватьпо одному посту, а то я за раз это все ниасилю).

Вот, пока искал текст одной песни, напоролся на такой сайтик советвкой музыки. Оказывается, песня В лесу родилась ёлочка - пионерская...

Да, кстати, забыл сказать про свои оценки... Вобщем у меня за четверть 6 четверок и 8 пятерок. По алгебре наконец-то 5 получил...

Настроение сейчас - классное!

Я вот завтра уезжаю в Ангасолку на 2 дня по скалам лазить. Вернусь днем в среду. Если получаться красивые фоты - выложу. Не теряйте!

Это цитата сообщения МАНГА_ЯОЙ Оригинальное сообщение

Как должен вести себя приличный юноша в стенах университета и за оными

[433x576]
ВОООО, ЭТО МНЕ ПРИГОДИТСЯ, ЧИТАЮ И УЖЕ СЕБЯ УЗНАЮ. ХАХАХА)))


1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации …

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта №1.
[600x100]

Настроение сейчас - так себе...

Блин, я заболел! Сижу тут, таблетки пью. Кашляю и горло болит((( Щас вот пойду на классный час, а потом надо еще на экзамен по музыке (фортепиано). Блин, даже не отдохнешь нормально(