что же делают, боже, успешные люди, когда они истощены морально и обессилены?

этот город полон лживых и грубых сук
выйди на улицу, друг. тебя очень срочно ждут приключения.
мне не хватает чьих нибудь губ и рук.
жаль, что конкретно чьих, уже не имеет никакого значения

килограммы усталости, метры недопонимания
и кажется, кто бы читать это мог?
я не помню что такое поддержка и сострадание

ты говорил, на бумаге выходит все то, что внутри
мне надоел этот район, этот город, и улицы
гнило и пусто во мне
от зари, до зари
и казалось бы никуда от этого

слова полны пустоты
или пусты до полна
я уже не боюсь одна
внутри ровное, четкое
и абсолютно выявленное чувство равнодушности

на бумаге все то, что внутри.
и я следую этим точностям

музыкой, нотами, интонациями
внутрь, вглубь
я слишком серьезно к этому отношусь
я слишком вникаю в музыку
и она мой единственный душевный спутник

и если вдруг кто то важный, или уже не очень
забудет о том что я существую
из-за жуткой усталости
или может предельных учебных нагрузок
я выйду на улицу, в город мерзких и подлых сук
и если меня убьют
я хочу чтобы это было под хорошую музыку

я не напишу тебе никогда более
не напишу ни строчки, ни словца, ни даже банального "привет"
не напишу даже если мне будет совсем плохо
даже если я начну гнить изнутри, и даже если я потеряю все, что у меня есть сейчас, я никогда тебе не напишу
даже если мне будет слишком одиноко, я буду слишком пьяной, слишком веселой, слишком потерянной, не напишу
даже если я разбогатею, выйду замуж, уеду за границу, это не послужит темой для нашего разговора
а все потому что я просто не напишу тебе
или потому что нам не о чем говорить
это не самовнушение, нет, это сладкое чувство уверенности в том, что мне абсолютно все равно
и этот факт абсолютнее даже абсолютной скорости, что уж там говорить об абсолютном пространстве

кто сколько стоит
Black Coffee
21 марта 2011 в 23:07
все покупаются и продаются
вопрос только в цене
вот только почему первое что приходит в голову
это деньги?
материальности.
я же имею ввиду что все мы ищем выгоду
кто теплее согреет
кто крепче обнимет
кому кто будет нужен
и неужели это не покупка?
за чувства.
за нежность.
за нужность.
да нет, что вы это ведь не аморально.
звучит возможно, ну а по факту?
по фактам та же покупка, продажа.
только вопрос цены.
что
кому и за что.

я досконально помню. и жутко скучаю.

Какой ты к черту родной и близкий,
Когда калечишь на каждом слове…

я вспоминаю по частям самые трогательные моменты, которые дарил мне ты
после огромной ошибки, которую я сделала, о которой жалею, только из-за того, что разрушила отношения с тобой
как тогда, когда мы помирились, и я опять тебе сказала "Люблю", ты позвонил мне, я попросила закричи!
шел по улице, и закричал "Я люблю Утиную"
вот такие до-жути сопливые моменты, но настолько трогательные, я люблю их
особенно когда они неожиданно возвращаются в мою память

..а кому-то придётся кадое утро наблюдать меня и растрёпанной, и лохматой, и жутко злой.
в растянутой футболке, с желаеним вечным
спать
и периодически чем-то ещё больной. кто-то будет пить кофе/курить/смеяться,
пока я буду искать свои туфли/юбку, ругаясь
матом.
а потом, жутко сонная минут за двадцать
я вспомню, что сегодня суббота и мне никуда
не надо. и каждое утро почти что одно и то же:
я в старой футболке слоняюсь по всей
квартире,
хожу босиком и ёжусь с гусиной холодной
кожей,
и проклинаю всех, в этом поганом мире. а кому-то придётся меня любить,
даже ссорясь и мучаясь по утрам.
с кем-то я останусь не на месяц, и не на жизнь,
а чуть больше. может быть
навсегда.

слова, нормы и морали, и вообще мир в целом потихоньку теряют свой смысл
что, к черту, вообще имеет здесь смысл?
отныне мне не хочется ни говорить и не обещать ни слова
люди, любите людей, и следите за лишными грязными словечками

Chase & Status – End Credits -

Я честно, помню. Не тебя, нет. Те сладкие воспоминание, которые дарила мне та зима. Может это слишком эгоистично, но я сама себе их подарила. Я была счастлива внутри себя, не с тобой. С собой. Гармонировала. Внутреннее спокойствие и паническое ощущения счастья.
Я любила не тебя, мальчик. Я любила себя с тобой. Милая девочка, которая всегда улыбалась, и рада была тебя видеть в любую погоду, при любых обстоятельствах, и практически в любое время.
-20. И улыбаться.
Я до сих пор невольно улыбаюсь, когда мой айпод за меня решает проиграть эту песню, когда я ставлю его на "случайный выбор", и жду, конечно же, совсем других песен. Совершенно случайно, и не ожиданно. Мне кажется, кто-то выбирает время, и момент, когда я не хочу придаваться воспоминаниям. Пусть даже и таким приятным. Я вспоминаю не тебя, мальчик, нет. Я вспоминаю себя. Когда я еду домой, снова в автобусе. Я вспоминаю абсолютно тот же автобус, того же номера, да и почти в то же время, но другие эмоции. Запотевшие стекла, пассажиры, ютящиеся, и посильнее затягивающиеся в огромные вороты зимних курток. Мои дрожащие коленки, озноб, и вообще потерянное состояние. Отсутствие боязни идти одной по ночным улицам моего района. Счастье. Оно шло за меня. Оно шло меня.
Я не знаю, зачем в той зиме был ты, совершенно это было не нужно. Или хотя бы из-за этой замечательной песни и таких улыбчивых воспоминаний.
Я наверное, любила себя этой зимой, не тебя. Это слишком неприятно звучит, но да, это было так.
Весна.
Ты уже лишил меня этих счастливых приходов домой, моих объятий с одеялом, 5-ти кружек чая за вечер, лимонов, не кислых, на удивление, и укладывания спать только после сигнала твоего ай-си-кью, -OFFLINE.
Я, может быть и зла на тебя, вот только за это.
В летнем цветастом сарафане и на неудобных, проклятых мной каблуках, я сижу у полу-разрушенного садика-прудика на Люблинской, или где-то приблизительно там, и курю. И опять мой плеер.
Это приятно.
Спасибо за воспоминание, прекрасный человек. И не более
Да и какой ты прекрасный человек, когда почти не совершал никаких действий. Я это эгоистично сейчас. Я всё сама. И это правда.
Thanks For The Memories/..

отвратительно это чувство, когда дорожишь, любишь, не хочешь терять, но сможешь уйти в любой момент, пусть и с сожалениями, но сможешь
сможешь потеряться и забыться среди совершенно чужих людей
не забыть конечно, только запить, и не давать времени мыслям
уйти
так легко
и когда знаешь, что если завтра он захочет и уйдет
пару минут тоски, и в этот же день уедешь, убежишь, и найдешь куда

отвратительно
отвратительно
любите, девочки, до последнего
когда любишь одного человека и больше тебя абсолютно ничего не интересует это прекрасно на самом деле
а я чувствую себя паршивым человеком
я не придам и не уйду. пока
но осознание того, что смогу прямо сейчас и забуду. ни единой мысли
вот это действительно
жутко

я рада что лето не было проведено в раздумьях
а теперь им пришла пора

сопли на подходе
вот оно, время затишья и прекрасности прошло. пора жрать себя изнутри.
я буду ныть как все отвратительно, и как я сама собственно тут в этом всем виновата.
никто не подскажет и не расскажет что делать, взрослей
я почему то все еще маленькая девочка, когда нахожусь рядом с тобой
и последняя строчка о том, как я спрашиваю тебя "можно я сдохну?", "а сейчас?" и подобное, и ты мне не разрешаешь
а сейчас тебя нет рядом, и наверное стоит сдохнуть.

день медленно сходит на нет
и ржавое солнце цедится через тучи
старый, потрепанный жизнью дядя достает из кармана кларнет
и то, что нелепая дрожь паразитирует тебя изнутри, так это наверное несчастный случай

когда ноты слышны у тебя в душе, и кажется никто не может их озвучить,
раздаются приятные знакомые звуки

дядя сучит рукав и непрерывно играет
заботливо гладит губами его, почти целует
дядя, перестань меня мучить
центр столицы, ноября, и дождь.
такой же настырный как дядины ноты
закусываю губу чтоб не заплакать
соберу вещи, соседям отдам собаку, и к декабрю уеду. может

больно наверное это
отдаваться за такие "дешевые" деньги
за пустые слова и куплеты
строчки бессмысленных песен

добродушный взгляд прямо-мимо всех декораций
вроде искренно
а внутри меня пожирает своими клетками плесень..

отчего-то невесело
продаваться душой и телом
кто за чувства, а кто за деньги
в свою выгоду
у кого больше весит

совершенно-точно, взглядами в центры картин
пролетает моё бесполезное лето
я вижу его от лица зрителя,
проходящего мимо пёстрых кричащих витрин

я здесь еще останусь
я пришла сюда навсегда
если мне конечно не показалось

если так - досчитаю до ста
свалю всё на усталость и безнадёжность отвратительных мыслей
это переходный возраст, или я сама не знаю чего хочу
я еще здесь
чтобы быть тут, своими нервными клетками плачу
отдавая, как в магазине
злой тёте-кассиру
жадно ими гремя, как копейками
о жестяную миску

прости меня, киска, если все таки моя шальная голова сорвется
прости меня, если я оставлю тебя без себя.

все что нас объединяло, это только гребаные сигареты, молчаливые сеансы в кино, и эти пончики, от которых уже тошнит

здесь сопли
тут - http://twitter.com/15_missed_calls - будни

завтра маленькой девочке 15
за день, или исключительно в срок дня рождения меня бьют истерики
все прокручивается в голове
ощущение, будто я взрослею резко, в один день
приходит понимание и осознание
завтра мой день, что конечно же должно приносить кучу радости
а сегодня мне хочется одного - сдохнуть.

не могут такие истории длится долго
где-то есть зацепочка, и крючек не в моих руках
кто-то вершит жизнями
мы-лишь марионетки
вроде нужна-то только родная в руке рука
но не всегда всё настолько просто
если кто-то там наверху есть, улыбнись же мне с высока
я давно не лицезрела искренне не натянутых улыбок
мы протяженно строим мосты, а потом
не жалея ни нервов, ни спичек
избавляемся.
как от затертых постов в жж
я проиграла, мой ход был Б. шесть.
водитель, я еду до дома без остановок
чтобы жилось проще, и горелось лучше,
я предпочту строить мосты из дерева
алло, мама? это я.
я сегодня едва убита=я сегодня немножко потеряна.

я скучаю, по себе всегда-спокойной
не смотря на хуйню вокруг

только с тобой я истеричка и вечный ребенок
я не хочу быть истеричкой. я хочу взрослеть.