Когда меня предают люди, бьют по больному, ножами в спину - я улыбаюсь. А стоит мне не видеть тебя пару дней и не знать где ты, как ты и чем ты живешь, так по-детски обидно и на глаза наворачиваются слезы.

что я действительно ценю, так это то, что ты пишешь мое имя на стенах этих серых домов, в подъездах, автобусах
а я просто слишком люблю тебя

и те ресницы, как прицел, как спица, пронизывающая насквозь
и мы врозь, хоть я и стою у тебя под боком
"У тебя есть сигареты?" - пусть это будет предлогом
заговорить, или напомнить о себе
я не помню тебя в сентябре
но как сильно хочу запомнить в мае

вечером пятницы так тошно-тоскливо
а ты в очередном баре с кучей кисок
i don't mind
вижу тебя по вторникам - пусть для меня это будет чуть меньше, чем рай
и мне хватит

не заблудись и не теряйся. от себя ведь труднее всего бежать.
и не одно гребаное пойло и не один стафф не убьет кажется тонны мыслей
и не заставит резко сменить темы диалогов с самим собой

читай эти оффлайновые сообщения, в них смысла больше, чем в наших встречах
я затыкаю свой рот твоими губами чтоб не заговорить
слезы, те, что изнутри, прожигают больнее
и молчание сходно пытке

эмоции жрут изнутри, мне тяжелее чем тебе
пусть даже чувствовать "то что ничего не чувствуешь"

и каждое YA LUBLY TEBYA вычеркивать подкожно
только вот всё имеет свойство оставлять после себя следы

и на моменте, когда "я тебя люблю" на языке крутится
и почти с него срывается
я закусываю губу

Интонации твои все. Манерности..
Привычка поднимать бровь, повернувшись и заметив мой взгляд на себе
Слащаво так
Думала, забираю тебя полностью
Устала путаться, теряясь в догадках
Хочу видеть все то, что внутри, а не мучить себя, изображая равнодушность
Морально устала я
Прекращай.

заберите меня отсюда
хочу всё заново или всё забыть
уже много глупостей сделано
уже поворот, только в другую сторону
забери меня, м?
мне не хочется этих людей и хочется тебя
мне хочется это всё - тебе, а не в пустоту

и не один алкоголь и стафф не заставит его сознаться в чувствах

если не слукавить, и сказать на чистоту
то бывает, когда мои руки касаются клавиш мобильного
чтобы проверить счет или допустим набрать чей-то не очень важный номер
мой мозг посылает импульсы в пальцы
и будто в состоянии аффекта
выходи твой номер
который на девятьтри
пугает
какие то жуткие слабости
пусть он и "нот эвэйлибл нау"
такие вещи нужно заменять
но пока ни один номер не заставил меня запомнить каждую его цифорку и эту гребанную его последовательность, которая соединила бы меня с таким нужным.важным. абонентом
а впрочем это условности
мне есть по кому скучать

ты есть или нет
одновременно
не важно где ты и с кем, ты будешь внутри меня
возможно готова тебя годами не видеть и незнать где ты
как-то ощущать
шестым чувством
ты внутри, и честно, мне более не надо

а давай друг друга крепко
не больно чтобы
а давай друг другу наркотиком
станем
а давай играть перестанем
или лучше вообще прекратим
всю эту муть
скажи "забудь"
и забуду

давай всех ненужных прогоним отсюда,
давай не дадим друг другу скучать
и я тебе не дам умереть
или замертветь
я дам тебе это лучшее чувство - жить
с постели не вставать
всё "не то" к черту забыть
перестать
здесь есть я
а что еще надо, м?
ничего и ненадо

а давай друг другу всё заменять
я, например, твою мать
вечно надоедать
просить посуду мыть
говорить "сын, деньги не трать
..нам же еще на что-то жить"
а ты - ко мне приставать
бросать на кровать
и нежно насильно брать
без спросов и разрешений

а потом много пить
как бы "запивать"
а то слишком много чувств
их не перебороть
а потом говорить
"надо прекращать"
а потом кричать
"хватит, блять!"

а потом опять друг друга по-новой любить
так истощающе
и громко
а потом сново слушать как скрипит кровать
а потом как скрипит дверь
как скулит
тоже не хочет чтоб уходил
она как и я, остается здесь зимовать
в темноте бездушных стен и квартир

а потом по-новой
бродить,
гулять,
забывать
кто ты? где ты?
да не важно, блять
.так ты учил

а потом "-привет"
а потом.. "малыш, я так скучал"
и снова приторные пожелания с добрым утром
снова кровать, которая скулит
снова рада нас тут видеть
видеть вместе
пусть и в миссионерской позе
или "малышка сверху"
у нас все по-блядски
но мы друг-друга любим, определенно
по другому никак ведь

Я потерялась тут. Если знаешь куда бежать-беги. А мне хочется бежать твоей дорогой, к тебе.
Мне хочется говорить всем жуткую правду о том, как я их всех ненавижу.
Всех этих "не тех", которые "не ты".
Переполняет какой-то гнилой пустотой и непонятность чувств.
Что у тебя ко мне? У меня к тебе-ты. Я кажется люблю тебя.
Любви нет, и чувства все эти, ощущения лишние. Без них проще. Было бы. Но это не про меня.
Честности бы. В действиях. Во вздохах твоих. Искренности бы. Мальчик,
у меня голова кругом от всех твои клубов и барышень.
Мальчик, оставь меня.
Я истощаюсь по-немногу.
Я слишком серьезна. Я слишком чувствительна.


Готовь колени. Будет очень больно падать.

ебаная порнография
перейдя по это ссылке моя душа оголяется
мгновенно
видимо хорошо что никто этого не видит
и не читает
мне бы стало страшно от того, что здесь

жуткая усталось от вечных поисков
кого-то в ком-то
или чего-то своего
либо каждый видит в людях то, что хочет
либо забирает то, что ему необходимо
а я хочу забрать тебя полностью
и хочу улыбаться тебе, искренне,
как давно не улыбалась уже
хочу прочувствовать тебя
хочется просто своего
тебя моим

короткие слова
но тут смысла
до-полна

Кто-то в кого-то паром дышит на скользких январских улицах.
Кому-то не спится. Кто-то живет, не отчаявшись, ходит где-то, теряется, веселится.

Чьи-то чужие губы, маются, ждут поцелуев и тонкостей.
Кто-то, как я, все так-же боится колкостей; Опасается вновь оступиться, растратиться, уколоться.

Кто-то все так-же не изменяет своим привычкам.
Пьет кофе от головной боли, и кому-то все так же и не изменно оно помогает.

Люди ждут к каким-то "своим-но-чужим" пригородных электричек. Здесь все друг другу чем-то обязаны, но никто никого не встречает.
Лишь провожает. Ножами в спину.

Кто-то работает for the money / Кто-то живет деньгами.
Кто-то не спит по ночами и "чужих-и-не-тех" у метро встречает.
Опять скучает.

А я теперь улыбаюсь всерьез, надменно. Пульсируют вены.
Съедает нужда в жутком чувстве кого-то рядом; Чтобы было зачем вставать рано, бежать куда-то.
Опять же не к тем.

Встану, пройдусь, запнусь - снова отчаяние. Просчиталась. Столько людей вокруг - и все играют. И мы играем.
Страшно сложно управлять словами, держаться; только бы не соскочить,
Не потерять разумность, привычку не зародить.
И снова ее убить.
А потом собирать себя по частям.

Плевать на условности, все ненужное убивать в себе, не зародясь.

Кто-то просит, плачет, терзает себя о ком-то. Считает что кто-то что-то кому-то должен.
А я девочка-честность. Ничего не прошу. Только сижу и с упоением жду как кто-то медленно меня убьет, уничтожит.
И так привыкают к боли.

***

Здесь все юные, но живые. Всех трепало, терзало, пичкало опытом.
Опыт рождал мысли. Бездну мыслей. А мы без страха топили её алкоголем. Пытались говорить шепотом, но всё-равно все срывалось в истерику.
Почему-то не так, как в сериалах у богатых и полных счастья в Америке.
Здесь все нежные, девочки, но слепые. Жизнь никого не обделит и вразумит каждого.

Только вот страшно вести такие рассуждения в свои даже еще не семнадцать. Боже, безумно страшно.

упал, поднимись, постой, иди дальше

это как резко глаза открыли,
это как вышвырнули как котенка из уюта в грязь и холод
и вот одна осталась совсем, зализывать все свои раны и синяки
жутко больно и несправедливо
только поднялась, оправилась, резко выдохнула -свободна.
и тут ты
новая зависимость. и ты - мои новые синяки.
наслаждаюсь ими. каждым.
ты ведь, дорогуш, любишь проблемы?
ну так вот, на, получай!

ZO – Love No Limit (instrumental)

[показать]

мне улыбаются люди, со мной смеются, меня обнимают и не дают скучать
меня заливают спиртным и включают мне любимую музыку в машине
всё для души, казалось бы
но мне хочется бежать при первом же прикосновении ко мне
всё не те руки, не те лица
и даже рельеф кожи на пальцах не тот, я всё чувствую с точностью, с тонкостью
меня выворачивает наизнанку от всего этого
моя кожа скучает по твоим, нежным, тонким
пальцам

все смеются и мне весело
но жутко и до дрожи тебя не хватает, как бы я не думала что мне по-большому счету всё-равно
мне плевать кто тебя трогал, и кого ты трахал
а просто еще раз хочу тебя видеть. и еще. и еще
единственное глупое ничем не обоснованное чувство быть рядом
молчать

всё не то, не то, не ты, не я
снова не мы

так смешно и глупо ведь, по тебе скучать
ждать кучу дней и пытаться жить будто-бы тебя нет
у меня нет
а ты где то есть, что то делаешь
даже сейчас
чего не хотела, то и случилось. жуткая привычка. ты

беру твои привычки
печатать слова на транслите
те, которые не решаешься написать прямо
sky4au
ne lublu
no nyzhen..

это меня они лечат, имевшую обыкновение
спать с нелюбимыми, чтоб доказать любимым,
будто клином на них белый свет не сходится,
извиваться, орать, впиваться ногтями в простыни;
это меня, подверженную обсессиям, мономаниям,
способную ждать годами, сидеть-раскачиваться,
каждым «чтобы ты сдох» говорить «пожалуйста, полюби меня»

я уже не помню прошлые черты лица
я целую много губ, и все одинаковы на вкус
все всеми все повторяется
рельеф кожи, прикосновения, поцелуи, движения
кажется, будто скоро перестанут забавлять люди, своей грёбаной одинаковостью
и я захочу выйти на контакт с чем-то неземным

бесконтрольно, и, наверное глупо, все мои действия
может я стану этакой "нежной шлюхой", которая отдастся за малейшее проявление нежности в её сторону
а вообще, ребят, я просто хочу с.в.о.е.г.о.
человека

хватает полности и плотности души
чтобы закутаться одеялом и подпевать песенным мотивам
я тебя чувствую здесь, любимый мой друг, рядом, в моей комнате
на уровне шестого чувства, непонятного осязания тебя здесь
что то вне нормы, анормально. аморально.
мой карманный сатана, ты тут)
и я не боюсь