Да,да,да!Я снова сошла с ума))
Сегодня шли по улице с Ленкой и пели во весь свой довольно звонкий голос этот шедевр из творчества Битлов))

Why she had to go? I don't know,she wouldn't say... I said something wrong, But I long for yesterda-a-a-a-ay...Yesterday...

Эх...Весело)
Сдала документы на Англию)Готовлюсь ко Всероссийской)Договорилась о встрече с одним человеком,который поражает меня своей открытостью,удивляет сходством наших интересов и взглядов на жизнь.У нас амбиции на одинаково-высоченном уровне)Он готов заработать на всё то,что я бы поросила.Он готов.Еле отговорила прислать лимузин к моему подъезду)И всё только из-за того,что я сказала:"Эх...А прикинь,белый лимузин и я вся такая в белом(несвадебном) платье,волосы на ветру развеваются...".Когда он ответил "Жди",я просекла в чём дело и умудрилась его переубедить))
Последнее время чё-то со всеми болтаю только про тачки,егэ и возможность заработать.Ужас)Надо как-то отходить от maybacha, задачек части C и открытия своего спа-салона)))
Всё-таки,знаете,нет ничего лучше щедрого мужчины.Не того,кто бросает деньги на ветер,а того,кто умеет делать подарки.Красивые подарки.Вот пока только 3 парня в моей жизни умели делать это действительно КРАСИВО.Знаю,что за всё надо платить.А ежели есть за что,то...Хм.Дарить себя не значит продавать)
Просто я не понимаю.Наверное,я просто ****.Ну,представьте,он стоит под вашими окнами рядом с шикарнейшим кадиллаком,с гигантским букетищем роз в руках,а справа от него этими же розами,только белыми,на сером асфальте выложено "я люблю тебя"...КАК МОЖНО ЗА ЭТО НЕ ПОЛЮБИТЬ???КАК???Да,не Брэд Питт.Да,не 2 метра ростом.Может даже нос картошкой..Ну и что???Если он в костюме от burberry и галстук у него emergenildo zelda,а про обувь эт вапще неприлично...)))Какая к чёрту гордость??))))
Я понимаю парней,которые,когда они сидят с девушкой в ресторане,увидев проходящую мимо шикарную блондинку на шпильке и в юбке,не удерживаются и смотрят вслед...Ведь это шик.Он притягивает.Всех.Просто кто-то тихо ждёт,когда и на его улице будет праздник,а кто-то этот праздник сам организует,успешно проводит и получает желаемый результат.
"Встречайся с тем,кого любишь,выходи замуж за того, с кем сожешь прожить жизнь.А это совпадает редко."-цитата.
Нет.Всё-таки я его обожаю)За стремление к лучшему.Ведь это прогресс.Ведь именно такие люди всего добиваются.Упорные,целеустремлённые,хваткие,амбициозные...
А вообще я не ветреная))))Я-однолюбка))Люблю одного,обожаю другого,планирую отношения с третьим.Но люблю одного.Того,что даже не знает об этом...)И не узнает)
На странице с моими стихами уже 40 читателей)Значит,хоть какая-то доля смысла в них есть)
Вот я сейчас в такой ситуации...Умереть-не встать))Ночь...Свет лампы...Я...и..она...такая непростая...гречанка...всё время ей что-то нужно...пытаюсь понять её..но нет...эта ГЕОМЕТРИЯ точно не для меня)))))
В субботу дЭвиШник))Кофе,фото,кино)Movie,photo,coffee)
Теперь я слушая lounge.Теперь у меня романтика.Завтра утром я буду другая)Будет рнб...А потом клёвый драм..))А потом снова ночь...Снова лаунж и чилаут))
Ладно,пойду обсуждать свою будущую яхту и красивую,чистую и бескорыстную любовь с будущим миллионером.Нет.Мультимиллионером)))
А теперь,как говорится,"валите спать к своим перекрашенным брюнеткам")))ы)))
Степченко,жду выходных))
АРРИВИДЕРЧИ))

Настроение сейчас - yahooooooooo))

[474x698]

Вернулась домой после длительной прогулки под тихо падающим снегом вся мокрая)))
Будто окунули меня головой в снег))
Как-то всё сегодня романтично.Кроме наших с Ленкой разговоров.Философично-приземлённых)
Мы как-то прыгаем по темам: от серого неба до свадьбы по расчёту)
Сегодня на снегу написали ногами огромными буквами "Я тебя люблю".Каждая писала,думая о чём-то своём.О ком-то своём.
Я уже писала это на песке.Летом.Фото осталось.Те чувства-нет)Правда,у Чипченки вполне возможно.
Она любит.Бежит от этого.Но любит.Пытается играть,пытается заставить саму себя поверить,что ей уже практически "не больно".
И зачем людям такие проблемы?Или я,как всегда,категорична...
Для меня есть "да" и "нет".Иные варианты-это способы выражения того или другого слова.
Любишь-люби.Встречайся.Будь счастлива.
Не любишь..А зачем тогда?Забудь.
Мне кажется,если ты любишь,то ты понимаешь это сразу.Ты знаешь.Нет сомнений.
Если ты всё же сомневаешься,то...Грош цена такой "любви".
Зарегистрировалась на стихи.ру)Теперь буду сливать свои произведения туда))
Дурацкое межсезонье.Весна.Да,прилив сил.Да,эмоции.Да,новая жизнь...Но это же МЕЖДУ.Между зимой и летом,холодом и жарой,спячкой и буйством.Ненавижу проМЕЖуточные периоды...И всё это "по середине".Добро и зло.(Добро не может быть с капелькой зла.Иначе оно и не добро вовсе.)Любовь и ненависть.Счастье и горе.(Глупое чувство,когда эти два ингредиетнта перемешиваются.Не люблю.)Вода и огонь.Чёрный и белый.Свет и тьма.Не понимаю тех,кто находит середину между этими понятиями.Миксует по-разному.Для меня всегда есть две стороны.Противоположные.
Ой,мне мальчик звонит.Кадиллак обещал))
Надо ответить)))))
Беру трубку.Чао))

Каааак я клёвски съездила в Самару..ммм..
8 марта...это был МОЙ день...Только мой...
Ресторан,кофейня в час ночи, fire show в 3...Может Москоу и невер слипс,но Самара не бодрствует...Она в томном полудрёме...Лера,Коля,Саша...Насколько они мне нужны...Это та дружба,которая несмотря на гигантский перерыв в существовании,не изжила себя...
Эти улочки.Эта атмосфера.Мой город.
Я гналась за энергией,за свободой,за независимостью.За драйвом,за новыми впечатлениями,за чем-то иным...А вот то,то самое,оно под носом.Оно в двухстах километрах от меня.Оно меня ждёт.Я только сейчас начала всё,всё,всё понимать...Нельзя убежать от жизни,от проблем.От прошлого.От настоящего.А уехать я хотела именно с вышеперечисленными целями.
Передо мной сейчас два пути.Во всех аспектах жизни.Учёба,личная жизнь,будущая карьера,друзья и семья.Вот в каждом из этих громадных кусков моей life мне нужно выбрать.А я не умею.10 вариантов.5 правильных ответов.
Весна...Я её чувствую)Новый воздыхатель,который мне нафиг не сдался)))Пишет и пишет,звонит и звонит...И всё время от меня что-то требует))Я его толком не знаю,а он уже распланировал наши отношения на месяц вперёд)Самое интересное,что он даже не спросил,нужен ли он мне.А он вообще не мой типаж,мало того,он дико не вовремя.Мальчик а ля "секс,секс-как это мило,секс,секс-без перерыва"))Плюс у меня на другого планы)Да и не только у меня))С Ленкой в выходные начинаем новую жизнь)И я предпочитаю её начать с парнем,с которым я сидела в кофе бине за соседним столиком.Вот))
Он там каждые выходные похоже))Как Чипченко не знаю,но я точно начну)
А,вот ещё.С Ленкой спать гораздо приятней и интересней,чем с кем бы то ни было))))Этой ночью в этом ещё раз убедилась))Надеюсь,она не обиделась на мой концерт))А то я примерно час распевала барды 80-х,90-х,просто загонялась под попсу 5тилетней давности,закончила выступление новинками зарубежной эстрады))Ужас.Стыдновато))Не стыдно,а стыдновато)))
Хочу лето...
Выянилось сегодня,что родители передумали куда-то ехать в марте.Они хотят,чтобы я,когда вернусь в середине июля с Англии,сразу же улетела с ними на Сицилию...Блин,ну сдалась мне эта Италия!)Мальчики-итальянцы вапще не симпатичные)Что я там делать буду?)Хотя...С нами собираются друзья из Германии.А они жжжжесть какие клёвые спутники)Камеди клаб отдыхает))
Короче,июль - это овсянка,паста,шоппинг,ни слова по-русски и тотальный релакс)
Сегодня самоутверждалась,просматривая фотки в контакте,кто с кем встречается...Слушайте,эт реально весело)Мне кажется,сейчас и парни,и девушки находят себе половинок по принципу "а бы кто,только бы кто-то"))Это ж надо)
Мамка сказала,что замуж никогда не выйду))Пока у Абрамовича сынок не родится))Видите ли,нужно снизить планку)Поэтому я в Ульске,наверн,и родилась)Потому что,в своё время,мама немного снизила планку.Жила бы сейчас в Самаре.Ну или в Сочи.
Нет,может быть,моё эго действительно воспарило слишком высоко:)),но,блин,когда видишь вокруг сотни одинаковых,пересушенных,тысячи раз перекрашенных брюнеток,блондинок,рыжих,красных и фиолетовых девушек,которые в одежде смотрятся,как колбаса в сеточке,начинаешь как-то больше любить себя)
И ведь не я сама такая стала...Это вы..вы...мужчины..Как можно не порадоваться за себя,когда идёшь по улице(в Самаре) и тебя человек 20 с праздником поздравило?)Причём не лохи какие-нить,а вполне милые мальчики в клёвых очках))
Как не стать такой,когда после одного часа общения,парень предлагает встречаться?)
Как можно вообще не любить своё отражение в зеркале?)
Просто многие девушки не ценят свою внешность.А ты-это тот,кем ты себя поставишь.
Вот моя зайка,к примеру.Офигительная блондинка,с удивительно красивыми глазами,потрясающей харизмой,идеальной фигурой,прекрасным чувством юмора,необыкновенной волей к победе.Она - девушка-мечта.С ней можно болтать часами обо всём и ни о чём.Она романтична,нежна...Она - дитя..
Но она будто бы не видит всего этого.Смотрит в зеркало,как на экран с исполненной программой!Она зациклилась на человеке,который смеет её попрекать.Смеет говорить,что с ней что-то не так.А она может...Может горы свернуть.Может замутить с тем,с кем многим и не снилось...
Наверное,просто я слишком плохая...Без внутреннего мира,живу одной стороной медали.Неинтересная личность,для которой имеют значение лишь шмотки и деньги.
Может я просто не имею права ей что-то говорить.Её портить.Ведь она-ангел.А я,вполне возможно,завидую.
Я просто хочу,чтобы она жила так,чтобы весь мир ей улыбался.А чтобы он ей улыбался-она должна улыбнуться сама)Её фирменной улыбкой...
У каждого из нас своя жизнь жизнь.Но просто я,как всегда,лезу не в своё дело)Как я хочу,чтобы она нашла себе какого-нить гламурно-романтичного мерзавца,который бы любил её и берёг,как зеницу ока)И периодически над ней издевался))Она без этого не может)Ей скучно,видите ли))
Зайка,наверное,меня убьёт)))
А вообще я влюблена.Пошла видеть романтичные сны)
Auf wiedersehen!)
Читать далее...

Увaжaeмый paбotoдateль, дopoгиe дpyзья и poдctвeнниkи! Я - лeнtяй и tyнeядeц. Ha npotяжeнии 16 минyt и 17 cekyнд я зaнимaлcя noлнeйшeй xyйнëй. Увoльte мeня, noжaлyйcta, и npoгoниte гpyзиtь yгoль. Пoctpaдatь xyйнëй вмecte c нaми.

А у меня курортный Ромааааан!!)Без курорта))
В солярии с мальчиком познакомилась)Ну знаете,море,солнце...Опять же без моря))С бутылкой воды зато)
Его так и зовут)Рома)Моё любимое мужское имя)Ну и пусть,что все Ромочки-жуткие бабники)
Скорей бы завтрашний вечер...Огни ночной Самары)Родина...)Отдохну)
Блин,надо что-то купить,а не знаю что...)Шмотки уже не интересно)Хочется что-нибудь эдакое...Ну вот прям вау..)Одно знаю точно:самое выгодное вложение денег-покупка билета в Лондон.В один конец))
Накрасила ногти красным лаком...Они клёво сочетаются с тёмно-синей кофтой,в которой завтра учиться пойду))Именно учиться)
Я,кстати,нашла клёвое сочетание цветов.Никогда раньше не думала,что они так клёва вместе смотрятся)Спасибо одному юному,но очень перспективному дизайнеру)
Главное сейчас-эт не смазать ничего)Так что мизинцами печатать буду)
Жаль Пигги Бэнка пропускаю завтра...Люблю его.Но всё равно уехать-это намного,намного,намного(...) лучше)Там меня фсе ждут))
8ого меня ждёт куууча сюрпризов...)АааАаа...Не дождусь...
От меня опять пахнет шоколадным кремом)А 8ого будет ещё и шоколадными духами)
Шакаладная деффачка))
Ладно,пошла я сопеть в подушку))Под тихий чилаут и ритмичный драм))
Мармеладных снов)
Неееет.Шоколадных))
ПиСи:сломала ноготь на мизинце левой ноги((
ы))
[699x465]

Es regnet.Es schneit.Es ist windig.
Вот и сходила на немецкий.Сказали мне,что эти курсы не для меня.Что мне нужен продвинутый уровень,а не базовый.А такого у них нет пока...Короче,куда нам таким умным деваться?)))Мне язык учить надо...Есть перспектива в Австрию уехать работать или в Германию.Надо.Обязательно..
Я не понимаю,откуда у меня такое рвение?Почему я так хочу уехать из страны?Быть может,это просто не моя страна...Не там я родилась))))Не то что бы я не люблю Россию,просто я многое в ней не понимаю и отказываюсь понимать.Мне не близок менталитет,мне чужды "истинно русские" люди...Может exaggeration...
А так,полностью перехожу на English language)Теперь со всеми буду трепаться на неродном))Хотя...Какой он мне неродной))Вот уж 9 лет этому языку отдала)Больше я не отдавала никому и ничему)))Ну этим танцам глупым 6 лет.Но не 9!))
В Самару значит с 7 по 10)Заказала другу оттуда на 8 марта духи,чтоб "шоколадом пахли"))Ищет)Блин,не могу дождаться 7ого))
Ещё в Самаре планирую встретиться с офигительной девчонкой,с которой не виделась с 6ого класса)))Были бэст фрэндс))Мы ещё в 6ом классе такие пошлячки были..ухххх))Стыдно до сих пор.Нет,не стыдно))А стыдно,это как?)Каждый раз всем этот вопрос задаю,никто не отвечает))
Учу сонет Шекспира к этим бесполезным Дельфийским играм))Бреееед..Он без рифмы)Читать-обожаю,но учить...)It's not my cup of tea)
Завтра солярий)Давно не была)
Весна..Она чувствуется)Она есть)
That's smth deep inside.That's not about love.That's not about the increasing temperature.Spring is not outdoors for me.Spring is in my soul.My mind.And it helps me to keep on laughing)Who knows what can happen?
Emotions...Passion...I love him.'Cause it's spring.Spring.Love.
[699x465]

Вчера произошло очень многое...
Вот если день "нетакой",он с утра "нетакой"))
Ну вот вроде ничего особенного.Суббота.Во-первых,мы учиться не должны были)2ого марта же выборы,а у нас в школе есть избирательный участок.Так вот обычно мы за день до выборов в школу не идём.В этот раз нас обломали и всё-таки отправили в это уч.заведение.А там геометрия,алгебра,литература...
Ну ладно.Хотя бы в понедельник не учимся.
Я вышла из школы с явным намерением прийти домой и хорошенько выспаться,что было написано у меня на лице.Причем написано нецензурной бранью)))
Пока я стояла на остановке,подыскивая позитивные стороны происходивших со мной вещей,меня облил водитель маршрутки с номером Т696МС.На всю жизнь запомню))
Когда я-таки добралась до дома,приняла душ,выпила кофе,оказалось,что через пару минут к нам приедут нежданые гости)Да..Конечно...Зачем Кате расслабляться под тихий и мелодичный chillout..Это совсем не обязательно)
Посидела за столом,поразговаривала на умные темы,выполнила свой долг,так сказать.
Зайдя в комнату,я увидела светящийся экран мобильника.New inbox message)"Мы сегодня или в реактор".Ну от кого,как не от моей любимой Чипченко))Сначала подумала,что я не в том сотоянии..Потом подумала,что состояние как раз то)))
Собралась,вышла из дома.Меня чуть не снесло ветром,пока я шла до остановки.Но я была на каблуках,так что было чем зацепиться)))
Ой,а что приключилось со мной в пути...Я села на переднее сиденье.Кстати,всегда почему-то сажусь вперёд...Интересно,почему?Наверное,стремление отгородиться от остальных,чужих...Может моя искренняя нелюбовь к общественному транспорту..Не знаю.Ну так вот.Водитель очень долго возмущался,бормотал себе под нос какие-то невнятности,заставил пристегнуть ремень.Ну что ж.Неудобно,но куда деваться.Отправив сообщение "Я еду",я включила трэк Аврил Runaway.Сидела,смотрела унылым взглядом в окно,которое было всё в каплях от снега с дождём.И тут в этой песне начинается мой любимый момент.Там идут вот такие слова:"I've crashed the car and I'm gonna be late".Я улыбаюсь.И вдруг-резкий удар,толчок сзади.Я поняла прелесть ремня безопасности.Я была так напугана,что была неспособна хоть что-нибудь соображать и решать.Я просто выскочила из машины и шагом робота,таким машинальным быстрым шагом,будто автоматическим,направилась к ближайшей остановке."Меня ждёт Лена.Я не могу опоздать"-было в моих мыслях.Странно,да?Я была в шаге от страшнейших последствий и даже не осознавала этого.Прокрутив эту фразу в голове раз 30,я стояла до тех пор,пока не приехала другая маршрутка.На ней я и доехала до места встречи.Зайдя к Ленке в квартиру,я почувствовала такое облегчение...Будто я в полной безопасности.Мне стало весело.Даже смешно.Лена,не долго думая,дала мне успокоительное)За что огромное спасибо)Я просто сделала вид,что ничего не было.Мы собрались с ней,встретили остальных,пошли в Окна.Я ничего не говорила.Просто слушала окружающих.Просто улыбалась.А внутри происходило чёрт знает что.Пусть все думают,что всё хорошо.Ведь всё действительно так.После Окон все поехали в Реактор.А там драм.А у меня каблуки.А я сидеть под музыку не могу)Ну,короче,под утро с ногами в тазике с морской солью)Оказывается,чтобы забыть о маршрутке достаточно было одного коктейля.Мне стало легче.И я пошла жечь.Вернулась домой в непонятных чувствах.всё смешалось.
Один такой момент был...Выходя из такси,я пожелала водителю удачи и прибыльной ночи...А он в ответ мне сказал "Будьте осторожней,девушка.Это важно.Удачи".Я захлопнула дверь.И с того момента не перестаю думать об этой глупой фразе.Ну подумаешь,чужой человек ляпнул что-то...Может даже по привычке.Просто за весь этот день я убедилась,что осторожность превыше всего.Люди боятся самолётов,а порой бояться надо совсем другого...
Приняла душ,взяла в руки кота...и поплелась спать.Уснула сразу.Впервые за долгое,долгое,долгое время))Видимо,у бессонницы выходной)
И прямо перед тем,как закрыть глаза на всю ночь,я подумала"А я не опоздала".И улыбнулась от собственной глупости)))
После таких дней начинаешь ценить жизнь так,как не ценил её раньше...Никогда.
Осторожней...Боже мой.Всё,выкидываю эту фразу из мыслей))

Настроение сейчас - клёвское

[425x310]

Йиииха!!)
Добралась до ЖЖ)Просто откуда ни возмись появились свободные десять минут))
Не поехала я на эти олимпиадные сборы)Да ну,блин,на целую неделю без нормальной постели,приличного душа и интересного собеседника...Умереть со скуки можно.
Вернулась 25 из Самары...И привычный вопрос:"Зачем??"))Всё-таки мне этот город родной...Всё как-то знакомо.Родные,любимые люди,нормальные магазины,красивые фонтанчики,мощёные улицы,стильно одетые парни и девушки,мягкий климат,длиннющая набережная,пока ещё холодный пляж...Город детства.Иногда думаешь,что тебе ничего не надо...Ни этой неприветливой Москвы,ни тех впечатлений и событий,которые ожидают меня там,ничего..Уехать в Самару,жить в самом центре города в клёвой квартирке,а не бог знает где в огромном городе,гулять по той самой набережной с кем-то близким,устраивать регулярный шоппинг,заходить в разные кофейни,после какой-нибудь part-time job идти на пляж с друзьями,ходить во всякие Кин-апы...Жизнь в отрыв.Какая-то проблема-все рядом.Помощники на любой вкус.
Короче,купила я там клёвскую синюю кофточку.Тёмно синюю...Поразительно угадала с цветом.все говорят,что мне идёт))Ещё платье сиреневое купила..И топ,он под платье подходит)Обувь не нашла..Да и времени не было)Да и не надо как-то..)Ну эт я сейчас думаю)К 8 марта фсё как всегда поменяется)
В Самаре я провела оч бурную ночь))Под визг ребёнка,которому всего пять дней)У меня похоже материнский инстинкт проснулся...Мне дали его подержать на руках...А он такой маленький...У него,знаете,пальчики такие..Треть,а то и четверть моих по длине))Такое беспомощное живое существо...Такое миленькое,нежное...ZzzZzz))
Итак,надо что-то решать с этим.Он,конечно,хороший...Такой добрый,милый отзывчивый,интересный,у него клёвые друзья))Но я ж именно из-за этих друзей с ним общаюсь.А это неправильно.Вот так вот.Приступ правильности))
А,знаете,любви хочется.Не взаимной.Просто чтобы вот любили меня не за лицо,попу и тд))А вот хотя бы за то,что я - это я)А мне любить не обязательно,я не умею любить,как все остальные.Мне достаточно уважать.Моё уважение + чья-то любовь= идеальный тандем(снова умное слово,союз типа*):)
Хочется,чтобы было холодно и кто-то отдал свою кофту,и сам остался в лёгкой майке в +17 градусов))Это важно.
Снова вечер.Снова кофе.Снова пытаюсь сделать то,чего делать не умею.Выбор.
Завтра сделаю)))
Пошла красить ногти.Снова))

Настроение сейчас - yahoo))

[530x699]

На самом деле счастливых людей в этом мире гораздо больше,чем мы думаем...
У вас есть брат или сестрёнка?Часто видитесь с родителями?Вы счастливы...
У вас не болит зуб или голова?У вас новое платье или туфли?Вы счастливы...
Вы сидите и слушаете любимую музыку?В соседней(а может,и в вашей)комнате кто-то храпит?Вы счастливы...
Вы болтаете по телефону с подругой?У вас болит горло и вы сидите дома?Вы тоже,поверьте,счастливы...
Это всё зависит от человека.У счастья,как и у любви не бывает прошедшего времени.Мы любим постоянно.Просто объекты нашей любви постоянно меняются.Вчера Ваня или Дима,сегодня Лёня или Рома,завтра Олег или Паша,послезавтра вообще вы любите только свою кошку))Через пару дней вы влюблены в новую модель porsche(я вот в boxter,к примеру),через неделю в свою подругу,через месяц вы безума от шоколада...Лбовь всегда есть в нашей жизни.А потому нельзя сказать,я любил(а)...Вы до сих пор любите.Только не того и не за то,за что любили.
Так же и со счастьем.К чему говорить,просматривая веселую летнюю фотографию,"мы были счастливы...".Да.Были.Но всё это есть и сейчас.Просто почему-то все ищут повод разубедить себя в этом.
Опять философичный бред))
Вот сижу пью персиковый сок "жизнь хороша-как ни крути"))Осознаю,что мне надо лечиться))Нет,правда!))Мне родители сегодня рассказали,что я ночью творю))Боже,я-лунатик))Сегодня,к примеру,(по рассказам очевидцев) я заявила,что знаю,где есть месторождение золота,которое,собственно говоря,и пошла откапывать в пижаме в 4 часа утра)И откопала бы!)Если бы не тот факт,что три двери были закрыты наглухо и вопль родителей "Проснись,идиотка!"))Сегодня,чувствую,я-таки завершу начатое))А..Мне ещё рассказывали,что неделю назад я во сне встала с кровати,сказала "Ну возьми меня...",легла обратно и уснула,мило посапывая))))Ужас.Как стыдно)
Завтра ни в какую школу я не пойду)У меня со вчерашнего дня отпуск)Оплачиваемый)До вторника)
24-25 Самара)Я уже хочу не туфли,а ботильоны.Такие чёрные,лаковые,на каблуке высоком...Под плащик.И синее платье.Тёмно синее.Посмотрим...Трабл в том,что распродажи закончились и новые коллекции ещё не завезли,поэтому мало что будет.Ну,найду)Или на 8 марта приеду)
Сегодня в солярии врубили Пэрис Хилтон на полную)Эх я и жгла)Под блондинку)
Замучалась я с этой наращенной прядкой.Мило,конечно,стразики и всё такое..)Но я забываюсь и расчёсываю её)Это больно,поверьте)
Пишу книжку)Сотое моё начинание)
Оказывается,кисе моей скоро два года)Надо будет во что-нибудь его нарядить)Как на Новый Год)
И всё-таки дурочка я сентиментальная)Бываю.Иногда))"Ах,обмануть меня не сложно,я сам обманываться рад..."))
Решаю ехать отдыхать или нет.Просто,блин,две недели пропускать алгебру с геометрией и информатику-эт плохо.Эт трудноисправимо в перспективе...А на океан хочется((Пляж,солнце,солёная вода,красивые,причудливые рыбки...Эх...Да ну эту алгебру!)
До Англии осталось..Э..март-начало весны,апрель-начало тепла,май-конец учёбы и о,июнь-жара и подготовка к июлю)ИЮЛЬ-АНГЛИЯ)Я умираю...Лондон,жди меня)Только дождись)
Ну у меня и планов)
Завтра кофе)
Арривидерчи)
*блин,какой у меня кот милый))*
[700x525]

Завтра курсы,кофе-чай,постель.В воскресенье на каток,в солярий.Я устала.Устала от этих эмоций.Устала от взрывов.
Завтра Гришка возвращается!)Мой любимый Tennessee)Счастлива за него)Когда-то я считала,что он ничего не добьётся...Что всяких псевдорэперов оч много...А теперь..?Теперь мне нравятся его трэки,взгляды на жизнь.Он-прекрасный человек,умеющий поддержать разговор.А сколько у нас было когда-то скандалов...И била я его,и обзывала))Террористка)Замечательный друг.
Всегда надо оставаться со всеми в хороших отношениях,поодерживать связь.Кто знает,как жизнь повернётся..И чем повернётся)))
Очень приятно осознавать,что тебя ценят.Что ты нужна.Приятно,когда,оставив на полдня дома мобильник,приходишь и видишь на экране надпись:"24 входящих сообщения,15 пропущенных звонков".Это глупо,но это имеет значение)
Хочу в лето.Туда,где меня не ждут.
Предки уезжают в марте недели на две...Господи,наконец-то можно будет петь в ванной во весь голос))А сейчас мне просто родителей жалко))Телевизор ни с утра,ни вечером не могут смотреть))Они ж не виноваты,что у меня голос такой звонкий)))
Скоро в Самару поеду,на дня 4)У меня там двоюродный братик скоро на свет появится)Туфли там куплю,ещё что-нибудь...Ну как всегда)А то после того,как прохожу по нашим магазинам-руки опускаются.И вообще,в нашем городе жить-сплошная экономия))Возьмёшь с собой энную сумму денег,прогуляешься по всем шопам и ничего не потратишь))
Горло хрипит)Не надо было развязкой ходить)
Пью чай с малиной,кофе с лимоном))
Завтра будет хорошо.Завтра будет новый день.Яркий.Кдёвый)Надо лечь спать поскорей,чтобы это самое завтра настало быстрей..))
[587x698]

Ну нельзя быть такой счастливой)Опасно)
Просто оч клёвый денёк...
Всё красное,розовое,яркое,улыбающееся...)Розочки,конфетки,валентинки...
Всё так мило-мило..Хоть и не люблю это слово))
Нарастила себе стразку на волосы.Мне прям нравится)Записалась на маникюр.Отказала тому,о ком предыдущая запись)))Поняла,что любовь..Она всё-таки нужна.Хотя бы к чему-то.Не обязательно к человеку)Просто я его не знаю.Надо пообщаться получше,чтобы узнать побольше.Плюсы и минусы,advantages and disadvantages,benefits and drawbacks, pros and cons...ой,забылась))
Купила всяких шариков вкусных для ванной)Кокос,ваниль,мускус,малина,грейпфрут,персик...)А...)
Объелась шоколада)Стыдно?)Неа)А "стыдно" это как?)
И вообще,целую всех,спасибо всем за поздравления,слова и за всё,всё,всё)Люблю вас)

А один мерзавец встречаться предложил...)Вот возьму и соглашусь..))Надоел мне этот обет верности))Тем более,он Его знакомый)Ай-яй..Я ж забыла)
День завтра бешеный...Только бы пережить...А воскресенье...Боже мой.
Ушла копить силы)))

Всё.Надоело.Уходи из моей жизни.Ты мне больше не нужен.Меня все любят.Все рвутся общаться,встречаться и тп.Я никогда ни за кем бегать не буду.Никогда.А ты избегаешься.Я было на такое решилась..Дура.Ты больше ни одной моей улыбки не получишь,не то что слова...
Оказывается,чтобы ты меня полюбил,мне надо было покраситься так,чтобы волосы было сожжены до предела,висели как безжизненная солома,одеть дико-салатовый топик,который мне чуток мал,кожаные,чёрные,проститутские брюки-клёш,туфли а ля "ну мама всё равно уже не носит" на каблуке,которыми тока маньяки убивают своих жертв,шубку с непонятным ягуаро-леопардовым раскрасом,нарастить ногти,как у вампиршы,приклеить накладные ресницы в 3-5 сантиметров и сказать "Возьми меня"!Это твой выбор.О боже.Она же безвкусна.Пипец...Ну и спи с ней тогда.Не просыпаясь)))Да..С ней реально страшно проснуться)

А вообще день прошёл без эксцессов(*умное слово*)...Хочется просто наслаждаться жизнью.Не хочу,чтобы кто-то всё время пытался влезть неё.Мне никто не нужен."Девушка,давайте познакомимся..."А зачем???)))Мне что так не хватает?)

Купила лак новый клёвый,шоколадное молочко для тела,крем для солярия(тоже шоколадный,кстати:)),зашла в честер туфли купить и ничего не выбрала((Только сапоги,которые мне нужны,как..)))

А вообще я пипец,как счастлива)Вся в шоколаде)Горячем..))Просто кипящем шоколаде..))
У одной подруги вроде как личная жизнь налаживается...)Вроде мальчика нового нашла)
Степченка счастлива)И я счастлива за неё)
Я научилась быть собой.Глупо звучит.Я даже не знаю,какая я.Все говорят разное...Пусть говорят..))))
Сегодня шла с кофейни,и навстречу мне шла девочка маленькая.Одна.Удивительно.Ярко одетая,румяная...Но почему-то одна...Знаете,у неё были такие милые косички)Одна с яркой жёлтой резинкой,лругая-с красной...Ну прям я)Решила,что завтра сделаю две косички))Ведь я такая)Мне это нужно)
Суббота и воскресенье,как всегда,забиты)
*упала со стула*
Явно пора спать.Завтра вставать,блин,часов в 7.А мне ещё в душ,чаю выпить,кису накормить,ногти накрасить и ...чё-то ещё было точно..сочинение написать,вот)Ой...Чёрт,сочинение!Всё.Ушла оценивать творчество Фета)Арривидерчи)
[356x699]

Всё слишком клёва.Всё как в бреду)
Одно я поняла.Люди меняются.Хотя,нет.Они просто со временем выпускают своё внутреннее я наружу...Один молодой человек меня очень удивил...Но что можно было от него ожидать)Я,конечно,чувств никаких к нему не испытываю,но всё же...Как-то неприятно)С кем???Ну ладно бы с блондинкой у бара...)
Ладно,оно не так важно...Главное,что я вовремя остановилось...
Всё ещё жду,когда тот,что тормозит,начнёт-таки проявлять инициативу...Ну что так сложно что ли?Просто общаться.Мне не нужно большего...Ну,нет)Мне,естественно,нужно...Просто это не основная цель)
Какая-то с*ка я стала.Не хочу.Меняюсь.
Нет.Иначе.ИзменИте.
Накрасила ногти красным лаком.Подо что?Под настроение.Оно у меня какое-то такое...Красновато-вишневое и покрытое чем-то прозрачным,твёрдым))
Ладно...Распишусь как-нибудь потом..
У меня ванна перелилась..Сейчас пойду выжимать тапочки,которые рядом с ней лежали))

Вот пью латте.Чёрт,такая радостная)А причин-то,в принципе,и нет)
Он,засранец,брюнеток любит,я,лентяйка,не учусь совсем:)Всё как-то нормально.Слишком)
Весь день слышу комплименты...Приятно до ужаса,хоть и не привыкать)Иногда возникают траблы)Не знаю,как правильно отреагировать)Просто многие делают либо нетактичные комплименты,либо не в нужное время,не в нужном месте)
Так обидно...Врядли попаду на ГУФа...Геометрия в субботу,а там работа,а по ней надо как минимум 5)))Если нам всё в субботу отменят,то может быть)
Хочу завтра сходить кофе выпить.Прям после school сразу...Завтрашний вечер-оч важный...Всё решится.Никому не понять.
В субботу фото-вечеринка в "солнце".Звучит прикольно)Может...Чёрт,ничего планировать не буду)Всё равно всё будет как всегда-"не по плану")
Зарегистрировалась на facebook.com,благодаря которому есть контакт)Там всё вплоть до оформления и слов одинаково)Правда на английском...Но так даже проще)
Спортсмены уезжают в Юность на олимпиаду.Почему сейчас?)Лучше б на каникулах)
Хочется уехать.Куда угодно.Просто туда,где нет ни одного знакомого лица,где всем плевать на то,как ты выглядишь,с кем проводишь время,как себя ведёшь...
Хочу побывать в Японии.И побываю.С кем и когда-вопрос открытый)Интересная культура у них...Сакура,гейши,сенча...
Осталось 4 месяца до лета...Хотя, с таким климатом,как последние годы установился,то лето в мае начнётся)Ура)3 месяца)Февраль,Март,Апрель...Фух...Лето будет жаааарким))
Последнее время я стараюсь жить так,как мне нравится.А не как кто-то хочет,как кому-то нравится.И у меня получается!
Всё ещё учусь выбирать.Прогресс на лицо,кстати.Сумела определиться в выборе парфюма))Это просто шажище вперёд)
Ой,чёрт,час ночи уже!!Завтра напишу.Или ещё когда)Завтра полседьмого вставать!Фак!))

Настроение сейчас - офигительное

[442x699]

А мне 5 лет.Я умею читать и писать.Я это всё ещё с четылёх лет умею.Плосто лодители заплещали мне иглать с к-о-м-п-ь-ю-т-е-л-о-м!Какое умное слово...И зачем оно нужно.Вполне хватило бы т-е-л-е-в-и-з-о-л-а!Мама сегодня ходила в магазин и купила мне Балби...В лозовой кофточке и чёлных блюках.Я обычно всегда "РРР..." выговаливаю,плосто сегодня у меня плохой день.Папа не пустил меня в солялий.Я на него обиделась и с ним больше не длужу.Мне уже 5 лет!!А они со мной облащаются как с маляфкой!!А ещё мне Вася с младшей глуппы сказал,что когда выластет купит м-е-л-с-е-д-е-с и будет меня на нём катать.Ещё он пообещал на мне жениться.Сначала я сказала,что он мне не пала,но потом сплосила,кем его папа лаботает,а он сказал,что его папа б-и-з-н-е-с-м-е-н.Я не знала,кто это,поплосила лазъяснить.Вася назвал меня н-е-п-л-о-с-в-я-щ-ё-н-н-о-й дулой.Я удалила его сапогом по голове.После этого Вася добавил,что его папа делжит главный пакет а-к-ц-и-й ...э...ГАЗПЛОМА!Я плитволилась,что знаю,что это.Но,если честно,я не поняла,зачем делжать какой-то стланный пакет,в котолом лежат какие-то непонятные а-к-ц-и-и.Мы с Васей лешили пожениться.Плишли к лодителям,а они почему-то на нас так посмотлели...Мы лешили,что они нам завидуют.Ведь мы любим длуг длуга.Бесколыстно.Мы же дети...

На время представила себя ребёнком.А я ведь и есть ребёнок.Я прыгаю от счастья,когда у меня что получается.Я реву,когда меня обижают незаслуженно.Потом решаю,что обидчик не должен выйти сухим из воды.Эх...
Я,к сожалению,знаю,что такое ГАЗПРОМ и знакома с его влиянием на нашу жизнь.Зачем-то знаю такие слова как индульгенция,протекционизм,ассимиляция и этерификация.
В солярий могу себя не пустить только я сама,а родители периодически выступают в качестве моей проснувшейся совести))Я учусь,решаю глобальные проблемы,встречаюсь с мальчиками из "старшей группы",а слово "жениться" я и вовсе забыла,не помню,что оно означает.Отложила к годкам 29-30)
Последнее время мне кажется,будто время вернулось.Будто все мы в детском саду.А я там самая маленькая.Смеюсь всё время,улыбаюсь,хмуриться ещё просто не научилась...Все те,кто повзрослей(т.е.вообще все остальные),смотрят на меня как на недалёкую,простоватую и недоросшую до серёзного лица девочку.А я ведь просто счастлива.У меня всё есть.Любимые друзья,отчаянные и бойкие подруги,настоящая дружная семья,прекрасное здоровье,внешность,у меня есть любовь,цель,к которой я приближаюсь на шажок каждый день,увлечение,которое многое привносит в мою и без того яркую жизнь.Я живу.Я чувствую.Счастье...

Вчера,когда я кидала эти глупые шары в боулинге(и ломала ноготь за ногтем :) ),я видела,что одной моей любимой коварной блондиночке было хорошо...Она сияла.Она любит.Она действительно любит.И это сделало меня ещё счастливей.Ведь хватит с неё этих глупых,выдуманных,высосанных из пальца проблем.Она заслужила.Надеюсь,у неё всё-всё получится.А каким путём - это совсем не важно.Главное,что бы было вот это "всё-всё",к которому она стремится.Всегда.

Завтра в кино.На каток.Потом может кофе выпить.Правда,в какой последовательности пока не решила))
В пятницу скорее всего на ГУФа.Не знаю)
Я не понимаю,как люди могут строить планы на неделю вперед?Я не уверена,что будет завтра,не то что бы...У меня планы каждую минуту меняются.Представляю,что когда-нибудь в далёком будущем будет твориться в ЗАГСе(где-нибудь в Австрии,кстати):) Меня значит всю такую в белом платье,при параде спрашивают:"Согласны ли Вы.... и тп?"Я ,наверное,раз двадцать пять решение поменяю)))
Поняла,что пора выбирать.
А я не умею.Вообще.Это моё самое слабое место.С самого детства.
Будем учиться.Но ведь процесс обучения-это как бы развитие того,что изначально заложено природой)А мне просто способность выбирать не заложена!Ни природой,ни чем либо другим))

Грызу апельсиновый чупа-чупс.Опять.Подсела.Мда,детка,явно взрослеешь))))
А вообще я пошла.У меня куча дел.И завтра день бешеный)Надо встать очень рано.Ведь больше событий произойдёт.Хотя бы за лишние два часа))
[361x480]

А может у меня судьба такая?))
Может смириться,что на меня смотрят как на куколку,мило хлопающую ресничками?
Может перестать навязывать другим своё мнение?
Нельзя же так...Почему для меня существует две точки зрения:моя и неправильная???
Почему я нетерпима к критике?
Вопросы пессимистки,не готовой бороться за своё мнение,за себя,за свою любовь.
А я не такая)Я хорошая)Самая лучшая)
На меня западают мальчики всех возможных разновидностей))Начиная дикими ботаниками и заканчивая гламурными суч***шами)
Устроила дома вселенский бунт)Сама не поняла по какому поводу,правда)
Хочу очень клёво отдохнуть...Хотя бы день...Вот чтобы вообще не грузиться...Ни минуты...Здесь это невозможно.Нет.Просто практически невыполнимо.
Мне это нужно.Очень.Именно сейчас.
Хочу уехать,к чёрту,отсюда.Надоело.Всё.Все.Всё,как всегда.Все такие же,как и всегда.
Хочу нового.Эмоций.Плохих,хороших-не важно...
Хочу взрыва.Феерии чувств.Вот чтобы всё-всё и сразу)
А кто???Кто может дать мне всё это??Да даже он не может!
Устала создавать обстановку вокруг себя самой.Пусть стараются другие.
Пусть моя самооценка уже где-то там высоко...Пусть я ненавижу ненужных,внезапно появившихся советчиков...Пусть...Я имею на это право.
Просто потому,что у большинства знакомых мальчиков мои фотографии стоят в качестве обоев для рабочего стола и экранных заставок мобильных телефонов.
Хотя бы поэтому.
Как так можно?А почему нет?))
Любовь к себе всегда самая крепкая...))
И всё-таки,все мужчины одинаковые.Как ни крути))
[700x558]

Неа)Не думайте сразу,что я легмосленная дурочка,которая влюбляется каждый день)Я всё в того же...)
Сегодня все оборачивались мне вслед...Хм...Не то что бы я не привыкла.Я привыкла)Просто как-то все и сразу)Сегодня в меня,видать,Амурчик выстрелил)И впервые метко)
Пойду-ка в горячий душ...Распишусь потом..Завтра,к примеру)

Настроение сейчас - *пью шоколадный кофе*

[382x480]

Пришла с курсов.Съела креветок по-китайски с рисом.Выпила свежевыжатого апельсинового сока.Написала очень клевому мальчику Олежке,с которым познакомилась на олимпиаде.Взяла в руки честно заработанную медаль.Повертела в руках.Решила,что достойна большего.Зашла в интернет.Написала фрэнду из Англии.Улыбнулась.Погладила кота.Снова улыбнулась.Налила кофе.Получила глупую,но милую смску.Подпрыгнула от счастья.Пролила кофе на ковёр.Смеялась полчаса.Оставила пятно до завтра.Завернулась в одеяло.Взяла телефонную трубку.Не нашла человека,с которым хочу поговорить.Бросила телефон рядом с постелью.Подползла к компьютеру.Излила душу другу.Утопила его в своих слезах.Получила письмо от немца моего.Улыбнулась.Счастлива.Настроила грандиозных планов на завтра.Готовлюсь к свершению.Подумала о нём.Подумала о втором нём.Не смогла выбрать.Плохо.Поняла,что слишком быстро привязываюсь к людям.И они ко мне.У меня проснулась совесть.Через пять минут уснула.И я уснула.На 10 минут.Проснулась.Напечатала эту глупость.Просто вечер.Просто любовь.Просто чудо.
[604x463]

Знаете,мир полон потрясающих моментов.И надо стараться,чтобы их с каждым днём становилось вдвое больше.Просто искать радость во всём.Я даже не помню,когда плакала последний раз.Хм.Вру.Помню.Но это было давно.Что для моей эмоциональности и экспрессивности,поверьте,редкость)Ведь я плачу даже на самых трогательных моментах в фильмах,книгах)О чём речь.
А сейчас улыбаюсь постоянно.Как-то всё уравновешенно.Неизменно.Неизменно хорошо.Столько всего вокруг твориться)А я так наблюдаю и где надо участвую)Вот на днях еду на областную олимпиаду по английскому.Узнала пару дней назад)Ну как всегда)
Шла от Ленки,встретила старого знакомого)Ничуть не изменился.Всё такой же безбашенный,полный эмоций и довольный всем ребёнок.А уже курс второй,наверное)У него всегда были какие-то глупые траблы.Первой своей фразой он меня шокировал...
Цитата :" блять,тока я мог додуматься холодец поставить разогреваться в микроволновку,и теперь я ем суп".Мужчина один в квартире.Опасно))
Да...Остались ещё такие люди))Слава богу))
Наверное,вот именно они по-настоящему живут)
Хотя и у меня такие вещи зачастую происходят...Аж в истерике бьёшься)
Решила перестать обожествлять этого ничего вокруг не видящего и жить,как раньше жила.Решила пару дней назад.В моей жизни всё самое интересное происходит неожиданно,когда этого совсем не ждёшь.Когда уже и не надо.Когда уже "ну и чёрт с ним",когда "только не сейчас",когда"опа,а мне до отличницы ещё семь пятёрок по истории,шесть по алгебре,три зачёта по геометрии,а по физ-ре вапще двойка пока стоит...")Порой чудеса,которых ждёшь каждое утро,случаются,когда выходишь из маршрутки в 4 утра,когда роняешь сумку и из неё вываливается всё её многочисленное содержимое,когда выходишь,ненакрашенная,непричёсанная,в,увы,не самом прекрасном расположении духа, чисто "до солярия дойти и обратно 200 метров",когда ломаешь каблук посередине дороги,когда...да много когда.Главное,всё СЛУЧАЕтся в самый,кажется,совсем не подходящий момент.
Пееписываюсь с парнем,который живёт в Англии,в Борнмуте.Он русский.Из Уфы.Очень интересно...Посмотрим к чему приведёт...)Такой милый)
Очень люблю помечтать.Ведь всё,о чём бы я не мечтала,сбывается.Удивительно.
Сейчас мечтаю о Ламборджини и принце Вильяме.Ещё мечтаю о домашних тапочках на каблуке)Но это уже сущность моя блондинистая рвётся наружу)
А у меня новая пижамка.Такая милая.Как в фильмах.С пуговками)
Ещё подсела на греческий салат.Ни дня без него.Дома завоз коричневого сахара)
Учу английские идиомы.Грызу вишнёвый чупа-чупс.Будто бы забыла.Для всех.
Жаль Бачинского.Клёвый был чувак.
До скорого.
Ваша разбочивая bitch)
[500x364]