"Когда вокруг тебя одни и те же люди, то как-то само собой получается, что они входят в твою жизнь.А войдя, они через некоторое время желают её изменить.Если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть,-обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете." (с) Коэльо

А ведь не зря сегодня с утра я послушала свой гороскоп по орт *единственно верный*)
Весь день,как мне и предсказали,был необычайно успешным.За что ни бралась,всё получалось)
Я даже поспать умудрилась по-человечески))

Сейчас зажгла кофейную свечу *свежекупленную* и иду принимать уже почти налившуюся ванную)
А я радая)Я просто радая)Потому что у меня всё получается)Всё-всё-всё)

Завтра у папки дэрэ)
Купила ему наикрутейшее средство для укладки волос*оставшихся*,которое он давно хотел)
Завтра с утрища прибежим к нему в комнату с тортиком) "Доброе утро,папа..Прости,что разбудили в 6 утра..)"

Мда.Завтра на стэп) Прыгать на этих глупых дощечках.А почему нет?)

Всё.Ускакало лососько в ванную)
Адьё)
До туморроу)

А знаете,нечего писать.
Наверное потому, что всё хорошо.

Пришла с йоги)
Было очень весело.
И впервые я почувствовала тот целительный эффект.Спокойствие."Безглагольность покоя",как сказал мудрый Бальмонт)
Новый преподаватель - чудесная девушка. Истинно преданная тому направлению,в котором работает.
Начало было довольно весёлым)
Поза "танцующей собаки" и "бешеной коровы" заставила улыбнуться)
А вот то,чем закончилось занятие:
"А сейчас мы ложимся в позу "мертвеца"..Да..Ладошками вверх..Правильно..Теперь улыбнитесь.."

)))

Это вызвало у меня сумасшедшую истерику "бешеной коровы"))
Я одна ржала всё занятие.Стыдно?) Неа)

*о насущном*
Пять парней.Одна я.Окружили,сцуки)
А выбирать я не умею.И не буду.
Найду шестого.
Уже триста раз убедилась,что, выбирая между первым и вторым, надо придумывать третье))

*об удивительном*
Сегодня один из этих зайцев подарил мне свой рисунок.Сам нарисовал.Весело)
Пусть рисовать не умеет.Пусть глупо всё это.
Но ведь удивил.Но ведь весело)
Остров.Мальчик и девочка (совокупность палочек разной длины).Яхта. И надпись: "Мне плохо без тебя".
И всё-таки я - чудовище. Не общайтесь со мной.
Потому что мне плевать на эту надпись. С высокой колокольни.

*о нём*
котором?)

*о,сцука,жизни*
И всё же сотый раз убеждаюсь,что прёт,когда уже ничего вовсе не надо.
И нет времени.
Я бы сейчас смогла стать прекрасной девушкой прекрасного парня.НО.
Ноу тайм.Икзостид.

*о странном*
Во мне разочаровались.Странно)

*о желаниях*
Чувствую себя,как мокрая соль в солонке. Не высыпаюсь.
ХАЧУ СПАТЬ!!!

*о близких*
Почитайте мне сказку на ночь,а?..

Я ушла.Ибо завтра умопомрачительно тяжелый..не..активный денёк)
Чава какава,бэйбис)
[604x403]

Вы считаете меня сумасшедшей,но у меня на то свои причины)

Пришла с глупого КВНа)
Посмеялась.Поулыбалась.Поучаствовала *чисто случайно* в чужой личной жизни)
И вправду смешно)

Обнаружила,что у меня-таки есть свободное время.
А значит надо его занять)
И наняла ещё одного репетитора по русскому.Второго)

Завтра йога.Да,да,да.Я от неё безума. Только один дисэдвантэдж) Много думаешь о всякой ерунде пока стоишь в позе каляки-маляки)) А думать плохо.
Наши мысли - наши враги. Особенно лишние)
Иногда надо просто отключить думалку.И жить так..Как ты мечтала в 5 лет.
Так..Как никогда не могла себе позволить.

Ведь самое прекрасное,что есть в жизни - это то,что нельзя.Не следует.Не положено.

Все мы одинаковые.
И женщины.И мужчины.
Одно надо.В одно верим.Одинаково живём.
Так..Периодически кричим,что мы все индивидуальности.
А по сути дела,все от гомо сапиенс.И это факт.
А всё остальное..Выдумки незрелых фантазёров. То есть всех людей.

Пусть я брошенная.Но счастливая.
Я не одинокая.Я одна.
Огромный сэнкс всем тем,кто старается показать мне,что он есть. Спасибо.
Спасибо Ксюшке,которая подняла мой зад и отправила его на КВН. А я ведь и не хотела. Но её дар убеждения..
Спасибо.
Любите меня. Ведь я иначе не могу. Любовь - наркотик.

Спасибо Л.
Спасибо С.
Спасибо В.
Спасибо О.
Спасибо Ж.
Спасибо А.

Хоть вы все разные.Маленькие мальчики.Взрослые мальчики. Мальчики-недомужчины. Мальчики-перемужчины.

Последнее ненавижу.

Вуенос ночес, амигос.

Удар по самолюбию.Спасибо.
Ты-единственный,кто смог это сделать.

Любить – это совсем не значит обладать.
Огромное счастье, когда ты просто знаешь, что человек, которого любишь, есть на свете.
И тебе ничего от него не нужно.
Он может даже не любить тебя, но самосознание, что любимый ходит по Земле, делает тебя невероятно счастливой.
Вот это и есть любовь. (с)

Как метко.

Научилась считать интересным то,что надо.
Адаптация и приспособление.ПРинято считать,что этим процессам сопутствует ещё один.Процесс взросления.

Надоело быть правильной.Надоело быть хорошей девушкой.НАДОЕЛО.
Всё. Пора Катюшке отдохнуть. Какая,млин,Катюшка?..

Я ведь не такая внутри. Мне плевать на многие вещи. На то,на что вовсе не должно быть.
Мне плевать на будущее. Не в том плане,в котором многие думают.
Меня просто бесит фраза "ты пашешь сейчас на своё будущее" или "подумай о своём будущем..".
Будет будущее,тогда и подумаю.

Скучно мне.Се ля ви. Мне не хватает любви. (с) Грифка (Тэннэси его назвать язык не поворачивается)

И на самом деле.Мы все со временем поменяем свои имена,фамилии,занятия,увлечения.Но очень важно в душе оставаться тем,кем ты первоначально был. Да,без прогресса морального,бесспорно,никуда.Но..
Так иногда не хватает тех людей,которых уже нет. Не в фатальном плане. Таких,какими они были.

Надо в солярий сходить.В воскресенье.
Суббота.Думаем.

Хотелось бы сходить куда-нить зажечь. Хотя бы здесь. Хотя бы в этом дурном городе.
Одно я поняла.Виноват не город,не его название.Ничто.Люди.Вся проблема в людях.Ведь люди строят бесполезные торговые центры.Водители не уступают дорогу пешеходам даже в положенных местах.Это же всё не город.Это люди.

Ленка со мной не пойдёт.Ей это неинтересно.
Ксюшка тоже.У неё свои друзья.
Остальные..С ними нельзя зажечь. В том плане,в котором я это понимаю.

Завтра с утрища на фитбол.
Вечером история.
Шоппинг между тем.
Хотя,о боже,какой шоппинг здесь.Так..Пройтись по "тому,что есть"))

Ухожу)Ибо завтра утренне мученье.
Помни,***,Я с тобой.
Что бы ни было,буду рядом я.Я.

Повторюсь.

Я нашла тебя в себе.
Я нашла себя в тебе.
Я нашла тебя.
Я тебя.
Я.

Я с тобой.
[466x699]

Сейчас наткнулась *совершенно случайно* на дневник одной девушки. Я потрясена. Она улиток разводит! Вы представляете, люди?! Разводит улиток.
Я хочу улитку. А вы знаете, мне кажется, что скоро даже на них пойдет мода...
Вы можете себе представить как очередная голливудская знаменитость идет по красной ковровой дорожкке с улиткой на руках....или *что жутко вообще* на поводке..?
Господи, как бы я хотела себе улитку))

Я люблю осень только за одну весчь) Я люблю шарфы. И осенью можно себе позволить их разнообразие.
Присмотрела себе ещё один шарф. На зиму,наверное. Или ещё на когда) Не знаю,зачем мне ещё один,но завтра я иду за ним в свой горячо любимый аксессарайз)



Если жизнь тебя имеет, значит она тебя хочет.(с)

Вот самая точная цитата.Жизненная.Она неимоверно логична)
И успокаивает)

Нашла соул мэйта. Понимание друг друга феноменальное) Теперь я женатый блондинко)

Увлеклась поп-артом. Затягивает,товарисчи)

Тайм из ап. Ай эм гоуинг эвэй. Си ю лэйтер. Мач лэйтер.
)))
[466x699]

однажды я вырасту и забуду свои логины и пароли,
наткнусь на свои дневники через много лет,
включу какую-нибудь песню из графы "музыка:"
сяду на пол и горько заплачу.
(с) buried october

Пишу в строке поиска в гугле слово "почему". А в ответ мне варианты запросов:
- Почему Путин краб
- Почему на пожарном щите ведро коническое
- Почему я не кончаю
- Почему я так быстро кончаю
- Почему у человека грустное
- Почему растёт доллар
- Почему молчишь
- Почему я быстро кончаю
- Почему падает евро
- Почему молчишь скачать

Ребята,да мы - великий народ.
Самые интересующие нас вопросы ограничиваются тремя темами)

Цените время.

Бл**ь.
Оно возвращается.
Не сдержала слова,идиотка,не с-д-е-р-ж-а-л-а.
Теперь он снова мой "друг".
Глупая. Мечтательница. А это вовсе не синонимы.

Как я себе это позволила?..
Ревела всю ночь вчера.Вспоминала.
Ревела от счастья,смеха,радости.
Ревела из-за приступа непривычной грусти.
А в наушниках: "Он вернёёёётся...Отзовёёёётся..В средце отзовёёёётся..". Жесть.

Понимаете,это любовь.
Это как раз тот случай, когда плевать, какие цветы он может подарить. Плевать, перспективен ли он. Плевать, кто у него был "до" и кто будет "после". Плевать, что вы совершенно разные. Плевать,что ему плевать. И прочее. И прочее.
Не завидую тем людям, которым не удалось этакого испытать.
Когда нужен лишь его взгляд.Один взгляд. Чтобы дышать. Один маленький,неустойчивый взгляд - и ты можешь прожить без него ещё полгода. Вспоминая. Вспоминая его взгляд.

Я так и живу.
Оказалось,он тоже теперь в Москве.
О,Боже.
Как я счастлива.Безумно.
Это же шанс. Один на триллион. Но всё же.
Снова увидеть его глаза. Голубые. Серо-голубые.

Когда я смотрела на небо Лондона..Я поняла,что оно цвета его глаз.

Я держу всё в себе.И буду.
Я буду влюбляться, заводить "мимолётки", "попривычки" и прочие разные сахарозаменители.
Но я его встречу.Обязательно.
Следующим летом.
И никуда. Слышите? Никуда не отпущу.

У меня всё хорошо.Давно не было так.
Учёба. Танцы. Любовь. Солярий. Косметолог. Друзья. Семья. Воздух. Маникюр. Солнце. Он. Цель.
Все эти структурные элементы помогают мне стать той,кем я хочу стать. Всегда мечтала.
Самой собой.Я всегда мечтала стать ею.

Осталось чуть-чуть.И я создам новую папку с фотографиями под названием "Моя новая жизнь".
Начиная с 1ого сентября 2009ого года.
Всё будет также. Всё будет ещё лучше.

Учитесь.Ученье - свет.
Не ленитесь.
Поднимите свой зад и займитесь спортом.
Посмотри на себя в зеркало?..Всё устраивает?..Ненормальный.
Меняйтесь.Первоплощайтесь.
Любите себя, своё тело, свою маму, его маму и мороженое.
Всегда любите мороженое.
[500x329]

Я живое, довольное и сытое))

Я поняла,что больше никогда не буду пытаться любить из жалости. Никогда.
Ведь так нельзя. Ведь любять не за, а вопреки.
Никогда не любите за любовь. Это легко. Это трудно. Это неправильно.

И я буду с тем,ради которого буду совершать те поступки,которых при нормальной температуре 36.6 человек совершать не может.
Ведь смысл жизни в абсурде.
Так или иначе.
Дорогие мои,никогда не любите по привычке. Никогда не любите тех, кто "вам подходит" .
Ведь тогда он не часть вашего сердца,он не "тот самый". Он - "подходящий".

Будь он зооинженер или сантехник, менеджер или генеральный директор. Что бы он ни рекламировал, что бы он не продавал, с кем бы он не работал. Он должен быть твоим. Твоим и только. Твоим и только до конца.
Это вовсе не тот,что подвозит вас от работы до дома. Не тот что забрасывает цветами. Это тот, чья любовь видна невооружённым глазом, слышна невооружённым ухом. Это тот, чей букет ромашек приводит в необузданный восторг, а конфетки советского производства вкуснее самого вкусного швейцарского шоколада.

Кому-то покажется,что это пишу не я. Любительнице красивых ухаживаний, шикарных машин, роскоши и прочей ерунды совсем не свойственны подобные рассуждения.
Увы, это всё же я.

Важно, чтобы когда-нибудь вы встретили того,кто споёт вам серенаду под окном. Ведь если вам ни разу не пели серенады,то вы живёте зря. Пусто и глухо.
Впрочем, выбирать всё же вам.

Не любите за любовь.
Не надо.
[500x208]

-ты веришь в чудеса?
-не сегодня.

Хочется быть более свободной.
Вроде так и есть, но что-то меня держит.
Крепко-крепко.

Хочу побыстрее декабрь.

думатьидуматьидуматьо тебе

Сейчас понимаю, что теперь...качественно-новая я.

Мне надо учиться отпускать.Я не умею.Научусь? Научи.
Я - жуткая собственница.Ни себе,ни людям. ТАК НЕЛЬЗЯ.

Я просто глупая.
Просто д-у-р-а.
Ведь я не позволяю ему уйти лишь потому,что он может достаться другой.Хуже, лучше - не важно. Важно,что другой.
Мучаю его.
Его вечный вопрос: "Тебе не стыдно так надо мной издеваться?"
Мой вечный ответ: "Нет"

Я вошла в ритм.Ритм "перывов на любовь".Это было непросто. Ой, непросто...
Но я смогла. И всё не зря. Слышите, не зря!..

Завтра физика.Похоже, мне придётся смириться,что я её не понимаю.
Нельзя везде успеть.Если пытаться успеть всё,можно сойти с ума.
А я уже сошла.Потому и попытаюсь.
Успеть всё за ...
А сколько у меня времени?..

Пора почитать the times. Повсхлипывать. Ностальжи снова возьмёт верх.
Я уеду.
Туда,где родилась та самая качественно новая я.

- Ты знаешь,как сильно я тебя люблю?.. - Лучше мне не знать.
[700x525]

"I don't wanna be a doll in your colletion,
I don't wanna be a reason of your erection..."

Играет в голове весь день.А кнопочка "turn off" *в простонародье "выкл"* почему-то не работает.

В солярии голосила по Бритни Спирс.П-о-з-о-р-и-щ-е.Womanizer, womanizer...
А что,всем можно ,а мне нельзя?))

В выходные увижу Лерочку.Ну наконеееец-та)
Мне так не хватает людей,которые мечтают меня увидеть. Когда не я всеми силами ищу встречи,а когда совсем наоборот.
Это витально.Жизненно необходимо.

Состояние "не с кем" расшатывает и без того нестабильную психику.
Психику маленького, обидчивого ребёнка.

Выучила пару стихотворений Пастернака. С ума схожу от его красноречия.

Утро.Short MeSsages.

" - Доброе утро,зайка.Я люблю тебя.
- И что?"
Наверное,только я так могу ответить. Так наплевательски отнестись к чувствам.
Просто не хочется врать.Изворачиваться.Ведь мне на самом деле всё равно.

Неделя до кАниКул. Не зря это слово на -кул заканчивается) Ведь Ани же кулы)

Не могу поверить самой себе.Ноябрь.Уже..!
Два месяца до Нового Года!.. Как так!.. Как же всё так случилось/получилось?

Завтра скажу ему "да".
А почему "нет",если "да"?
Даю ему зелёный свет.
Пусть любит.Хотя бы он.

Чудеса случаются.
Верьте.
Вера.Вера.Единственное,что может вам помочь.
Вы и вера.

Чудите и учудяйтесь, дорогие мои)

"I don't wanna be a doll in your colletion,
I don't wanna be a reason of your erection..."
[557x699]

Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после загара.(с)

Добралась до дневника.Есть пара минут.
Ведь завтра ещё один сумасшедший день.

И всё-таки он меня любит.И пора бы уже начинать это ценить.А не бросаться в порывах страсти на разных парней с непонятными чувствами и ещё более непонятными намерениями. А всё эта дурацкая тяга брать всё, что плохо лежит. Да и что хорошо тоже,в принципе. Самцовая клептомания. О_о..Катько изобретает новую терминологию.
Пора начинать ценить.
П-о-р-а.

Надо идти дальше.Дальше.
Идти,чтобы уйти?Чтобы прийти?
Чтобы идти...

Жду завтра.Неистово.Я хочу проснуться в 11 и потянуться.Так,чтобы все позвонки распрямились,понимаете?
Неторопливо. Улыбнуться. И не встать. Проваляться ещё полчаса. Разглядывать свою комнату, будто видя впервые.
Мама часто варит мне кофе по утрам. И приносит в постель.
И каждое,кааааждое утро говорит:"Найди себе такого мужчину,который будет делать тебе кофе каждое утро.Вне зависимости от количества времени, обстоятельств и прочей жизненной ерунды. Ведь ты этого заслуживаешь.Как никто другой."

Мне определённо надо уехать.Определённо.Хотя бы на пару дней.Хотя бы не в Лондон. Хотя бы на 200 к-и-л-о-м-е-т-р-о-в отсюда.
В выходные планируется поездка в Самару.Надеюсь,она будет плодотворной.И никак иначе.

Неделя до каникул.Терпеть.

Все меня любят.Все меня ценят.Все меня уважают.Но..Есть одно НО.

Никому я не нужна.
И тебе.
Да-да,и тебе в том числе.


- Я тебя люблю.
- Все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
[699x491]

я люблю тебя
и больше не знаю
куда и в кого это прятать
©cloud garden

Завтра олимпиада.
Солярий.
Йога.
И просто день.
Как же мне всё чертовски надоело/нравится.

Хочется вырваться куда-нибудь.
А понимаете,никому не надо.
В жизни всё так удивительно.
Вроде бы живёшь, живёшь, всем помогаешь, за всех переживаешь, любишь всех по-своему, кому-то навстречу идёшь, кому-то что-то даришь, чем-то жертвуешь. А рядом никого.
Нет никого,кто бы позвонил и сказал:"А полетели завтра на Марс?.."
Как правило, все, даже очень хорошие люди, предпочитают общаться тогда, когда им удобно. Не когда хочется, не когда сердце просит,а когда это только им необходимо в определённый момент.
Просто,наверное,мне нужен пёс.Кобель.Ну или собачка.Сука.Которая будет меня сопровождать беспрерывно, всегда слушать, смотреть на меня добрыми и понимающими глазами.
Это свойственно лишь животным. А жаль. Вот если бы были такие люди *будь то хорошо или плохо*, многим было бы не так одиноко.
Мне не одиноко. Мне просто "не с кем". Вот есть такое состояние. У всех есть свои причины.
Причины. В которые я даже верю.

Хочу танцевать.Безумно.На каблуках сантиметров 15.Чтобы всё болело.Эта чертовски приятная боль.
Но есть такое состояние."Не с кем".

Дурацкие пмс.Реву над каждым фильмом. Даже рекламой)
И сейчас реву.Оттого,что есть такое состояние.."не с кем".
Глупые такие слёзы.Без причины.Без последствий.Без смысла.Без боли.Без радости.
Просто вода из глаз.Правильно,не слёзы.А вода .

Некоторые прекрасные особи мужского полУ *количество которых подвержено динамичным изменениям* мечтают быть со мной хоть на сантиметр ближе.Сантиметр.А мне достаточно и километра.

Папа в Москве.Зависть берёт.Купил мне кошелёк. И как догадался)
А маме нефъепенные чулки)
Поразительные люди.Нет.Поражающие.

Игра слов - отличная группа.

*пью воду с лимоном и читаю Independent*

единственное место, где я хочу находиться - это в твоей голове
©bluehead

…общественное мнение уничтожило саму суть чувств оставив нам лишь “правильные” картинки.В мире где существительное “любовь” чаще всего употребляется в связке с “заниматься”

Чужая.Цитата.

А что мне писать?
Опубликовать.

Написала огромный пост. Искренний. А потом решила:"к чёрту!")

Не хочу, чтобы всё было насыщено фразами "А помнишь..".
Хочу сейчас. Действия.
Меня выводит из себя то,что люди разучились мечтать.
Посмотрите на них,они строят планы. Не мечтают, а строят планы.Вы слышите?..
Что ж вы делаете-то?

Знаете,что заметила?
Я перепрыгиваю лужи.Кто-то идёт по ним,кто-то их обходит..А я перепрыгиваю)

Сходив на чистку,поняла,что сходила чистку мозгов.
О многом думаешь,целый час валяясь на кресле у косметолога.
Купила чудодейственный крем для смягчения кожи.Говорят,нефъепись как помогает)

Выходные беспрестанной работы.Работы над собой.
Господи,это ведь закончится.
Хочу в Париж.
Может и поеду.На Новый год.
Просто на Новый Год я не останусь в этой чёртовой стране.

Пара улыбок - это всё,что осталось от вечеравчера.
Прекрасный вечер.Из цикла :"Никогда не забуду"

Завтра английский.Надо его поттянуть.Начинаются олимпиады)
Всё-таки я горда собой.

Уж я не знаю,как так вышло,но я вся такая уста-а-а-авшая...
Для меня последняя стадия - это когда я хочу поспорить,а сил нет.
Обычно,если я не согласнаЯ,то меня не заткнёшь,а сейчас..

Кофе и его сообщения придают силу.
Пусть совсем не того его..Но всё же.

Таня называет меня феей.Всегда.Так вот фея никак не может сосредоточиться на вечном и написать сюда что-то светлое и нужное)

Поняла,что я - перфекционистка.У меня есть в голове образы и идеалы.И отступить от них - значит сдаться.
Мне многое хотелось бы не так.
Я бы хотела видеть другие пары *иные их составляющие*. Я бы хотела,чтобы люди были именно такими,какими их вижу я. У меня другой образ идеальной семьи *идеальная не значит без недостатков,идеальная- единственно для меня одобряемая*.

Я понимаю,что никогда в жизни ничего не будет идти по намеченному плану и так,как хочу я . Тем более,это разные вещи.
Просто я,повторюсь, - перфекционистка.И вижу всё так,как нужно мне. И менять убеждений не буду. Ведь до сих пор я ни разу не ошиблась в людях.
Немного недопоняла,но не ошиблась. У девушек с парнями, которых я считала *про себя* подходящими,всё прекрасно сложилось и без моего участия. И каждый раз я очень радуюсь,когда оказываюсь хоть на долю права. Не злорадствую,ехидничаю,а РАДуюсь.

Ещё одна середина недели.А в жизни,как в геометрии.Неделя-вектор.
Чтобы найти координаты середины отрезка,надо сложить соответствующие координаты начала и конца и поделить на два.
Вот по средам обычно и получается средне-арифметическое понедельника и воскресенья. Если оба конца семидневки наполнены весельем,то и среда выдастся негрустная. Если понедельник плох,суббота хороша - так себе будет середина недельки. А уж если и там, и там ж**а...То лучше в среду остаться в постели.
Я определённо переучилась.

В четверг на чистку моей фильдиперсовой физиономии. Чистку,не НаЧистку)
В выходные солярий и ... А чёрт его знает)
Хотя..Даже чёрт и тот не знает))

Война с ноутбуком вилл невер энд))

*об истории*
Хан Батый (1227-1255)

*о жизни*
Учусь прощать.Меня УчАт.

*об уходе*
Миндальное масло для волос божественно.Не говоря о шикарной ванильной пене для ванны.

*о вас*
Простите меня за..Нет.Простите жизнь за то,что она так мало времени даёт на вас. Именно вас .
[699x466]

"Любовь не бывает без боли" - сказал заяц и обнял ежика. (с)

Ох...Все уехали)
И это по-своему здорово)

*о людях и нашей взаимосвязи*
Самые главные всегда рядом. Со мной. Хватает только их взгляда, улыбки - что бы понять что я не одна. Я люблю их смс, ни о чем, просто сказать что уже соскучились, просто с поцелуйчиками. А когда вдруг забываешь телефон дома - приятно его находить с смсками, их смсками.

*о мазафака учёбе*
Когда ты просыпаешься с утра и первое, о чем ты ты думаешь, - это Судебник *судебнег* Ивана Третьего,начинаешь поневоле осознавать,что надо отвлечься)

*о перерыве*
Хочу,знаете,в какое-нибудь злачное место)Танцевать пока ноги не отвалятся)Ох,как я это люблю)
Просто нет ничего грандиозного и незабываемого.
Как,например,вечеринка с диджеями Лондона)
Скажете:"А больше тебе ничего не надо?.."
А я отвечу:"Ничего."
И удивлю вас))

*о любви*
К себе.Всё неизменно и неизменимо)
Пара букв,а какая разница.

*о будущем*
Оно светлое.Оно ещё светлее,чем вспышка фотоаппарата.Хотя,кажется,куда уж светлее))

*О лете*
Хочу его)

*О Ромке*
Хочу его)

*Обо мне*
Хочу себя..понять.Ой,нет,не хочу вовсе)
Самопознание - путь в психушку)

Собчак: "Таких,как я,нельзя размножать!..."
Отличная женсчина.Вопреки возгласам тех людей,которые попались на ею придуманный пиар-ход и злословят в её адрес.

Хотела с Лено4кой увидеться,не вышло((
Ну что ж..Придумаем что-нибудь))

Улетела)Не у-с-п-е-в-а-ю.

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Пришла с глупого ИльПатио. И в этом не виноват сам ИльПатио)
Ребят,это дурной город..Бегите..Бегите..Пока не поздно!...
Убегайте,улетайте,уезжайте,уплывайте,телепортируйтесь..Только б-ы-с-т-р-е-е!..
Как можно было так испоганить марку?..Это же сетевик,они должны поддерживать качество.Фи.
Мне очень нужна помощь.Не понимаю пока, какого характера должна быть эта помощь..Но нужна.О-ч-е-н-ь.
Завтра уже воскресенье.А ведь совсем недавно было 1 сентября.Время..Скоро пойдут морщины.
А ведь процесс формирования этих трещинок на коже запускается аж в 12 лет.Так что..ммм..стареем)
Завтра..С утра английский,потом танцы,потом...ааа..чёрт,ещё ж к Ленке надо)
Я сойду с ума)Ну хотя бы на полчаса забегу))
А потом обществознание,обществознание,обществознание..
Скажете,скучно?)О,как вы будете не правы)Я давно так интересно не жила.
С утра в школу мне приносят подарки разные хорошие мальчики.Просто так.За то,что я есть.За то,что вот такая я существует на этом свете.
Обед-прайват тичерс.
Вечер-ридинг,ридинг,ридинг)
Купила клёвский блеск для губ.Просто порадовала себя.
Ах,да.
Недавно я у одного дома оставила свой красивый шарфик.Случайно.Фотографировались на крыльце незнакомого ветхого зданьица.Отбросила шарф и забыла.Вспомнила через три дня.И что вы думаете?)
Попёрлась его искать))Одна)Накрапывал дождик,а я шла и шла в поисках этого дома *просто тогда меня туда Ленка завела,а сама я только наугад))*
Нашла нужное здание.На крыльце висел мой аксессуар,так сказать))
Его не оставили гнить в листьях *а ведь был дождь за ночь до моего прихода*.Его аккуратно повесили на крыльцо.есть ещё люди.
Я взяла свою весчь,достала из сумки листок бумаги и написала письмо тем,кто спас мой английский шарфик.Мою память.
Положила письмо с благодарностями под коврик.Безумно счастливая поскакала домой)Б-е-з-у-м-н-о.
Запись была хаотична,неорганизованна,но информативна)
До новых встреч.Философичных и не столь примитивных)

*о насущном*
Через 4 часа я рожусь)))
А в 92ом в это время лежали сугробы,дни были морозными и солнышко вовсе не грело,как сейчас)Просто глобально потепление.Во всём)И в моих мыслях.
Смешно.."В моих мыслях глобальное потепление..")

*о желаниях*
Как хочется кого-нибудь, кто бы так же умирал по малиновому диролу и мороженому с печеньем.
Пел во всё горло глупые детские песенки и встречал рассветы на крыше.
Как хочется...хочется кого нибудь.
Хочу всего и сразу, либо не хочу ничего.

*об отношениях*
Они как растворимый кофе . Крепкий или со сливками. С сахаром или по утрам.
Ты к нему привыкла. Но еще большее удовольствие
после того как ты долго его пьешь.
Перестать его пить.
И думать.
А я не могу.Я думаю о Мокко с двойными сливками. Я-философ)

*о моём фанатизме*
Пара робких взглядов. Но они ничего не*?* решают.
Ловить твой ответный, зная что он ничего не решает.
Мне даже некому/*не тому* сказать: "Привет. Я скучала.",- и уткнуться носом в плечо.
Люблю.?!

*об учёбе*
Ни слова о ней."Мудрая политика моковских князей" выводит меня из необходимого равновесия.

Ладно.Пошла красить ногти в красный цвет.И отвечать на кучу сообщений,которые уже пришли)
[376x480]