Настроение сейчас - заблудшее

Мы все невольно вовлечены в эту гонку.. гонку под название "жизнь"... И правила здесь те же - ты должен быть лучшем, одним из лучших, хоть и не во всем мире, но с теми, кто тебя окружает, иначе тебя выкинет с дороги и мало что тогда тебе поможет, ведь встать снова будет стоить очень больших усилий и затрат...
В процессе заезда ты что-то ищешь, приобретаешь и теряешь, люди, с которыми ты общался приходят и уходят, почти ничего не оставляя тебе, даже если ты отдал им всю душу, всего себя целиком... Не всегда удается смириться с этим, забыть, простить, отпустить... усти самому...
Ты не всегда успеваешь за временем, а оно никогда не ждет тебя, несмотря на то, что ты ослаб, тебе нужна помощь, нужно опять встать на ноги и продолжить это бесконечное движение... Тебе трудно, но оно тебя никогда не подождет...
А как иногда хочется остановить время, хоть ненадолго... насладиться минутами близости, соединением душ и их полетом над вами, между облаков, в стае летящих птиц... Порадоваться их задорному смеху, когда они будут играть с ветром, таким же свободным и легким, как и они... Как хочется ничего не говорить, а просто молчать, обняв друг друга, просто смотреть в глаза... безропотно слушать дыхание сердце и следовать его голосу... не бояться ничего и знать, что ты не один... и что эта гонка не будет проиграна, ты не сойдешь с трассы и не потеряешь никого...

[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - I'm alone here...

....... почти у каждого из нас есть человек, которому он полностью доверяет, так же, как и себе... это лучший друг, тот единственный человек, с которым ты делишься ВСЕМ, что с тобой произошло, рассказываешь ему все, не опасаясь, что он тебя не поймет или что об этом разговоре может кто-то узнать, просишь совета .... ты знаешь, что этот человек для тебя все и ты не хочешь его потерять ... ни за что и сделаешь все чтоб даже не поссориться... вы почти постоянно вместе - гуляете, сидите в кафе и отдыхаете или на кухне и курите сигареты, гуляете или постоянно болтаете по телефону ... а когда физически не вместе, то морально уж точно...
Конечно же это самое дорогое, что может быть в жизни и счастлив тот человек , у которого есть такой друг... но вот что делать , если именно этот друг, именно тот, которому ты доверял так же, как и себе вдруг исчезнет из твоей жизни..? скажет - "давай останемся просто старыми знакомыми)" ..? вы никогда не ссорились, да и не было поводов для таких глупостей, ведь вы понимаете друг друга даже без слов... Как дальше жить, понимая, что то, что было раньше не вернуть ??? и ты не понимаешь, что же произошло, что явилось причиной этого ... Ведь вы делили на двоих все - и последние сигареты, радости и печали, помогали друг другу как могли,... ты отдавал душу и сердце этому человеку- и вдруг... что-то произошло и перевернуло все отношения... всю твою жизнь... ты хочешь уехать далеко-далеко, где нет никого, закрыться от людей, больше не подпускать никого к себе...
но что же сказать своему сердцу ...? что сделать с ним ..? как быть , если ты знаешь, что этот человек никогда не уйдет из него, ... сердце не даст тебе покоя, слезы ночами постоянно будут повторяться, они никогда не закончатся, как и не уйдет любовь...
ты стоишь на балконе, куришь очередную сигарету с музыкой в ушах и слезами на глазах... смотришь вдаль и вспоминаешь все, пытаясь все понять, осознать ... пытаться четно изменить себя , плача сердцем и смеясь над собой в душе...
еще одна потеря, еще одна боль, новая рана в сердце, которая никогда не зарубцуется, так как на таких ранах по краям находится яд, постоянно попадающий в нее и вновь, и вновь вызывающий боль ...
-"это все так сложно, я не знаю, как объяснить"... - не зачем, все и так понятно... в этой жизни я остаюсь одна...

[700x525]

Настроение сейчас - я чувствую возрождение в своей душе...

Я все-таки поражаюсь возрождающей силе любви... Вроде бы на первый взгляд ничего такого - живешь себе и живешь, все отлично - у тебя есть все предпосылки для счастливой жизни : нормальная учеба в институте, деньги, своя квартира , друзья, на которых ты можешь положиться в любую минуту... ничего не мешает твоему счастью вроде бы... но нет того человека рядом, которому можно было бы рассказать все, абсолютно ВСЕ, поделиться своими проблемами, который понял бы тебя, обнял, крепко прижал к своей груди и сказал бы : "Не беспокойся, милая, всякое бывает, многие допускают ошибки, многое идет не так, как ты хочешь... Все в этой жизни не так просто, как тебе кажется... Все будет хорошо, ведь я с тобой ...". И ты понимаешь, что так и есть, он тебя поддержал, прильнул к тебе, поцеловал нежно в щечку и вы так сидите и ничего друг другу не говорите , да это и не нужно - вы общаетесь совсем на другом языке - на языке сердца, души... вы чувствуете друг друга, понимаете все без лишних слов... Вот только благодаря этому человеку возрождается мир в твоей душе, ты начинаешь ЖИТЬ, а не существовать... дышать вместе с ним...
Только когда рядом с тобой такой человек, ты счастлива... Ты видишь свет в этой жизни, у тебя появляются силы для преодоления всех препятствий, которые поставила тебе на пути судьба... ведь ты понимаешь, что ты не одна и есть тот человек, который все поймет и поможет, будет с тобой в трудную минуту в любое время... Только ради него стоит жить на этом свете... Сердце всегда нуждается в любви, необъятной, всепоглощающей и несдержимой, но в то же время нежной, мягкой, отзывчивой... ведь оно не может быть одно на этом свете, его половинка находится где-то в другом месте и оно не успокоится, пока не найдет её и не отдастся полностью... Ведь жить только для себя здесь нельзя... Только истинно сильный человек сможет полностью открыться на встречу любви , несмотря на то, что возможны очень сильная боль и разочарования... Это стоит того - каждая такая минута является бесценной и неповторимой, минута, проведенная рядом с человеком, которого ты любишь...
Спустя долгое время я встретила человека, которого я полюбила всем сердцем... Я открываюсь навстречу любви и ему... Такого душевного подъема я не испытывала очень, очень давно... мои силы начинают восстанавливаться, начинаются появляться новые желания, мои действия теперь направлены в нужное русло, не растрачиваются попросту ... Теперь я знаю, чего я хочу и могу добиваться всего этого... Ведь теперь все совершенно по-другому, не так как это было всегда. Я благодарна судьбе и Богу за то, что встретила такого человека... Ведь даже из-за него я плакала... Но плакала от радости и слезы мои были сладкие и прозрачные... Чистые, как и сама любовь... каждый вдох наполнен радостью бытия, осознанием того, что ты кому-то нужна, ты значишь для этого человека не мало... Он рядом с тобой чувствует себя счастливым, и только ради этого ты готова любить, готова жить и отдавать себя полностью, без остатка...
Теперь моя душа возрождается, я "Возрождающийся ангел", поднимающися к небесам, которого когда-то ранили и он упал, но сейчас всего раны затягиваются и он опять стремится ввысь, к облакам и солнцу, которое его греет и никогда не обожжет его...


[288x389]

Настроение сейчас - одинокое... но боевое

Вот сижу сейчас дома... одна... ощущение, что я не из мира сего - последнее время уже свыклась с ним, так как появляется оно у меня уже оч давно... устала безумно, хочу отдохнуть, чтоб не думать - "млин, вот послезавтра экзамен, потом еще 2..." хочу на море, ну или к родителям, хоть недельку просто тупо не думать об учебе, спать сколько хочется, гулять... через 2 недели уже начинается 2й семестр... :((( устроила я себе веселую жизнь... но благодаря хорошим людям я поправила свое положение...
Сижу и понимаю, что заставить сейчас себя что -либо делать против своей воли почти нереально (точнее готовиться к экзамену)... последние пару дней рисую, вот настроение такое, давно не рисовала. Сейчас передо мной лежит наполовину нарисованная картинка, дальше рисовать пока не хочу.
Столько всяких мыслей в голове... Все о своем прошлом... Это глупо - но я не могу отпустить свое прошлое и в этом огромный минус... я не даю ему уйти, а оно не дает мне жить ... Ужасное чувство безысходности иногда проглядывает... но уже намного реже, чем раньше, сейчас я уже ощущаю грядущие перемены, на моем горизонте появляется слабый проблеск света, который я так давно ждала ...
Скоро произойдут перемены в моей жизни... долгожданные, спасительные перемены... конечно нужно приложить к этому усилия, я это понимаю... но главный шаг за меня сделан, надежда во-спряла... Те кто меня любит - рядом ) но одиночество иногда необходимо, чтобы все взвесить, разложить по полочкам...
С такой яркой и насыщенной жизнью не каждый может справиться ) мне это тоже дается с большими трудностями, но все же все получается (конечно благодаря некоторым оч близким мне людям) ) у меня в жизни, в отличии от некоторых, не один ангел хранитель )

Опять всю ночь сегодня не буду спать... к этому я тоже уже привыкла, но надо будет заканчивать с этим... надо сейчас порисовать... еще что-нить поделать, может ближе к ночи пойду куда-нить, не могу так долго находиться одна дома, слишком трудно для меня...
осталось совсем немного... ) самое сложное позади...


[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - предновогоднее, но замученное)))

Нг нг нг нг... ААА !!! млин, ничего не успеваю... надоело, млин... побыстрей бы новый год ! 3 дня еще... и ЗАЖИГАЕМ !!! не ищите меня неделю ))) просто супер новый год намечается ) жду не дождусь )

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - восходящее

Жизнь... это великолепное состояние... я благодарна Господу за то, что я появилась на это свет и могу почувствовать все его прелести и невзгоды, почувствовать сладкий вкус побед и горечь поражений... Это потрясающе...- такая гамма эмоции и ощущений, которые доступны любому человеку... бывает сложно, но нужно всего лишь не унывать и приложить усилия, чтобы все получилось и помощь с выше к тебе придет - главное не опускать руки и идти вперед, к победе ! Ко своим мечтам !!!
Да, я переживала сложные периоды в жизни, но я все равно иду вперед ! у меня есть люди, на которых я могу положиться и которые мне помогут всем, чем смогут... Я очень благодарна судьбе за то, что знаю их так близко. У меня как будто просыпается второе дыхание ))) я пойду вперед и добьюсь всего ! ведь я дышу, вижу, слышу, чувствую.... я живу, а это главное ! )
Жизнь бьется во мне, я чувствую ее в каждой жилке своего тела... В каждом мелком капилляре течет моя горячая кровь ! Жизнь цветет во мне... и это потрясающе ! )
я чувствую, что все внутри меня готовится к победе, готово сделать все, чтобы достичь ее... да будет так !!! )))

[700x525]

Настроение сейчас - угнетенное

         Противоборство.... Конфликт возникает во всем что мы делаем, во всем, что окружает нас, ... в самих нас... Это закон, без этого никуда... В природе животные борются абсолютно за все - за еду, место ночевки, за самку.... за всю свою жизнь! любая клеточка не может жить спокойно, так найдется обязательно противоборствующая сила, которая захочет или занять место этой клеточки, или просто убить ее...

         Хоть мы и люди, но в нас заложено животное зерно ... мы не можем жить спокойно.... хоть мы и умеем мыслить, но направляем свою деятельность не всегда на благо других - закон выживания и эволюции Дарвина действует во всем... Хоть и в человеческом обществе он не так явно выражен с одной стороны (гуманность, медицина противостоят ему), но в определенных моментах он проявляется в полную силу... В отличии от животных наше противоборство более жестокое, так как мы можем мыслить в отличии от них... строить планы, помнить обиды в течении долгих лет и осуществлять замыслы, порой не самые дружелюбные и хорошие...

        Но как всегда мои мысли направлены не на отношения разных людей, а на внутренний мир... для меня это самое тяжелое - так разобраться в себе самом, порой, бывает на много сложней...

        Противоборство возникает внутри тебя... Бьются две стороны - светлая и темная, ангел и бес... Каждый имеет право на жизнь, но остаться должен только один... Поле боя - твой мозг, инструмент - ты сам, атаки - это твои действия... Поочередно один из двух захватывает твой разум и заставляет действовать тебя так, как он хочет... Чем больше ты делаешь поступков, которые нужны одному из них - тем больше он захватывает тебя... ты теряешь контроль, не понимаешь, что делать... что тебе надо, что ты хочешь ??? ты не в праве выбрать середину, ты не можешь остаться на нейтральной стороне- они этого тебе не дадут... так как разделять власть не для них, поэтому это будет длить до тех пор, пока ты не перейдешь на одну из этих сторон - светлую или темную...

      Я безумно от этого устала... я не могу понять, что со мной, что мне делать, как мне поступать, кого слушать, чем руководствоваться... Мои силы на исходе, мои нервы на пределе... Долго так продолжаться не может, должен быть выход... Их может быть два - победа одной из моих сторон и полное ее поглощение моего тела и души или моя победа над ними... но вот моя победа заканчивается очень печально... так как на ней закончится все... останется лишь пустота...  по какой дороге идти, кого слушать ? ... я не могу контролировать эти две силы - они полностью захватили и борются за меня... они не дают мне спокойно жить, они разрушают меня изнутри... это невыносимо... я чувствую свое бессилие и  безысходность... это угнетает еще больше... выхода нет - я его не вижу...

[700x525]

Настроение сейчас - I'm so tired...

Взаимопонимание... Это очень сложная вещь... Ведь взаимопонимание может быть не только между двумя разными людьми... Но и понимание "самого себя"... Казалось бы, что самое сложное - это понять другого человека, найти понимание, ту волну, по которой вы будите плыть безо всяких проблем общаясь и понимая друг друг с полуслова; но это не так - на много сложнее найти взаимопонимание с собой, обрести в своей душе спокойствие, ясность... Нужно понять, чего ты хочешь, к чему стремишься, а это и есть самое сложное. Определиться для человека - одна из самых сложных вещей...
Быть честным с самим собой, не бояться и идти вперед несмотря ни на что - вот что надо ! ... но это достичь может далеко не каждый... Вроде бы ты понимаешь себя (а как может быть иначе, никто лучше тебя не может знать, что у тебя внутри но а толку от этого ?!!) , ничего подобного нет - понять себя, это тоже одна из сложнейших вещей, которая под силу не каждому... многие прячут все не только от других, но и от себя, не бывают честными с самими собой... они боятся ... но чего ??!! это глупо... но это факт
Я сама частенько прячусь от самой себя... совесть, душа, чувства - все это живые материи, которые живут в тебе и все знают о тебе, больше чем кто-либо на земле... И ты пытаешься спрятать все не только от других, но и от себя, боишься совести, которая будет "грызть" тебя, или то, что будет болеть душа, будет поранены чувства... странно... но у нас очень часто не находится взаимопонимания с самими собой... мы боимся даже себя... не можем найти понимание... Но как же жить, если мы с собой не найдем понимания ? что же говорить про других людей... ???? чужая душа - потемки... своя- лес непроходимый ))) правду говорят..
Что скрыто внутри нас можем не знать даже мы сами... возможности наши безграничны... Главное - найти, открыть и понять их...


[700x525]

Настроение сейчас - нормальное... уставшее )))

Мдя... Что силы к концу года начала истощаться... Катастрофически ничего не хочется делать, никаких сил не осталось совсем, даже в запасе, а о желании говорить вообще нечего. Институт выжимает все оставшиеся жизненные соки :( . Вот как пару часов назад пришла домой, дел, как всегда, полно, но вот делать ничего не хочу... сейчас бы слетать куда-нить отдохнуть, где солнце, теплый песочек, шум прибоя и синее море, не имеющее границ и уходящее за горизонт... покататься на виндсерфе, поплавать в теплой водичке, позагорать... а вечером посидеть в баре за барной стойкой, потягивая какой-нить коктейль...Эхх, мечты- мечты... Как все это далеко. Я думала, что на зимние каникулы поеду куда-нибудь, но похоже, что ничего не получится - буду все это время в институте скорей всего... Бррр .. ((( не хочу....!!
Да еще и новый год скоро... ничего не успеваю - время летит незаметно, как говорится... как будто только вчера было начало ноября, а на самом деле уже середина декабря. Время...- непостоянная величина - то оно тянется и кажется, что прошла вечность, хотя прошло пару минут, а иногда оно так безоглядочно летит вперед, что ты не то, чтобы не успеваешь за ним, а теряешь с огромным отставанием... Мдя, жизнь сложная штука - не дает времени на раздумье, не позволяет тебе расслабиться и насладиться ей- все куда-то бежит, не успевает, и мы за ней... не понимая, куда бежим и зачем - главное успеть...
Сейчас пролетают самые лучшие годы нашей жизни, их нужно ценить и беречь - то есть отрываться на полную катушку !!! Чтобы потом было что вспомнить, рассказать сидя на лавочке с такими же старыми пердунами, как и мы будем через лет 50... ))) поведать все своим детям и внукам.. )))) встречаться со старыми друзьями и вспоминать те далекие, безумные, глупые, сумасшедшие и все же веселые, незабываемые и дорогие душе мгновения юности... ))) что-то меня понесло )))
Заметно, что мозг уже совершенно устал, нужен незамедлительный продолжительный отдых ))) буду надеяться на судьбу и случай )

[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - хмм... (((

странно непонятно грустно глупо жалко плохо страшно........... с т р а ш н о .... вернуть исправить ...... думать не допускать чтоб не сожалеть ....... понимать прощать помогать....
my soul is suffering... it tears into pieces... my mind is nowhere... it can't be so stupid...
whatever it is so...

Dead angel... forever dead...

[700x525]

Настроение сейчас - мдя..... лучше не спрашивайте.....

Похоже, что я - нет... Ладно еще когда ты удивляешь других людей, это нормально... но вот когда ты удивляешь сам себя ... это уже другое дело... границы нашей глупости несоизмеримы ни с чем.
Когда ты знаешь, какими последствиями(причем плохими) чревато то, что ты делаешь, но это тебя не останавливает - это наивысшая степень глупости... Я глупа..., глупа на столько, что сама этому удивляюсь...
Милый, прости меня... Говорить тут нечего... Сама все понимаю и знаю... Я просто глупый ребенок, который не понимает, что делает и не понимает, какие последствия это принесет... и какое будет наказание ... Тебе нужно время, мне тоже(чтоб побыстрей забыть это и не вспоминать никогда), но , надеюсь, это не продлится долго... я скучаю...
Иногда я всерьез жалею, что еще не изобрели машину времени... очень жалею...




[700x525]

Завтра суббота... за последние три дня безумно устала - все время в институте и с мамой, из дома выходила около 8, возвращалась к 23.. ужас... Но вот завтра я в 10 часов утра провожаю мамусю и я СВОБОДНА !!! УРА !!! столько дел нужно будет успеть, вернее отдохнуть хорошенько ))) завтра вечером будет мегаотдых!!! ааа!!! я в предвкушении вся...
и вообще - так курить хочется, но не могу, мама дома ... ((( но ничего - еще чуть-чуть и я опять одна ))) и держитесь все ))))

по-моему, я иногда совершаю слишком много ошибок и глупостей не по делу... но тот, кому надо и кто хочет, всегда поймет... и поддержит в трудную минуту... если ты не безразличен, то не стоит думать об этом... просто не всегда все получается правильно, и это все пройдет; поймут... помогут....
[400x300]

Настроение сейчас - переменчивое, умеренно терпимое

Вот уже вечер, только что пришла домой из института. День был не очень тяжелый, но все равно я устала- все же конец семестра, постоянные стрессы из-за учебы... да и сессия на носу... мдя, не сахар... День прошел как всегда, ничего такого особенного. Уговорила сегодня маму ко мне приехать на пару дней - я все никак не могу к родителям съездить, уже примерно около 1.5 мес. Хоть маму увижу ) она сейчас звонила, сказала , что приедет завтра около 15 часов на Щелковский вокзал - надо будет встретить.
С каждым днем начинаю все сильнее понимать тяжесть своего положения... Это неприятное ощущение угнетающе наваливается на меня все больше и больше. Впрочем, нужно не говорить о нем, а действовать, что ,как обычно, не получается. (((
Очень много факторов, отягощающих мое эмоциональное состояние... Я чувствую, как депрессия находится все время рядом, ходит за мной, наступает на пятки и ждет, когда я окончательно ослабну, чтобы в одном прыжке завладеть мной, не дав хоть чуть-чуть оправиться, восстановить силы, так нужные мне в данное время... она не дает мне вздохнуть спокойно... (((
Чего ждать от судьбы - сама не знаю... Она очень любит предоставлять мне множество сюрпризов и, чаще всего, неприятных и труднопреодолимых...
Хмм... все как-то странно. Не могу понять ничего, состояние небытия. К реальному миру я возвращаюсь только рядом с близкими мне людьми - а вижу я их не особо часто... Жестокий мир пожирает меня целиком и не дает право на ошибку... такова жизнь... Она изменяет людей, подстраивает, подминает под себя... Некоторые изменяют себе, чтобы соответствовать остальным, что, как я считаю, ужасно... Предательство, эгоизм, самовлюбленность, жизнь для себя- все эти качества ценятся людьми... Но какие тогда это люди ??? я бы их так не назвала...- просто сволочи. Играют на человеческой наивности и доверчивости, а потом предают и растаптывают... Моя личная адаптация к этому миру прошла ОЧЕНЬ болезненно... До сих пор все помню, как вчера было. Но я выдержала основной напор, сейчас остались в основном мелочи, но все же... депрессия не дремлет...
В общем мыслей много... Писать можно долго, но не сейчас...
С утра настроение было хорошее, но вот что-то к вечеру немного испортилось, а когда пришла домой - оно совсем упало... хватило пары минут на это... чтож, я ничего изменить в своей судьбе почти не могу, не то чтоб куда-то еще лезть... с собой бы разобраться и защитить себя, а не думать о других. быть слишком доброй чревато плохими последствиями...
Пойду сейчас смотреть фильм - "30 дней ночи"... что-то очень хочется посмотреть, главное чтоб ночью после этого уснуть ...

[700x525]

Настроение сейчас - Хорошее

Ну чтож... Вечер вчера прошел очень хорошо- поехала вечером (часов в 9 вечера) к Лене домой... Зайдя к ней домой узнаю, что мы поедем к нашей подруге (её одногруппнице) Нике. Вышли от Лены только в 23 часа, пока дошли до остановки, пока подождали автобус(а на улице морозец дай Бог), смотрим на часы - уже 23.30... Понимаем, что такое ожидание автобуса может привести не к очень приятным последствиям(а ехать надо было от юго-западной до калужской). Так что решили поехать на машине, причем договариваться должна была я - Лена выкрутилась, сказав, что я выгляжу более подходящим образом (она была в спортивной одежде) тормознув машину - через 1 мин- договорилась доехать до калужской за 100р. Прибыли к Нике и начали смотреть выборы (они же у меня финансистки им это нравится))))) а я сидела и слушала их дебаты, ну и параллельно расшифровывала названия партий на свой манер- получалось жестко (особенно с моим мозгом)))) вот так и просидели до 3 ночи. Спали как всегда вместе - это нерушимая традиция ))) и Лена как всегда со мной под одним одеялом )) встать в 10 не смогла - решила прогулять лекцию и пойти только на семинар... поспала до 12, пока выпила кофе, помылась, мне позвонила подруга из института и сказала, что этой лекции и семинара не будет, а будет какая-то конференция в 14 часов(я была очень довольна, что не пошла на лекцию, а выспалась - вот что значит случай)))собрались с Леной, дошли до метро - я еле дошла, т.к. на улице ужасно холодно, а шапки у меня не наблюдается... Сходила с однокурсниками на эту конференцию а потом в макдак решили сходить - было около 16, а я еще не кушала. Пока шли до макдональдса меня начало пробирать - как это часто бывает по утрам- я начала страдать всякой фигней, всех доставать, веселиться. В макдональдсе тоже устроила веселые посиделки ) так что настроение поднялось ). Вот совсем недавно пришла домой- в неплохом настроении и немного уставшая, но жутко довольная. Единственное, что я очень хочу сейчас - это поехать к родителям... я так соскучилась по ним и моему братику... :((( не видела их уже больше месяца- все времени нет поехать... а еще мне очень нужно сейчас съездить отдохнуть куда-нить в теплую и солнечную страну на недельку хотя бы, я так хочу поплавать в море, полежать и позагорать, попить коктейлей, покупаться ночью в бассейне!!!...(( Самый лучший вариант - это поехать с Леной, но вот насчет реальности этого желания я сомневаюсь... так как у нее там есть какие-то проблемы, да и я не знаю, что будет с сессией... Скорей всего родители поедут на зимние каникулы куда-нибудь и меня возьмут с собой. Но было бы классно, если бы Лена поехала с нами тогда. Ладно, пойду пока что-нить интересненькое в интернете посмотрю )

[700x525]