Настроение сейчас - Оптимистично-жизненное

А вот и я. Опять пишу в пустоту. Как там писал идиот Бегбедер? Все временно…
Планета Земля… Любовь… Деньги… Вы… Я… Особенно я (с)
Мне до сих пор неинтересно читать то, что я писал раньше. Хотя потом наверняка будет интересно посмотреть, как эволюционировала моя мысль.
Короче, пора к делу.

Переехал в Москву. Тут и останусь, так сложилось. Плавно поступаю в МГТУ "МАМИ", буду через шесть лет магистром технических наук :)
Живу с самым-самым любимым в жизни человеком. Место жительства классное, центр, шесть минут ходьбы до метро, место тихое, живут в квартале одни бабушки, все засажено зеленью. В минуте ходьбы от дома рыночек, где продают за копейки фрукты и прочее. Атмосфера, как ни странно, как на побережье Черного моря, в Крыму, например. Всё-таки, несмотря ни на что, у Москвы есть своё очарование. Просто не все это чувствуют. А я вот, как выяснилось, такой вот чувствительный.

Подал документы, теперь жду зачисления (зачислят в любом случае, я по рейтингу первый на специальности, т.е. самый умный )). Скучно сидеть и ничего не делать, убиваю время в интернете, вот даже до дневника руки добрались. И мне тут еще месяц в таком режиме. Работу найти, что ли... Я же редкий талантище, меня все сразу захотят :)

Чего там еще.. Даже и не знаю. Думал, буду скучать по Кемерово, а нихера не скучаю. перестал даже кемрок читать. Тухлое место, тухлый контингент. Из более тысячи юзеров форума всего человек десять более-менее адекватных. Да и черт с ними. По маме только скучаю. Друзья... По друзьям пока не скучаю. Да и тут быстро обрастаю новыми. В августе еще вернусь в Кемерово, встречусь со всеми.. Конечно, непросто так глобально сваливать, но ведь в этом жизнь.

Я очень надеюсь, что кемеровчане этого не прочитают, но Кемерово - это редкая дыра, просто жопа мира. 70% населения города тупое быдло, еще 27% находятся в полном неадеквате, а с остальными я по большей части незнаком. И самое странное, что все глубоко ущербные. Нельзя так, надо развиваться. Меня сложно понять, да впрочем и кому оно надо. Главное, что я себя понимаю. Для меня ведь всё просто.

На этой оптимистичной ноте наверняка стоит закончить. Скажем так, не хочу я в рассуждения углубляться. Просто мне сейчас очень хорошо и весьма хотелось бы в этом состоянии оставаться как можно дольше. не знаю, как это можно воспринять. Просто сейчас вокруг меня все просто и понятно, не надо ни о чём париться. Конечно, так не будет вечно. Но ощущение очень классное.

А не пора ли мне поставить точку? Пожалуй, пора.

Настроение сейчас - Позитивно-революционное

Для затравки - ссылочка.
Категорически не рекомендую кому-либо смотреть это. Именно поэтому вы вместо того, чтобы читать продолжение моей записи в дневнике, смотрите сейчас эту жуть.
Должен заметить, что это не постановка, а реальная жуть.

Можно, конечно, сказать, что мы делаем жизнь своими руками, что все люди, которые дошли до такого - дураки у что уж с нами-то никогда подобного не произойдёт.

А нифига. Они тоже так думали. Посмотрите и подумайте, а стоит ли пробывать такой "кайф"? Пойдите лучше водки хряпните. С банановым или апельсиновм соком, например. Полезнее и для здоровья и для души. Хотя я предпочитаю с томатным. Несмотря на то, что боян. Не хотите боян - пейте с фуагрой. Так мажорнее.

Ой, как хорошо начал. Еще раз говорю, я не Лора Палмер и не буду писать, сколько раз я сегодня подрочил.(Подрочил я сегодня всего раз, с утра.

Грандиозных измышлений писать тоже не буду, это уже до меня написали измыслили.

А напишу я о таком писателе, как Владислав Крапивин. С детства являюсь его фанатом, прочитал у него произведений 6-7 и считал его милым сказочником, витающем в сказочных реалиях, совдэповских временах и тому подобное.

Ан нет, недавно меня убедили в том, что я категорически не прав.

// Далее цитирую //

Я: Несмотря на то, что Крапивин детский писатель, я до сих пор остаюсь его фанатом..
Конечно, вся эта романтика, ветер в голове и несоответствие реалиям жизни... Иногда позволяет отвлечься.

Не я: Я б как раз сказал, что кое-какие из его произведений вполне соответствуют реалиям сегодняшней жизни.

Я: Позвольте не согласиться. Он чистейшей воды сказочник.
И никаких линий с реалиями сегодняшней жизни я в его произведениях провести не могу. Приведи пример произведения хотя бы?
Он добренький такой, советский союз, романтика.. Бригантины и капитаны.. Ну, ты понимаешь )

Не я: Щас приведу: "Гуси, гуси, га-га-га". Фантастика? Вроде да, но как прочитаешь и задумаешься, ужаснешься. Это чисто мои домыслы, что это похоже, ладно.

"Семь фунтов брамсельного ветра". Почти наше время. Борьба власти с детьми. Это было и есть. Седня Хрольф кидал в приколы приказика одного фотку - больше пахнет фантастикой, но это реальность.
"Рыжее знамя упрямства". Детям книгу читать вообще будет тяжко. Сюжет вроде детский - но пропитан философскими беседами, тем же недовольством к власти. Чечня, Афган там упоминаются. Не реальность?
Я не спорю, у него есть совсем детские произведения. Но в принципе, они все учат нас одному - не быть быдлом, которое из нас старательно делают...
Наверное, я - параноик...

Я: "Гуси, гуси, га-га-га".
Сегодня прочитал. Беру свои слова обратно. Был знаком далеко не со всеми гранями его творчества.
Моё мнение относительно этой темы ты знаешь, но писал он действительно здорово.
А в этом году ему исполняется уже 70 лет...

// Закончил цитировать //

В общем-то верно. Я думал, что он помер давно. А он в 70 лет умудряется каждые несколько лет издавать новое произведение, да и еще и преподавать успевает.

При этом его новые произведения становятся всё злободневнее и приближены к нашей реальности максимально. И всё же я узнаю в нём того старого и милого сказочника, который писал книги про пионеров и для пионеров.

"Гуси, гуси, га-га-га". Прочитал примерно треть, когда понял, что эту книгу до него написал уже Дж. Оруэлл. Я ни в коем случае не говорю о плагиате, я говорю о том, что идея не нова и в конце-концов наш мир придёт к такому состоянию (смотреть ссылку в начале записи). Да мы погрязли в говне и бюрократизме! Он еще добренький, он наверное таких картинок не видит. И слава богу, потому что это уж слишком. Почитайте "7 фунтов брамсельного ветра". Там как раз об этой грани, но немножко с другой стороны. И несмотря на негативизм ситуации, верить нужно прежде всего в себя. Ведь мы строим нашу жизнь своими руками, не так ли :)

Почитайте его последние произведения.. Если он нравился вам в детстве, сейчас он затронет вас не меньше, чем тогда.

Сейчас же не осталось ничего практически. Понятие "дружба" стало сугубо абстрактным. Верить нельзя никому практически, кроме самых близких родственников и святых.

Обманывают все и всех. Чаще всего просто так. Разве я исключение? Скорее наоборот. Противно осознавать дикость ситуации, конечно.

на сибнете вчера прочитал, что в тюменской области потратили несколько миллионов рублей на то, чтобы расставить таблички по области "пристегни ремень и включи фары". А в той же тюменской области ежегодно от спида умирают сотни людей. А на это им похеру, таблички стоят и заебись.

Люди говорят о высоком, пишут о светлом будущем, а вокруг не смотрят.

Вот и меня понесло. Начал писать добрый, сейчас несется агрессия. А толку от неё.

Посмотрели на картинки, поняли в очередной раз, что такое этот самый "кайф" и замечательно. Может быть, кого-то это и предостережет от Читать далее...

Настроение сейчас - концептуально филосовское

Я размышлял и пришел к выводу, что дневник в интернете не обязывает к какой-то определенной концепции его ведения.
Однако, с другой стороны, хочется быть проще и понятнее.

Не писал здесь уже несколько месяцев. По идее, было бы разумно рассказать, что со мной произошло за это время. И вкратце я, наверное, даже накидаю.
Чтобы потом интересно было проглядеть, повспоминать. У меня голова забита гениальными идеями о концепции мира, но разве это интересно вообще кому-нибудь?
Это даже мне неинтересно. Да и вряд ли найдутся люди, способные оценить глубину моих рассуждений. Я говорю так вовсе не потому, что считаю себя умнее других. Я говорю так потому, что мысли, которые носятся в нашей голове, не всегда можно облечь в простую и понятную к восприятия форму.

Поэтому я не буду стараться заумничать и пытаться облечить концепцию моего восприятия мира в банальные фразы. Лучше я буду цитировать элементы своих диалогов с человеком, который смог понятиь меня, не поверите, что бы я ни говорил..

Итак, жизнь. Жизнь в некоторой степени перевернулась. Но я не Лора Палмер, ежедневных записей в дневнике не делаю, поэтому придется обрисовать ситуацию по порядку.

До нового года вялотекуще, разве что пришлось немного забить на хор и закрылась качалка, которую я посещал. Очень печально. Зато теперь смогу уделить больше времени учёбе. Что удивило меня самого, полугодие закончил без троек, даже почти отличник. А вроде ничего и не делал.

Восьмого января улетел в отпуск. Пока летел туда, провел день в Москве, пересекся с человеком, которого давно знаю в сети, но ни разу не видел в жизни. Человек оказался очень интересным, оценил мои рвения и взялся помочь поступить в московский вуз. Аппелировал к тому, что в Кемерово молодому человеку с мозгами делать нечего. А ведь действительно нечего.

Вечером улетел в Египет, Шарм-Эль-Шейх. Отдохнул неплохо, даже немножко загорел. На обратном пути у меня были сутки в Москве и я снова пересекся с этим человеком, поговорить за жизнь. В итоге он окончательно убедил меня в том, что надо валить из Кемерова сразу по окончанию школы. И ведь убедил! Если всё пройдет, как задумано, то в июне перееду в Москву.

Конечно, здесь я оставлю очень многое. Какую-никакую работу, творчество, свой круг общения, многих хороших людей. Но, с другой стороны, пора уже взяться за свою жизнь более крепкой рукой. Как сказал-то, а. Ну, в общем-то мысли мои ясны вполне.

В связи с этими решениями решил немного пересмотреть жизненные приоритеты. Работе буду уделять минимально необходимое количество времени, с кемроком придется расстаться, с хором, как видимо, в некоторой степени тоже. Ну ничего страшного, он и без меня не пропадет. оставлю в своей жизни только учёбу и в некоторой степени спорт. Хотя бы необходимый минимум.

Нашел репетиторов по нужным предметам, буду усиленно заниматься, расслабляться будет некогда. Придется сдавать в том числе немецкий язык в качестве иностранного. Очень кстати летом сдавал разговорный уровень, подготовка есть.

Дошел до текущей точки. Что дальше? На фоне вышесказанного размышлять о концепции мира будет глупо, однако пару мыслей запишу.

Во-первых, непреложная истина - "Относительность относительна". Это сказал Эйнштейн, которого я буду достаточно цитировать, я очень во многом разделяю его взгляды. А ведь относительность действительно относительна. А всё сущее - субъективно, как писал Камю. Но это банальные истины, поэтому приму их в своих размышлениях, как аксиому. Чего уж тут раздувать, ведь все понятно.

Теперь о концепции мира и нашем представлении о нем. Форма предмета есть, собственно, ни что иное, как совокупность отношений его частей. Простейший элемент мира – это то, что называется событием. Событие аналогично точке в геометрии, и, подражая определению точки, данному Евклидом, можно сказать, что событие, это явление, часть которого есть – ничто, оно есть атомарное явление.
С этой точки зрения, весь мир рассматривается как множество событий. И вот от этого мы уже можем отталкиваться.

Камю писал, что жизнь в её несовершенстве. То есть, проще говоря, всё вокруг местами херово, а местами непонятно.. И именно в этом - жизнь!

// Далее цитирую //


Дэн
Да дело не в этом. Я просто когда разговариваю с тобой, у меня мысли в голове появляются

BERSERK
:) Это позитив:) Надо заставлять людей думать, иначе это и не люди, а так... инертные, несвободные, плывущие по течению существа..:( когда с тобой общаюсь приходится думать больше, чем даже на сессии! И я ценю это!:) размышлять-это ведь так здорово!:)

BERSERK
Я имею в виду размышления о сущностном, а не о насущном...

Дэн
А это ли не есть одно? Ведь даже бытовые ситуации - это проявление жизни и воли вселенной..

BERSERK
Хм... Скорее не соглашусь, хотя, если подумать, то во многом ты прав... Все-таки насущные проблемы навеяны стремлением либо выжить, либо жить получше, т.е. навеяны скорее инстинктами... Об этом Читать далее...

Настроение сейчас - задумчивое..

Сколько тысяч, десятков тысяч лет существует человечество, всегда люди ставили перед собой одни и те же вопросы.
Кто мы, зачем мы живём, в чем смысл жизни, есть ли он вообще и прочая шняга..
Язык. Человеческий язык. Именно он объединяет все мыслящие сущетсва нашей планеты. А что есть язык? А что он несёт в себе?
А ведь это именно он способствует заблуждению бы содержание важнее формы...
Дело не в том, сколько земли мы выберем из какой-то шахты, а в том, как мы примемся за эту задачу. Жест важнее содержания. Содержание известно, оно скучно и в итоге бессмысленно, ведь мы умираем, не вникнув в него, и оно к нам не относится. Оно нам чуждо, и мы над ним только попусту бьемся. А вот жест принадлежит нам, он настолько наш, что без нас его не существует. И оттого, что он так связан с нами, он вечен. Но это ничего не значит, слово "вечный" в буквальном смысле подобно вспомогательному глаголу. Те истины, не постигнув коих, мы умираем, - не имеют смысла. Тем не менее искать их хоть и не геройство, но все же достойное дело. Можно плыть по течению, это делаешь недолго, - ведь только когда перестаешь высматривать трансцендентальные раздвижные двери и мосты, начинается жизнь, в центре которой стоим и остаемся стоять мы сами. Как мы потом это делаем - безразлично...
Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Еще хуже - отдать свое сердце одному-единственному человеку, ибо что останется, если он уйдет? А он всегда уходит...
Человек ведь обречен на одиночество, как писал кто-то из великих.
Вот и я. Сижу здесь один и делаю запись в дневнике. Сейчас я могу быть уверенным почти на 100%, что эту запись никто не прочитает. Едва ли кто-либо смог осилить мои столь пространные рассуждения.
Однако же вернемся к одиночеству. Ведь это то, что всегда окружает нас. Молчаливый спутник нашей бессмысленной жизни.
Сижу и смотрю на "эссе об абсурде" Альбера Камю. А ведь это ничто иное, как его дневник, которому он доверял все свои мысли.. Забавно, мне неловко доверять свои мысли даже нескольким людям, случайно наткнувшимся на мой дневник, а с его мыслями и суждениями знакомы миллионы людей...
Кто знает, может быть мне стоило писать книги. Хотя читать их могли бы только такие психи, как я.. Кстати, не могу не отметить свои успехи в попытках написания беллетристики. Я всегда писал лучшие сочинения в классе :)
Но есть огромная проблема - я постоянно скатываюсь до рассуждений на такие темы, которые не принято открыто поднимать в художественной литературе. И вообще, это достаточно сложная наука, постоянно держать читателя заинтересованным.. Чтобы интересно было дочитать до конца.. А, ну их всех. Я-то здесь при чём? :)
Тема личной жизни в моём дневнике закрыта. Я вовсе не из тех людей, которые могут выставлять свою личную жизнь напоказ.
Хотя должен заметить, что три дня назад я влюбился. (!) Я чётко различаю понятия любви и влюбленности и словами бросаться не привык. Чувство влюбленности есть и очень сильное. Жизнь покажет, что будет дальше..
А не пора ли мне поставить точку? Пора

Настроение сейчас - Печальное

Давненько не захаживал.
Зашёл и опять задаю себе вопрос, а зачем мне дневник.. в интернете..
Ведь дневник это нечто очень личное, почти интимное, а выносить свои мысли на чужие взгляды.. Да и если писать в такой дневник, как можно быть объективным? Всего ведь компьютерц не доверишь.. Мало ли кто прочитает..
Хотя до сих пор я с этим вопросом смиряюсь.
Вот сейчас вообще противно стало.
Да и о чём мне вообще писать? О том, как я проснулся, о том как подрочил с утра?
О том, где, как и с кем пил? Это никому не интересно и мне в том числе.
Завтра мама прилетает, одна отрада. Навёл марафет дома, самому приятнее стало. А то развел..
Слил кусок негатива в дневник, забавно, но стало легче.
С утра заломило спину, ходить не могу, только очень медленно и с большим трудом. Мыть пол было очень затруднительно, процесс этот занял более двух часов.
Зато теперь чувствую маленькое удовлетворение.
В жизни происходит что-то не до конца мне понятное. То ли я плыву по течению, то ли что-то делаю.. Наверное, всё-таки что-то делаю, ведь что-то происходит.
Надо побольше времени уделять подготовке к вступительным экзаменам. А интернет вообще отрубить. Но как, это же моя работа, мой хлеб. Уволиться? А как жить буду? Должен же человек к чему-то стремиться.. Я не хочу стремиться к поступлению в универ, например..
Вот, я опять запутался. Теперь я начинаю понимать, почему люди не пишут в дневниках о своей жизни. Правда, мысли свои они там тоже не пишут..
Странно это всё. Хотя, с другой стороны, надо меньше думать и больше жить (с) Э.М. Ремарк.
Попробую сделать еще одну попытку обрести осознание жизни, а не существования - начну снова посещать тренировки по бодибилдингу. Может быть, ради этого забью на творчество или хор. Тем более, Нина вконец оборзела, скотина. Я понимаю, что очень тяжело держать в послушании такой огромный коллектив, но так наглеть не стоит. Я далеко не худший вокалист хора, нечего до меня доёбываться. Давно пора было принять это решение, но совсем бросить это будет нелегко. Стоит еще подумать.
Вроде хотел написать свои мысли о сути этого дневника, а мысли унеслись в такую степь, что снова исписал много-много букв. Ну, ничего страшного, букв всем хватит.
Мне начинает казаться, что я схожу с ума. Почитал бы это кто из моих знакомых, точно бы решили, что Байеру пришел печальный конец. А мне кажется, что ко мне должно прийти какое-то осознание, что ли. В конце-концов, не так уж и плохо записывать свои мысли. По ходу рассуждения приходишь к чему-то, что-то осознаешь.. "Нет ничего прекраснее осознания", писал в своё время Альбер Камю. Ага, стоит добавить, особенно если это осознания того, что ты ведешь диаметрально неправильную жизнь.
Пишу всю эту чушь и параллельно ругаюсь в аське. Мерзкое занятие, а что делать. Не мы такие, жизнь такая (с)
А не пора ли мне поставить точку? Пора

Настроение сейчас - Уютное

Уфф, выходные подходят к концу, наконец-то можно и расслабиться :)
Итак, наверное, по порядку..
Школу вчера без всяких угрызений совести прогулял и, похоже, ничего не потерял.. И что я там вообще когда терял..
В поликлинике в очередной раз нагрузили непонятными бумажками, которые надо где-то подписывать, куда-то вставать в очередь на месяц вперед, проходить какие-то обследования... Мура...
Из поликлиники сразу на концерт, прыг в концертный костюм - и на сцену... А на сцене красный рояль :) Мечта буржуазии XIX века.. Звук, конечно, великолепный, здесь ничего не скажешь. Ну, отпели два произведения: первым бессмертный студенческий гимн "Guadeamus Igitur", потом эстрадную пачку некоего Лоу - мюзикл "My fair lady", вроде так.. Звук отличный, подзвучили в порталы и слава богу. Зачем стояли мониторы на сцене, никто так и не понял. А вот после того, как отпели и закрыли занавес в предверии следующих выступающих - стало веселее. Подставки утащили со сцены и собрались заслуженно свалить оттуда, но не тут-то было )) В истерике подбежал организатор это цирка и начал орать, что мы забыли на сцене рояль %) И в тот момент, когда мы подбежали к роялю, чтобы его укатить, открыли занавес %) Лежали все... "Сцена первая: Академический хор КемГУ и красный рояль"..
Ну ничего, рояль укатили и сами свалили...
Переоделись и сразу двинули на репетицию нашего нетленного ансамбля. Отыграли концертную программу, очень радует новый гитарист, хороший удар, хорошо импровизационно мыслит. Звук, как всегда, на высшем уровне ) Бас по-прежнему напрягает - упорно не хочет попадать в сильную долю на "Тенях". Огорчил. Меня начинает потихоньку подогревать мысль, что пора его сменить.. Ну да ладно, пусть до нового года отыграет, а там посмотрим..
А потом двинули квасить с кемроком, как же без этого. Приперлись в "Феликс", а там яблоку упасть негде. Постояли, подумали и решили по-старинке двинуть в "золотую осень". Несмотря на дорогое пиво )
Впечатления от встречи двоякие. Посидели замечательно, очень порадовали свежие лица. Но редкий ахтунг в лице крайне пьяной Маши настроение слегка испортил. Она маленькая, ей даже рот закрыть неудобно...
До сих пор не могу понять, зачем я так напился. Ведь собирались вроде только пива попить.. Но пиво, шейк и ягуар в смеси дали весьма забавный эффект.. Как мы провожали Нику, я помню с большим трудом. Что забавно, до дома я дошёл вполне нормально, более того, умудрился зайти в супермаркет и купить килограмм вареников. Для моего состояния героический поступок.
Проснулся я сегодня утром просто никакущий.. В голову как гвозди забивали.. Проснулся за час до концерта, успел выпить только чашку кофе и прочитать почту, пришлось двигать в универ.. Пришел, разложил партии, залез в костюм - и на исходные позиции. Пели в холле первого корпуса. Мдааа... Так шли выборы, стояли кабинки для голосования (биотуалеты, блин), раздавали пиво, кашу, продовали пирожки всякие..
Пели почти всю концертную программу, минут сорок. Петь было сложно, сзади ходили люди, покупали пирожки, херню всякую, мешали сосредоточиться. Но концерт, несмотря ни на что, прошел на ура. Долго хлопали и кричали "браво". Это всегда приятно.
После концерта заскочил на контору и двинул домой... Рефлекторно сразу за комп )
Думаю, дай напишу чего-нибудь в дневник..
А в шесть часов идти в клуб еще.. Неохота, вы даже не представляете как. С похмелья и устал ужасно. Хотя, с другой стороны, давно никого не видел, с народом не общался..
Кстати! Вчера я помирился с Оленькой :) Она мне даже открытку подарила :) Мир, дружба, жвачка.. И это здорово, прямо груз с души упал..
А не пора ли мне поставить точку? Пора :)

Настроение сейчас - Филосовское

Прошедший день принес нам очередную гору разочарований и бесцельных жалоб на жизнь...
Зачем мы живём и почему мир неуклонно катится вниз - спрашивать бесполезно. Да и есть ли у кого-то ответы на эти вопросы? Да и нужны ли они?..
Сегодня в очередной раз опоздал в школу. Проклятый военкомат, проклятая армия и проклятое государство. Нам даже умереть спокойно не дадут, не то, чтобы доучиться. Ну и хрен с ними. Мы им потом отплатим сполна...
Работа по-прежнему в суматошном ритме, я уже сам не отдаю себе отчёта в том, что происходит там. Пока вроде всё работает и ладно. Вернется начальство, тогда и будем думать. А пока... А пока пусть всё катится, как катится...
Что забавно, совершенно неожиданно успел на генеральную репетицию. Завтра юбилей кафедры РГФ КемГУ и по этому поводу придется отпеть концертную программу... Первый концерт в учебном году, хочется показать себя с самого начала. Пораспеваюсь с утра и сделаю всех, если получится..
Из-за грядущих выборов большую часть уроков сняли, вместо семи будет всего два. В школу, естественно, не пойду, чего там время терять... К экзаменам я великолепно подготовлюсь и дома. А забивать голову ненужными знаниями - нет ничего противнее. Отмажусь, что с утра в поликлинику - это ведь почти правда. Вот только в поликлиннику мне к 12-00 :)
Потом в час на генеральный прогон и в два часа концерт.. Отпоём и бегом на репетицию группы :) Только человек со столь извращенным восприятием реальности, как я, мог назначить репетицию сразу после концерта. Ну ничего, надо же нам чем-то себя до шести занять. А в шесть часов всей дружной компанией пойдем квасить с кемроком... Решили поквасить в Феликсе. Лестница не катит, типа там неэстетично и пиво бодяженное. А мне там наоборот атмосфера нравится. Этакое ретро. Но настаивать не стану, какой смысл... Феликс так Феликс. Зато там пиво качественное. И ничего, что 60 рублей за бокал. Переживем.
Надеюсь завтра собрать денег на домен. Если завтра соберу, сразу и присажу. А то несолидно, под тысячу посетителей ежедневно, а домен третьего уровня, детский сад ведь.
С Оленькой так и не помирился. Осёл я в некоторой степени. Ну зачем обидел её? Сам не понимаю...
Вернулись наши с концерта Пэйна. Никаких восторгов нет. Концерт задержали на два с половиной часа, звёзды, блин. Правильно я сделал, что не пошел. Shut your mouthe я могу и дома послушать. Хотя и желания нету.
Впервые в жизни делаю запись в дневник. Честное слово. И понятия не имею, зачем я это делаю. Ведь никому не интересно это читать..
С другой стороны, успокаиваю себя тем, что самому потом проглядеть будет любопытно. Наверняка.
Кемрок меня скоро доканает. Один модератор свалил в отпуск, а второй пишет курсовую. Ненормальная ситуация, полный развал в умах и деяниях юзеров. Утихомириваю, как могу. Жалко, что Лексу сняли с поста модератора. Ух, она бы им там мозги вправила. А она ушла. Вернется, конечно, но тяжело без неё.. Очень тяжело...
Вот пройдут выходные, а потом опять работа, учёба, проблемы...
Живём мы в сером и скучном мире.
Каждый сам придумывает себе отвлечения.
Познакомился недавно с очень интересным челом. Вышел он на мою аську через сайт ролевого клуба, который распался еще полгода назад. Когда-то я рисовал этот сайт, страшно уж и вспомнить... Эх молодость..
Попросил меня чел в клуб его привести. Мне не жалко, чел очень адекватный.
Разговорились и выяснилось, что наши интересы абсолютно совпадают..
Музыка, спорт, работа - есть о чём поговорить.
А в итоге еще и выяснилось, что он живет в доме напротив от меня. Да уж, ничего не скажешь, мир тесен :)
Прикольный чел, интересно будет на него в воскресенье посмотреть. В Легенде с лета не был, интересно, что там и как. Регент обещал игрушку интересную. Не играл я вообще уже чёрт знает сколько времени.. Больше года точно. забавно даже.. :)
В воскресенье с утра надо не проспать на репетицию ансамбля Hate, где я подвизался подыграть бас-гитаристом. Сам не знаю, зачем мне это нужно.
Работа с новыми людьми приносит удовольствие. Это хорошо.
Проблемы не должны занимать всю жизнь, нужно уметь получать от жизни и удовольствие.
Я вот думаю, а не пора ли поставить на сегодня точку? Пора :)