Все пишут (а кто не пишет подразумевают) корпоративные встречи новых годов. А я знаю об этом только со слов или ста-тей в газетах.
Как будто в стране где я живу наступил новый строй, но я за несколько дней эмигрировала (или укрылась в бункере).
Слушаю с любопытством -но как о жизни на Марсе.
Не представляю как я б там дышала со своими выходами-выходками.

Еще одно сильное впечатление от конкурса, вернее от того какие ответы дал мой отрок.
Он знал (и с подробностями) кто Кеннеди и Мерилин Монро,но не знал кто такой ленин и Сталин.
"Да нет мама, я знаю кто они были , но не знаю кто конкретно"
В конце концов и под большим сомнением высказал, что это были великие полководцы.
В общем мне предстоит большая педагогическая работа. Да еще -чтоб ему хотелось подумать об этом))

Этот Степа вообще всега выпадает из общего русла.
Там были еще вопросы -кто есть кто?- про всяких политиков и музыкантов. Актеров.
Что меня поразило в этот раз-что хоть я очень симпатизирую всем кто там был- совершенно очевидна мощная промывка мозгов.
Раньше у меня были политические убеждения (теперь остались только политические ощущения). И когда видишь тенденциозность - всегда чувствуется фальшь, некомфорт какой то. Неважно в какую сторону тенденция.
Так мало родителей которые учат своих детей думать самим.
Все приносят в нежные детские мозги знания.
Может я б тоже этого не заметила, если не читала иногда дневник Водопроводчика))

У меня есть близкий Друг, одноклассница. Очень добрый внутренний друг. Она из большого крымско-татарского клана и там всегда проводят детские дни рождения, и мы один такой день рождения-в декабре всегда пропускаем (почему то).
Но ззато мы получаем результаты конкурсов, он(она то есть) всегда придумывает конкурсы для детей и ме присылает результаты.
В этом году один извопросов был: какие , вы считаете, главные изобретения человеества.
Ну конечно все написали компьютеры, ракеты, телефоны электричество и еще что то там. Верховая езда, кажется. Мой отрок тоже - всякую ерунду

Один мальчик который учитсв первом классе, Степа написал-
телескоп
ракеты
жизнь

На днях в дневнике Друга прочла о метаморфозах любви.
Интересно что я заметила -раньше едва услышав любовь я сразу кидалась сприть опровергать соглашаться. Ну не могла пройти молча. Сейчас я кажется даже не реагирую. То есть внутри есть чувство что употребляя это слово говрят на самом деле о чем угодно... я прохожу мимо него,будто перстала замечать.
А вот влюбленности мои почти не изменились. Точно так же влюбляясь, я вливаюсь в человека. Даже внешне -смешно-застаю себя на том что просто стараюсь пройти по улице где ОНО ходит, где живет, случайно проскользнуть мимо попросить о чем то (школьная любовь) И сейчас да и прежде это е меет кажется никакого эротического подтекста, что доставляет огромное удовольствие.
Влюбленность вышла постояннее любви))

Сейяас, когда увезли Мальчика, я могу пристальней разглядеть Маленькую. Когда Мальчик рядом все остальное будто становится препятствием к общению с ним которое разгребаешь. Так его всегда-очень. Возраст "очень" ))
В отличие от него, Маленькая мне кажется еще очень мало человеком.Она какая то сущность. ОЙ какая бархатная! Какие крошечные ручки.. как она обалдено пахнет!
Такое чувство что это ракушка какаято заморская, и все кней так относятся.

Мне она кажется пока только посланием. И тельце ее хоть и похоже на облик человечка,но это пока только листочек, на который сложено горкой сухих веточек Послание. Листочек плывет по ручью..
(мне никак не отелаться от образа девочки-осеннего листа!)
Ну а я то? я то тут прич ем?
Наверное мне просто дозволено пока бежать за листочком и смотреть чтоб он не опркинулся, поднимать его выпутывать из тины и толкать если встанет в омут.
До поры до времени.

Вчера лупило солнце и ужасно раскричались чайки. Такое чувство что они вопили как раз напротив моего окна. Я даже подумала как бы они не влетели на балкон где спит Маленькая.
Сегодня как будто услышав мои вчерашние мысли ворвалась синица. Она выписывала небывалые пируэты, шмякаясь об шкаф, стекла и будто не замечала раскрытого окна. Вся желтая как осенний лист. Конечно у меня на загривке шерсть встала дыбом, ужасы Хичкокоа все запылали в мозгу.
Синица однако сидит нашла себе угол и не летит никуда. Наверное сдам ей балкон на время отъезда.

Я помню когда читала какую то книжку Лихачева-он рассказывает первое детское воспоминание. Он увидел на подоконнике голубя. И стал звать всех большитх, чтоб они посмотрели: Голубь, на окне Голубь!
У меня такое же чувство когда я вдруг вижу что на черную землю валит снег.
Мне хочется всех позвать к окну и показать это волшебство.
И как то на душе...будто кто ее погладил.

Сегодня погода стала вертеть хвостом.
Жизнь выписала послабление ия решила завалится спать.
Просыпаюсь через 20 минут-абсолютно голубое небо.
Март (без Левитана).
Вдруг подобрался какой то смешливый скачущих стих-размер, и как всегда мигом сложились две строфы.
У меня почему то всегда-когда потянет сложить вирши, в голове готовые 8 строк.То есть таланта, или там вдохновения во мне всего на восемь строк. И они всегда уже в меня вложены, впеты кем то.
Остальные потом как то из времени из воздуха из привкусов разных собираются.
Иногда целый год, или больше.
И поэтому они мне всегда меньше нравятся.
Я вот сегодня думаю:Наверное мне надо писать по 8 строк, не больше?

Заприметила об себе конфузнуюштуку недавно: что каждый раз как я соберусь с силами и сделаю небольшой рывок, пробью че нить башкой - я на волне радости потом очень быстрорасслабляюсь. Хотя я знаю чтоя могла б и не делать этого! Ну просто чувствую, что могла бы просто перевести дух и далше топать вместо этакого эмоционального пикничка.
Надо наверное себе какую нить считалочку или молитву на этот случай сочинить.
Да вот еще сейчас пришла вголову мысль, раньше я напишу после "штурма Зимнего" пару записей в дневник-и вот мне кажется я уже раслабилась и можно дальше.Та к что в моей жизни оказывается он выполнял не замеченную ранее созидательную роль.

Лирка очень изменилась за те -? четвре что ли ? года чтоя здесь. Раньше заведешь какой нибудь тихонький дневничок и неделями карпишь там над собой и редко кто нить -если не поховешь-забредет.
А теперь какой то тусовочный клуб. Только я в ошла уж появился читатель, рекомендации приглашения стать читателем и еще что то. Советы: напиши то и это,заполни анкету иваще.\Прям тусовочный клуб. как сидишь в кабаке итолько вертишь башкой-кто вошел у кого какое платье и проч.
чудики

Еще вспомнила свою забавную черту-когда приближаюсь к кому то близко стремлюсь напиться нахлебаться этим человеком жадно, взахлеб,всего.
И собой его поить ... хотя "как можно больше плохого" о себе уже не рассказываю :)) Повзрослела;))
Потом останавливаюсь (или человек в ужасе от моей ненасытност сбегает).
Остановка,отпад, сон.
Встаешь и... смотришь уже отстранясь чуть чуть.
И там то начинается настоящее соприкосновение. Погружение. (если не сбежит очень далеко).

на днях задумалась отчяего ж это я не пишу хотя вот он новый дневник. Нет понятно что обстоятельства сложились так и будут складываться что мне катастрофически некогда. Никак.
Но я то прекрасно знаю что когда мне это необходимо -я прорву любые обстоятельства.
Раньше я ,когда случалась какая нибудь дрязга сильное трение думала -представляла-как это я буду когда все пройдет писать в дневник. Рассказывать дневнику. Он был что то вроде моего конфидента.
Теперь я могу рассказывать Наде. Верней, рассказываю Наде. Конечно она не идеал того что мне нужно с детьми и Лев правильно ворчит. Но то чо мне хотелось подсознательно-подходит на триста!
любит порядок и домашнюю работу (о счастье!)
обожает маленькую ляльку,тянется к ней как к волшебному цветку(то есть она не просто аботает а ПОЛУЧАЕТ ТО САМОЕ)
но самое главное-она впитывает меня.я могу самовыражаться на нее сколько угодно.
И главное -она нашлась сама!
Надеюсь,дневник не в обиде.

Сейчас поднимается волна, я чувствую кто помягче кто сильнее кто просто обстоятельствами -поддавливает чтоб мы не уехали и остались.
Хочется уравновесить всех.
Хочется чтоб хорошо было детям.
НАДОоборвать некоторые нити.
И чувствуешь что с каждым днем-чем ближе, тем труднее это будет. Как песочек под ногами осыпается

Стала давить старая шкура.
Понимаю что я ее уже почти не чувствую.
Мысли пробегали как искорки в темноте но к старому невнику совсем не приклеились.
Сначала я шла домой такая вся довольная собой и..едва пришла домой обнаружила что потеряла почти все что у меня было. паспорт...через месяц уезжать, мне каждый день в какую то контору надо а япаспорт потеряла!
купленный телефон.
еще что то и еще что то...
в общем понятно что я в посленее время зарвалась и все валилось до кучи.
сначала подумала что назвать "между"-но какое ж между я ж еще вся руками ногами здесь!

Сквозь сети веток, сбросивших листву
По мелкой ряби вздрогнувших осин
Как дни, проходят молча облака
Их тени тихо трутся о траву

В осеннем небе чертит самолет
Границу между "до" и "сразу вслед"
Но облакам и дням другой черед -
В осеннем небе им барьеров нет
[700x525]