(строчка из анекдота,- для слишком юных)

У каждого человека,кажется, есть какое то время дня ночи утра, когда он особенно ...обесшкурен, что ли? Не то чтоб без одежды, а без оболочки даже...если приглядется, видно как кровь в душе течет.

У меня- пробуждение от дневного(вечернего) сна. Я могу , если надо рано встать, могу и лечь в середненочи-но мне позарез нужны 20 минут днем- пройтсь в другой мир, сна. Правда если есть какая то тревога, происки депрессии или просто смысл загулял- когда я проснусь,они на мне отрываются.
"я снова семилетний человек,один в холодном доме на рассвете"

Первые две недели меня все время спрашивали-ты уже чувствуешь себя в Москве не как гость, а как житель? Ну и я чо то отвечала такое,нелепое.

И вот когда я просыпаюсь под вечер-сначала открываешь сознание, потом глаза-я все время просыпаюсь в другом месте.
Другие стены, и лампочка под потолком и контур в окне...а потом будто факир мгновенно меняет один экран на другой:я вижу вокруг. И каждый раз как будто заново надо перенестись оттуда-сюда.

И когда в пятницу от меня уехали туда,где я была раньше - я так радовалась будто ко мне-приехали.
И замирала как будет-когда уедут.
И когда уехали-чувствовала как лопаются и кровоточат сросшиеся сосуды...

Мне понравилась игра-представлять сущности внутри человека разными ребенками. Боже, какие они все разные!
Вот эта проснулась и орет о себе, так что возвращаясь из магазина я еще во дворе слышу - как ревет проснувшись Маленькая. Да, мне хочется непременно сейчас позвонить и рассказать кому то чтоя снейчас чувствую.

А еть другиесути. Они просыпаются и зовут наше внимание. Тихо открывают глаза, мигают и глядя в небо ждут когда мы их заметим...а мы все носимся туда и сюда, или напротив уперлись во что то свое-и ни с места. Тогда они долго ворчаться...кряхтят, а мы думаем-ну может еще можно не глядеть....может пока не приспичило? И они начинают тоненько жалобно всхлипывать почти неслышно.
Так, что не поймешь смеются или плачут.
Такие разные..

Вчера после беда я осталась одна.
(Как смешно писать -одна, вед со мной Маленькая. Сегодня у меня это чувство расшифровалось. Я в общем то воспринимаю Маленькую почти как часть себя. Да,она часто плачет и требует внимания-но ведт и у меня бывает, что то болит, или беспокоит и забирает все мои силы. Я узнаю о ней все время что то любопытное-ка бы узнавала о себе. Конечно,это неправильно :)))
Осталась одна-не как страдание, а как "вчера мне преподнесли букет ромашек"..
Здесь мало вещей, и поэтому когда и людей остается мало-по квартире мысли и энергии перемещаются легкой и свободной по-леткой (не по-ходкой). Однажды под наркозом мне приснилось как я летаю по коридорам какой то больницы,огибая все выступы и закоулки. Вот так и мысли здесь летают.
Когда я вожусь с Маленькой, и приходится долго быть без движения-я ставлю в DVD что то очень древнее. Чаще всего-старый бородатый спктакль "Следствие ведут знатоки". Я собственно почти не смотрю и не слышу,лишь общая интонация доносится...
Несколько дней назад один человек сказал-ходить на сайт Одноклассников все равно что ковыряться в прошлом...я подумала, может я тоже этим спектаклем ковыряюсь в прошлом?
...я вижу,нет чувствую - комнату, вней полумрак, может быть горит одна маленькая лампа в дальнем конце. Мы с мамой свернулись на папином диване, а напротив наш телевизор-а сам папа ушел в поход. Он тогда все время уходил. Мы смотрим фигурное катание или "Знатоков", и я чувствую что эта картинка у меня находится где то еще до прошлого. Что моя мама -еще пока не моя мама-та которая меня учит, воспитывает, а просто нечто посылающее облака энергии ко мне.Мы еще в каком то другом мире, который еще до-всяких выборов смыслов ...этот мир вообще иной, сам по себе.
Может быть, эта квартира похожа на ту почти вечным полумраком - и именно здесь возвращается та обстановка окунания-в нечто?
...
Еще сегодня утром получила в подарок один дневник, уивительный. от него тишина дома еще глубже.

Несколько месяцев назад, а может и больше, моя соседка по парте которая уже 17 лет живет за границей писала мне что она искала выпускников нашей школы на всяких сайтах, и нашла очень мало человек. Тех с кем мы в классе почти не общались-или кто давно уехал.
Я как то на ее слова не обратила особого внимания, и то как она всемим написала, и ждала ответа... зачем писать им через "одноклассников" -если они вооот-тут все,рядом.
Сейчас и я уехала из родного города, и уж не помню как зашла в этих одноклассников. И мне все стала понятно-зачем. И чего она от этого ждет. И что-получив-чувствует.
Так чтоя почти-в эмиграции:))

Недавно я посмотрела в интернете кусочек фильма о толпе. Там какой то человек давал советы как надо вести себя в толпе -чтобы не быть придавленным, остаться человеком.надо наметить какой то ориентир, и двигаясь смещаться все время в сторону этого ориентира.
Прочла в одном из дневников разговор о целе и смысле...
мне подумалось, что если у человека нету смысла-он его еще не нашел, и попросту думает что его не может быть-ему пожалуй нужна цель, чтоб двигаться - как ориентир в толпе.
Если же человек достаточно сильно ощущает смысл того что происходит с ним -то в общем он может справится и без целей.
Цель может стать первым шагом - чтоб выйти из толпы.

и еще...я вдруг уловила что думаю не мыслями, не образами ...не мциями даже а какими то цепочками ассоциаций, которые мне подтасовывает моя хитрая память с которой яне знаю как договориться и куда ее отправить служить.

Малыш наш подрос, и вслед за ним появилась девочка, и в нашем доме стали пояляться привезенные друзьями розовые костюмчики, кофточки туфельки.
У девочки, от которой они пришли были два брата близнеца, на пару лет старше моего юрки, и как то мы разговаривали- он рассказывал, что один тащит коляску,другой сестренку - а папа занимается своими делами.
Оглянутся не успеешь, как твои дорастут до этого-сказал он.

А несколько дней назад пришло письмо что та девочка утонула в ванной, ее купал один из братьев.
В письме от нашего общего друга была приписка: береги детей.
А как их беречь?

Почему то , я замечаю, что самые тяжелые вещи происходят в жизни людей-внешне вполне благополучных успешных и вроде б самодостаточных. Да, я конечно знаю про закон маятника, цикла мотоцикла , или как его там еще...
Иногда хочется крикнуть: на его месте должен быть я! я безалаберный, я непутевый. я...
И еще, как смешно и глупо когда гоорят - что деньги дают свободу. О какой тут свободе может идти речь..?

Год назад мой отец вернулся из лета и стал звонить близким друзьям (он так обычно делает).
Первый человек, которому он позвонил… тот самолет, который упал под Донецком, Ту 154 –у него там разбились две внучки, 2 и 5 лет. И другие бабушка и дедушка. То есть их невестка, девочка из моей школы, потеряла мигом ВСЕХ.
..тогда больше всего за нее боялись,за М*, потому что она почти никак внене не выражала.
Малышу моему тогда было меньше года и на его полочке стопочки лежали отданные вещи – те две девочки из них выросли.
Для их мамы это не было информацией.
Для друга папиного это не было информацией.
И для папы,для мамы моих не было..помню как мама собиралась с духом чтоб позвонить им, сказать какие то слова. Как они встречались – пропуская сквозь себя то из чего тем невозможно было вынырнуть.

Я не знаю как живет та девочка,она все таки еще достаточно молода чтоб найти в себе силы как о справится...
знаю что несколько времени-достаточно долго-они даже не могли приходить домой -потому что там все оставалось от прошлой жизни.
Я тогда, когда захотела впервые написать об них даже слово подобрала для своего внутреннего поля-ФОРМАЦИЯ.
В отличие от информации проскакивающей сквозь тебя-она делает человека оным.
Она его формирует, наращивает его костяк или выкручивает жилы..
И еще тогда у меня шевельнулась мысль.
Мне кажется грешно о каком то,пусть даже преуспевающегм человеке говорить-у него все в порядке.
Ведь порядок, как выясняется, смертным неизвестен.

Летом я как то все хотела написать об информации.
(у меня часто так бывает, когда летает в голове какая то мысль и не напишешь-она потом в новом круге возвращается).
Я терпеть не могу информацию.
Информация это сплошная профанация мне кажется.
Вот ты открываешь страничку в Интернете и там-…ну все кажется знают, что написано бывает в верхних строках Яндекса, или любого новостного сервера.
Там то упал самолет.
Разбилось столько то человек.
Среди них было двадцать детей…

Или: тяжело заболел такой то такой то.

Или.. ну , сами знаете.
Человек впускает внутрь себя эти пульки и какое то время катает по своему внутреннему полю. Подпитывает свою внутреннюю подослабшую энергетику прходными эмоциями. Потом проходит какое то время-неделя наверное неделя-и он также выпускает эти штуки наружу.
И начинает жить как жил раньше.
Это называется информация. Им кажется что они узнали новое, пережили чего то-хотя на самом деле ничего этого не было.

Давно как то, году в 99 когда у меня начался новый кусок Жизни, я познакомилась с ребятами из Мурманска. Сначала в Инете, а потом так,живьем.
Они много всякого интересного рассказали, в частности-что они до конца января живут без солнца. Где то после 21 января в Мурманске солнце впервые появляется над горизонтом.
Пгследние дни какое то оживление дневниковое получилось, овылезли люди которые долго отмалчивались.
Я вот думаю может они увидели как там,далеко солнце высунулось над горизонтом?

Ну вот, я и перебежала свою луну.
Когда то я училась в школе и потом в Университете - нам полагалось читать и конспектировать работы Ленина.
Я уж не помню как называлась та работа, кажется о соц. соревновании, а может еще что то -там говорилось что трансформация в умах и психике человека произойдет через годы и десятилетия,хотя революция свершилась.
У меня революция тоже позади, хотя я понимаю чтоя "еще не здесь" ,но "уже не там". С одной стороны возня вокруг дома скинута , я и могу только издали тихонько ее направлять и она отделена от меня на несколько месяцев приличной стенкой.
С окошечком для связи.
Мне прибавили еще одну звездочку в опытности- за переезд?!
С другой стороны ... был момент когда мы ехали с вокзала, и я видела странный местный урбанистический пейзаж - и я пыталась думать что это теперь -мое. Я здесь -"живу".
И опять , как это и было в моей жизни раньше-когда например я вышла замужЮ или когда детки появлялись (последовательно) - мне все казалось что это не всерьез. Это я играю, или мы вместе притворяемся, разыгрываем. Не так, как у других.

Однажды я бродила по каким то делам на грани дня и вечера.Ветер был сильный,небо черно-синее и было видно как быстро бегут белый клочковатые облака.
Светло было от висящей яркой четвертинки луны, и облака быстро пробегали через эту пришпиленную луну лишь на несколько мгновений становясь белее...и так же легко бежали дальше.
Тогда я с ужасом думала про будущий свой переезд(сейчас уже нет, слишком близко уж бояться некогда)-с ужасомоттого сколько мне возни и неприятных больных разговоров колких предстоит, смотрела на этот легкий галоп облаков-и ме тала чтоб уметь пробежать как облака через луну-через Новый год, через отъезд, чуть побелеть и нестись дальше.

Перед Новым Годом прочла в дневнике Левина о празднике, праздности и еще о чем то (не помню).
Самой захотелось повертеть это дело, как на вкус.
Больше всего забавных смыслов обычно нахожу у Даля.
У него какие то очень ясные оттенки, первородные.
Вот например, праздность природы с оттенком явного созидания-свобода отдых.
А у человека праздный-уже явно негативной наклонности-шатун, гуляка,бездельник, словом.
В общем если вспомнить что у язычников, изначально праздники были синхронны каким то движениям солнца, воды - природоворотам- то праздники заслуживают реабилитации. ТЕ праздники (их чувствуешь и сейчас).
Я вот о себе точно чувствую что мне нужна праздность-потому чтоя когда начинаю бурно что то делать я перстаю чувствовать и могу натопать по людям, по душе.Обжесчь и наступить.
И мне временами нужно отпадать от деланья и впадать в праздность. "Ничего не делание" Или просто, как сказал один симпатичный человек-неделание. Поднастроитть свой аппаратик видения-чувствования.
А тут как то ночью слоняюсь по квартире, к окну подхожу-а там снег лежит(одна две всего ночи такие были в январе). И вдруг чувствую глазам так хорошо хорошо, после света украшений всяких,огоньков ярких. Как будто в деревне после сильного напряжения дня падаешь в холдную мягкую перину...такая расслабленность была удивительная.
Нирванна глаз.
Черные окны домов объяты покоем снега.

у меня сегодня маленькое семейное торжество. редкое.
Все тихо, все спят слыен лишь шорох мотора и мирные дыхания спящих меня никто никуда не тянет ия могу тихо подоцти и присесть к компьютеру.
Праздник.
Тсссссссссссссссс.

Последние ночи часто приходится балансировать в пространстве и времени между Маленькой и Чуть Побольше, один слева другой справа от меня, чтоб н е перемешались во сне, не заразили и не придавили друг друга...во второй половине ночи, когда первый сон уже сбит а второй не приходит-лежишь и думаешь: чтоб ты хотел сейчас сделать?(сделать ничегоне льзя потому что сразу кто то из них проснется, но можно подумать что хотел).
Раньше когда был только Чуть Побольше я выползала и делала записи в дневник,и вот сейчас поймала себя на мысли что испытываю удовольствие когда проьбега по знакомым дневникам, наткнусь на что то что толкает к абстрактному мышлению. Это такое удовольствие как среди сыроежек вдруг находишь белый гриб, которого там не должно быть...
Хотя чаще всего, если заползу куда то в дневник - откликаюсь на эмоцию, а вот абстрактное мышление остается тайным почти необнародованным наслаждением полубессоных ночей.
Нет это даже не мышление а абстактное вникание в суть какого то понятия, и так бывает когда какой нибудь образ заденет душу что хочется силы души все отправить на раскопки его-как было у меня как то с исповедью,например -или со "своими". Здорово когда кто то подкинет невзначайным подарком такой образ

Когда маленькая засыпает, ее рука всегда замирает у меня на груди, причем четыре пальчика сомкнуты, сжаты кулачком и лишь один мизинец в сторону.
Сразу вспоминается Анна Каренина со своей чашкой чаю и отставленный в сторону мизинец.

последние дни-часы-события вернее обстоятельства и загруженность как то наматываетсфяя.
Все больше и больше.
Прямо валит.
все,думаю, если няня завтра не выйдет-пора мылить веревку.приготовила все-табуретку мыло, веревку. отложила еду на ужин для детей.
и поймала себя на том чтоя ПРОСТО ЖДУ ВРЕМЯ
сижу и жду ,надеюсь как на принца (хотя принца то я никогда не ждала, вот штука!) руки свалила , время сквозь них течет.

и тут-бац! малышка разоралась. да как. Она включает свой вопелюк- на несколько часов-до полуночи примерно.
мы ее на стол, спасать.
тут-бац! - свет вырубился!
тут уж всезакричали. свечи то есть, а вот спчики как раз вчера все на петарды истрачены.
я побежала по лестнице в поисках, тыкаюсь во все,лифт и лестница тоже во мраке, все затаились-не видно ведь кто за дверью...
наконец спички добыты-фитили оборвались у свечек...
честно говоря было очень весело,нет не весело а ..какое то такое состояние удалое, как будто разгоняешься на подъеме, и веселье побежало по венам.
Свечи так вдохновенно горели на подставочке для присыпок, что Маленькая замолчала и целый час не отрываясь смотрела на них.
Через пару часов свт загорелся , и мы снова приступили к привычной жизни: Молодежь за компьютер, Маленькая за ор, я за нее.
Увидев это безобразие, свет опять погас(бедный компьютер-сколько пинков ему сразу).
В общем мы свалились усталые ,но явно наполненные веселой жизнью.
Веревка и мыло в темноте завалились куда то..
А сегодня утром позвонила няня и сказала что выходитъ

Сейчас писала коментарий в Другом дневнике, и обнаружила интересное ощущение.
(Другой-это кстати тоже Цветков придумал. Дневник Друга. Друг,значит Другой.)
Вот, помню оин мой визави написал "любить так, как будто ты никогда не испытывал боли".
Или раньше например мне некоторые близкие люди рассказывали, что панцирь у них вырастает оттого что в их открытые места им причинили боль. И пытаешься -они пытаются- эти места защитить, и врезультате там вырастает панцирь.
У меня такие вещи всегда вызывали страдание. Мне кажется так ужасно чувствовать, и человек создан совсем не для того чтоб так чувствовать.
Если рану закрыть пластырем или чем то твердым, то рана заживает долго долго...часто гноится и все такое.
Но потом -долго ли коротко-рана становится шрамиком. И когда то она перстанет болеть. Я люблю свои шрамики и мне нравится улыбаться на их болячки и рассказывать их. Я даже еще когда вовсю болит -рассказываю, и м не кажется это мое народное средство такое.вроде собачьей слюны.
Все мои шрамики стали моими медалями. Чем больше крови ушло, чем болело сильнее -тем радостней награда.
правда когда думала эту всю штуку, вспомнила как один читатель Дочери Дельфина обчитал ее за то что он ему рассказывала. Правда, некоторые твои шрамики лучше не рассказывать-они могут стать больками для других. Можно рассказать самому себе, чтоб не ранить понапрасну.
Я раньше все рассказывала, у меня такая память в вечном переполнении там все бурлит-и только тронь полезет. Я все думала - за что мне такая память, в награду, в наказание? И куда ее отправить на работу?
Я придумала это в стихи отправлять,эти все истории. Конечно , мне для этого надо было услышать от человека что некоторые мои россказни ему болит.Или неприятнит. Хорошо б понимать и чувствовать -кому что где болит.
Или рисовать. Можно вДневнике. буковками. У некоторых шикарно получается, позавидуешь.

никакне могу найти цвета дневнику то , каким себя чувствую. нет в палитре его сейчас моих цветов.

На этой неделе было подряд один за другим несколько вещевых кризисов.
Например встреча на нее приходят несколько человек, и должна прибыть я - и вот за 10 минут до прибытия выяснилось что я САМУЮ ВАЖНУЮ БУМАЖКУ убрала в таинственное место. Не помню в какое.
и так несколько раз!
Паника,лихорадочная беготня...потом все.
Падаю. опускаю руки. ну что с этими руками теперь делать.
Отсутсвие чувств, кроме осознанной необходимости начать жизнь сначала.
И пару часов спустя - понимание что и в новой я не смогу обращаться с вещами по регламенту. Что так же буду носится и мучится потом вспоминая куда ж я спрятала то, или это...и находя их когда это уж будет совсем не нужно.