Я хотел бы жить,Фотрунатос,в городе,где река

высовывалась бы из-под моста,как из рукава-рука,

и что б она впадала в залив,растопырив пальцы,

как Шопен,никому не показывавший кулака.



Чтобы там была Опера,и чтоб в ней ветеран-

тенор исправно пел арию Марио по вечерам;

чтоб Тиран ему аплодировал в ложе,а я в партере

бормотал бы,сжав зубы от ненависти:"баран".



В этом городе был бы яхт-клуб и футбольный клуб.

По отсутствию дыма из кирпичных фабричных труб

я узнавал бы о наступлении воскресенья

и долго бы трясся в автобусе,мучая в жмене руб.



Я вплетал бы свой голос в общий звериный вой

там,где нога продолжает начатое головой.

Изо всех законов,изданных Хаммурапи,

самые главные-пенальти и угловой.

Иосиф Бродский

В четверг днем вдруг явилось из воздуха очень сильное ощущение, что все эти околоспортивные и прочие Евро-бури выступили громотводом общественно-политической жизни в Отечестве.
Чувствовалось и интуитивно, и множеством всяк деталек подтверждалось.
Я не знаю, были ли в этом задействованы какие то политтехнологии(да и неинтересно). Просто то что случается, как известно,не случайно.
Если общество нуждается в чем то,то это непременно происходит.

Мне вспоминается юность и всевозможное бурление в обществе....тогда у юных существ,да у многих было ощущение сопричастности к процессам в обществе. Сейчас мне кажется обычный отдельно взятый человек у нас отдельно, а общество само по себе,они будто никак не связаны.
И вдруг-на тебе, появилось то, к чему каждый казалось бы мог приложить руку (с флагом, или с пивом) или голос.
Жирный заголовки верхушек новостей.
Анекдоты про Аршавина,будут рассказывать как про Брежнева и Анку.
Один забавный человек на рынке вчера говорил о том что он смотрел смотрел футбол, а наши проиграли...это было сказано с таким чувством будто он вышел в 68 году на Красную площадь..

Маленькая грызет все что ей попадается в руки (ноги). В общем все....поехали сегодня в магазин купить деревянных кубиков для грызни.
Кубиков не оказалось,зато одна покупательница восхищенно рассказывала о том какую они купили здоровскую обучалку букв и слогов. И ппоказывала.
Складываешь два звука по вертикали и по горизонтали- и получается звучащий слог. Как то меня взбудоражило.
Вот ты еще совсем маленький еще только ычишь а тебя уже готовят к матричному мышлению. Буковка тут, буковка тут-на пересечении звук.
Потом одрос чуток-матричка побольше. Несколько признаков многомерной матричке, на соединении-раз, и написано какой ты человек. Наука.
Все так просто. Компьютершина какая то. Плюсики минусики, битики в голове.
Адская машина.

Сегодня мне один человек так выразил образ патриотизма: "вообще(извини за пафос) мне кроме России практически ничего не интересно".

Сегодня утром догадалась отчего возник жест покачивания головой: нет-нет.
Когда кормишь ребенка кашей и он больше не хочет-мотает башкой чтоб ложка мимо рта промазала.
Правда говорят у некоторых народов нет-нет сверху вниз, но они наверное детейй по утрам чем то другим кормяти.

Увидела в программе МКФ фильм Дни и Облака. Такое чувство что на другом конце Земли где то все это время жил родной брат, или сестра, о котором ты никогда не знала...и вот только теперь нашлись..

Не знаю что делать с записями которые вдруг исчезли.
Ну ладно,написал сразу грохнулось-ну чертыхнешься соберешься с силами-еще лучше напишешь. Или не напишешь вовсе.
А если написал отправил,думаешь что она там есть...а через несколько дней хвать-нету!
Не видал никто...
.........
Как то в дневнике Восточный экспресс появилась запись, пролившая чудодейственный бальзам мне в душу.
"Внутри меня зреет очень большой плод благодарности и силы...
Мне пока не нужен плеер в ушах. Мне сейчас и без него хорошо. Внутри что-то такое… живет. "
Мне очень ясно вспомнилось то время когда ябез этакого плеера в ушах не могла передвигаться в пространстве.Может быть это было несколько месяцев или лет... сумятица внутри, и мучмительные страсти и мучительное одиночество-обратка тех же страстей все это причиняло немыслимую боль.
И чтоб заглушить эту боль и чтоб эту всю какафонию в душе настоить на какую то волну я ставила ту стену...будто пергородку в себе.
Я брожу по Москве- частенько подмечаю передвигающихся по ней человеков в разгаре среднего возраста.Они входят в вагон метро и тут же втыкают забрала наушников, они идут по улице и иногда в лицах их можно даже прочесть тот ритм под который они себя ладят...
В Университете как то мы с одной близкой подругой поехали в Судак, к морю...у нее было какое то кожное заболевание и ей сказали там хорошо...ну а мне просто было любопытно. Она показала мне там людей с затянувшимися псориазными пятнами...почему то этот образ все вспоминается мне когда я вижу таких повзрослевших людей в плеерах..убдто подмечаю следы скрытой тяжелой болезни, которую невозможно не узнать заметив но и глядеть на нее неудобно,нехорошо..
У меня это было время острых столкновений того внутренеего императива который я себе слепила еще в юности и которому изо всех сил хотелось соответствовать. Я ужасно не любила людей в плеерах, как глаза забитые фанерой черных очков. Я презирала сентиментальность но когда носила первую детку-стала безумно сентементальной.. Теперь то я знаю-так все время выходит-если что то ты отторгаешь, менно оно потом и случится.....и вот тогда с плеером, будто два человека все время вели бой во мне, но под натиском острой гложущей пустоты я сдавалась плееру.
....а потом вдруг это все прошло, я уж даже не помню отчего но я вдруг смогла жить без него и с удовольствием, как то раскрылась внутрь и наружу, и жизнь стала скакать скачками..
и все таки у меня бывают рецидивы, они быстрые короткие ...может быть когда то они совсем уйдут...
И люди в плеерах, я хочу в это верить, непременно выздоровеют.

ВСе таки мне кажется Бог придумал нас людьми а не деревьями, а если б хотел чтоб мы как деревья были в одном месте то приделал бы нам корни и ствоы, и мы б тогда не знали вокзалов и не любили поезда.
Можно конечно быть деревом на вокзале,но судьба его трагична как поэта во время революции.

когда заходит речь о всяких разных радостях вспоминаю одну женщину, которая жила внашей летней деревне .
Каждый вечер закончив свои непраздные труды она с ведерком бежала на колодец мимо нас. И однажды сказала: живите пожалуйста подольше,не уезжайте. вот я иду за водой вижу свет в ваших окнах, и мне так радостно,так светло на душе становится.
Она уже давно уехала а мне так хорошо оттого что тако человек был в моей судьбе и сейчас есть. Сейчас здесь. вспомнишь идешь уыбаешься на все метро.

Сегодня я вдруг почувствовалакак тихо моя колея разошлась с колеей моих родителей. Бывает едет поезд как море шумит, и вдруг раз-колея одна тихонечко отходит вбок..Дочь Дельфинова как то сказала-"все жду когда про деток расскажешь". А я как не могу напрямую про них рассказывать,не очень интересно да и язык не повернется...интересно когда ои наведут на какую то мысль или открытие...переживание.
Одному из отпрысков стукнуло сегодня 12 лет. Он гостит у отца в родном городе, взявшего по этому случаю отпуск (это тоже вопрос-чтобы провести с сыном отпуск надо чтобы он уехал в другой город).
И вот сегодня я позвонив поздравить его сднем рождения (и отца, конечно) узнаю как бы между делом что он может со мной в деревню не поедет, а останется вместе с бабушкой папой и вновь подаренной приставкой Сони мечта ...понятно кого.
Не знаю уж почему-но меня это как подкосило. Странные все таки бывают коллизии...зарываясь в отпрысках я несколько раз хотела чтоб его взяли повоспитывать-ужасно устаешь от сатуса единственной воспитывающей единицы- а тут мне померещеилось что все что я вложила-хотела вложить-в эти дни, все будет загублено, что он окончательно превратится вробота сособенностями..
Да представляю что в само деле испытывает мамша отдавая своего сыночка взамуж.Главное что ты в общем то на ходу теряешь штурвал волочимого бурей суденышка- а ведь все булыжники с полным основанием влетят в дыру моей спины.
Недавно в "Литературном кафе" УПОМИНУЛОСЬ АППЕЛИРУЯ К к.оЭ, ЧТО ДЕТИ НАШЕ БУДУЩЕЕ.гЕНИАЛЬНАЯ ФРАЗА ИЗ "дАЛЬШЕ ТИШИНЫ": ЯНАЧИНАЮ ПОДОЗРЕВАТЬ ЧТО ВЫ БЕЗДЕТНЫ...
По некоему стечению обстоятельств именно сегодня мои родителиплавненько сели в поездв и отбыли в лето...я не заметила что все больше и болше епится снеговик вещей на которые мы смотрим совсем рАзно..их колея зашуршало и прямо пошла, а моя вбок..
Запомнилась одна из шуток подвернувшейся соционики . В описании одного из образов-весьма зтруднительно назвать их типами!-по которым размазалсь мои индивидуальностиподмечалось, что они очень поздно взрослеют годам к 40...а выбирать чем бууешь заниматьсянадо в 17.Вот и 40 прошло, а я все также не зню чем буду заниматься...как то все время выходит что занимаюсь без всякого знания.

Недавно в дневнике друга наткнулась на упоминание канала Дискавери.
Старная штука у меня с этим каналом, я как и все наверное одинокие единственные дети люблю зверье,но вот когда случайно ткнув телевизор -натыкаюсь на Дискавери или что то в его анималистической эстетике, нечто во мне начинает сопротивлятся.
Вот очаровательные, живые смешные ...но минут через десять смотрения где то груди,изнутри начинает созревать протест.
Не очень давно в дневнике Дочери прозвучала мысль следующая -главная цель всего живого-выживание. Себя как минимум, биологического вида -как вариант (мне конечно хотелось возразить, иногда бывает чувствуешь что то - не так, а объяснить не можешь. Да и основная соль там была в другом).
Не знаю почему-мне в этой телеанималистики все время попадаются случаю с выживанием-невыживанием, сначала любуешься грацией сильнейшего, потом тебя готовят к неминуемой гибели слабейшего...
Такое чувство что кто то хочет поднести и утвердить мысль о том, что человек-это тоже просто биологический вид. Что жвое это тоже биологическое. И значит естетсвенной его задачей лелеять сильных,жертвовать слабыми, производить много потомства и улучшать его жисть.
Мне кажется кому то непременно нужно убедить нас вэтом.

Этот город какой то чудной. Он все время мне показывает "обратные картинки".
Во время моей последней вылазки я увидела одну из таких...я вдруг оказалась в каком то переулке, в котором была необыкновенная тишина. Я шла по нему минут десять или больше (время подзастряло где то) и мимо меня не проехало ни одной машины, и ни одного человека не прошло.Хотя машины стояли -но они будто были из замка спящей красавицы.
Только тишина прогуливалась туда сюда.
Это было такое удивительное ощущение...
дело в том что у меня есть Мама, которая очень болезненно переживае звук и шум. Когда то она жила в шумной общаге в комнате из 25 человек и даже там не научилась спать пока в комнате не утихнут и не уснут все остальные 24.
А мне наоборот хотелось слушать музыку душа рвалась петь танцевать она уже летела не только мечтой но и всеми гармонами души невесть куда....Мама переживала не только за себя но и за весь мир....когда наши бесенята встают на заре и начинают гонять мяч катать огромную машину еесердце разрывается за всех соселей в мире.
А соседи ейдоставались всегда немыслимые.
То какие то бесконечные армяни наверху. То наши-которые по трое суток всем авопарком отмечали дни рождения...с танцами свалками детей ломанием мебели (и последующими ремонтами).
И вот я иду переулком и чувствую-мне в этом городе все время хочется убавить звук.
Мне хочется убавить звук улицы как будто он мешает мне увидеть что то важное
Мне хочется убавить звук мелодии,хотя мелодия мне нравится,но от громкого звука она будто не может войти в меня изза поверхностного натяжения во мне.
Мне хочется убавить звук собственных шагов...как хорошо что меня здесь почти не знают, и когда будет тепло можно будет ходить босиком.
Мне хочется убавить звон за окном который толчками врывается в окно,туда где спит Маленькая.
Здесь даже вода в ванной шумит очень громко!

....одна Знакомая с которой мы часто ходим смотреть что нибудь Красивое, заметила как то что еня среди множется картин всегда как бросает рывком к Николаю Рериху. И что мне непременно надо посмотреть музей Рерихов в Москве, вчера в разгар дождя вдруг я об этом вспомнила. Атлас мокнущий в кармане стыдливо намекал что ближе всего-через большой каменный мост. Я перешла дорогу к Мосту и вдруг поняла что мне страшно. На нем не было совсем людей (поначалу мне показалось что стоят люди нагнувшись к реке,но в очки это оказались набалдашники перил). Там все ревело неслось огромное ...буйное паническое воображение сразу нарисовало картину как меня сметает с моста ревущим потоком и дети мигом становятся сиротами. в общем было чувство маленького дикого звереныша случайно попавшего на шоссе.
У самого основания моста лежал шарик, маленький оранжевый шарик. Его несло откуда то ветром, но при виде меня он лег и успокоился. Я почему то сразу решила его взять. На память о своем страхе, а еще, я точно знала он понравится Маленькой. Он был такой же щекастый и простодушный. Я его взяла, и все таки мы уже были вдвоем на мосту...
Потом мы искали музей Рериха. Долгошли в одну сторону, потом в другую, назад. Рев нас преследовал везде, от шума воды с неба он еще сильнее был. Я вдруг почувствовала что с шариком мое путешествие стало как будто значительно осмысленее, даже если мы не найдем....
Но мы нашли. тут случилось то самое искривление пространства которыми богата Москва.Переулок странно завернул-появилось место вкотором не было машин людей и звуков. Москву кто то выключил.

Недавно в дневнике Лёвин прочла мысль о том что здесь в принципе ничего не интересно, кроме мыслей. Наверное это правильно, хотя для себя я бы отметила-мне интересно все что может меня подтолкнуть к абстрактному мышлению. В теперешнем своем качестве я в этом нахожу особый смак.
Поэтому то что я пишу как не-мысли в принципе не могут быть инетерсны, но кто то странный внутри меня ждет, когда я их напишу уже несколько недель и месяцев.
Ему без этого трудно двигаться.

Я вчера заметила это живьем.
Есть в Москве каое то интересное искривление пространства, когда ищешь что то-кажется уже силы на исходе, и первоначальный импульс который тебя толкал туда, и пространство закончилось,на котором то что ты ищешь могло быть, а оно -бах!-изогнулось-и вот , то что тебе надо, перед тобой.
Воспринимается как чудо))

Вчера когда я шагала по Большому каменному мосту мне даже показалось что эти две Москвы вот такие. Одна-как будто смотришь на нее с высокого моста вниз, там быстро бежит река, вода мутненькая но сверху все равно красиво а за спиной и рядом машинки ревут и внизу бегут, страшненько,но захватывает.
Вторая жеж жизнь-будто ты спустился к воде вниз, один (почему то здесь мосты все больше пустуют по ним не ходят, и не стоят глядя в водичку),хлопнулся на колени и руки до плеча запустил, и ловишь в этой непрозрасной воде то что тебе нужно, а вней так много всего, и нужна уйма терпения выдержки и силы духа, чтоб не плюнутьна все после первой второй десятой неудачи. А мост остался далеко далеко вверху и не видно его-как будто б и нет.

Собственно все записи которые делала последние полтора два месца- это лишь концентрические круги вокруг6 кто ж я здесь, и как мне это все? и чт с этим потом делать.
Время от времени я вызываю фею, ту самую. Ну просто так ведь фею не вызовешь, нужно какое то благородное обоснование-например ради того чтоб расшрить кругозор старшего отрока. Но в последний момент у кругозора всегда находятся свои дела. Так что у меня теперь есть одинокие путешетвия. Познание местного пространства.
Собственно пространство вооще можно познавать только в одиночку, потому что если тебя ведут ты познаешь аллюзии человека который тебя ведет.Моя жизнь в Москве раньше почти целиком состояла из всяких таких путешествий и остановок...
Недавно мы сидели с одним Человеком в кафе и у меня прорезалось обобщение: будто вся жизнь в Москве состоит из двух частей, из двух огромным потоков. Одна это те люди которые разгуливают возле Красной площади и Александровского сада, причесанные и приглаженные, ведут беседы и выпив за безумные деньги чего нибудь этакого курят длинные сигареты и пускаются дальше в беседы и бдения. Эту я много раз видела раньше,но вот в последние месяцы -совсем нет, я о ней будто забыла.
Вторая же- огромные массы человеческих особей стекающихся сюда со всего света и тьмы в поисках себя или лучшей жизни. Или силой притяжения. Они ругают это место или восхищаются им, но пожив даже немного они уже будто подключены к неу изнутри. Будто огромная насосная станция гонит по кровеносным жилам города волну, и постоянно кто то или что то подкачивает сюда новых людей. Иногда когда я злюсь или мне не по себе-эта жизнь вываливается на меня из дверей всех магазинов в каждом встреченном человеке-языками глазами повадками все тридцати трех бывших и будущих республик, колоний и протекторатов. И что меня поражало- как будто этой второй такой чудовищной жизни никто кроме меня не замечал, то ли все давно привыкли что это и есть Москва и что именно так и надо..Иливсе делают вид что ничего не происходит? Вот именно вней то я оказалась с головой в последние месяцы.
И эти и первая и вторая жизни тект совсем независимо друг от друга,будто не соприкасаясь. Интересно-что даже все эти разные-разные пестрые лица , когда я встречаю их в первой жизни-они становятся вроде достопримечательности, как башенки Кремля на том берегу..
И вот мне показалось что мои путешествия мне подарились чтоб напомнить о той первой жизни,о которой я подумала что быть может ее уже и нет.

Иногда в дневниках давно инедавно знакомых 30-33-35 летних людей натыкаюсь на странные записи. они касаются какого то чувственного восприятия- или может быть зарифмованные внутренние монологи- диалоги с собой. Или еще какие то-плач по несовершенству мира,например... Я прекрасно знаю, - то что пишу эти люди было когда то и у меня, со мной, во мне. Но в той памяти которой я обычно все запоминаю нет об этом и следа. Оно не дало ростков внутри, ушло совсем-оно чужое,хоть я и знаю что была этим.
(Я сама всегда удивляюсь, как моя все берущая память отбросила это)Отбросила в другую вселенную.
В то же время иногда вдруг появляется мысли и впечатления которые видятся мне рисунками на тонкой ткани стоящей между нашими вселенными, и я чувствую что в какиме то моменты мы подходим к этой волшебной ткани с обеих сторон, и мы чувствуем это с двух сторон, и хотя рисунки стой стороны и с другой немного разные и мы это знаем и об этом тоже -но вот они так близко и между нами это тонкое полотно..и так здорово чувствовать приближение другой жизни за ним

Время от времени я становлюсь читателем-писателем дневника человека с совершенно другим углом зрения, сначал возмущаюсь-сопротивляюсь-спорю, а потом вдруг замечаю-нечто далекоеот меня может очень освежить мой взгляд на мир. Тебе человек вдруг показывает с другой точки нечто и твоя картинка становится объемнее.
Почему так легко иногда посмотреть на чужую жизнь и увидеть что внее не так несуразицы увидеть а вот свое....может и видишь, а сделать то так трудно?
Как то давно наткнулась на одну молодежную (и не только) программу-там уразных юдей спрашивали что они болше всего ценят, и к чему стремяться. И выясняется что очень часто это вещи совершенно разные как то несвязанные.
Сейчас когда ядолго не могла особенно писать а читать читала дневник-вдруг стали прявляться в сознании такие броуновские движения в других дневниках. Вот например пишет девушка что хочет простых радостей-дом, там семья, и все такое-а вот как начнешь разговор-простые люди неинтересны. С простыми нечитавшими хороших книжек говорить не очень,людей нужно сложных интересныхх...только как же с непростыми людьми могут быть простые радости?
Или вот вдругом дневнике читаю что человек хочет быть вместе с единственной, а как только вместе оказывается- сразу бьется за свою правду. Ценность оказывается -не вместе быть, а правду свою доказывать. Чудно...
Может ко то и про меня так вот все видит, удивляется....смеется надо мной потихоньку.

От того что мысли (а были ли мысли) и ощущения накапливаются внутри целыми неделями, многие из них расплылись как следы снежинок на стекле-след от одной перекрывает ся другой снежинкой и некоторые видны расплывчато. А сдругими наоборот,со временем их следы обводят ярким контуром.