....ты просто оказываешься в другом городе. Еуе уж неважно зачем, и как ты это людям объяснишь. просто в какой то момент ты почувствуешь что пора оказаться в другом городе. И вот ты в нем, и в один прекрасный день ты вдруг - в метро, и через пару остановок замечаешь что у тебя кругло заблестели глаза, просто искры от них летят в стороны и ты вращаешь головой- как будто ты приехал в этот город с целью познания хотя прожил там почти все самое главное,но ты вертишь головой и смотришь какие здесь лица. Удивляешься.
А потом идешь по переходу а навстречу тебе льется пестрый людской поток, как из лопнувшей трубы выхлестывает вода-и вдруг в тебе расцветает цветок улыбки внутри и на лице, во всем-ты вдруг видишь внутри себя того,важного тебе, из прошлого-человека с которым ты встречался так памятно вот здесь именно в этом переходе, и уже перед твои мысленным взором ваша внезапная встреча вот сейчас, и как -тот будет ошарашен, удивится выхватив твое лицо из потока времени...
первый раз такая улыбка вспыхнула во мне когда я только вот недавно приехала в Москву-осваивать,жить, сживаться сней и шла на Кузнецком мосту кажется возле дырки в середине платформы-переход, и вспомнила как я как то сказала что то вроде-если ты мне не обрадуешься, то я прыгну сюда вниз, а человек этот смешной и недоверчивый решил, что я и в самом деле-прыгну, и страшно испугался....и вот я представила как то его лицо столкнувшееся 7 лет спустя с моим-и так мне смешно и проказно стало-на все метро,до конца дня.
И сегодня опять.
А всего то и надо -оказаться в другом городе.
И -почти никуда-сесть в метро...может еще несколько дней-недель пролетит и ты опять окажешься вдругом городе. И опять у тебя будет кусок прошлого отрубленный от тебя шматком времени.
И опять будет плавится людской поток как искры выкидывая лица.
И ты им навстречу -улыбая всего себя...

Несколько недель назад сделала над собой одно забавное наблюдение. Наступают какие то моменты в жизни (моей, я думаю- у других тоже такое бывает), когда мне кажется что я ничто, лишь какой то невнятный мутный поток который никуда не движется и ничего собой не представляет. У человека как правило жизнь протекает на разных планах –например, на внешнем: те поступки которые человек совершает, его перемещения удаления в одиночество и, напротив, -приближение к какому то человеку, к людям вообще. Шопинг там всякий, понятное дело. Еще –на внутреннем: когда впитываешь что то в себя, прочувствуешь, прислушиваешься к всяким знакам судьбы, сосредотачиваешься на что то настраиваешь свою душу.
Есть еще другие наверное , у разных людей. У меня есть еще некое пространство, лежащее между этими мирами, внешним и внутренним- такая эмоциональная среда, в которой возникают всевозможные импульсы, движения к разным людям вещам и занятиям. В принципе хорошая штука, но именно когда я в ней застреваю, увязаю – возникает вот то ощущение грязного беспорядочного потока…..всяких эмоциональных зацепок очень много, - и если тебе захотелось что то сделать-как невысказанная мысль, как неспетое стихотворение, будет болтаться в тебе годами….и так все эти импульсы рвут меня на части, хватаешься за одно-нет, вот то еще важнее, прыгаешь к нему, и вот не сделал ни того ни другого, и за третье … ничего не доводишь до конца, оттого еще хуже, лучше б уж не начинать ничего, а не начинать тоже невозможно.
Наверное у каждого человека есть способы приведения внутреннего строя своей жизни в порядок. Я например, ужасно люблю платить за квартиру. И за телефон. Или еще например отправлять что нибудь куда то по почте (вот когда ты захотел и пообещал что то отправить,это одно, это внутреннее и не в счет, а вот если пошел надписал отстоял и отправил-это вот то самое!). Или в ремонт например что нибудь сдать что уже сто лет как нужно позарез. Или-зубы начать чинить, в первый раз придти.
У нас это называется –«подвиг», «на завтра два подвига», «я пришел с подвигов».. Я от этого испытываю прямо таки сладострасное удовлетворение какое то…наверное это потому что у меня всегда завалы в этой области. Когда еще я как все нормальные люди ходила на работу, я даже собирала у всех квитанции (в своей комнате), кому надо было за телефон,за квартиру платимть-и шла в ближайший пункт. Квитанций было ужасно много, денег обычно хватило на одну какую нибудь квитанцию. Все смеялись что у меня так много денег что я каждый день за квартиру плачу..
Вспомнились мне тогда же слова одной молодой девушки (по отношению к свадьбам, чувствовалось-молодой), читалки Водопровдчика- о том что ритуалы нужны для того чтоб как то обозначить границы реального мира (хотя боже мой какой же он нереальный этот мир).. Смешно на себя стало-оказывается , какие у меня забавные ритуалы . Я над ними смеюсь, потешаюсь даже, а они меня –в овечьей шкуре!-за горло-хвать (и не отпускают)

Осенний мотив

Лес
в массе своей исчез.
Остались лишь
ДеревА,
Обреченные острова
В отсутствие материка.
Но каждое из них - не как
строка. –
Судьба. Полет. Поэма.
Бессмертные и трепетные темы
Проносятся над головой.
С обветренною синевой
Сплелись узоры черного литья
Ветвей
И позолоченный маяк,
служивший солнцем летом,
зажмурился от истового света
каштанового очага.

Все это-
не слова, и - не стихи:
игрушки ветра,
быстрые штрихи
летящей стаи листьев
в вечной выси.
И волны поднимающихся мыслей
о смерти -о, не вслух!,
шутя- о жизни,
Не разговор, а –
Тишина о Боге.
Негромкая как шелест песнь дороге.

По сути Осень- океан поэтов,
Не веря ни наветам, ни приметам,
Как просто в ней: за облаками плыть…

Две женщины одни остались в доме.

Одна глядит-как будто бы не помнит,
Кто здесь она,зачем, вторая-кто?
И почему никто ее не гонит,
Не говорит ей- делай то и то.
Все тихо: и в шкафу, и на балконе.

Вторая одурманена свободой.
Последним теплым ясным небосводом,
И мыслью-от чего б еще сбежать.
Ее легонько вытолкнув из сна,
Маячит дождь в оконных витражах.

Их две…но будто каждая-одна.

сколько себя помню, я никогда не любила любимчиков...
в школе-в моей последней школе, в которую мы пришли в 9 классе-все, отовсюду из разных мест - и где была уникальная питательная среда не только для постижения наук и искуств-но роста и процветания всех мыслимых дружб и любовей-ни разу моя рука - то есть мое сердце-не повернулась полюбить признанных всеобщих любимцев.
наверное это связано с чем то толкающим меня противостоять "мейнстриму", или хотя бы обособится от него. кажется даже на демонстрации на которую по роду своей тогдашней школьной деятельности мне случалось попадать-я умудрялась появится в каком нибудь пикантном виде-вроде с рюкзаком и в какой нибудь ароматно копченой штормовке. и передвигаться несколько обособленно.
корни растут кажется куда то в детство- первые шаги в книжном мире-если автор некоего произведения отдавал свои симпатии какому нибудь персонажу, у меня всегда вспыхивал неосознанный внутренний спор с ним и я вставал на "сторону" другого лица.
у нас, в нашем небольшом микрокосме тоже конечно же есть любимчик. Все об этом знают, хотя вслух об этом почти не говорится, редко кто отваживается это сказать. представители старших полустарших или совсем старших поколений тайно борются во влияниина него. и за очередь-остаться наедине с ним и оказывать это влияние в полной мере.и в том чье влияние важнее. даже если кто то выражает в его сторону негативные эмоции - это сдерживаемая (перед Богом) ревность к тому что он не любимчик. ...невольно вспоминается Сто дней после детства-как сказал Воспитатель Сережа о князе Гнедиче...-есть такие люди, у них все получается и все их любят.
он_любимчик,он же центр вселенной- умудряется все повернуть так-что все иные вращаются вокруг него. И даже если он набедокурил...вроде бы другие виноваты.
Наверное по другому и не могло получится. Ведь он явился на свет в результате необыкновенного порыва вдохновения, обдувшего наши жизни. Дети творчества-они всем заметны издалека именно так они и приходят в мир. Дети творчества стоят на перекрестках невидимых и непостижимых красных линий.
А я люблю тех, кто стоит на иных полюсах ( может потому что мне не суждено быть Любимчиком?)
Но сегодня ночью я чувствую что любимчик-он же Центр Вселенной- уехал в Другое место.
Солнце переместилось в другое полушарие. И мне не то чтобы холодно,нет - мне хватает тепла изнутри- но я чувствую что все самое главное опять Там, с ним.
Осень сегодня ослепительно прозрачна.

как то в конце сентября -был один из тех удивительных дней когда чувствуется что Бог вновь с нами- я увидела на Ботанической, вдоль ограды Боатанического сада,но снаружи- высокие старые яблони. Они были примерно до высоты третьего этажа, и на верхушках -красные лимонные белоснежные-сияли яблоки...что то похоже, кажется было у Набокова в рассказе "облако,озеро,башня", где один русский человек,живущий в Германии, приезжает в Россию с группой, они отправляются по каким то там местам-и вдруг он оказывается в месте, в котором ему как он чувствует навсегда надо остаться и вся его другая жизнь меркнет рядом с этим.
Вот и мне безумно захотелось покинуть постаивающий в пробке автобус и подойти к этим яблоням, и брать вруку восковые гладкие маленькие солнца...хрустеть , вспарывая их спелость и чувствовать чуть подмороженный аромат сока. Это было не гастрономическое какое то чувство-а ощущение спелого притихшего осеннего сада, запах росы и звук с которым они скатываются в траву.. и гладь тишины перед тем и как по ней расходятся круги-после. И то, как ты выходишь утром после заморозка в замерший сад смотришь в них-смотришься вних- и тихонько ждешь полудня чтоб они "отошли" от заморозка, а в полдень тепло, как летом и утренний иней неправдоподобен как любовь.
Будто в каждом яблоке тайна жаждущая постижения...
возле нашего дома есть такие две яблони. Одна как ни странно против нашего балкона, а другая в противоположном конце дома. После той встречи с яблонями я иногда проходила мимо нее, и с одной, северной кажется ее стороны висело десятка полтора сокровенных тайн, и каждый раз проходя это место мое то чувство полыхало и заливало волной грудь и щеки румянцем, как бывает когда т ы с человеком расстался и кажется уже не в нем концентрация твоей боли(с))-Цветаевой, а я добавлю-твоей радости)-но вкаждой встрече все оживает вновь. И я все думала как же мне сорвать их и все собиралась пацанов попросить, ведь самой-стыдно, ночью что ли? Ведь вдруг не просто так, а чье то?
А потом была какая то сумасшедшая неделя промелькнувшая одним махом, когда из одного состояния мира вокруг выныриваешь и обнаруживаешь себя в совсем ином-будто кто то уже крикнул,захлебнувшись Золотой антилопе осени -"довольно"!-и груды свежеотлитых золотых монет обратились в старинные червонцы. Но я опять проплыла мимо Яблони, и на ней как последние надежды висели еще 5-6 осиротевших солнц...жалко было осень отпускать и пока они держаться эти яблочные могикане-она еще рядом. и я все проходила мельком глядя-тут ли они? и все намечала на ночь поход за тайнами (но ночь меня скручивала в бараний,разумеется рог).
И вот как то после долгой прогулки с героиней ночной саги (и с дождем, втроем гуляли) -я встретилась с образом своей будущей картинки, которую очень захотелось нарисовать (это само по себе для меня уже радость, когда какое то настроение или блик просятся перейти в творение). И я потом ночью решила вернуться туда, чтоб образ картинки увидеть еще, и еще кажется оставалось время в границах ночного похода...в общем я пошла к яблоне. Это была первая наша ночная встреча и я вглядывалась в ее ветви при свете фонарей и отражений в летящих каплях - искала яблоки. Высоко! я видела только белые пятна которые могли быть и ими и посветлевшими яблоневыми листьями. И крнечно же думала-как бы их сорвать(если они есть).
И вот я вижу на земле белое облако, маленькое белое облако-сердце замирает-не веришь что оно, хотя как всегда втаких случаях-точно знаешь: конечно оно!
не знаю даже как передать то ощущение счастья и избранности которое я тогда пережила. наверное все равно что в незнакомом городе вдруг встретить самого блзкого своего друга. Спелой желтизной, неровное, как взрыв -с отливом белого и становящимся прозрачным от зрелости подкожным соком-оно было со мной....
в моей жизни несколько лет назад -точнее именно семь-родилось несколько стихотворений, я их не создала а просто уловила откуда то, записав на "Клочках"и поскольку я помню по дням все окрашенное эмоциями -помнила и этот день. Мне кажется что именно вот эти дни и есть мои настоящие праздники которые совершаются на небесах. Со мной в эти дни вечно происходят удивительности всякие...Помнила и этит,День лицея, и как в том давнем (эпохи женского созревания Цветаевского вкуса, пошутила моя душеприказчица) стихотворении заканчивалось-
...молчать с тобой и слушать синеву.
и падают шурша твои потери,
как яблоки созревшие, в траву.

Неделю или чуть больше назад появилась мысль - может быть , люди недолюбливают осень и считают ее враждебной оттого чо в осени мало сексуальной энергетики. А она (с.э.)как известно, самый простой и сильный движок множества процессов. Очень чувствуется-многие люди которые чувствуют "недобор", "недогрев" -именно за эту кнопку хватаются в первую очередь.
Мне всегда казалось что между осенью и весной нету вообще практически некакой разницы, напротив осень много щедрее на кухне цветов и красок.
Осень это естественный вызов дуальности.
Первый раз это ощущение у меня возникло когда я ,еще заезжая в Москву "по гостевой" визе, целый день как то бродила по Москве и набрела на Яузу - в одном месте она очень похожа на мой родной город, и там были у меня встречи с реальностями и снами. Там привычно бродило разных людей, они как и я записывали чего то в блокностики, гляделись в воду, кормили птичек ну и прочая .. В одном месте плавали утицы, и меня потрясло что такие разные весной, они как то померкли и все стали почти одинаковые сейчас. И плавали они не привычными парочками, а каждый будто сам рпо себе...
"осенью становятся птицы одинокими, на пути непройденном легче одному.."
каждый будто настраивается осенью на какой то внутри него звучащий мотив, или ловят призыв из воздуха,а цепенеют и мучаются те кто настроится на него не могут. И бегают в погребок с эротическими импульсами- а там заперто , или он пуст, погребок...

На прошлой неделе Маленькую стукнул год, и мы решили ее отрывать отгруди. Потихоньку. Испытания назначили в ночь с субботы на воскресенье. Главные лица - Маленькая и Отец, меня удалили в детскую.
Сразу после полуночи "началось", видимо мы были возбуждены важностью предстоящего деяния и она это как то уловила из воздуха. Я затаилась и попыталась расслабится.
Из соседней комнаты раздались душераздирающие крики. Не знаю уж что про нас соседи думали, и звонили ли они в органы опеки и попечительства. Через 24 минуты самого разнокалиберного ору, на 25 -я уже мечтала чтоб что нибудь такое произошло и меня призвали. Вспомнилась Эфросовская "дальше -тишина" -"хоть бы что нибуд приключилось, чтоб мы опять были вместе".
Через полтора часа меня пригласили. Началось второе действие - Те же и Мать.
Она впилась в меня и не отпускала страшно долго, час или два...и потом еще вздрагивала на каждый шорох или вздох, как чуткая лесная птица. Проверяя мое наличие и доступность.
В конце концов она заснула ,замертво свалившись. В ее позе было не торжество, не гнев, а какое то спокойное убеждение. Этот раунд она выиграла без вариантов.
Всю эту неделю которая прошла с прошлой субботы,она кидается на меня с такой ретивостью,будто хочет поквитаться за все..
Очень вспомнилось, когда она родилась, мне сказал один человек об ее характере-она будет рьяно боротся и отстаивать справедливость. В своем личном понимании справедливости.

Мне показалось, Москва необыкновенно похорошела последние дни. Может, есть города которым осень не к лицу,но Москва не из этих. Громады новомодных домов нависают над буйством осенних красок (кажется здесь это называется современная архитектура) как горы и облака. И между тем и другими никакого соперничества (мы-в одной команде!), они смело оттеняют (отсветляют) друг друга. Будто вылеплены одной умелой рукой,знающей толк в формах.
Когда нет ветра и перед твоими глазами вдруг затрепещет лист и потянется к земле- сердце сжимается от волнения. Будто ты свидетель второго Пришествия.
Несколько дней назад в одном Дневнике автор просил у Бога ровной жизни,но пенял, что не выносит ее скуки. Приключений не хочется, страдания не нравится...
Почудилось вдруг, что Осень это удивительное приключение, которое всегда может стать Твоим. Она немыслима без страданий и утрат, и каждый день его что то меняет внутри и снаружи.
Меня эта осень не обижает,она все больше отделяет меня от мучительного лета,но каждый день так красив-жалеешь о нем, уходящем как об утерянном навсегда шансе.
Будто Датский принц проезжает верхОм возле моего окна, а я могу лишь проводить его взглядом..

в этом году мне приходилось делать много переездов со сменой ритма жизни, и я заметила что даже когда физическое тело перенеслось с одного места на другое, некое внутренее тело в котором и происходит внутреняя жизнь еще долго остается в предыдущем месте и в предыдущем ритме.
тогда же когда я это увидела, с помощью Водопроводчика я сделала открытие что у каждого человека есть в сутках момент времени когда внутренее и физическое тело соединяются, если даже они разделились. и ты вокруг себя видишь то пространство в котором живет внутренее тело.
у меня таким моментом является миг пробуждения от дневного сна, около пяти часов дня (даже если сон был три минуты!). я открываю глаза и совсем не то что вокруг меня-а внутренюю реальность. вижу я тогда и то что мнемешает перенестись в настоящее и чувствую жуткую тоску с которой не справится, ич то то...что то такое детское, когда совершисшь что то ужасное , что станет известно и тогда все..все пропало.
все то время, которое прошло с моего возвращения в Москву я была не здесь, и поэтому какие то вопросы или предложения по моей(и не только моей) будущей жизни казались мне совершенно абсурдным, фантастическими не имеющими ко мне реального отношения.
и вдруг вчера я почувствовала что вернулась.
интересно что каждый раз когда приходится произвести какое то насильственное действие-ну например позвать новую нянечку, или там сходить к зубному, или поехать в больницу, или уехать жить в другой мир -ему предшествует какой то абсолютно кошмарный день, миг, месяц, когда понимаешь что ты согласен уже на все,только б не быть опять в таком же дне.
я думаю,это делается специально (иначе б я выкртилась!)

когда то двано мне к моим многочисленным дневникам (которые в какой то момент вдруг исчезли) подарили еще один дневник.учитывая необычную судьбу этого дневника и под впечатлением встреченного у Кастанеды вспоминания - решила в этот дневник писать свои "вспоминания", не все а те которые меня изводили особенно и об которых мне потом приходили всякие озарения.
Меня это будоражило еще и потому чтоя все никак не могла найти применения свой замечательной памяти, которая выхватывает из прошлого рисунки с таким точными подробностями - как отражает все щербинки на лице современный мощный фотоаппарат. а тут все ж при деле.

и я вот заметила что летом меня все тянуло не в мой привычный дневник, а в тот...рефлексивный, будто творческое движение совершенно вытеснилось рефлексиями.
некоторые рефлексии я даже записывала в тонкую тетрадку, там в больнице-так хоелось остановить внутренний взгляд хотя бы на чем то. правда потом записи эти потерялись,и о чем они -стерлось из памяти.

вчера по д вечер уже скользя по улице, и поймав на ходу летучую как легкая мысль улыбку- вдруг еще одно открытие: мое самое любимое предназначение этого вот дневника-прервать (завершить!) внутренний диалог.

какой то наивный но для меня очень сильный внутреннийкритерий этого лета-я не наисала ни одного стихотворения.
Это значит что те легкие мысли, о которых давеча говорил Водопроводчик - и легкие чувства -
о них хочется сказать особо, это чувства не загруженные эмоциями и не привязанные к отношениям, не впряженные в упряжь отношений-
их не было.
ведь именно ими дышут стихи.
вообще я недавно заметила, что если раньше в моей голове или где там еще появляются стихи-то есть ты вдруг идешь и в какой то миг подключаешься к общему небу стихов, и вдруг внутри тебя оказывается в голове твоей оказывается стихотворение, как будто кто то в пакетном режиме тебе послал по сети, и записал в твоей башке-
то там было сразу готовых восемь строк.
Или-очень редко-двенадцать.
То есть раньше таланта моего, или чутья или еще чего то-хватало на 8 строк.
а теперь-на две))
даже если мне случалось куда то идти, в одиночестве -я не могла поймать этих строк.
их заглушал постоянный недремлющий какой то внутренний диалог

Каждый раз когда к нам в дом приходит новая нянечка -как бы начинается новая жизнь (у меня, а у детей мне кажется вообще кажый день-новая). как будто родился новый член сообщества и надо за светоскорые промежутки к нему привыкнуть и научиться ему,этому человеку.
летом по случаю когда мы с Маленькой попали в больницу у меня окончательно сформулировался (открытие) принцип пятидневки.
Я уже у себя нащупала-для меня детская больница это такой четкий экстремальный срез характера в которой многое видится яснее чем в обычной жизни.
В частности мое открытие было таково-когда попадаешь в больницу, первые двое суток-это кошмар.. так уж вышло, я обычно старше, иногда сущесвенно тех кто меня там окружает или соприкасается-поэтому стенать и рыдать мне не пристало, а приходится утешать...поддерживать..и, разумеется(как же без этого), воспитывать (до этого еще надо как то отдельно коснуться).
В результате вышеперечисленных унктов, к третьему дню я начинаю всех любить, и чувствовать что я оказалась на некоем мною созданном острове вна котором я могу отрешится от своей обычной жизни и будто начать все заново. Что я и делаювесьма бурно с присущей(прилившей!) по такому случаю энергией.
На шестые сутки наступает кризис...я уже начерпала своим энергетическим ковшом из других и прочих так много что хочется с этим помедитировать переварить остыть...в последний раз нам повезло-нас выписали на пятые с половиной сутки. Детское отделение было на ремонте, а взрослое срочно надо было освободить..в общем в этот раз все бвло про принципу..
сегодня проведя первые полчаса с новой нянечкой, я вдруг осознанла что мой принцип пятидневки абсолютно актуален с ними.....первые два дня с любой из них, кроме феи(!)был и будет заслуженным кошмаром, но черт возьми наступит же и третий день когда то.

Вот уже 2 или три недели (время смешалось, и не чувствую его границ) я в Москве, вернулась из деревни. Н не сделала еще даже попыток написать в дневник, потому что все лето было каое то непривычное и возвращение из него-тоже непохожее.
Что остается мне непонятным в этом лете на уровне чувств, и действий-что дальше, что с этим делать.
Один знакомый человек написал мне-туда: ты там как будто подзаряжаешься....да, вроде бы заряжалась, как всегда нов то же время к вееру весь заряд уходил...прям полупроводник какой то!
Пару дней назад в одном дневнике в котором я иногда гощу, был задан вопрос-а зачем вы читаете книги. Вопрос сам по себе прост и очень красив-потому что это область отношений не двух людей (пишуших и читающих дневник)-а вопрос отношений человека с самим собой.
Когда я писала ответ-мне вдруг пришло в голову. Последние три или четыре года мне в деревне безумно не хватает библиотеки! Может быть это одна из БОЛЬШИХ причин моей недозарядки (говорят недозаряженный аккумулятор очень быстро разряжается). Мне не хватало этого торжественного входа в притихшую дверь, рюкзака с книгами за плечами, полутемных комнат, стопочек только сданных книг, и неторопливого разговора с библиотекарем которого мы знаем (и он нас) 20 лет..и дальше проход в глубину -в классику русскую и другую. Там тишина кроме меня и шкльников читающих по программе, мне кажется там редко кто бывает, но для меня там всегда включают свет. Погружение в сыроватые вжавшиеся в друг друга страницы, непростая задача выбора-и удивительные фантазии-что возьму в следующий раз...Помню я всегда сражалась с родителями за то чтоб книги всегда сдать в самый последний день, и естественно в последний день библиотека оказывалась закрытой , и гора книжек оставалась куковать в соседнем магазине РАЙПО.
Последние 4 года мы с библиотекой как то разошлсиь во времени. Ужасно жаль..прикосновение к книге само по себе рождало на обратном пути необыкновенное настроение, особые отношения с миром-и стихи.
Даруй мне тишь твоих библиотек..с))

Недавно поймала себя на забавном.
Я частенько пишу что нибудь в этом роде: "кажется в дневнике такого то сказано" или "как-то * упомянул о том что..".
Это конечно является чистым враньем или лукавством - потому чтоя всегда прекрасно помню кто именно и при каких мыслях (переживаниях) упомянул то или иное, что завело мой внутренний мотор чувств или размышлений.
Даже время, исторический момент могу выдать, не колупаясь в памяти.
Но сказать "такой то сказал" или сделал- звучит совершенно ужасно , как обвинение в суде или донос. Просто рука не поворачивается сказать такое про человека, и клавиатура не поворачивается....
....
несколько месяцев назад вдруг почувствовала что самой сильной модной волной в реке компостирования могзгов через телеящик стали судилища.
Эти волны накатывают как то сменяя друг друга, сначала были интеллектуальные поединки, потом игралища с завоеванием денег и призов. Интересно, что за первые поединки тоже давали какие то призы, возможно немалые-но там суть была иной, потом уровень общественного сознания стал падать и вниманием зрителя завладели денежно-натуральные игрища..
потом выворачивание белья, грязного и чистотго (грязного конечно больше, ведь что мы носим неминуемо становится грязным).Через стекло и скопление зрителей.
Все это продолжает существовать но как то притененно,но мне все больше в глаза бросаются судилища.
Это какая то антитеза "не судите и не судимы будете". Тут каждый через поддробности (смешная опечатка вышла) и течения процесса приобщен к акту суждения ближнего и дальнего.
Всеобщее приучение к суду.

когда чувствуешь (это я о себе) сумятицу внутри-
(на днях выяснила что у меня не бывает заморочек с самооценкой, не потому что она заниженная-завышенная ее не роняют не поднимают)-
но вот смешение какое то внутри возникает, и нередко, будто возникает разрыв внутренеего стержня и ориентиров движения по жизни.
как будто какая то пурга, как перед грозой, все внутренеее небо заволокло нечистью и продираешься во тьме, и тогда как шаткие опоры за которые хватаешься в темноте, как камешки мальчика с пальчик-оставляешь мелкие (или не очень, мелкие по глубине проникновения) -засечки на деревце дневника.

Сейчас писала и мне пришло:
как старнно-то,над чем мы плачем вспоминаем легко и сразу, а вот что над чем всегда смеялись и будем-трудно. Оно менее выразительно что ли? Помню что было смешно, а отчего?..Слезы глубже западают в душу.
Вероятно со смехом мы что то все таки отпускаем изнутри себя, расстаемся ( не обязательно с прошлым, может и с настоящим, а порой-еще чем то?0
Почему же тогда надо плакать в жилетку а не смеяться?
А горе? Горе не выплакивать, а..?

Я вообще то больше люблю улыбаться, чем смеяться,это у меня в крови. Но смех очень заразителен, тут напротив-смех намного заразительнее слез.

Хотя вот маленькие человечки , уних особое: они не знают еще слов,но заражают друг друга состояниями0-рев всегда вместе, стерео, смех, улыбку нервозность легко катают друг дружке, как машинки и мячики.

Один знакомый мне давно сказал (оч. запомнилось) любовь это когда нежность растворяет желание.
Интересно, а смех растворяет горе?

Нет конечно есть вещи для каждого незыблемые в течение не то что одной жизни-но и многих…Я всегда будут плакать над мультиком «Варежка» или Ежиком из тумана
Но вот плакать над тем что «меня никто не любит» или « я такой доверчивый, а со мной опять плохо поступают» - с этим можно расстаться. Уж лучше смеяться над этим)))

Необычайное путешествие на выставку Дмитрия Пригова на Патриарших прудах.

(все события описанные в дальнейшем реальны, имена и названия не вымышлены)

В воскресный день явилась вдруг
Среди других идей:
На вернисаж пойти. Ура!
Меня ведут в музей!

Там знаменитый человек
Из умерших уже
Свои творенья выставлял
На третьем этаже.

Вот мы на площади как раз:
Пустынно. Духота.
И Маяковский косит глаз:
Собрались-то … куда?

А нам:

Спрева-попасть в музей,
Потом –поесть чуть-чуть,
И на загадочном пруду
На травке отдохнуть.
И вовремя вернуться в дом-
Такие чудеса!

И вечности на это все
Каких то два часа.

Вот пруд. Нечистый, говорят
Доселе бродит здесь.
Деревья млеют, вставши в ряд
И тянутся к воде.

И люди нежатся в траве.
Но зной нам нипочем-
Культуры жажда в голове:
На Пригова идем!

Вот переулок, нужный дом
Одиннадцатый «а».
Зависло солнце над прудом.
Проходим воротА.

Но после дома номер семь
Тринадцатый стоит.
Чертяка смотрит со скамьи,
Приняв случайный вид.

В Москве не менее трех раз
приходится пройти
Чтоб обнаружить (и забыть
при этом) цель пути.

Прошли 3 раза мы квартал
Замки. Решетки. Тишь.
Наверное и сам Массад
Не смог бы тут найти.

Что делать?
Булки так хрустят
И пахнут за углом
Густеет в небе духота,
И вымытым стеклом

Блестит и манит гладь пруда…
Омыть свои стопы
Смиряясь, спускаемся туда
Из будней, из толпы.

И белый лебедь на воде
Как воплощенный черт.
И время в вечность и назад
Течет, течет, течет…

О,Дмитрий! Не дошли к тебе
Стремленью вопреки.
Прости нас, Пригов. Мы на днях
Прочтем твои стихи!

07.07.08