Эта история началась еще до моего рождения. Порой мне кажется, что мое рождение и произошло по той самой причине. Причина моего рождения - это необходимость нашей истории.

Мне кажется, что всё это началось в момент моего двадцатилетия. Ты появился в моей жизни спонтанно, героически, с юмором. Ты появился в тот самый момент, когда был необходим. Хотя нет, обманываю. Ты гораздо более чуткий и тонкий. Ты объявился в моей жизни как раз незадолго до того момента, как возникла необходимость твоего появления.

Мне было двадцать лет, а ты был немногим меня старше. Всего навсего в два раза. Сейчас, спустя 6 лет, начинаешь радоваться тому, что мы были рядом в ту самую минуту, когда ты был старше меня ровно в два раза, ибо теперь, с каждым годом, разница в возрасте начинает уменьшаться. Если раньше это исчислялось "в разы", то теперь это всего навсего 20 лет.

20 лет, что же ты делал эти 20 лет до моего рождения? Порой мне кажется, что мы познакомились с тобой именно в этот промежуток твоей жизни. Но что-то произошло со мной и мне пришлось появиться в твоей жизни снова, но лишь спустя 20 лет. Но это я понимаю лишь сейчас. Только сейчас, сидя на тебе и соприкасаясь с твоим теплым, родным и любимым телом, истекая всеми возможными гормональными жидкостями, покрываясь тонкой пленкой слегка испарившегося пота смотря в твои зеленые глаза и хватая воздух своим сбившимся дыханием, я понимаю, что нам снова 17 лет.

Сейчас не так важно, что было тогда 29 лет назад. Важно лишь то, что в свои 20 лет ты снова появился в моей жизни, таким ярким, добрым, нежным и родным. Ты и до этого момента был всегда рядом со мной, но тогда мы этого еще не понимали. Ты появился в моей жизни незадолго до того момента, как я готова была прыгнуть в пропасть наркотиков и неизвестных мне ощущений.

Я с самого детства была младшим ребенком, ребенком которого все берегли, любили, но одновременно и требовали наивысших результатов во всем. Я всю жизнь была спортсменкой до самых корней моего мозга, но так и не смогла достичь тех высот, которых требовали от меня. Требовали - сказано грубо, скорее я сама, напичканная любовью, похвалой, гордостью, не могла ставить себе планку ниже, чем - "Самая Лучшая". И это "Самое Лучшее" давило на меня со всех сторон моего бытия. Я была спортсменкой и училась в универе на бюджетном, получала "мерзкую" (мэрскую) стипендию, была старостой группы. Нет, вы не подумайте, я не сама это всё выбрала, старостой меня назначил декан, заочно, за красивые глаза. Ибо, как я потом заметила, он окружал себя смазливенькими девочками, которых выбирал по фотографии, а вовсе не по результатам вступительных экзаменов.

Да и в ВУЗ я попала случайно, я не планировала никуда поступать, но с маминой подачи была направлена в ВУЗ, в который собиралась поступать моя старшая сестра. Благополучно сдав вступительные экзамены, я была зачислина в Университет, однако я решила перевестись из одного факультета на другой, ибо поступали мы с сестрой на экономику и менеджмент, которые я ненавижу, но поскольку сестра не поступила, я смогла с легкой душой и сердцем перевестись на механико-технологический факультет.

Честно говоря, учится я не хотела, была назначена старостой и у моей группы всегда была 100%ная посещаемость, ибо журнал я не вела, да и на парах присутствовала только по необходимости, перед зачетной неделей. Все меня очень любили, я была доброй и никого не палила. Родители мной очень гордились, ибо в мои 15 лет я уже была студенткой первого курса.

Спортсменка, студентка, староста , да и вообще просто умничка. Как же я ненавидела свою "идеальность", и как же я заставляла себя соответствовать "Самому Лучшему".
Какое счастье, что появился ты. Когда моя бунтарская натура начала вырываться наружу, ты стал моим стоп-краном и одновременно моей свободой. До твоего появления я уже состригала свои волосы ниже плеч до 3-х сантиметровой длинны, я сделала самостоятельно двойной пирсинг языка, обычной швейной иглой, напротив зеркала. Я проколола себе половую губу, так, забавы ради, ибо ничего в жизни меня не радовало, правда сказать - и не огорчало. Жизнь просто была.

Ты появился незадолго до моего диплома. Ты был причиной того, что я вообще его написала. Ты приезжал и привозил мне вина. Вино было словно проходным билетом в дом, в котором я жила. Ты привозил мне по две, а то и три бутылки, с условием, что это хотя бы на пару дней. И привозил еще вина для родителей и себя. Вы выпивали своё вино, я выпивала своё. Диплом не продвигался, но создавался в моей голове.

Между бухлом, тобой и универом, я успевала сгонять на тренировку.

Нет, ты появился раньше. Диплом был кульминацией. Еще до того, как я написала этот злосчастный "дип в лом", ты перевернул мою жизнь. Ты спасал меня от ступенек, ведущих к наркомании и самозабвения. Ты заботился обо мне, как никто и никогда не заботился ни ранее ни позже. Ты был настоящим мужчиной, который охранял меня и берег. Ты исполнял мои капризы, но и не становился подкаблучником. Как тебе это удавалось?! Наверное ни один Читать далее...

сегодня, вспоминая прошлое, вспомнился мой дневник! Зашла, а он оказывается сохранен! Охренеть! Всем привет!
Оди, вспоминала тебя, Анофриева и гитары Clive:)
Ржу

И вот я здеь, возможно все мои читатели давно меня потеряли, но я всё ещё здесь. я все еще жива... Я возвращаюсь к жизни, после тяжкй потери... Мы завели новую собачку Роттхарбург Урсула Бриманс, она заполняет пустоты моего сердца... Я ушла от своего малчика, с которым мы были вместе 4 или даже 5 лет... я одна, и, наконец, я счастлива, искренне счатлива, что не завишу ни от кого. Жизнь снова обретает смысл! Я еду в мексику на меяц, защищать честь нашей с ваи любимой Родины... Россия-это звучит гордо. я наконец этого достойна... работаю в поте лица, наконец-то я снова живу... Я вернулась)
[540x389]

Вот радуюсь успехам, выйграла чемпионат Москвы))) Всех порвала и мужиков и девушек))))
А вообще сейчас двинулась на спортивном Техас-Холдеме (покер)

Жизнь продолжается, чтобы себя отвлечь ушла в себя и в спорт и за эти пару недель стала членом молодёжной и взрослой сборных России (даже не знаю в какую было труднее попасть) по боулингу. В июне еду в Данию на чемпионат европы, а в июле еду в Америку на чемпионат мира...
Так же стали победительницами командного чемпионата Москвы... Вобщем дерём всех....
Всё что не убивает нас-делает нас сильнее...
Вот теперь занимаюсь подготовкой к чемпионатам!!!!)))
[480x621]

Мы убили её, мы её убили... Бедный беззащитный Дусик, я скорблю по тебе и скучаю... Иначе было нельзя. Неделю не могу писать и говорить... не хочу жить... Вспоминать тот день трудно... Вот что я написала в тот день:
"Я ненавижу этот день. Я ненавижу это солнце, оно смеётся в небесах совсем не замечая наши муки... Оно хохочет как-будто над нами, незамечая страданий и боли... Потеря, потеря счастья, огромного куска, как будто откололи кусок души и закопали...
Я ненавижу эту ясную погоду в этот чертовски длинный день. Девятое апреля, ты уничтожило меня, кусок моей души. Ты отняло её у меня,но тебе не вырвать её из моего сердца... я не отдам её никому... я её люблю очень сильно...
прости меня, Дуся...
Прости, что не сберегла..."
[700x525]

Грустно, всё стало очень грустно и тоскливо... Я не могу видеть, как мой маленький лучший друг человека резко начал стареть... Визги по ночам, скулёж от боли и одиночества... И всего за неделю пришла старость... А казлось, что такая малышка, вчера была щенком и радовалась, а за неделю встаёт с болью, скулит, еле двигается...
Слёзы невольно наворачиваются на глазах...
Как только станет совсем плохо, мы облегчим ей учесть... И от этого на душе не легче...
Лучший друг, всегда выслушает и никому не расскажет секрет, а только поддержит вилянием хвоста...
Жаль... Я не хочу её бросать и терять... Она мой самый лучший друг...
[700x525]

Ура, я вернулась из города Волгоград!
Не лёгкая выдалась неделька, играли турнир, как бешеные, не продохнуть....
Сегодня переезжаю на другую квартиру, опять собирать чемоданы!!!!
чувствую себя пчёлкой!!! всё паботаю и работаю!
Надеюсь скоро повезёт))))
[389x519]

не могу уснуть, чувствую груз на себе за долгое время, извинилась еред старым другом 1,5 года не общались и вот, решила извиниться,т.к. не помню чья вина, а вспомнила о нём...
В последнее время начинаю многое осмысливать заново... те, кто были друзьями, стали неприятны, стала замечать их недостатки, а те, кто был потерян, начинаю вспоминать и общатся!
Покоя не даёт один человек, он был мне другом, как я считала, а оказалось, что нет. он стать им так и не смог, а общение с ним стало просто невыносимо....
Он перестал уметь слушать и перестал уметь слушать тишину... На мою историю он найдет 2 схожие и всегда, подчёркиваю ВСЕГДА ищет ошибки в моём мнении и моей истории, и начинает оспаривать даже не дослушав... И ТУПО СМЕШИВАЕТ МЕНЯ С ДЕРЬМОМ!
Я ненавижу этого человека, поэтому и пишу это публичное письмо, которое он наверняка прочитает. и заявлю при всех...
что ТЫ НЕСНОСЕН, ТЫ ЭГОИСТИЧЕН И АЛЧЕН! Я ненавижу общение с тобой и то, как ты давишь на меня любым словом! для меня, любое лово,сказанное тобой в мой адрес звучит как оскорбление! Я перестала с тобой общаться и не считаю тебя другом. А самое обидное, что твоя эгоистичная, ёбаная самооценка даже не даст тебе понять за что тебе это и почему я тебя ненавижу. Если бы кто-то мог увидеть мир моими глазами и понять ошибки, всё былобы иначе, но это невозможно! таким образом мы и теряем иногда самых близких людей и родственных душ!
я бы заплакала, но теперь нету больше сил на слёзы и вопросы почему и за что?
Теперь я-одиночка!
[700x525]

Сижу, втыкаю в клаву, и понимаю, что писать нечего!
Вот блин паспорт просрала, а мне Лужковскую степендию оформляют, картиру перерываю в поисках! А еще через неделю в Волгоград. Придётся по загранке ехать!
Короче жесть!
Вотещё в одноклассниках фигня всякая)))
А Вы как?

[320x239]

Сегодня я рву все отношения с теми, кто вызвал у меня негатив. или просто надоел!
Произошла глобальная зачистка друзей, как реальных, так и виртуальных, теперь список кототкий, но в нём только интересные мне люди!
Только друзья и лучшие друзья

Прикольно=)))вчера ползал на концерт линии было хорошо........расстроило тока что новый вокалист периодически лажал......и часть публики была неадекватной.......а так было просто круто=)))оторвался=))))получил пару повреждений и об кого-то конкретно отбил свою руку=))))мош форева=))))))
[700x525]

В субботу такого натворила.... Жуть....
Стыдно, просто кошмар!
Обмывали кубок мужской команды Альянс!!!
Выпила дох...я мент сказал, что таким уровня алкоголя обычно умирают!!!!
Потеряла сознание на эскалаторе... не знаю как меня с него сняли!!!!
потом поехали играть в боулинг на деньги!!! Подняла 5000 р!!!
Охуеть!!!! Стыдно!!!!
Обула мужскую команду в нетрезвом состоянии!!!!
Бля, так нельзя!!!!
Была вся такая леди! в платье, на шпильке, просто секси... У всех слюни текли, а я в это время их обувала на бабки!!!!
Стыдно!

Всем привет)))
Вот прогуливаю универ)))
Скоро праздники, катаюсь по магазинам и покупаю всякую фигню)))
Настроение отличненькое))))
Поздравляю всех с наступающими праздниками!!!!
[700x525]

Чувствую себя, словно в запертой клетке...
Как-будто в меня затолкали таблетки...
В друзьях начинаю не видеть друзей...
И сомневаюсь от мелочей...
Помоему просто теряю себя...
День Валентина прошёл не любя...
Все мои мысли смешались в одну...
И в этом я вижу чужую вину...



Чем больше стараюсь добиться свободы, тем глубже в клетку себя загоняю...
Чувствую, как меняю одну клетку на другую, и порой даже кажеться, что на менее просторную....
Чувствую себя так, словно приходиться прятать свои истинные желания и таланты...
так хочется просто напросто всё оборвать и начать с чистого листа...
ХОЧУ СВОБОДЫ...
Чувствую себя замкнутой...
х.з. от чего...
[700x525]

Сегодня проснулась к первой паре, потом поехала в универ ко второй. В универ конечно я так и не дошла...
Сегодня была у бабушки с тетей, там у них у малышей 5-летнего и 2х-месячного грипп, у самого маленького температура к 39 приближалась. Страшно. Блин, так жалко... Когда дети болеют-это страшно. Мой материнский инстинкт отработал хорошенько...
Вот через месяц собираюсь переезжать, буду жить у бабушки, а то, все от них уезжают и им будет грустно. так что покину своё гнёздышко в семье...
мама расстраивается, но одобряет. Грустно, когда младший уезжает.
так что как то не легко...
Бабушка меня там уже ждёт...
Немного страшно, но надо начинать новую жизнь...
И к тому же та квартира пол года пустовать будет, т.к. динозаврики на даче тусуются!
Пора становиться большой...
[700x525]

[140x291]
Если руки отрезать птице,
Если ноги отрезать тоже,
То она подохнет от скуки,
От того, что сидеть не сможет...

Я вернулась. Только, что доехала. Устала жуть, ни дня без спорта. Всё прошло отличненько. Но давайте без подробностей. Уже по горло насытилась болтовнёй о спорте)
Как у вас дела?
Чего в мире творится?

Вот и всё. теперь только вперёд и ни шагу назад.
Такое чувство, что это вечный путь. Вечный путь к победе. и речь идёт не только о спорте, а обо всей жизни в общем. путь долгий и далёкий и никто не знает, что ждёт за следущим поворотом, победа или поражение... никто не позволит себе предсказать конец...
Сегодня уезжаю от вас, мои ПЧёлки... вы всегда так мило поддерживали меня во всём, а теперь всё в моих руках. вернусь через недельку. пишите письма)))
[500x374]

Мир запутан в паутине лжи, вокруг все лгут, обманывают и дурачат... как это случилось?
Такое чувство, что я такой один, ушёл от грязи и пороков... И вот надеешься на искренность других... и узнаешь, что всюду ложь...
потом не знаешь, где же была правда, а где нет?!
и просто тупо всем говоришь НЕТ в ответ.
[490x320]