Настроение сейчас - еще не проснулась

Приехал сын - манагер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак... вежливо так спрашивает,
- Батьку, а шо вам помочь?
- та не надо.. сынку… ты так хорошо одет... часы вона модные… куда тебе помогать?
- та не, батьку… давайте уже шото помогу...
- нууууууу... вон кури в курятнике -от их порезать...мне их на рынок везти потом
ну, походит 5 минут...сын уже тут как тут… всё готово.
Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех...порядок
....Батьку, а шо ещё помочь?
- та вон свинарник....там говна куча...его бы убрать
проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь?
батя глянул...капец- всё готово, чисто… блеск-красота
- ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба
проходит...час...второй… третий
отец волнуется уже - слазит в погреб...а там сидит сын…
- Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгребать… а сортировка - это маркетинг …

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В
кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на ***, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем
всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...

Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: "Пошел ты на, отец со своим..."
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дамза такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды
не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые
не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь?
Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме
делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким
набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Настроение сейчас - боевое

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
«Пшекруй»

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон

9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
NN

15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца.
Хелен Роуленд

16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN

18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Неизвестный американец

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед

21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
Карл Краус

22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн

24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.
Л.М. Бойд

25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл.
Овидий

27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен

28. Ларису Ивановну хочу!
Мимино

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли

30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович

31. Одно неосторожное движение, и вы – отец.
Михаил Жванецкий

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.
Джордж Карлин

33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток

34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.
Йоко Оно

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров.
Жан Кокто

37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Джоан Риверз

38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс

39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер

41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер

43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным.
Вирджиния Макклауд

44. А голые женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец

45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.
Натали Клиффорд Барни

46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина Ипохорская

47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Виктор Черномырдин

Фотографии Losssik : Анти МяСо))

АнтИ МяСо))

В прошлой своей реинкарнации Вы родилились мужчиной в 1575 году на территории современной Филиппин. Род ваших занятий скорее всего был : ремесленник, механик, в примитивных условиях - выпрямитель рыболовных крючков, гарпунов.

Краткое определение Вашей прошлой личности: Характер безжалостный к окружающим, но тщательно взвешивающий свои решения в сложной ситуации, с большим самообладанием, сильная личность, такие люди нравятся, но не всегда любимы.

В нынешней жизни звезды определяют Ваше предназначение так: Ваша основная задача (имеется ввиду работа душ) сделать все, часто можно, чтобы мир стал более красивым. Пустыни физические и духовные ждут вашего прикосновения. Улыбайтесь каждому.

Это цитата сообщения ilpo Оригинальное сообщение

...вот как бывает...1...

...девушка спросила парня - считает ли он ее симпатичной. Он сказал нет. Она спросила - хотел бы он быть с ней навсегда. И он снова сказал нет. Тогда она спросила его - если бы она ушла, заплакал бы он. И ответом было нет. Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слезы бежали по ее лицу. Парень взял ее за руку и сказал - ты не симпатична, ты - прекрасна. Я не хотел бы быть с тобой навсегда, мне это НУЖНО! И я бы не плакал, если бы ты ушла, я бы умер...

Это цитата сообщения Darkness_in_Sun Оригинальное сообщение

Мурррррррррр

Солнц....
[354x450]

[476x669]
[277x448]
[482x372]

Для чего лшюдям нужны руки????.......
[510x567]

Кто из читателей не помнит знаменитой пиратской песни из романа Р.Л.Стивенсона «Остров сокровищ»? Её пел Билли Бонс в трактире «Адмирал Бенбоу», её затягивал по просьбе матросов Джон Сильвер на палубе «Эспаньолы», и вся команда подхватывала: «Йо-хо-хо, и бутылка рому!».
Но мало кому известно, что эта популярная в XVIII веке песня насчитывала семь куплетов и имела несколько вариантов у английских моряков. Её пели на мотив «Дуй, муссон Мэн Даун!», и называлась она «Страсти Билли Бонса». О самом Билли Бонсе, которого Стивенсон сделал персонажем своего романа, в песне ничего не говорилось, из чего можно заключить, что он был автором её слов.

Уместно дать небольшой комментарий касательно припева. Для слуха русского человека он похож на хохот пиратов. На самом же деле припев соответствует нашему: «Раз, два, взяли!». Этот возглас использовался, когда команде нужно было разом приложить какие-то усилия.
Ниже приводится полный текст песни в переводе поэта Николая Позднякова:

Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Пей, и дьявол тебя доведёт до конца.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!

Их мучила жажда, в конце концов,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Им стало казаться, что едят мертвецов.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!

Что пьют их кровь и мослы их жуют.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Вот тут-то и вынырнул чёрт Дэви Джонс.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!

Он вынырнул с чёрным большим ключом,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
С ключом от каморки на дне морском.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!

Таращил глаза, как лесная сова,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
И в хохоте жутком тряслась голова.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!

Сказал он: «Теперь вы пойдёте со мной,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Вас всех схороню я в пучине морской».
Йо-хо-хо, и бутылка рому!

И он потащил их в подводный свой дом,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
И запер в нём двери тем чёрным ключом.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!

Судя по названию песни, пират Билли Бонс находился в числе тех пятнадцати, попавших в описываемую передрягу.
Исследователей творчества Стивенсона особенно интриговали слова «пятнадцать человек на сундук мертвеца», которые представлялись полной бессмыслицей. Стивенсон на сей счёт никаких пояснений не оставил, отметив только, что позаимствовал этот куплет из сборника знатока истории пиратов Джеффри Монтегю. Предположения о смысле загадочных слов высказывались самые разные, но ни одно из них не выдерживало серьёзной критики. С момента выхода романа в свет в 1883 году пиратская песня упорно хранила свою тайну.

Тайну «сундука мертвеца» и пятнадцати пиратов удалось разгадать лишь в наше время и то по чистой случайности.
Английский географ-исследователь, страстный путешественник и коллекционер морских раковин Квентин Ван Марле предпринял небольшую морскую экспедицию по Карибскому морю в район Кубы. В его распоряжении был быстроходный катер, приспособленный для длительных прогулок по морю. Неожиданно мотор катера заглох, и все попытки завести его окончились неудачей. Осмотрев морской простор в бинокль, Марле увидел на горизонте узкую полоску суши. Соорудив примитивный парус и воспользовавшись благоприятным ветром, уже в сумерках Марле достиг небольшого острова. Ночь путешественник провёл в катере, предварительно сообщив свои координаты по рации службе спасения, а на рассвете решил обследовать остров.
Это оказался необитаемый, унылый клочок суши, площадью всего 200 м?, каменистый, покрытый мелким кустарником, единственными обитателями которого были змеи и ящерицы, водившиеся здесь в огромном количестве.
Уже на борту спасательного судна Марле спросил капитана, как называется остров, на котором он провёл ночь. Ответ поверг Марле в изумление... остров назывался Сундук мертвеца!
Путешественник сразу понял, что в его руках находится ключ к раскрытию тайны песни из романа «Остров сокровищ».
Далее Марле предпринял архивные поиски, изучил историю пиратства в бассейне Карибского моря и подробные жизнеописания знаменитых пиратов. И, наконец, он отыскал документы, которые полностью подтвердили его догадку по части слов из пиратской песни.

Это произошло в самом начале XVIII века. На пиратском корабле «Месть королевы Анны», которым командовал Эдвард Тич по прозвищу Чёрная борода, один из самых опасных пиратских главарей Карибского моря, из-за жестокости капитана вспыхнул мятеж. Мятежникам не повезло. Чёрная борода, отличавшийся огромной силой и умением владеть оружием, заперся в каюте, отбился от нападавших и быстро подавил бунт.
Пятнадцать особо активных мятежников Тич решил высадить на необитаемый остров под названием Сундук мертвеца. Каждому из пиратов вручили по бутылке рома, а потом выбросили на берег связку абордажных сабель. Тич знал, что на острове нет источников пресной воды, а ром только усиливает жажду, и, следовательно, все мятежники обречены на мучительную смерть. Но мстительному Тичу этого было мало. Зная вспыльчивый, неудержимый в пьянстве характер пиратов, он рассчитывал, что они скоро Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Сделала себе подарок на НГ, мечтала о нем лет с 15....Мечты сбываются)))))


[488x299]

Настроение сейчас - ~~~~спать~~~~~

утро блин красит ....кого..чего...жуть часов в 8, пол девятого отлипла от компа, сил нарисовать лицо уже не было..руки тряяясутся, глаза красные...лано взбодрим прохожих, лЁггкий испуГ им не помешает)))...приход на работу, атака банкомата..денег////xyй /// абзацц, в кошельке рублей 50...лано блин прорвемся...тут подрУУУгААА * голубка дней моих суровых....да прочитай, и пусть тебе будет стыдно кинула тему, пятница, пьем полюбому....звоноГГ из бухгалтерии от своей, денег дадуть..сегодня пьем!!! Весь день в предвкушении....есчее к нам ехала деВочга тока чобы выпить за наззз....ну и с нами за одно ....5 часов вечера-я плохо себя чувствуюю, сегодня без меня( бухгалтерия)...подруЖЖЖка блин- обзаццц я не с вами....че делать хз...больше суток без сна за дипломом, желание одно найти теплое место и упасть.....но я стойкий оловянный солдатик, дождалась ДевОчгу, пошли блин в кафе- банкет...не мой день по любому...но наши так просто не отступают, зашли в Кружжку, нашлось место, выпили вспомнили одного чела много раззз( да это о тебе).....короче Пяятнидца не особо удалась(((

Настроение сейчас - нам бы ночь простоять, и день продержаться...

Блин уже два утра пятницы....спать охота жесть, надо кофффиюю сварить...что меня подбило на написание диплома своими силами...короче жесть...завтра други мутят классный отдых на все выходные, а я блин как последний ботан....я последний раз такой хренью страдала, когда в автошколе на права ЗЗдавала..эхххх...
[500x365]

Ну почему у русских людей такое хроническое распизДяйство...почему мы не можем как немцы- делать все четко, по порядку, в определенные установленные сроки...нет мы так не можем...нам это не интересно, как там говорится...гром не грянет, мужик не почешется....наверное все дело в менталетете....месяц страдания всякой хренью, забивание на работу, начальство, дела...за то потом весело- ПиСец...аврал бля....нет чтобы в течении месяца спокойно делать дела, не напрягаясь, не торча на работе до полного очумения...нет это не интересно, не весело...прикольней дождаться последнего дня и....в поту, в сумашествии , но сделать все за один день.. народная забава- успею - не успею....а еще весеелее устраивать забег с препятствиями....это когда вдруг летит комп со всей документацией, особенно приятно-если работа доделана...потом приходят вЕселые дядички и говорят...ну починить то мы его починем, и даже всю инфу сохраним..но не сегодня....и попытки объяснить что там вся работа, ее надо предоставить в течении ближайших пару часов руководству на них не действуют...чаще всего они предлагают сделать все еще раз....либо вот еще один пример из жизни...завтра закрываем контингент(сдаем месячный отчет)...месяц распиЗдяйства....прилет на работу с очумевшим взглядом и попыткой выстроить в голове порядок того в каком  надо все сделать что бы успеть...все ..сели, почти сделали..у пиССец подкрался не заметно...слетает электронная база...в течении часа ее пытаются восстановить...и как всегда * хуюшки сказали заюшке...ставят ночную копию, работа сделанная за пол дня коту под хвост....нервный смех...перекур...хуячим за ново...рабочий день до 6...уход в 8 с трясущимися руками, стеклянными глазами, кашей в голове и осознанием того , что ты это сделал...почти....это почти выражается в приезде на работу часам к 7 утра, чтобы все проверить....и я знаю что не одна такая..нас много..очень...

Настроение сейчас - ностальгия

Две ночи на полу около батарей пробудили дикую ностальгию.Сразу вспомнилось детство, огромное количество родственников приезжающих полными семьями, огромные баулы чужих вещей, сладости , рассказы за жизнь до утра...Утрене-вечерняя очередь в туалет и ванну...Мы тогда жили вшестером в трешке, приезд родственников означал появление минимум одной раскладушки....но наша родня любила приезжать всей семьей...причем не только своей....они могли привезти своих соседей, друзей...моя семья тогда единственная жила в Москве...период наплыва родственников начинался где то в конце марта, а заканчивался ближе к апрелю....пока не пошла в школу, каждый приезд был праздником...огромное количество сладкого в детстве родило во мне к нему жуткую не приязнь..., потом кошмаром....надо готовить домашнее задание, а толпа мужиков на кухне обсуждают последние спортивные новости,....попробуй под такой аккомпанемент написатьб сочинение " Моя семья" или что то в этом роде.. кровать отдана какой то там сестре, рядом лежит матрас-2 недели спать на нем...у телевизора женский коллектив смотрит очередную Санту-Барбару...еще у родни была дурная привычка приезжать в виде сюрприза...Приходит телеграмма...мы завтра с утра приезжаем встречайте!...эх...Сейчас , иногда мы с мамой вспоминаем те времена...смеемся....но главная наша поговорка с тех пор- незваный гость хуже татарина))))

Смотреть это видео