такс. значит время три часа ночи. не спится. и пообщаться толком не с кем. день прошел здорово. со своей будущей свекровью красили волосы) я опять блондинка. в пятницу буду в красный заделываться))). джу не дождусь.

Жизнь странная штука. Никогда не знаешь чем она обернётся.Иногда происходят и хорошие вещи,но без плохого тоже не обходится. Недавно получила смачную пощечину от бывшего. Было больно:( Поссорилась с той, которую считла своей подругой. Оказывается я для неё всегда была обузой. Тогда,спрашивается, зачем нужно было такое общение? Оказывается она такого "хорошего" мнения обо мне и Сереже. Цитата: "Два великовозрастных младенца, пусть мамы с вами нянчатся! Я не собираюсь! Извиниться? За твою же бестолковось? Избалованнык хлюпики." А еще вот уже месяц как у меня начался творческий кризис. :( В голове ни одного образа,всё валится из рук...мрак. Моя муза мне изменила...Наверно решила от меня уйти к более творческо развитой личности. Но вот когда я её снова найду (музу) быстро прикую её к батарее! тока бы вот найти... Вчера Аня предожила создать группу. Я буду играть на треугольнике:) шутка конечно..а хотя... ну ладно, еще дожить надо! А в принципе жизнь не такая уж и плохая. 9 числа у нас с Сережей будет три месяца!!! Он такой классный!!!!! Просто мечта!!!

В моей жизни появилась белая полоса. Познакомилась с парнем. Оказался таким милым!!! Интересно, надолго ли это?? Время покажет!

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

Абсолютно - kitto

Ай - itai, ite (часто используется в значении "больно")

Акт (пьесы) - maku

Алло! - Moshi moshi!

Американец - baka-gaijin))))

Ангел - tenshi

Армия - guntai

Бедняжка - kawaisou

Безнравственный - neikan

Без проблем - Doo itashimashite

Белый - shiroi

Берегись! - Abunai!

Бесконечный - hateshinai

Блеск - pikapika

Блин! - Shimatta!, Shimaimashita! (более вежливая форма)

Бог - Kami (когда используется с -sama)

Бог Смерти - Shinigami

Больно! - Itai!, Ite!

Большой - sugoi

Бордель - girou, magai

Бумага - kami

Бумажный веер - halisen

"Буфера" - oppai

Быстрее! - Hayaku!

Быть (есть) - desu

Вежливый суффикс, эквивалентный "мисс", "мистер" или "миссис" - ~san

Веселый - genki

Весна - haru

Ветер - kaze

Вишневое дерево - sakura

Вместе? - Issho ni?

Вожделение - gokai

Возлюбленный - koibito

Волосы - kami

Вопросительная частица, используемая в конце предложения - ka

Восклицательная частица, использующаяся в конце предложения; восклицание или приветствие - yo

Вот оно как... - So desu nee... (Формальный вариант)

- So da na... (Мужской неформальный вариант)

- So nee... (Женский неформальный вариант)

Вперед! - Ike!, Ikujo!

Всегда - itsumo, zutto

Всегда рад - Doo itashimashite

Всё - subete

Все в порядке! - Daijobu!

"Вставший" (о члене) - bokki

В чем дело? - Doushita?

Выглядишь с заскоками - kinki-rukku

Выдумщик - hatsumei

Вызывать сочувствие - kawaisou

Выложись на все сто! - Gambatte!

Выродок - jari booi

Выражение досады - mou (восклицание)

Галактика - ginga

Где - doko

Гей - geibo-i, okama, tessen

Гей бар - geiba

Гений - tensai

Глагольная матерная приставка - bu (например, "бу-коросу" переводится как "убью на фиг" )

Глаза - hitomi

Голова - atama

Голова в тесте - Odango atama (пирожок с мясом))))

Голос - koe

Голубой (цвет) - aoi

Гомосексуальная любовь - douseiai

Гомосексуальность - dousei

Гомосексуальный - buru sekkasu

Гора - yama

Горячо! - Atsui!

Горький - tsurai

Грудь - chichi

Группа - kumi (gumi?)

Грязный старикашка - sukebe



Да - aа, еe, hai, Yatta!

Давно не виделись! - Hisashiburi da naa! (мужской вариант)

- Hisashiburi ne! (женский вариант)

- Hisashiburi nesu! (стандартный вежливый вариант)

Да, господин - haa

Двуличный, ко всем подлизывающийся человек - happo bijin

Девственник - doutei

Девушка - onnako, shoujo

Дебил - kusotare (буквально - "голова из дерьма")

Действительно - hontou (может быть использованно как вопрос или утверждение )

Делать - desu

Демон - oni, yоukai, yuma

Демон - дух лисы - youko

Демонический мир, где обитают демоны - Makai

Дерево - ki

Держись! - Gambatte!

Дерьмо - kuso (k’so)

Длинный (долго) - mukushi

Доброе утро - Ohayo

Доброй ночи - Oyasumi

Добро пожаловать - Dou itashimashite

Добро пожаловать домой - Okaeri nasai, okaeri

Добрый вечер - Konban wa

Добрый день - Konnichi wa

До дна! - Kampai! (Японский тост)

Дом - ushi

Домашний - shikima

"Дополнение". Все виды секс-услуг, не включающие собственно секс. Прежде всего это стриптиз и массаж - fuzoku

Дорогой - itoshii, kawaii

До свидания - Sayo(u)nara

Дочь - ojousan

Дразнить - namida

Драка - kenka

Дракон - ryuu

Друг - tomodachi

"Дружок" - o-chin-chin (ласково - о половом члене)

Дрянь - garakuta

Дурак - baka

Душа - ki, rei, tamashii

Дьявольское отродье - akuma kodomo

Если тебе нравится... - Yokatta ne

Естественно - mochiron

Есть! - Yatta!

Еще увидимся - Ja mata (неформальный вариант)

- Ja (совсем неформальный вариант)

- De wa (чуть более формальный вариант)

Желание - nozomi

Железный горшок - okama

Женщина - onna

Жестокий - hidoi

Жизненная энергия - ki

Жизненная энергия демона - you-ki

Жопа - ketsunoana

Жрица - miko

Забавный - okashii

Зад - denbu, oshiri

Задание - ninmue

Задница - ketsu, oshiri

Заживать - naosu

Заключительный - saigo (no)

Заниматься сексом - etchi suru

Заскок - kinki

Заткнись! - Urusai!

Защитник - mamoru

Звезда - hoshi

Здравствуйте - gokigenyo (Редкое, очень вежливое женское приветствие)

Здоровый - genki

Зеленый - midori

Зима - fuyu

Злюка! - Hidoi!

Ива - yanagi

Идиот - aho(u), baka, do-aho (d'ahou), kusotare (буквально - "голова из дерьма")

Избранный воин, заслуживший особое внимание бога - seishi

Извините - sumimasen

Извините, пожалуйста - Gomen nasai (Весьма вежливая форма)

Извращенец - ecchi (etchi)

Извращение - hentai

Изобретательный - hatsumei

Император - heika, koutei heika

Иностранец - gaijin

Исцелять - naosu

Каждый (человек) - minna, minna-san

Как - naze

Каким образом - naze

Какое направление - dochira

Какое счастье! - Yokatta!

Какой-нибудь день - itsuka (например, пятый день месяца)

Как ты? - Dochirahe?

Карп (рыба) - koi Читать далее...

Анимешник – это состояние души.

Каваист. Узнать, является ли человек, общающийся с вами, анимeшниником-каваистом, очень просто. Речь каваиста пестрит разными непонятными словами вроде “ня”, или – производным от междометия “ня” – “няк”. В знак выражения своей радости или хорошего расположения к вам слово может растягиваться (“няяяяяяк”) или (высшая степень хорошего расположения духа или при глубоком раздумье) многократно повторяться (няк-няк-няк). При неуверенности в своих словах анимешник-каваист может выдать вам абсолютно непонятное для вас “нэ” в конце предложения. Но не стоит пугаться, если слово “нэ” стоит особняком. Анимешниковое “нэ” имеет так же вопросительный оттенок. Чтобы понять, о чем идет речь, перечитайте его сообщение перед “нэ”. Наверняка там стоит вопрос о наличии у вас свободных “болванок” (CD-R) \ о возможности одолжить ваш запасной винт на пару дней \ о наличии у вас дома чего-нибудь сладкого и т.п. При уверенности в своих словах этот тип анимешника обязательно добавит “воть”.

Каваисты обязательно коверкают слова при разговоре: если вы зайдете в гости к такому анимешнику (а он в свою очередь, будет вам непременно рад в любое время суток, особенно если вы принесли с собой что-нибудь сладкое, пустые болванки и тому подобные вещи), то непременно горячо вас поприветствует и скажет вам “заходь”. Притом он тут же у вас спросит, не намечаются ли где-нибудь интересные “тусоффки”, и если намечаются, то будет ли там что-нибудь “кузявое”. Кстати о кузявости. Два случайно встретившихся анимешника могут часами рассуждать, что более няшное и кузявое. К тому же замечу, что няшностью и кузявостью может обладать абсолютно все: от облака, проплывающего на небе, до проходящего мимо человека.

Если вы хотите завоевать авторитет среди каваистов, скажите: Тоторо – самая кузявая няшность среди кавайностей. Дальше последуют многочисленные ответы, в конце концов затянувшиеся в длинный спор. Можете в него не вслушиваться – все равно ничего не поймете, а тихо сидеть в сторонке – авторитет уже заработан. К тому же самой главной чертой, по которой можно опознать анимешника вообще (и каваиста в частности), является характерный смайлик: . Чем больше знаков “_” между символами “^^”, тем лучше настроение анимешника. При легком смущении анимешник использует смайлик ^^, а при большом ^^". Чем больше знаков «"», тем сильнее смущение, которое анимешник испытывает в данный момент.

Анимешник-каваист знает несколько слов по-японски и может легко ввести вас в ступор, написав что-нибудь непонятное. Не стоит пугаться, наверняка это мало значащее слово, так что просто покивайте с умным видом в знак согласия. В трех из пяти случаев это будет верным решением. Здоровается анимешник чаще всего словом “хай”. И еще одна важная подробность: если вы скажете каваисту, что у вас есть несколько ненужных пустых болванок, пару гигов анимы и что-нибудь сладкое вдобавок, и все это ждет его, когда он придет к вам, можете смело бежать к двери: наверняка каваист уже там. Притом то, в какой части города он живет, не имеет ни малейшего значения – он будет у вашей двери ровно через 5 секунд после прочтения отправленного вами сообщения.

50 правил НАСТОЯЩЕГО анимешника (:[|||]: конечно, но ) :
01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.
02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.
03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое 'придумай'.. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.
04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.
05. Если ты не смотрел 'Еву' -- ты не жил.
06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.
07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.
08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.
09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много 'двойников' (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный 'тру' 'имя-персонажа', а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.
10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики 'Банзай', никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.
11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.
12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.
13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)
14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова 'кавайи', 'нани' и 'гомен', даже если не знаешь, как они переводятся.
15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.
16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.
17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в 'Ранму' тебя не взяли.
18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.
19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.
20. Единственные приличные обложки 'Великого D' -- это те, что рисовали LAMP.
21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.
22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.
23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.
24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV'шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub'ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.
25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV'шки и слушать их. С кухни, скажем.
26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.
27. ХАРУКА РУЛИТ!
28. Hellsing никак НЕ связан с 'Дракулой'.
29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.
30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.
31. Слова 'chan' и 'Kobayashi' по-русски можно писать только 'тян' и 'Кобаяси'. Плевать, что по- английски будет 'чан' и 'Кобаяши'. Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.
32. Все, кто 'неправильно' транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.
33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.
34. Русскую классику читать необязательно.
35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.
36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.
37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.
38. Японский Ringu наголову круче американского The Читать далее...

Настроение сейчас - Abingdon boys school-Howling

идеальный мужчина: не пьёт, не курит, не смотрит футбол, не сидит за компом сутками, хорошо готовит, убирает дома, стирает сам, умеет делать девушкам комплименты, дарит им цветы (и не только) и не существуетJ

[637x453]

Недавно шел дождь, ближе к вечеру началать сильная гроза. В такие моменты я всегда нахожусь у окна(всегда любила посмотреть на молнию). Это меня часто вдохновляет или наводит на странные мысли...Частенько вспоминаю своё прошлое. 22 декабря 2006 года-этот момент стал переломным в моей жизни. Именно с этого момента я начала понимать и осознавать,что такое "любовь". Это было странное чувство..раньше такого не было. Это были лучшие моменты в моей жизни!...уже около года как мы расстались, ноя всё равно вспоминаю всё это...неужели я не смогу забыть этого человека?...
[500x375]