У меня уже неделю восхитительное настроение. Такое редко бывает, обычно перепады, а тут устойчиво чудесно.
Вчера ходила с Ваней и его одноклассниками из училища на елку в СКК. Вспомнилось детство-начальношкольное. Так это все...Почему-то маленькая Маша Калинина пришла на ум, Анна Витальевна... Пока ждала их в холле, так развеселилась! Какая-то опоздавшае девочка, с волнением красит губы помадой "принцесса", мама с нее снимает шерстяные колготки и одевает белые, капроновые, чтобы подходили к атласному голубому платью. Елка 45 минут идет, они опоздали уже, в зале вообще темно, кто увидит-то?, а какой блеск в глазах, как важно это для нее, ведь праздник же! Мамаши там стояли, все 45 минут с негодованием обсуждали какую-то "катину подружку", которая пошла в свою бабушку характером, и вечно Катю ущемляет, особенно на рисовании, и, что если бы "Я тогда успела на род. собрание, этой нахалке бы все высказала". И вообще я так там огляделась повсюду - осознала - родитетели....ро-ди-тели..Они родили своих детей, сейчас они их воспитывают, очень по-дурацки в основном воспитывают, ну как у таких мамаш эта Катя может стать нормальным человеком? И это все после моих мыслей, после вчерашнего разговора и переписки с Юлей. Говорили о семейной жизни. Вечером приехала Баба Алена и очнь приятно удивилась, что в доме чисто. А я и вправду прибиралась, наконей-то съездила на Андреевский рынок,там веник купила. Мёд купила, мне там вообще оченьпонравилсь. Дома развесила звезды из соломы и красных, той, что на заливе набрала. Бабушка сказала, Надя, чувствуется рука хозяйки, молодец, обустраиваешь свою квартиру. И, в общем...То, что я делаю, что я, точней начинаю каааапельку делать, немного хозяйствовать, для меня это что-то очень новое и странное. Я никогда, никогда не готовила, прибиралась из под палки, а теперь я очень хочу все это делать. Я что-то начинаю открывать для себя, что-то неповторимое, наверное, обычно девушки знают об этом с детства, может есть, такие, которые никогда об этом не думают, и я думала, я из таких. Но сейчас, это удивительно, я думаю о ребенке, я представляю себе его, себя, о муже думаю, какие они хорошие и как мы друг другалюбим, как мы гуляем по полю в венках босиком и ребенок замотан у меня на спине как у цыганки в цветном платке, а потом мы садимся у дерева, и я кормлю грудью дитя, и я еще совсем-совсем молодая, и веснушки у меня еще есть и очень яркие, потому что лето, и он говорит, какая я красивая, и какой у нас славный ребятёнок. И дома мы все разрисуем, и ребенок у нас на стенах будет рисовать, и я буду из соломы на Рождество делать звезды и обвязывать красными нитками, как сейчас, только больше, больше, бооольше и еще красивее!!!
Только бы не постареть, только бы не ныть, а вдруг? А вдруг я ему надоем в конце-то концов? Он ведь будет режиссер или художник или кто-то творческий, я только такого смогу полюбить, он будет пылкий и, наверное, ветреный, да и я сама непостоянна, может это лучше, что мы оба будем такие, а что же тогда делать с ребенком? Отдавать его в детский сад или нет? Во сколько лет, а я-то буду работать? Кем, боже мой, я буду работать? Я не умею учиться, я не умею читать, я не умею думать, я дилетант самого низкого уровня во всех вопросах, господи, ему точно будет со мной скучно, он ведьумный будет, иначе я егоне полюблю. Я с журфака, не знаю уйду ли, я, пойду ли я куда еще, да где мне место вообще? я не знаю что делать, я только мечтаю, мечтаю, мечтаю и думаю о рождестве, гну солому, варю шоколадное мыло, грежу хвоей, вот уж год уходит, а я все как-то растеряла, нет опоры, нету стержня, нету смысла, тутуту,ааааа, что-делать-то?
завтра зачет по маразму

Хочется написать много-много, и умно-умно. Но не люблю много и не умею умно, в общем не важно.
Знаю одно. Пора кончать жить так, как я живу. Когда-то меня организовывала школа и Поколение, рутина и творчество, не важно, я все время что-то делала.
сейчас я просто разваливаюсь. Я прозябаю, пролеживаюсь, прогуливаюсь, просматриваюсь, прокуриваюсь, все что угодно, но черт возьми я не развиваюсь! Живу одна месяц - еще буду жить второй. Потом это кончится, вообще отстой будет. Я не работаю. Ни по специальности, ни идиотом - никем. Я не читаю. Пытаюсь- но выходит очень медленно, все время отвлекаюсь. Я не убираюсь в квартире, не готовлю вкусную еду, ем бомж пакеты. Я не делаю домашние задания, не готовлюсь к семинарам. В музеи хожу редко. Телик практически не смотрю, компа у меня нет по будням. ЧТО Я ДЕЛАЮ??????????????????
Подумать...а я, знаете...шатаюсь. Сначала по квртире: туда-сюда, туда-сюда. Потом по улице: сюда-туда, сюда-туда. Потом по факультету и т.д.
В общем, я себя ненавижу. Еще месяц такого существования - и я навсегда буду закрыта для творчества и нормальной, интенсивной жизни. И если б я на дневном училась - такого бы не было. Может правда, в макдак пойти работать? (шутка)
Для чего живу?
А еще иногда Володю вспоминаю. Он меня больше не требует, он все понял наверное.Последнее свое стихотворение три раза подряд прислал. "Любовь, как песня в униссон" (да-да, "униссон" - это он так написал) Надо будет завтра посмотреть, висят ли листья на его окне, помнит ли? А зачем это мне надо? Я такая тупая. Еще постучусь в окошко. И улыбнусь, конечно. И в гости зайду. И поцеловать себя дам, хотя он пьяный, вонючий и говорит: "короче". И проклинать буду себя. Почему я так? Да потому что я уже больше не могу вот без этого! Я шляюсь по улицам и ищу в каждом прохожем свою любовь, безумную, оглушительную. Смотрю в глаза, улыбаюсь, а потом прячусь по закоулкам и магазинам, потому что меня преследуют похотливые гастарбайтеры.
Один человек есть... Он. Умный, образованный. Интересный, загадочный. Для меня. Я пуста как шар воздушный. Достаточно со мной заговорить о литературе, театре, кино, истории, музыке хоть на мало-мальски серьезном уровне, как я сдуваюсь, лопаюсь, и не остается от меня ничего. Что я умею? Улыбаться, любить ветер за то, что он треплет волосы, солнце - за то, что оно веселит мои веснушки. Раскрашивать шмотки и делать феньки. Умею нравиться людям и казаться интересной, оригинальной. Но каким людям? Тому человеку я никогда не буду интересна. Я пуста, темна, сера, страшно подумать до какой степени!
Все. "кончаю, страшно перечесть".
Пойду почитаю что ли...

ищу город, которого нет