Не перестаю удивляться тому факту, как все-таки странно меняется мир вокруг, стоит нарушить обывательский режим жизни. Встаю я в сумерках, завтракаю, делаю домашние дела или ложусь еще немного полежать, на этот раз - глядя в потолок или провалившись в поверхностную дрему. Около полуночи берусь за работу, за которой и встречаю рассвет. Летом это особенно удобно: по рассвету видишь, что провел за работой достаточно времени. Около восьми утра я наконец позволяю себе оторваться и отдохнуть за книгой. За ней же и засыпаю. Единственный минус такого распорядка - проблемы с выходом на улицу. В сумерках, конечно, гулять приятно, но все магазины, кроме продуктовых, уже закрыты. Утром - еще закрыты.
Впрочем, та чудесная сторона мира, эдакая "Темная Сторона", открывающаяся при таком образе жизни, стоит этих маленьких жертв.

Вчерашний день прошел на редкость продуктивно и плавно перетек в сегодняшний. Вчера, проснувшись в шестом часу вечера, я позавтракала и решила еще немного поспать. Проснувишсь в половине первого ночи - еще немного поесть. После же того, как мой взгляд упал на черновик моей так называемой "повести", брошенный с месяц назад, сна не осталось ни в одном глазу. Черновик, написанный в состоянии еще более плачевном и невыспавшемся, оказывается, являет собой уникальный экземпляр неизвестного доныне литертурного жанра. Хотя "повесть" и замышлялась мною как драма с элементами мистики (ну или фэнтези - тут я окончательного решения, вроде бы, не принимала), в итоге вышла кошмарная смесь, которая может сойти разве что за коллективное творчество сильно подвыпивших Лукьяненко и Кинга, переевших женских романов впремежку с гейской порнографией. Чем дальше читаю - тем дальше лезут глаза на лоб. Поразмыслив, я принялась за исправление, но текст почему-то становится все более нелепым.
Раздумываю над тем, чтобы предложить это сомнительное произведение почитать коллегам, прочившим мне писательскую карьеру...

Хм. Мрачноватый вышел первый день лета. Почему-то стало хотеться на море. Ну ладно, хорошо, что наконец-то чего-то хочется. А еще - хочется, чтобы наконец включили эту чертову горячую воду. Ее еще ждать 20 дней, и это ужасно - каждое утро превращается в мучительное ожидание вскипания очередного чайника.

Визит коллеги, состоявшийся в четверг, капитально подпортил мне настроение, ибо, конечно же, ничего приятного я от нее не узнала. Хотя, как не странно, это прибавило мне силы воли - чуточку, совсем капельку, ровно столько, сколько понадобилось, чтобы вовремя прекратить истерику. Но это было лучше, ох лучше, чем раньше и чем ничего!

Готовлюсь к отъезду - пока только морально, но это меня спасает. Хотя бы чем-то занята голова.

Сегодня наконец пришлось использовать подсказку "50:50" и откинуть два неподходящих географических направления для предстоящего путешествия. Остались восток и север, впрочем, и то, и другое все равно не обойдется без приключений (хотя и не на физическом плане, в отличие от отброшенных запада и юга). Впрочем, понятие "север" для меня так же весьма размыто, поскольку северных городов я посетила куда больше, чем всех прочих - так складывалось и в силу пристрастия к северной природе, и в силу поиска работы, и выбрать из них один не так уж просто. На востоке, где на примете остается всего один город - Уфа, родина моего отца, все проще. Впрочем, раскидывать карты второй раз, чтобы уточнить, что такое "север", я не стала. Вероятно, решение придет само.
Других событий, кроме намечающейся в четверг встречи с коллегой (наврное, двадцатой по счету), к которой я обратилась за помощью, вроде бы не наблюдалось. Впрочем, на панацею надеяться глупо (хотя я это, конечно, делаю), потому как если бы оная существовала, то за полгода моих поисков наверняка уже соизволила бы попасться мне на глаза.

Как интересно - на последний пост последовало 2 комментария. Вроде бы, неудивительный факт. Если не учитывать, что аккурат за час до этого у меня поднялась рука на список друзей, который я собиралась капитально подчистить, и не исключено, что вместе с дневником. Впрочем, я сошлась сама с собой на смене дизайна, удалении всех старых сообщений и частичной чистке списка. В общем-то, я не держу ни на кого особого зла - просто те люди, что были мною удалены, ушли и моей жизни. Возможно, если кто-то захочет вернуться, я получу от него весточку. Хотя скорее всего, нет. Ну и ладно. Люди приходят и уходят, как случайные пассажиры поезда или даже пригородной электрички; кто я такая, чтобы препятствовать им.
Люди приходят и уходят. Тот последний год, что прошел у меня под знаком виселицы, я научилась по-особенному ценить их: примерно так, как ценишь кошелек, то есть когда ты его потерял. Впрочем, хотя кошелек в хозяйстве вещь полезная, все же прожить без него явно можно, с другой стороны, если в нем была вся твоя зарплата, то это весьма затруднительно. Пускай для меня будет так, зачем этот глупый пафос о любви, долге, верности...
А что же, я уже перестала отвечать на вопрос "как дела" "плохо". То есть да. Я перестала отвечать на этот вопрос. И на многие другие - например, в чем смысл жизни. Мои непослушные черные волосы отросли, я завела привычку подолгу сидеть дома и разговаривать с вещами. Это помогло; я практически не видела рождения весны, и это помогло. Не было никаких зеленых деревьев на Лиговском проспекте и никаких орущих кошек (птичек, лягушек) во дворе, где с утра и до ночи гремел компрессор, а ночью я, обессиленная бессмысленным времяпрепровождением, засыпала. Не было никаких натянутых встреч по кофейням, набережным и "центрам зала". Не было даже дня рождения, и мне, кажется, по-прежнему девятнадцать лет и на дворе шестнадцатое мая 2007 года.
Я не подвожу итогов - рано (или поздно) - или тот случай, когда я не вынесла из времени ничего, кроме горького привкуса во рту и страха, который ушел под кожу, чтобы ждать своего часа. Нет, это еще не все, само собой, не все. Но все, на осмысление чего хватило жалких человеческих сил.
По ночам в сны проникают обрывки яви - те, что я не дожила по недосмотру. А я все бегу, бегу по жизни, неизменный плеер и черные очки на двух ногах и с сумкой. Впрочем, ничего странного в том, что времени во мне проходит значительно меньше, чем снаружи - не каждый день, да и не каждую неделю что-либо происходит. Что-либо такое, что вовлекает не ноги, не очки, не плеер и не сумку. А меня лично. Впрочем, одно сплошное "происхождение" все таки происходит, продленно во времени и статично в интенсивности - и я умалчиваю об этом на людях.
И все бегу. Бегу. Сумка. Пальто. Лестница в шесть пролетов, раздвижные двери, носовой платок. Наташина рука, несколько бессмысленных взглядов, голос и рука Евгения Николаевича. Снова носовой платок (кажется, еще какой-то букет?), проходная, паспорт, пропуск, метро и дождь, дрянной кабак, дрянной кофе... Я с трудом могу инициализировать ЭТО в качестве жизни. Но, видят Боги, дыхание и смысл - не одно и то же.

ну что же, в конце концов, когда ты стоишь на краю пропасти, тебе ничего не остается, кроме как полететь. на самолете. куда глаза глядят.
не без удовольствия забила на выпускной экзамен за 1 курс. затем позорно сбежала с рунологии, заливаясь горючими слезами. вместо прогулянных двух пар сидела в "кофе-хауз", пила чай, горький, как хинин. хотя прослушанные до этого 2 пары и так сильно вывернули мозги, так что мне хватило.
такие вот дела лытдыбровые. почтовые ящики по-прежнему пустуют, тяжелый застой в жизни не дает поднять голову. отъезд, намеченный на 14 июня, кажется недостижимой датой следующего тысячелетия, особенно учитывая, что до этого мне необходимо себя пересилить и закончить руны.
как глупо все складывается. полученные знания обесцениваются из-за невозможности их применения. еще чуть менее года назад я бы отдала непомерно дорого, чтобы их получить. теперь мне как-то все равно.
личная жизнь. сейчас все кажется происходящим исключительно на межличностном фронте. уточняя, все или почти все кажутся мне участниками некого неизвестного мне заговора. это тревожный и неотвратимый сигнал, особенно учитывая, что чудовищное одиночество подавляет даже мизантропию. не уверена, что все эти люди мне нужны, но - без них я не существую. или они прекращают существовать в реальности, оставаясь в моей голове.
на сегодня это все новости с фронта, неважно, что оные здорово отдают плесенью - мне же так нужно, чтобы что-то, черт возьми, происходило.