Захожу домой. Состояние эйфории. Не очень понимаю, что происходит вокруг. Хочу тебя. Безмерно хочу, как никогда. Сажусь на кровать. В оцепенении пялюсь в картинку на стене. Долго. В комнату врывается брат, вытаскивая мой рассудок из тумана.
- Ну, как твои С***ов? - хитро щурясь, спрашивает он.
- Все хорошо, - мое лицо озаряет глуповатая улыбка.
- Хорошо? Что даже не поругались?
- Хорошо. Зачем же ругаться?
- Нуууу. Так не интересно совсем, - огорчается брат.
- Интересно! Очень даже, - вспоминаю твою улыбку.
- Ааа, иди ты. - мой младший родственник покидает комнату...А я все так же неподвижно сижу на кровати и думать о тебе...

Страшно забыть твои слова. Страшно подумать, что они мне слишком приятны. Страшно представить, что они тобою сказаны впустую...
И я счастлива, представляешь? Мне счастливо слышать, что я тебе нужна, что ты хочешь быть со мной и готов многое сделать для этого, что тебе хорошо со мной…
А я думала, мне будет все - равно, представляешь? Глупая, думала, что просто побуду недолго счастливой. Недолго – это пока ты совсем рядом. А потом просто уйду домой. Облизну сладкие от твоих поцелуев губы, крепко усну. Проснусь с улыбкой и больше ни разу не подумаю о тебе. Только, знаешь, в этот раз я поверила твоим словам. Ты говорил, кажется искренне. Правдоподобно, по крайней мере. И мне тоже, как ни странно, было хорошо с тобой, счастливо. А губы предательски обветрили. И ты умеешь быть страстным, кстати. Кстати – потому что, прости, но 1,5 года назад ты казался мне слишком уж амебным. И ласковым можешь быть, и даже галантным, черт бы тебя побрал. И мне особенно здорово было наслаждаться твоим присутствием. Растягивать…целовать медленно. Часто, но не спеша. Обнимать тебя. Руками, ногами, душою. Трогать лохматые волосы. Гладить мелкие морщинки у глаз. Ругать небритость. Лирика…романтика…и я опять тебе подвластна…

Я счастлива. Я начинаю остро понимать, что мне нужно, а чего совсем не надо. Я начинаю отделять свое "хочу" от общественного - шаблонного и стереотипного. Перестаю относиться серьезно к вещам, которые на самом деле не требуют слишком уж сильных переживаний. Смотрю на людей сквозь пальцы. Люблю людей. Даже тех, кто когда-то обидел меня. Люблю за то, что учат узнавать. Мир, жизнь, их, себя. Учат сравнивать, удивляться, улыбаться, поражаться, радоваться, сердится, смеяться, грустить. Одним словом, жить. Каждой частичкой души крепко люблю своих друзей и тех, кто мне просто симпатичен...
Перечитываю текст...ощущение, что я обкурилась, а после, как последствие, вижу мир необычайно прекрасным и ярким... Я не обкурилась, честно-честно. Просто, мир действительно хорош, жизнь чудесна и непредсказуема. Это ли не повод наслаждаться ею в полной мере?...

Блин...ой, я же избавляюсь от слов-паразитов. Так, что "блин" зачеркнуть...
Это так не справедливо....Не честно...совсем-совсем не честно...
......"Мои новости - друзья - вчера - у ***** появилась подруга"......
Чертов интернет! Если бы не он, я бы ни чего не узнала... Мне так редко кто-то нравится. Настолько сильно нравится. И тут: П О Д Р У Г А!
Так и хочется найти его и сказать: "Ээээээй, ты чего? Ты что не видишь? Не понимаешь?"...
Что там за подруга, интересно?...

Кажется всерьез влюбилась...

Он читает те же книги, что и я...Он играет в теннис, как и я...он журналист, как и я...он любит текилу и виски, как и я...он любит свеже - молотый кофе, как и я...он любит море, как и я ...он божественно красив...и....ему 17 ЛЕТ!!!!!!!!!!!! Блииииин....

Однозначно, я сумашедшая! Послезавтра экзамен, а я вчера поперлась на вечеринку. Пила много, вела себя не прилично. Слава Богу, помню все смутненько, а то было бы ай-яй-яй как стыдно. Пришла домой к утру, чуток поспала. Встала со страшной головной болью и таким же страшным не желанием идти на консультацию. Как прилежная студентка притащили-таки туда свое бренное тело. Сидела и не понимала о чем одногруппнички с преподом разговаривают. Конечно, трудновато что-то понять если лекций еще совсем-совсем не видел. Вернулась домой. Позвонила Кате. Катя учит китайский. У нее тоже экзамен и тоже болит голова после вчерашнего. Мне тут попроще - "разработка управленческих решений" на русском языке все-таки. Катя вообще женщина гениальная. У нее личная драма, головная боль и похмелье, а она китайский учит! Я же после консультации завалилась спать. Проснулась к вечеру. Поела. Решила, что готовиться к экзаменам за один день - совершенная наглость. Почитала не долго. Итог: из 48 16 вопросов и один день на подготовку. Интересно, у меня получится?

Я, - говорит, - тебя все равно буду доставать. И достану, - улыбается...
Эх, знал бы, что уже достал, наверное не говорил бы такого...
А вообще, что значит достать человека? Вывести его из себя? Ну, то есть психологически...чтобы кричал, ругался, нервничал? Может быть, в некоторых случаях навязать свою точку зрения тоже значит достать?...
Вот если бы он сказал: "Я не хочу тебя видеть и слышать, не хочу знать. Забудь, что мы знакомы", я бы как минимум обиделась...и, хотя бы из сильнейшего чувства обиды с ним не разговаривала. Никогда!...Его, вероятно, эти мои слова совершенно не задели...А где же гордость? Нет, не моя...она, по-моему, давно сбежала. Его гордость...его себялюбие...эгоизм...где?...Ни хрена не понимаю этого человека...совсем!

Кажется я много пью. Ну, то есть не то, чтобы вообще пью, а когда есть повод. Главное, как говорится "не понижать градус". Вот тогда я могу выпить тонну. Честное слово! И меня пугает даже не количество выпитого, а реакция организма. То есть ее полное отсутствие! Вот вчера, например, стоооолько было выпито, и ни каких видимых признаков похмелья! Есть подозрение, что за годы студенчества мой организм напрочь проспиртовался и потому не реагирует...может быть, продолжить сегодня, чтобы в этом окончательно убедиться, а?

Аррр, у меня сегодня последний звонок...я ужасно нервничаю. Может быть, потому, что из моей жизни уплывает что-то важное и незаменимое??? Когда я заканчивала школу мне было совершенно все равно. Я была равнодушна к тому, что происходит. Даже стремилась к этому событию - окончанию школы. Окончание ВУЗа - событие не менее значимое. Но отношусь я к нему совершенно иначе. Мне жаль утекающей беззаботности и веселья, жаль скучнейших пар, одногруппников, которых я совершенно не терплю обычно. Жаль всего того, что для меня, оказывается, бескрайне важно!...
В поисках причины моей тоски, я поделилась мыслями с одним знакомым, упомянув, что самое интересное было вне ВУЗа. Он ответил, что значит и дальше будет так, с той лишь разницей, что "вне ВУЗа" заменится на "вне работы". Может быть, он и прав...и, все же есть какое-то "но". Пока не могу определиться, что оно значит, но оно очень-очень важное и ценное...

Не была тут больше года...Зачиталась...Все-таки я умею писать. Совершенно точно! Приятное осознание, улыбка и теплый трепет в душе. Странно, но ввиду тех событий, что свершились в этом году, я была уверена: писать не умела и не умею...Сейчас читаю и понимаю: и год назад уже умела... Может быть, у меня в самом деле талант? Я выражаю свои мысли в письме в том стиле (если это можно назвать стилем), который мне нравится читать. Я, определенно, изменилась за этот год. Стала не скромная и самоуверенная, избалованная и кажется глупая. Неизменно лишь наличие полудепрессивного состояния. Может быть, все дело в зиме? Или виновата сессия? Моя последняя сессия, кстати...нервничаю очень, не могу себя контролировать, истеричка, блин...Еще Соколов...Что ему надо? За год столькое изменилось! Почти всё. Я обновилась, что ли. Стала совсем другая, а он так и не исчез. Так и не поменялся. Так и остался для меня сильнейшим магнитом. Что бы я не говорила ему и себе...Он, вероятно не плохо меня выучил. Он, кажется тоже часто думает обо мне. Явно чаще, чем я о нем...Это что-то значит?...Хотя...только не для Соколова...наверное...

Сдала таки два самых сложных экзамена, дальше можно жить спокойно! Вчера помогала маме, мама моя учится на дизайнера, так вот дали ей задание нарисовать цветовой спектр, сидели мы с мамой до ночи и эти самые спектры рисовали в огромных количествах! такое это замечательное занятие! а самое главное, что есть видимый результат того, что ты делал, и созерцая этот самый результат испытываешь бескрайнюю гордость за себя любимого! и именно в момент испытания этой самой гордости я поняла, что моя специальность абсолютно никчемная белиберда...
а вообще разглядывая готовенький цветовой спектр я задумалась о том, что наша жизнь набор цветов, три из которых - основа: способности, чувства, возможности. и мы, каждый по разному разбавляем эти цвета, прибавляя им многогранности и яркости, добавляя один цвет, исключаем другой, порой хотим получить какой-то оттенок и даже четко представляем себе как он должен выглядеть, но при воплощении в жизнь результат оказывается разочаровывающим...а иногда совсем неожиданно получаем такую гамму красок, что не верится в ее реальность...вот такая жизнь, разноцветная...

ох уж эта сессия опять!когда они закончатся в моей жизни, сессии? это здорово, конечно, студенчество и прочая белиберда...но, нервы, недостаток времени, новый год еще скоро, и, с мамой поругалась...катастрофа, в общем, в моей жизни...хожу и не понимаю что происходит, ощущение, что в лесу потерялась и ни как не могу дорогу найти. хожу себе, хожу. то в один конец, то в другой...а выхода все нет. сегодня вот вообще забрела не пойми куда: встретила мальчика, который за мной давно ухаживал, ну, то есть он меня встретил, то есть подъехал, и, давай, говорит, подвезу...а я, устала, жуть...ну, говорю, давай...ну вот, спрашивается к чему мне это опять? снова потом отказывать ему? зачееем? Господи, ну где в который раз моя голова?????

Наверное так задумано Богом, чтоб я, даже при малейшей возможности возникновения, ни в коем случае не поддавалась искушению! Наверное, так должно быть, ведь итог всегда однозначен, что бы не происходило внутри меня. Какие бы чувства и эмоции не возникали во мне, это ни коим образом не влияет на человека, от которого этот самый итог зависит в гораздо большей степени...

В кой-то веки выбралась в клуб, а там мой бывший...танцует с высокой девушкой с шикарным декольте (очень в его вкусе,кстати), смотрит на меня - маленькую, одетую в спортивные сапоги и джинсы. Хлопает своими длиннющими ресницами и улыбается! Миленько конечно... И он тоже, кстати, все еще миленький, как ни странно...
Танцевала до упаду, довольная отправилась домой, а он улыбаясь уголком губ попросил встретиться и поговорить, ему видите ли "объясниться" нужно. Как раньше тону в его глазах, в голове проноситься мой любимый вопрос:"зачем?", а губы сами собой лепечут:"хорошо". Зачем ворошить прошлое? Зачем? Было и прошло, нельзя начинать все сначала, иначе круг замкнется...Хотя, наверное ни чего не прошло, если теперь я снова жду его звонка...и думаю, что все может быть по-другому...

эх, выборы, выборы... две недели изо дня в день слушать и читать о них по всем каналам средств массовой информации и забыть проголосовать, такое возможно? Возможно! Со мной всегда происходят такие нелепости, о которых порой бывает не прилично рассказывать... ну да не об этом сейчас, об этом в другой раз.:) Вчера я весь день просидела за компьютером, кропала очередной рассказик и поминутно жаловалась на головную боль...потом три часа провела в ванной, а когда довольная и красивая вышла от туда вспомнила, что нужно было сделать что-то важное, о-о-очень важное, только вот что? Позвонила маме, собственно, чтобы спросить (мама-то все помнит и знает), и первый вопрос, который она мне задала после продолжительных телефонных гудков в трубке, был конечно о том, за кого я проголосовала. Я расстерянно ответила, что ни за кого и пошла спать...вот тебе и активная гражданская позиция!

Эх, какое в самом деле счастье, когда люди видят твои таланты, а ты развиваешь свои способности...когда тебе говорят, что то, что ты делаешь - действительно стоящая штука, ах, что тогда происходит...Собственное существо наполняется ярким светом, озаряющим все и всех вокруг! Тогда хочется петь песни на разных языках, танцевать сальсу и улыбаться всем и каждому! Именно тогда кажется что можно свернуть самые высокие горы и переплыть самые глубоководные океаны! Жаль только, что такие ощущения посещают человека в редкие минуты признания твоих умений ну и, порой, в момент очень сильной и искренней влюбленности... Хотя, с другой стороны, в этом определенно есть огромный плюс,заключающийся в новизне ощущений, ведь если бы такие моменты происходили чаще, они не воспринимались бы как не что гиперпозитивное, а лишь принимались бы как должное. От этого наверняка жизнь стала бы значительно потускневшей....

я наслождаюсь жизнью и ее красотой, ведь только то что естественно может быть красивым, и ни чего не бывает более естественным, чем жизнь!