Взрослей

1.
[320x484]

'No matter what they say, I can make you stay'

Стоишь 27го числа вот так вот посреди улицы в 17:45, а совершенно незнакомый мальчик остановился и смотрит тебе в глаза, и ты не двигаешься, и он не двигается, и не знаешь что делать, а он говорит -when do you live? а ты говоришь -on 31st. а он опускает глаза и говорит, молчит 5 секунд или 10, и говорит -that's a lot of time, молчит, I guess.
Вы еще немного молчите и мир возвращается, он оборачивается, просит чтобы я вернулась через 15 минут, он сможет закрыть магазин и мы поговорим, мы обязательно поговорим, я ухожу, нахожу соседку в соседнем магазине, мы идем вверх по улице, она что-то говорит, а я чувствую что я второй раз в жизни встретила хорошего мальчика, действительно хорошего, и опять думаю что не мне в такие истории попадать, не мне встречать хороших мальчиков, что-то сбилось во вселенной, "1" вместо "0", есть ток, мы уходили все дальше, соседка заходила в магазины, что-то говорила, что-то покупала, 4 дня
Я не вернулась, мы ушли далеко и начался дождь, забежали в тайский ресторан, я заказала лапшу и понятия не имела что ем, а ведь постоянно обещаю себе не ходить в тайские рестораны
С тех пор прошло 3 месяца, за это время все перевернулось с ног на голову, сейчас мне очень нужно чтобы тогда я вернулась, промокла бы под дождем, бросила соседку за беседой с консультантом очередного магазина, мне очень нужно чтобы в тот день та девочка вернулась к тому мальчику

На улице холодно, хожу в кедах на 3 размера больше, чем нужно, уговариваю людей в офисах взять меня на мной же выдуманные должности

Почему запоминаются именно те моменты, которые запоминаются?
В один из дней, после занятий, то есть примерно в 16:00, я не попрощавшись с одногруппниками быстро сбежала вниз по узкой лестнице, резко толкнула дверь, в глаза ударило яркое, не горячее, теплое, приятное солнце, это был первый день, когда солнце светило не только с утра

У меня второй день не получалось попасть в музей, он находится как раз на пол пути к удивительной квартире на bedford place, в которой я тогда жила со знакомой и мальчиком из Питера. Закрывается музей в 17:00, идти до него 5 минут, но в предыдущие 2 дня я сделала кучу ошибок, заходила сначала домой, переодевалась, останавливалась поговорить с кем-нибудь по дороге, в итоге, когда я наконец оказывалась в музее, времени мне хватало лишь на то, чтобы пересечь огромный белый зал, в который не понятно как попадаешь сразу после прохода через колоннаду, просто рас и ты там, да и шла я в добавок медленно, открыв рот и задрав голову, так как зал этот не просто зал, это чудо-зал, в нем нет ни одного осветительного прибора, единственный источник света - солнце, потолок полностью стеклянный, это при том что поход из одного конца зала в другой занимает в среднем 6 минут, а высоту стен я измерять даже не возьмусь.

Я стояла на привычно оживленной tottenham court road и пыталась найти приемлемый угол раскрытия век, такой, чтобы и улицу видеть, и солнцем не быть ослепленной, решив эту проблему я дошла до светофора на перекрестке с oxford street, светофор тот штука хитрая, машины уже не едут, а он показывает красный сигнал еще секунд 10, там вечно толпы туристов, с одной стороны дороги и с другой, стоят, хлопают ресницами и не решаются перейти, я пробилась в первый ряд и перебежав дорогу под охи и ахи, толи пошла, толи побежала в сторону музея, за 50 минут я успела обойти все экспозиции, включая сезонную выставку часов всех эпох, купить две книги в сувенирной лавке и попрятаться за античными скульптурами от знакомого итальянца и его друга.
Выйдя из музея с чувством выполненного долга я дошла до остановки, до дома оставалось около 7 минут пешком и я изначально намеревалась преодолеть этот маршрут, но тут желудок взвыл и приказал раздобыть еду, вспомнив о том, что готовые макароны с грибами из tesco уплела на ночь, я решила доехать до метро на автобусе и приобрести обед

На меня нахлынули сомнения по поводу девичьих скульптур, снятых в свое время с Парфенона, дело в том, что их было, если я не ошибаюсь восемь, 6 или 7 находятся в музее Акрополя в Афинах, а оставшиеся 1-2 как раз в Британском Музее, из-за спешки я не читала сноски, только названия экспонатов и начала сомневаться, ту ли фигуру я приняла за одну из статуй Парфенона, а вдруг я прошла мимо и никогда теперь не узнаю что это была именно она, я уже собиралась достать одну из купленных книг, чтобы удостовериться, но тут мои размышления прервали три хаотично себя ведущих туриста, большой красный папа, мама и ребенок одного из полов, им очень нужно было доехать до одного из тех мест, до которых туристы обычно отчаянно пытаются добраться, они обратиться ко мне с вопросом о том, какой автобус им нужен и останавливается ли он здесь, мало ли, может я знаю, а я собственно знала, и, если честно, гордости в связи с собственной полезностью не было предела, я четко разъяснила им весь маршрут, но идиоты оказались немцами или кем-то вроде немцев, они увидели приближающийся автобус с нужным номером и под предводительством папы-немца загрузились туда, полностью проигнорировав мои наставления по поводу того, что им стоит перейти на другую сторону, пройти 200 метров и сесть на этот же автобус, но идущий в другом направлении, хотя, стоит признать, что мама-немка распознала мои толкования и пыталась остановить папу-немца, но тот был непреклонен

Я не успела придумать и трех курьезных вариантов окончания их поездки, как подъехал мой автобус, я зашла через переднюю дверь, приятный женский голос объявил "seven, to russell square" и мысли о папе-немце, маме-немке и ребенке-немчонке тут же сменились мыслями о pret a manger и великолепных сэндвичах с копченым шотландским лососем, которые они готовят

Доехала до конечной, от остановки до метро около 2 минут ходьбы, на пол пути меня поймала девушка с опросом населения, хотя, я тщательно пыталась от нее увернуться, я притворилась что не понимаю ее, сказала что не говорю по-английски, после чего случился трех-минутный диалог на тему "очень жаль, а то у меня опрос, никто не отвечает", я ей посочувствовала, сказала что люди-срань и уже собиралась продолжить свой путь, но тут мой обман был раскрыт, девушка сообразила что мы беседовали, пришлось задержаться еще на несколько минут, опрашивать она меня не стала, так как я все равно не могу составить полноценный отзыв о работе британского красного креста, вместо этого мы посмеялись над поведением людей в таких ситуациях и она пожаловалась мне на жизнь

Я зашла в pret a manger, людей внутри было удивительно немного, рука сама потянулась за сэндвичем с копченым Читать далее...

Месяц с небольшим до 2012 года, а я совершенно вышла из под контроля
Падать я начала уже в октябре, но в своем хаотичном полете я через каждые 100 метров хваталась за ветки, столбы, протянутые руки, сушащуюся на веревках одежду, за лампы накаливания, красные конверты с золотыми узорами, очереди на автобусных остановках, теперь это все исчезло, я отпустила, не стала хвататься, решила передохнуть, а за то время, что я отдыхала, падение мое ускорилось и все эти спасательные круги и шлюпки стали пролетать мимо с такой скоростью, что я даже рассмотреть их теперь не успеваю, какое-то время это выглядело как палитра, каша-палитра, но очень скоро окончательно слилось в серовато-бежевых оттенках
Я остановилась где-то на Мясницкой, шел дождь, а я стояла и кричала в телефонную трубку, это мог оказаться наверное кто угодно, но я дозвонилась до брата, в голове была алкогольная истеричная чушь, я вроде бы его оскорбляла и грозилась что сегодня я точно умру, сейчас мне кажется это был крик о помощи, наверное все не случайно, не случайно то, что я ему дозвонилась, но он не понял, он устало разозлился, сказал что я его шантажирую, и, что я больше всего ненавижу, вот этим уставше-раздраженным голосом с отголоском жалости и разочарования, помолчав, сказал "Пожалуйста, поезжай домой, возьми такси, возьми нормальное, настоящее такси, и поезжай домой."
Я не взяла такси, я не сразу поехала домой, я закончила свой вечер на закрывшейся Белорусской с севшим телефоном, кровь в ботинках хлюпала и прилепляла ступни к ботинкам, зеленая ветка ведь была закрыта, она ведь была закрыта все выходные

По правилам жанра кто-то должен умереть в конце, никто не станет смотреть кино с хэппи эндом, кино с хэппи эндом никого не заставит плакать
Осталось 2 месяца и 5 дней

Все медикаменты на моем столе обещают что станет легче, чушь собачья
Кто-то звонил с утра, у меня тут же случился приступ паранойи, срочно надо взять трубку и никто не должен знать что я никуда не пошла и скоро умру, нащупала кнопку приема вызова, на том конце "-Алё", в голове каша, я паникую, пытаюсь выбраться из бредового сна, как из огромного желе, пытаюсь вспомнить как произносить слова, дрожащими руками перерываю весь русский язык в поисках слова, единственно верного в этой ситуации слова, которое я сейчас произнесу и на том конце разговора поймут что я взрослая, сообразительная, в своем уме и у меня хороший вкус. Я нервно откидывала слово за словом, не то, все не то, нашла! "Хитрожопые", где-то очень глубоко внутри проговорила я, прозвучало это как-то глупо и несуразно, я испугалась что меня могли не услышать, или, что еще хуже, неправильно понять, не та интонация, ведь не важно, что ты говоришь, важна интонация и только она. В телефонной трубке молчали, я соскребла все силы, что были, и уже уверенно так и твердо произнесла - "Хит-ро-жопые.", там точно была точка на конце.
Трубка скатилась по подушке, сил сопротивляться бредовому желе больше не было, я провалилась в него с головой.

Может быть я засну опять в ванной, или сяду не в ту машину и некому будет мне звонить через каждые 5 минут и поднимать панику среди ночи когда я не возьму трубку
Все говорят что Москва - плохой город, я не знаю, меня здесь нет

Я разнылась и помыла все книги, жуть

Извини, в 94ом у меня не было возможности сниматься в кино и подавать большие надежды, мне никогда не нравился Пушкин, наверное потому что я 8 лет пытаюсь ненавидеть все высокие чувства, я не умею рисовать, мне говорят что пою я плохо, не проверялась на наличие совести, я некрасивая, не как те девочки, а на самом деле, я не думаю, что говорю и не говорю, что думаю, в детстве чуть не стала частью инцеста, хочу хорошо поступать и делать все правильно, второй день подряд страдаю от похмелья, я никогда тебе не понравлюсь, потому что буду все скрывать, много врать и очень стараться понравиться, я не могу ничего изменить, каждый раз, когда я вижу твои скулы мне хочется быть кем-то другим

Вчера приснился, впервые за 3 года, уже много лет как мертвый друг
Меня кто-то привел к нему, он был в странном доме, все так же мертв, но выглядел нормально, то есть вполне ходил
Я сидела и ждала его на кухне, она вроде была просторной и светлой, но каждый раз, когда я пыталась ее рассмотреть, она становилась тесной и темной каморкой
Он вышел, выглядел как обычно, сел напротив, не вырос, не повзрослел, такой же, вел себя чересчур легкомысленно, говорил о чем-то повседневном, меня вроде предупредили, что он не знает что мертв и умер уже давно, забрать я его оттуда не могла, потому что его вроде бы нет, но там в настоящий момент он существует, только на время нашего разговора
Стала на него злиться, нельзя так глупо себя вести, когда ты мертв, в лоб ему что-либо запретили говорить строго на строго, а я решила, что если донести до него мысль о смерти, то как-то можно будет его оставить, сохранить, я начала задавать вопросы, о том, где он был все это время, что было вчера, начала говорить про кризис, землетрясение в Японии, то, что Медведев президент теперь, за мной следили, и те, кто следил, я почувствовала, занервничали
Он перестал улыбаться, рассеяно посмотрел вниз, в ноги, потом на меня, очень серьезно, сказал что все это время воевал в Афганистане, встал и ушел

У меня за последние месяцы появилось пугающее количество героев, одни умные, другие правильные, еще есть с на столько радикально-гуманистическими замашками, что даже страшно, не знаю кто занимается их набором, если мозг, сука, опять ты, то набрал до кучи, а мне осталось выделить самое важное качество каждого, проглотить, а их выкинуть за ненадобностью, стану сама себе героем
Все вру, я свое отгеройствовала, написала свою библию и отдала людям на растерзание, сначала испугалась и решила что испортила жизнь человеку, девочка совсем свихнулась на моем писание, а вот теперь прошло 6 лет, присматриваюсь и понимаю что наоборот, не смогла спасти, не выходит из меня героя, мне не попасть в книги и распинать меня никогда не возникнет надобности
Два совершенно разных человека, за лето-осень сказали мне что я говорю лозунгами, жалкие попытки послереволюции в себе, я лежу на спине и смотрю в потолок, мои лозунги даже для самой себя оказались не слишком хороши, или просто донести не вышло
Уже 2 часа планировала спать, чушь все

Надеть срочно мокрую футболку, надеяться на внезапное воспаление легких и смерть, поехать в институт, не выйти на нужной станции, не сделать пересадку, доехать до конечной, дочитать книгу, поехать в центр, к знакомой в отель, забрать зарядку, включить телефон, охуеть от количества пропущенных и выключить его снова, пришло время слушать радиохэд

Знаешь, есть такое простое действие, когда садишься рисовать, берешь чистый лист, а в голове у тебя такое охуительное вдохновение, уже видишь перед глазами картинку с ровными линиями, полную смысла, заносишь над бумагой ручку и через пару секунд на белом листе черными чернилами уже четко очерченное убожество, ты, не долго думая, хватаешь лист рукой и кидаешь его в мусорку, берешь новый лист
Вот так я последние 2 года хочу поступить с собой

Новости-новости-новости, зачем эти новости?
Мои знакомые мальчик-девочка вроде как очень умные, долго рассуждать и избирательно ненавидеть умеют, ходят в кино и на выставки, их не волнуют новости, их мало волнует то, что дальше своего носа, вот когда в квартире холодно, это пиздец, или денег на кофе не хватает, а у меня голова болит и страшно часто, а потом стыдно за то, что страшно, войны нет, война за горой, война здесь
Я хочу ничего не знать, я хочу иметь право ничего не знать
Гриф у гитары треснул, я расстроилась

Пришло время взять себя в руки, среда - день особенный, уже пол года, как разговоры с разными людьми, в разных странах, у меня только о среде
Приснился рейс Судак-Китай, просто Китай, там было много мягких игрушек и в кафе работали только европейцы, а в здание аэропорта даже пляж сумели организовать
А потом я устала от жизни, жутко так, руки опустились, решила что нету больше сил просыпаться, тут же оказалась в деревушке, все ее улицы были застроены деревянными домиками и заросли темно-зелеными кустами и выбраться оттуда было невозможно, было пасмурно и безлюдно, ко мне подошла мама, которую я уже несколько месяцев не видела, ничего не сказала, не стала кричать как обычно, только протянула мне таблетку, спросила уверенна ли я и ушла, а я знала что уверена, проглотила таблетку и стала ждать, но ничего не происходило, ничего, ничего, захотелось спать, легла на траву, закрыла глаза, появилось странное чувство, пытающееся маскироваться под постепенно захватывающий меня сон, только это был не сон, сперва одна нога начала отниматься, так медленно и от этого стало прохладно, затем вторая, стало страшно, очень страшно, я запаниковала, поняла что очень хочу остаться, попыталась схватиться за ногу, но не могла пошевелиться, не потому что руки и ноги отнялись, а потому что мозг медленно переставал работать, как буд-то я засыпала, но это было гораздо тяжелее и глубже и меня тянуло вниз, захотелось расплакаться, со стороны я увидела как мои глаза обесцветились, просто за мгновение стали пустыми, прозрачными, я закричала, я услышала себя, я могла кричать, я вскочила на ноги и побежала, побежала за мамой, она не могла далеко уйти, я хотела пойти с ней, сказать ей, что ошибалась, что очень хочу жить, что это все была глупость, я бежала, бежала по одинаковым улицам, мимо одинаковых деревянных домов, и хоть вокруг было много кустов и деревьев, под ногами была трава, а над головой было небо, все это казалось монотонным, все это было одного цвета, пасмурно, был просто пасмурный день, я никого не догнала, я никого не нашла, все дома оказались пустыми, а улицы безлюдными и бесконечными и там было тихо, было очень тихо

Наверное мир был бы совсем другим, если бы не работали будильники
Я лежу и смотрю в потолок и так спокойно, через минуту все изменится, станет шумно, мимо начнут ходить люди, открывать окна, варить кофе, кричать из-за стенки, хлопать дверьми, и я уже буду не я, я буду всеми этими людьми по чуть-чуть, я буду впечатлениями этих людей обо мне
Пока еще здесь только я и кто-то в моей голове, кто-то мне совсем неизвестный

Я хочу быть лучше, хочу ходить быстрее, перестать засматриваться на все подряд, хочу больше читать, хочу чтобы на коже не было шрамов, хочу меньше грубить, меньше кричать, хочу быть менее гордой, хочу есть больше яблок

Я вот вроде умею рисовать, но меня это не устраивает, я хочу уметь рисовать по-другому