Сейчас потанцую и лягу спать
Emily, sweet baby!
Now I gotta dance with Jennifer!
Some of the fellas like to think I'm greek, I wanna love you maybe three days a week!

Ничего не знаю, осталось 16 дней

Знаете эту замечательную схему - рождается человек, человек считает что он талантлив, бегает несколько лет к различным дядькам, показывает что умеет, потеет, плачет, тратит последние деньги, отдает всего себя, и вот, когда казалось бы уже все потерянно, очередной дядька смотрит на него и что-то щелкает у него в голове, дядька показывает человека всему миру, и когда человек в очередной раз заявляет что он талантлив, мир отвечает ему овациями, и человек 10 лет счастливо убивает себя наркотиками, алкоголем и беспорядочным сексом, обеспечивая при этом всем подряд беспечную жизнь своими действиями, однажды человек доходит до точки, к тому моменту все, кто хотел на нем уже заработали и он оказывается один, голый на полу и никому не нужный, он давно не вспоминал про свой талант и может даже забыл в чем он заключался, он встает, оттряхивается, извиняется публично через все газеты, лижет жопы всем тем, кто раньше лизал жопу ему, и подписывает контракт, по которому он до конца жизни должен ходить в костюме и поддерживать движение против наркомании и алкоголизма, и тогда может тот самый дядька даст ему сэндвич и спасет его от ненависти тех, кто любил его когда ему было 10 и он был единственным в мире, кто знал о существование 'таланта'.

Я знаю что будет дальше, поэтому я пропущу эту часть, и просто лягу на спину и буду ждать смерти, купаясь в выдуманных лучах своего великолепия

Хочу быть кем-нибудь другим, кем угодно другим
Я в вечном смоге, пытаюсь выбраться, но не могу понять в какую сторону иду, в глазах двоится, все расплывается, мимо проплывают смеющиеся отекшие старые лица, желтозубые мужчины и женщины в непристойных позах, зовут, тянут к себе
До боли не хочу быть собой, я бы у самой себя вызвала отвращение, но похоже я заколола, задушила, утопила саму себя

В толпе и давке прикосновение неслучайное сразу чувствуется, нельзя мне оборачиваться, обернулась, испугалась что он посмотрит и все поймет сразу, увидит всю мою гадость, посмотрел, увидел, отпустил, испугался, я через толпу на улицу, я не готова жизнь портить кому-либо, но вот сейчас я очень хочу чтобы кто-нибудь хороший посмотрел и не испугался

Мне то конечно в общем все равно всегда,
Но мне надо найти человека и за 3 недели убедить его в том, что я необходима ему на всю жизнь, а я не из тех людей, которые могут кому-либо понадобиться на всю жизнь

Сегодня 5ое января, количество сделанного/сказанного, из того что не стоило делать/говорить, переваливает за все возможные границы
Осталось 24 дня

8 утра - время, когда я обычно решаю что я гений

Ну ладно, все ведь хорошо будет, they can't all be ballads, Julian

Все, пошло по швам

Хорошо, попробовала я эту штуку, о которой умные люди так любят говорит
Когда считается что состояние несчастья возникает не из-за внешних факторов, а идет изнутри, и собственно все внешние несчастья тоже являются следствием внутреннего несчастья
Признаться вначале было охуительно, я проснулась с утра и решила что все у меня хорошо, и все действительно стало хорошо, даже было хорошо пару месяцев, закончилось все тем, что дверь, на которую я все это время усердно наваливалась своим телом, все таки пересилила меня и распахнулась, и с этим вырвалось то, что за ней копилось все это время
В конце концов что я имею - всраное все, все очень давно не было на столько ебанутым, оказывается люди, меня окружающие совершенно честно считают меня алкоголичкой, которой на все плевать, без чувства собственного достоинства и определенных целей, зависящей от выдуманной чуши в своей голове
Ебанутые отношения с людьми, с миром, а самое главное - совершенное по своей ебанутости состояние внутри головы, с которым я, правда, уже не знаю как справляться, и не знаю как вернуться к тому моменту, когда я почему-то решила что хочу быть вот так вот просто счастлива, полная хуйня это ваше счастье

Хочу как все, хочу чтобы как у всех
Осталось 35 дней, и я почти уверенна что кишка тонка, да я 100 раз успею с ума сойти за эти 35 дней
I would almost say that I might need help

Иногда становится страшно оттого, что возможно когда тот самый момент наступит от меня уже ничего не останется, или останется недостаточно, останется так мало, что я буду просто стоять там, буду стараться побежать изо всех сил, но меня не хватит даже на шаг

Ну привет, Jack, осталось 39 дней

Нашла на столе записку, адресованную мне, от себя же
Записка носила напоминательный характер и содержала всего 3 слова, которые, судя по всему, должны были меня навести на определенные мысли
слова:
- Машина
- Тетки
- Деньги
Первая мысль - я наконец окончательно рехнулась и составила лист жизненных приоритетов, решила выбросить, пока никто не видел, а то решат что у меня белая горячка
И только 10ю часами позже мне внезапно стало ясно, что же все это значило: разобраться с аккумулятором, зайти в офис в центре, в котором работают преимущественно женщины, и не забыть отнести им деньги

Печатала сообщение, половина оказалась на испанском, мир валится из рук

Я хочу проспать все то время, что мне грустно, но мне так грустно, что я не могу спать
Хочу быть happy-go-lucky гадостью

На рабочем столе мозолит глаза файл "Анкета для UK", а я отлыниваю, откладываю, прячусь от нее, не смотрю в тот угол, я почти уверена что не смогу больше

Что важнее, защищать мертвых или защищать живых? А может это моя собственная обида, а может и нет, возможно и то и другое

Все держалось на своих канатиках несколько лет, а 4 часа назад я шла через центр города и мне стало одиноко, невыносимо, глупость, всем одиноко, все говорят что им одиноко, а мне вроде всегда было одиноко и вроде я не прочь, оно приятно и привычно одиноко, а я, дура, устала, открыла путь тому маленькому одиноко, которое там, на которое я махнула рукой, а оно оказалось и не маленьким вовсе, и не огромным, оно оказалось тем самым, настоящим одиноко, и мне одиноко, мне так одиноко
Я в Икее накричала на человека, которому не понравилось как медленно женщина рядом со мной поднимается по лестнице, я накричала на девушку в дорогом ресторане в центре, у меня не было денег там пить, администратор презрительно фыркнула когда я выходила после взгляда на меню, а я грубанула что-то про то, что у них нет редкого сорта креветок, которые выводятся лишь в одной стране мира, я просила мальчика из Лондона нарисовать мне карту, чтобы найти место, куда он зарыл пиво, а девочки вокруг меня пытались взять у него автографы и визжали
Мои знакомые надо мной смеются, а мне не смешно, мне хочется плакать
Я хочу научиться разговаривать
Я хочу научиться просить

Наверное я очень глупая, наверное если бы я была умнее, я бы справилась, а у меня хватило ума только делать вид что справляюсь, и все пришло к тому, что мне одиноко, мне так ужасно, пронзительно, холодно, одиноко

Предательски задергалась нижняя губа, хорошо темно, никогда вот так слезы из глаз не катились, когда люди есть рядом, плакала не от счастья, не оттого, что грустно, не оттого, что песни те самые, на столько самые, что уже давно не песни даже, плакала оттого, что люди, удивительные люди, настоящие люди, любящие люди, чувствующие люди, люди, делающие вещи для других людей, люди такие хрупки в тоже время, ранимые и искренние, не боящиеся, заплакала после 'I wrote this song after my dear fried John died' и не 'was killed', а именно 'died', потому что не важно что, в конце, в любом случае остается это одинокое 'died', и столько тепла, столько любви было в этом dear friend John, прошел 31 год и еще 100 пройдет, но так и будет, всегда будет dear friend John и dear friend George, dear friend Paul и dear friend Ringo

Это удивительно, на сколько все появляется/вспоминается именно в тот последний, а может и единственный момент своей релевантности

О, это все так грустно