И скорее всего пойдет дождь
Меня перестанут задевать интонации
Не буду себя растрачивать на все и всех подряд
У меня тоже появится такой взгляд, которым все понимают
Мы могли бы летать над городом, смотреть на людей
Я поняла зачем придумали покупать занавески
Затем, что я хочу с тобой покупать занавески, я хочу знать как ты покупаешь занавески, как ты их трогаешь, и смотришь, и может нюхаешь
Затем, чтобы запоминать все это, чтобы выходить из магазина с занавесками и вместе лететь над городом, ведь по одному над городом не летают

Слишком много времени я провожу в машинах ночью, в такси, с чужими людьми, знакомыми, в общественном транспорте, впятером, еле набиваясь в 6-рку, не зная никого вокруг, много крича, смеясь, ругаясь, в утро от Китай-Города по Тверской, вдвоем в ночном автобусе до Паддингтона, с бесчувственной подругой, после вторника в Сохо, пытаясь помочь молодому пьяному ирландцу понять где он живет, смеясь, забывая подругу, по Невскому с знакомыми знакомого, с которым мы знакомы, до клуба, вход в который похож скорее на въезд в заброшенный автосервис, выдает только то, что рядом стоит серьезный дядя, который пропускает нас, а чуть позже не пропускает знакомого
И все это быстро, громко, и я одна, еду с Тимирязевской в машине с затемненными стеклами ночью, водитель сворачивает с привычного мне маршрута, и останавливается посреди огромного закрытого рынка

Днем 13 апреля я буду в Питере, через какое-то время окажусь в Москве, в начале лета буду в Киеве
Это наверное не только конец, наверное это и начало
Но я сейчас очень жалкий человек

Хочу окружить себя красивыми женщинами и ни о чем не думать

Я хочу видеть сад и солнце, за моим окном нет ни сада, ни солнца, пора выковыривать себя, пора видеть и говорить с людьми, пора уехать, пора переехать, пора исчезнуть, Алекс, мы с тобой наверное встретимся, я сделаю все, надеюсь только что не будет поздно, наверное сейчас мы слишком потерянные, может быть один потерянный, а мы потерянные оба, так наверное не бывает, а у тебя слишком грустные глаза, наверное я бы ничего не смогла с этим сделать, я больше не буду сидеть и ждать
Я ведь хочу видеть сад и солнце, за моим окном нет ни сада, ни солнца
[550x380]

Я злюсь на себя, я не знаю французский, я читаю стихи в переводе

Я стала часто падать, вчера в 6 утра в подъезде стало так грустно, что не смогла подняться по лестнице, спряталась в нише, прислонилась к стене, дышала, люди шли мимо меня на работу

Я чувствую, чувствую постоянно, все время, я чувствую его, как он выходит из дома, смотрит в окно, ждет автобус, щурится, я чувствую его и как ему грустно с утра и днем

Весь мир - огромный океан, обнесенный Великой китайской стеной, внутри, на редко встречающихся островах, разные цивилизации, неподозревающие о существовании друг друга, а мы путешествовали на огромном корабле и пытались понять, как все они живут, пытались найти дом

Открываю маленькую записную книжку сновидений

В какой-то, упущенный мной, момент, я в отношениях с братом переросла, или вернее сказать, уменьшилась из Аленушки, спасающей Иванушку от серого волка, серьезной и внимательной, уважаемой, перед которой стыдно за своих друзей, в потерянную девочку с чумазым лицом и в рваных перчатках, а Иванушка превратился в высокого молодого человека в чистой рубашке и брюках, который живет в светлом теплом доме, в стиле 'модерн', и обедает всегда сидя за столом и по часам
И мне ужасно стыдно появиться на пороге в очередной раз, смотря в пол, знаю, что он откроет дверь, посадит за стол, выслушает и будет долго молча смотреть, этим его добрым, осуждающим взглядом, а потом скажет что-нибудь односложное и полное взрослого, рассудительного смысла

А я безумно рада что сохранила в себе девочку-сорванца, только я не могу больше выдерживать этот взгляд

Один волшебный день, день-книга, день-фильм, я перестала чувствовать надобность существования за пределами той комнаты как только сделала первый шаг на улицу утром того 8 февраля, когда было холодно
Помню как не хотелось моргать, хотелось все запомнить, все должно было закончиться в 9, на часах 7, на часах 8, дверь открывается, мне говорят пора, ты, шепотом, осторожно, как будто я могу раствориться, говоришь - перестаньте, еще рано, позже, на часах 9, на часах 10, на часах 10:30, так тихо, так тепло, светло и тихо, в комнате только пол, на нем стопки книг, твои записи и мы на матрасе, я перестала моргать, могли еще долго, вот так, как дети, прятаться, но если мы пропустили те страшные 9 утра, не значит, что уходить не придется, теперь нам придется только быстрее бежать в разные друг от друга стороны
На часах 10:31, можно, я хочу спросить - как близко я к тому, чтобы потерять тебя? Я только выдыхаю и моргаю, на улице тогда было очень холодно

У меня внутри столько всего, у меня внутри не пусто

Я очень скучаю по своей бабушке

Знаю что в конце (или начале) останусь одна, знаю что и так, как все, одна
Тогда будет совсем другое 'одна', одна как под водой, одна как когда грустно, одна в новом мире, полном незнакомых людей, одна, как в без права на ошибку, одна, как когда на пустом листе нужно создать, вытроить целый мир
Знаю что это неизбежно, знаю, потому что влюбилась в мальчика, который заботился о моем утреннем сне, который никогда не хотел уходить, в мальчика, от которого я, не поверив самой себе, ушла, в мальчика, который сейчас очень далеко

Надо срочно собрать спонтанное портфолио, написать эссе о себе, отнести в офис в центре города, и отдать высокообразованным, аристократичным людям в очках, распятие двадцать-двенадцать
Я откладываю, я халтурю, я боюсь, я боюсь им понравиться, поэтому плодотворно сижу на полу всю неделю, сегодня пятница и вокруг уже порядка 20 портретов Леннона, добавлю их в си-ви, пускай мои ментал-иллнесс делают свое дело

О, Карл-Карл, какой ты прекрасный, Карл, время для людей, которые не делают ошибок, выглядят всегда идеально, не разрушают мою жизнь и не нуждаются в помощи

Когда мальчик, с которым мы когда-то снимали квартиру на russell square, спрашивает, не хочу ли я поехать на месяц в Нью-Йорк вот так вот просто, я стараюсь, но не могу придумать ни одной причины, по которой я этого сделать не могу

Я очень устала от стройки на тоттенхэм корт роуд, каждый раз я там, каждый раз она там, станцию начали перестраивать одновременно с началом крайне деструктивного процесса в моей жизни, который никак не может прийти к своему логическому завершению, как и ремонт на станции, в Москве за это время успели построить несколько новых, а синие панели так и остаются, облепившие centre point и прямой проход в Сохо

Я больше не хочу смотреть на людей, я боюсь что забуду твое лицо

Человек, которого я больше никогда не увижу, чуть не убил меня в настоящем
Все воспоминания мгновенно становятся абсолютным злом, они все могут убить меня в любой момент настоящего
Мне это конечно же видится чем-то волшебным, чем-то, о чем пишут книги, только не знаю, у меня в голове только облако по этому поводу
Прошлое больше не призраки, это настоящие, живые люди и события, они наполнили комнату, и я пытаюсь пробраться сквозь толпу повторяющихся моментов
Дальше от центра, где он сидит, как я его и оставила, на кухонном столе, ноги на стуле, и у него опять этот грустный взгляд, он опять замечает что я заметила и снова говорит что все будет хорошо
Но у меня нет ничего более настоящего, у меня не было ничего более настоящего

The idea is to remain in a state of constant departure while always arriving
Я никогда не хотела уезжать, мне теперь остается лишь бесконечно заглаживать вину перед самой собой