Еще какое! Все нормальные люди в универах, а я снова дома. Три дня вообще не вставала - не в состоянии была. на четвертый вот доползла до компа чтобы громко поругаться в мировую поутину. Она то всё стерпит.
Счастье кучи таблеток. Из побочных эфектов: головная боль, тошлота, сонливость, какие-то такм еще боли и...внимание...ЗАТОРМОЖЕННОСТЬ! То, чего я не получала от кучиуспокоительных получила заболев хрен-знает-каким гриппом. Лежала вся такая натупленая, всё вокруг плывет и так спокойно... Просто прекрасно. жаль это лекарство нельзя долго принимать. В общем жизнь в замедленной съемке - это есть прикольно.
А еще мне интересно На сколько должен пропасть человек чтобы у него хотябы смской спросили "привет. Ты где делся?". Я не в ангсте, но мне обидно... Просто по человечески(
Короче, болеть - это сакс. Хочу в универ. а еще хочу опять тех веселых лекарств, чтобы не вспоминать о том, что обо мне никто не вспоминает.
Бу.

Хожу, пою стихи Громыко... И скучно то как! Испекла пирог с яблоками, приготовила пожрать, убрала в квартире... Да дофига всего сделала! И всё равно скучно.
Даже на перекур выйти некак... Печально.
А еще я давно не творила. Рутина убивает креатив, да... а хочется что-нибудь срифмовать. Хоть что-то...Хотябы для себя...
Когда-то я попросила много времени на размышления. И одиночество. И затворничество... Но в мои планы никак не входила Мама!

Считай на карантине сотый раз её переслушиваю...
Канцлер Ги - единственный враг

- Как вас зовут?
- Елена...
- Прекрасная? премудрая?
- Пирогова!

- Как вас зовут?
- Елена...
- Прекрасная? премудрая?
- А за какую больше платите?

- Как вас зовут?
- Елена...
- Прекрасная? премудрая?
- А вам какая нужна? Мигом смотаюсь - позову...

Я пьян и я счастлив...Да, у меня не девушки, но пофигу! Теперь мен достаточно просто посмотреть на красивую пару, чтобы понять - жизнь прекрасна. И пусть они будут счастлвы, а не я... Все равно. Это замчательно... Побольше бы в этом мире было счастливых людей...

А наутро пошел снег....

Нет, прокалывать себе что-то, когда в душе очень больно стало входить в привычку. Вот теперь я еще раз проколола себе ухо. Три дырки в одном ухе... Места не так уж много, так что стоит ограничить колличество ангстов.
Болит то как...
Но главное, что теперь кожа, а не душа. Я вообще довольно глупа. А точнее меня такой делает юношеский максимализм. Ну уехал, ну не полюбил, ну не посмотрел. Так что теперь?
Теперь третья дырка в ухе и осознание того, что ничего кроме как пафосно ангстить я не умею...

- Ты плачешь?
- нет, просто тушь...Печет глаза...

До безобразия глупо просто любить... Парадокс это или проклятие? Или, может быть, чья-то насмешка? Для того, чтобы жить я должна любить. Но еще ни разу в жизни мне не позволили понять что такое "взаимность". Я плачу, думаю, ругаюсь с нулевым результатом. Выбирать тех, кто никогда не будет твоим - не это ли настоящая глупость? Слишком красивые, слишком далёкие, слишком странные или слишком влюблённые в других... И всё как-то слишком. Вот видишь человека, понимаешь, что с ним хотел бы провести всю жизнь, ценишь, пытаешься понять внутренний мир - а всё без толку. Всегда найдется что-то, что он будет ценить или любить больше чем твоё смехотворное чувство.
И я не люблю... Нет, я просто ненавижу, когда мне говорят "Еще не пришло твоё время", "Твоё счастье где-то рядом", "Ты обязательно рано или поздно встретишь нужного человека" или еще хуже "Не ищи счастье, оно само тебя найдет". Это всё полнейший бред, общие фразы, не стоящие и гроша. Тенденции просматриваются уже сейчас. И стоит либо научиться быть неудачницей, либо продолжать расшибать лоб о стену чужого безразличия... А научиться "правильно выбирать" - так вообще невозможно!
Люди, которых я любила... И человек которого я люблю... Как бы мне хотелось, чтобы все они просто знали...

- Ты плачешь?
- Да, я плачу...

Кажется, это место мне знакомо… Точно! У нас же сегодня концерт в этом зале! А я, глупая, забыла… Нужно срочно бежать готовиться, а не торчать в зале среди фанатов. Стоп! В зале? С фанатами? Без криков, визгов, просьб поставить автограф? Что-то здесь не так… И плакаты совершенно не такие. Не та реклама. Всюду моё лицо.
“Red Roses. Voiceless.”
Почему без голоса? Почему я одна на плакатах?
Точно…. Я умерла…
Но что тогда здесь делаю? Нужно поискать свет, на который полагается лететь. Но кроме софитов тут ничего не светит. Странно. Ну что я за человек? Даже умереть нормально не могу. Глупая…
О! Наконец толпа зашевелилась. Неужели начало концерта? Без меня?
На сцену выходит Юки. Мой Юки…
Господи, любимый, что с тобой произошло? Ты никогда еще так плохо не выглядел…
- Спасибо, что дождались, - произносит севшим хриплым голосом.
- Любимый, ты весь дрожишь! – зачем-то произношу вслух, хоть и понимаю, что меня не услышат.
Юки резко повернулся в мою сторону. Или услышат? Нет, показалось. Отвернулся и сделал глубокий вдох.
- Энни, - вздрогнула, он обращается ко мне? – Я знаю, что ты нас слышишь. Знаю, что ты здесь…. Прости.
- Нет, любимый, не плачь! Не извиняйся! Не прощайся со мной!
- Это последняя песня концерта Voiceless. Прошу чтобы в зале была тишина. Ради Энни. И ради нас.
- Нет, Юки! Не последняя песня! Не смей прощаться!
- Реквием…
На сцену выходят наши друзья, становятся на свои места. Всё вроде бы как всегда… Вот только хрупкий басист Санни, кажется, сейчас упадет. Даже отсюда я вижу, как покраснели его глаза, и опухло лицо от постоянных слёз. Ритм-гитарист Мет вышел в очках – он никогда не любил проявлять слабость. Ударник Зеро как всегда с каменным лицом. Да уж, такие люди не меняются…
Начинается музыка… Да ведь я её знаю!
«- Энни, мы не будем это играть! – произнес Юки и привычно нахмурился.
- Но почему, любимый?
- Тут я тебе не любимый, а лидер!
Санни улыбнулся. Он всегда такой светлый и жизнерадостный.
- И вообще это ведь не похороны, а наш юбилейный концерт! – тем временем продолжил Юки.
- Мистер любимый лидер, я всё равно хочу эту песню! – с улыбкой настаивала я.
- Я тоже, - вклинился Мет, - и назовём её, к примеру, «Реквием»!
- Да вы что, с ума посходили? Реквием по чему? Идиоты! Этой песни не будет и точка»
Никто тогда даже предположить не мог, что она пригодится.
Господи, Санни же сейчас упадет! Он играет из последних сил.
Зеро… Вот как он выражает эмоции. Бьет по барабанам так, будто это они виноваты…Виноваты во всём.
А Мет плачет, и слёзы одна за одной стекают по щекам из-под очков.
- Ребята, как же я вас всех люблю! Ну почему призраки не могут плакать?
Юки, мой любимый Юки… Ты тоже не прячешь слёз. А ещё… Ты надел это безобразие!
« - Что это? – строго спрашивает Юки, вновь нахмурив брови.
- Галстук, - бодро и с улыбкой отвечаю я.
- Сам знаю, что галстук! Но он красный и с оленями!
Группа до этого тактично молчавшая, не выдержала и взорвалась хохотом.
- Ну, правильно. Подарочный новогодний галстук. Ты ведь будешь его носить?
- Я тебя ненавижу, - произносишь, надевая подарок.
- Я тебя тоже… - отвечаю, не переставая улыбаться.
- Ребята, вы самая странная пара, которую я только видел, - бодро произносит Санни, - но я вас обожаю!
- С новым годом! – добавляют Мет и Зеро.»
Да, ты надел мой галстук… Дурак…
А призраки умеют плакать…
Соло Юки. Прекрасное, нежное, грустное… Только для меня… Такое, будто бы он…
- Нет! Слышишь, не прощайся со мной! Юки!!!
Остановился. Парни продолжают играть. А он смотрит прямо на меня, улыбается и одними губами произносит «Я тебя люблю».
- Я тоже тебя люблю…
Протягиваю руку… И не вижу её! Не вижу своего тела! Не слышу песню…
- Нет, Юки! НЕТ!!!
* * *
Я чувствую теплые прикосновения твоих пальцев. Мозолистых, но чутких пальцев гитариста. Стоп! Я чувствую?! Проводишь нежно вдоль моего тела… А тела ли? Еле сдерживаешься чтобы не поцеловать.
- Я знаю, что ты рядом, - произносишь тихо.
Неужели я…
* * *
- Вас признали лучшим гитаристом за последние десять лет. Скажите, в чем ваш секрет?
- Конечно же в моей гитаре. Мне кажется, у неё есть душа…

С дебютом меня (постоянно хочется сказать с "бюджетом", что надеюсь тоже правда)! В общем я счастлив. Меня еще не знают, точнее знают, но мало, но всё еще впереди))) Пока понравилось, говорят милая, а я сижу, читаю и каваюсь)
В общем монашка в моём исполнении прокатила)
Проспала к ряду 12 часов... Уставшая, никакая, с утра не могла встать на ноги ибо весь вечер проходила на каблуках. А еще ночью снилася огромная куча бреда. Огромная приогромная! И снилась самая насущная проблема - человек, которого нет. Тот, кто был бы рядом и поддерживал моё немножко сумасшедшее увлечении. Тот, кто был бы достаточно серьезным и ответственным, но в то же время умел веселить. Вот было бы классно...
Пока я, конечно, одна и не сильно страдаю. Лишь изредка с умилением поглядываю на счастливые пары. Они ссорятся, мирятся и у них своя собственная одна жизнь на двоих...
А еще мне снилось какая маленькая жизнь. Коротенькая такая. Не успею оглянуться, как уже работаю, как уже семья или дети... Жуть. А всё потому, что привыкла жить ожидая чего-то. Пока ждала оранжа пролетели незаметно три месяца, теперь жду новый год и он тоже всё ближе и ближе. А потом в ожидании Танабаты пройдет второй курс и т.д. и т.п. Страх и ужас.
- Как прошла жизнь?
-Мимо...

На мой днев все дружно положили? Ну и ладно! Баки! Надоело, чищу списки

Юри в бешенстве... Нет, Юри, блин, плачет! Из института выгоняли - не плакала, с работой проблемы - не плакала, а тут на тебе из-за какой-то ерунды расклеилась...
Просто не на это я подписывалась. мне грязи, ссор и бюррократии в обычной жизни хватает.
Правы были родители. не сговариваясь сказали одно и то же.
"знаешь, всегда когда ты счастлива и рассказываешь об этом всему миру, потом очень горько раскаиваешься и плачешь. нет, не подумай, такое происходит не только с тобой. Просто не стоит принимать все так близко к сердцу"
А вообще это все обычное невезение: как только я получаю возможность быть счастливой то, к чему я стремлюсь портится и теряет свою привлекательность. И скажете что я не получаю то, чего хочу? Получаю. То, что хотела...когда-то...
Ненавижу. Реальность, в которой все не может быть добрым и хорошим. Не-на-ви-жу. А ведь хорошие девочки не должны такое чувствовать...

- Папа... Папа! Пааааа-паааааа!!! - кричала златокудрая девочка лет двенадцати. Небесно-голубые большие глаза были наполнены слезами. Ребенок рыдал, размазывая по щекам слезы.
- Что? Что случилось? - ворвался в комнату запыхавшийся отец.
Дочь кинулась к нему, не переставая плакать, даже когда он поднял ее, словно пушинку, на руки и крепко обнял.
- Доченька, любимая моя, расскажи папе что случилось.
- О... Она.... умерлаааа! - провыла девочка и, набрав в грудь побольше воздуха, зарыдала с поновой.
- Ну... Ну ничего страшного, - спокойным голосом ответил отец, явно успокоившись, - не плачь так. Рано или поздно это случается со всеми.
- Она! Умееерлааа... - продолжала повторять дочь. От рыданий и постоянного крика голос маленькой девочки немного сел.
- Ну, ну... Не плачь... глазки теперь красные. Это нормально. Не переживай. Ну давай, золотая моя, успокаивайся.
Тихий низкий голос отца производил нужный эфект и вскоре дочь всего лишь потирала глаза и шмыгала носом.
- Но.. Но я же не закончила пытку... - раздосадовано добавило чадо.
- Продолжишь на ком-то другом, - с улыбкой ответил отец.
- А ты дашь мне новую красивую тётю из эльфийской тюрьмы?
- Дам. Конечно дам. Сколько захочешь. Только не плачь, сокровище мое...

Прямо таки душа требует! Вот только мозг с душой как всегда не в ладах и нужные слова не приходят на ум. Хочется что-то написать о теплых объятиях, которые очень долго ждешь и наконец получаешь, о любимом занятии, которому готов посвятить если не всю жизнь целиком, то половину точно, о дорогих людях... Да обо ВСЕМ, что порисходит сейчас...
О том, что вот идешь по улице и не можешь понять, толи тебя знобит от пронизывающего ветра, толи от доводящих до сладкой дрожи воспоминаний.
Всего лишь одно случайно подаренное мгновение и столько эмоций...
А еще о том, как прекрасен горячий кофе и холодный подоконник, крылья которых нет и вроде бы есть, люди, которые вроде бы есть и которых нет... Обо всем...
Вот только не пишется что-то...

Настроение сейчас - Да паскудное оно...

То, чего сейчас очень не хватает...
Вот бы все исчезли... Или меня заперли на небольшом участке, где есть дом, сад, качеля, все зеленое и красивое, есть все удобства и полный холодильник жратвы. Но нет никого... И связаться я ни с кем не могу. Первый день я бы жутко боялась. Второй день я бы просто проплакала... А потом думала бы, думала и думала. Обо всем: о жизни, о любви, о друзьях, о будущем... Я бы изменилась, ибо такой оставаться нельзя. Одно дело, когда ты показываешь всем какой ты милый и ранимый и совсем другое - когда все видят тебя "кактусом", ну или "стальным роботом" и думают, что и внутри ты такой же. А я не такая... И мне тяжело. Не могу больше смотреть как то приближаются, то все дальше отходят любимые друзья, как каждая попытка построить отношения рушится как карточный домик. Знаете, вроде бы уже и видишь результат, и успел порадоваться, что все буде-то по другому, но снова обламываешься и как в фильме "карнавальная ночь" в ответ на "Я тебя люблю" слышишь "А я тебя нет...".
И вот жила бы я абсолютно одна в этом доме и менялась бы потихоньку. Душа обрастала бы колючками, покрывалась сталью. "Когда на твоем сердце пусто - никто не сможет ранить чувства" это я когда-то дурацкую песню из мультика дописывала. И как в воду глядела. Так и надо. Так правильно.
Мне нужно побыть одной. Сойти с ума в одиночестве, чтобы не сойти с ума в окружении вроде какбы еще и любимых людей...
P.S. Знаешь, Хатика, ты ведь была права... Ты никогда это не прочтешь и вряд ли узнаешь, что я признала твою правоту. Но в такие моменты я могла поплакать только на твоем плече. Я во всем виновата, но упорно пытаюсь убедить себя, что ни о чем не жалею. Прости... Я такая дура...

Ах, нервы? Разочарования? Проблемы? И все не так и все не то? А не пошел бы ты... вы! Вы все, жаждущие и страждущие! Развелось их в моей жизни как политиков в верховной раде! И пользы от них столько же. Надоело, будто мне больше всех надо - чужие проблемы и тараканы разгадывать. А мне вон может тоже не везет. В кого не влюблюсь - "абонент временно недоступен" зачастую по технических причинам временного помешательства или наличия девушки. На-до-е-ло! Не жизнь - а фрик шоу...
Хочу спокойствия и тишины с любимым человеком, хочу творить и жить своей жизнью... И что самое интересное - любимый человек это самый неисполнимый из всех планов.
З.Ы. Простите за ангст, но иначе сейчас не получается...

Я хочу умереть в окруженьи зеркал,
Не сейчас, а потом. Это будет не скоро.
Чтобы стерся с лица этот грубый оскал,
Чтобы кроме себя было не с кем поспорить.
Я хочу умереть в быстром вальсе кружась.
Но, пожалуй, опять обойдусь без партнера.
Только «Раз, два, три», «Раз, два, три», «Раз, два, три», «Раз…»
Страх увидит все это и с горя даст дёру.
Я хочу умереть. Пусть бежит алкоголь,
Такой дикий, горячий, за кровью по венам.
Может там у них чувства и даже любовь,
У напитков таких с кровеносной системой.
Я хочу умереть. Почему б не в бреду?
Чтобы свой малодушный побег не запомнить.
И весь мир я тогда бы имела ввиду,
И посмел бы хоть кто-то про долг мне напомнить…
Разобью зеркала, перебью фонари,
Поломаю пластинки для быстрого вальса,
Разолью алкоголь я и где-то внутри
Отраженью скажу «Ну давай, улыбайся!»
Вот такой мой конец. Я хочу умереть
Только так и, пожалуй, никак по-другому.
Но придется пока что мечту запереть -
Тяжело умирать по дороге к дурдому…

Итак, по порядку.
Новость номер 1:
У меня вновь появился звук! Да здравсвует аниме. Отметила сие событие сериями One Piece - Ву-ху!!! Я счастлив *____*
Новость номер 2:
Семч (20:57:06 22/09/2009)
кхм, и откуда у тебя сын? о_О

Blue Lily (20:57:17 22/09/2009)
А вот так вот, появился)))

Семч(20:57:23 22/09/2009)
Рассказывай

Blue Lily (20:58:25 22/09/2009)
ну как это... Ну была себе девочка Тачи, которая очень коротко подстриглась. А посколько Тачи я очень люблю и теперь она мальчик, то мы договорились, что она мой сын. Потому что если я так сильно люблю какого-то мальчика, то это может быть только мой сын))) Вот так вот сложно и путанно)

Совесть (20:59:13 22/09/2009)
оО мне одной кажется, что всё логично?

Blue Lily (20:59:20 22/09/2009)
неа)))

Blue Lily (20:59:26 22/09/2009)
Мне тоже так кажется))

Новость номер 3:
Это даже не новость, а так... Отмечено для себя.
если хочешь получить то, о чем мечтаешь - никогда не рассказывай об этом никому. разве что тому, у кого уже есть частичка твоей души и кто 100% не позавидует и не помешает. Чем больше ты об этом рассказываешь, тем меньше энергии уходит на саму мечту. Это, к сожалению, факт....
Никогда никому не жалуйся. пожалеть - не пожалеют, а уважать перестанут... Тоже факт и тоже к сожалению....

Новость номер 4:
А точнее просто маленькое счастье. Юри станет "фотографом"... Правда на один день, но и это уже счастье)))

Он здесь, он у меня в руках! Он не испарится и не исчезнет! Мой билет на Мельницу))) Я иду туда и я самій счастливій человек)))

- Дорогая моя, который час? – спросил Джентльмен, неожиданно вспомнив, что в воскресенье положено заниматься важными делами.
- Пол одиннадцатого… - ответила Дамочка, не глядя на часы.
- Будьте добры, определите это по циферблату, а не по солнцу, - ласково предложил мужчина и его маленькая супруга, ничуть не смутившись, послушалась.
- Пол одиннадцатого, - тем же тоном, что и раньше произнесла она.
Неожиданно Джентльмен заметил часы на башне одного из зданий.
- Дамочка, у вас время неправильное - спешит на час! – с удивлением произнес он.
- И очень даже правильное. Оно отстает на одиннадцать…
Джентльмен, давно перестал думать, что его ничем не удивить. При ежедневном общении с Дамочкой, удивление становится абсолютно естественным. Вот и сейчас мужчина совершенно не понимал свою спутницу.
- Почему? Это же нелогично!
- Глупости какие-то! – звонко засмеялась женщина, - Все совершенно логично. Мне некуда спешить, но немножечко отставая, я могу больше увидеть, заметить и узнать. И уж точно ничего не пропущу.
- Какая же вы странная, моя Дамочка. Разве не обидно постоянно отставать? – ответил Джентльмен, уже не пытаясь понять женщину.
- А разве не обидно жить, пробегая мимо стольких интересных вещей? – ответила Дамочка тем же тоном.
Он поцеловал ее, чтобы прекратить этот милый детский бред.
Она поцеловала его, потому что только сейчас заметила, насколько сильнее стала любить своего Джентльмена.