Сейчас в голове две фразы:
"Чтобы взлететь до небес нужно опуститься на самое дно" автора я не помню и
"Даже если мы будем идти туда и обратно очень медленным шагом, любовь не родится..." это из "трогательного комплекса"....
Вроде как и счастлива... Вроде как такого со мной еще не было... И вроде как всё хорошо....
Мне не хочется разрушить сказку пустым перечислением событий, но я очень странный человек. Я бы могла быть намного счастливее всего лишь поверив, что гуляла с другом, а не с парнем... С друзьями легче быть просто счастливой...
Но ни мои вечные самокопания, ни мамины непонятные комментарии из-за которых хочется взять лопату - ничего не испортит сказку сегоднешнего вечера....
И цитата подконец:
"Романтик - это человек, у которого настоящая любовь случается чаще чем секс"

Но тут будет мой внутренний мир, а он нынче погряз в чем-то очень похожем на нефть...или дерьмо...
Кажется после эндлеса всё во мне переламалось к чертовой матери. Я скулю, ною, жалуюсь друзьям, но тем не менее не высказываю даже сотой доли того, что на самом деле творится у меня в душе. Представляете, как долго вяли бы уши окружаюбщих, если бы начала всё это выкладывать.
Проблемы, ответственность, загруженность, ни минуты для себя. Это сведет меня с ума и очень скоро. а хочется жить! Я ненавижу эту блядскую машину, на которой учусь ездить, нанавижу свои
долги в универе, курсак и новую сессию. После нервов, пережитых на эндлесе я растеряла весь свой пофигизм, разучилась не нервничать и не воспринимать всё всерьез. Мне херово! Я ложусь спать и нервничаю, пргосыпаюсь и нервничаю. Последней каплей стало то, что начали трястись руки....
Лечить надо.
А еще я очень хочу чтобы меня полюбили. но не абы кто, а тот, кого полюбила бы и я...Как не банально, но это сейчас точно помогло бы.
А парадокс состоит в том, что это принесет за собой новые проблемы и переживания.
Жопа это всё. А я жить хочу....
P.S. а я предупреждала...

Сегодня приснился страшный сон... Что меня кто-то вкинул в охренительно холодную воду... "Сейчас температура воды - 25 и ты скоро умрешь"... Страшно, правда?
А еще я почистила почту и не знаю кто что нового писал - не успела проверить, так тчо гомен, некоторые посты не прочту...
А еще я люблю наши дневы... Дайры такие скучные...

- Как же паскудно. Интересно, а я имею право обидеться?
- конечно имею! И обижусь! Если скажу им напрямую "я обиделась" мне скажут - твои проблемы или чего хуже начнуть врать так неприкрыто, что станет противно. А если промолчу и буду обижаться тихл, они об этом всё равно не узнают. Вот так пообижаюсь пару дней и перестану...
- А всё потому, что это не ты им нужна. Это они тебе нужны. Вот и цепляйся, рви глотку, пытайся удержать! Работай! Или ты думаешь что бывает дружба "просто так"?
- Думаю бывает....
- Но не со мной.
- Так может просто забить... Живут же люди как-то и без этого...
- А еще мне один умный человек сказал когда-то "хотят люди со мной общаться - пусть пишут, звонят, пожалуйста! А нет, так и нехрен..."

Арина_Филатова, Алексей_Сандов - Добро пожаловать!) Чем обязана?
Нервная была неделька (или сколько там я не писала)
Первый урок вождения... Думала умру на месте от разрыва сердца... Мне показали где находятся педали и сказали "едь!". Ну, я и поехала! Двадцать раз как тупица глохла, чуть не наехала на девочку (правда как сказал мне водитель "это не девочка, а курица, которая перебегает на красный") и вообще жутко нанервничалась. Видимо моего учителя учили плавать прадедовским способом - кинули посреди и реки и "захочешь жить - выплывешь", так как первым делом мы выехали на центральную улицу города, где охренительное движение, пробки, куча светофоров и идиотов... Но сейчас я вроде отошла. Совет: НИКОГДА не переходите на красный! Вдруг за рулем я...
А еще был спортзал... Где куча мужиков и я. Интересная ситуация. Спортзал был вчера, а мышца ноют сегодня, но это приятное "нытье". Так должно быть)))
в общем накатала пост и пошла кушать) Еще что-то вспомню - добавлю)

Я пропахлась костром и позитивом...
В отличии от всех предыдущих "радостей жизни", сдесь не было ощущения радости или чуда как такового. было спокойствие, внутреннее тепло и осознание того "как всегда должно было бытЬ". Это приятно, как маленькое личное открытие.
Жаль мир не может существовать только для маленькой и тесной компании. Я в этом плане фанатик и эгоист - жутко ревную к своим друзьям. ненавижу делить друзей с кем-то.... Это плохо, но так уж сложилось. зато если дружу, то отдаю себя полностью этим "отношениям. Повторюсь, но жаль мир не может существовать для одной маленькой компании.
Мясо было самым вкусным, вино самым сладким, небо самым голубым, а мысли самыми свободными...
Хороший день.

11 апреля - день анимешника.... Какого хрена? Для сравнения 12 апреля - день космонавтики и авиации, день когда Гагарин совершил свой великий полёт! А что такое 11 апреля? День когда посмотрели первое аниме? Одели первый костюм? Или устроили первую пати? Да, за день анимешника действительно стоило собирать подписи и отправлять их хрен знает куда...
Ну давайте, что уж там, отпразднуем день эмо, день любителей Дарьи Донцовой, День людей со слишком длинным носом, День фанатов Line Age! отлично! Это ведь всё так достойно празднования. закатим пир на весь мир - отметим неоспоримый и незаменимый вклад в историю, достижения, доступные далеко не каждому! А почему бы и нет? Как это, у космонавтов есть свой день, а у анимешников нет?!
Бесит, граждане, бесит... И да простят меня все анимешники, поддерживающие сию светлую идею...

Болеть - это ужасно. Это скучно. Это невыносимо. Терпеть не могу болеть...
Получила от подруги яблочек и по голове за то, что забоела - и то плюс. Скучаю по общению(((
Прочитала Skip Beat!, посмотрела фильмы (ночь в музее, россомаха, эрагон, библиотекарь (1 и 2), дневники принцессы (^^ 1, 2), сокровище нации (1, 2), охота на бывшую... и еще что-то, что просто не запомнила, прочитала кофейную книгу, поиграла в симсов и дурацкие вконтактовские игры...
Воти проболела выходные. Завтра пойду в универ, поперезаражаю всех, но от скуки не умру...
P.S. Я же предупреждала, УГ...

Так странно. Ты видишь одну случайную фотографию. она стоит с нелепым рюкзачком возле автобуса. Где-то далеко встает солнце. Она улыбается... И ты тут же будто каждой клеточкой ощущаешь это прохладное летнее утро, чувствуешь сладкий легкий ветерок и тонешь в этой милой мимолетно улыбке. Будто вот, прямо сейчас скажешь:
- ну что, пошли? а то уедут без нас.
Но тебя там не было. Никогда. И никогда не будет. И вообще этот человек за тысячи миль. и вообще нечего мечтать, к экзаменам надо готовиться! Но ведь всего секунду назат ты была там, у автобуса прохладным летним утром. Отправлялась неизвестно куда и неизвестно зачем.
А еще след от красной помады на сигарете очень похож на кровь... Поразительно, невероятно похож. Вот сейчас ты докурила, и выкинула в мусорник маленькую красную частичку своей жизни. ТОлько вот что-то не пугает меня такая мысль...
Это всё так, вечерний бред. Может температурю, а может истосковалась по розовым мыльным пузырям.
... Только бы не лопнул...

Встань, пораньше, съешь яйцо
Выпей красное винцо,
Разговейся до веселья
Во Христово Воскресенье!
Замочи мяска - и в лес.
С Пасхой Вас! Христос Воскрес!
(С) somebody

Есть в этом мире хоть одно место где можно громко, нет, даже оглушительно заорать! набрать в грудь побольше воздуха и выпустить всё из себя. Орать, орать, орать пока не охрипну, пока легкие не начнут разрываться, пока из глаз не покатятся слезы, а на ладонях не образуются кровавые полумесяцы - следы от ногтей... В нашем мире принято жить по правилам. В нашем мире нельзя кричать...Сознательные олюди подумают, что тебе угрожают и прибегут на помощь, а несознательные - подумают, что ты сошла с ума и вызовут "03".
А может я и правда сошла с ума... от осознания собственной ничтожности. Жалкая, никчемная, ничего не умеющая... Я завидую, я лгу, я притворяюсь и кто знает какая еще чернь прячется под стандартной улыбкой. Не-на-ви-жу.
- Почему ты не можешь ценить себя?
- Блядь, да потому что нихрена в этой жизни не сделала, нихрена не добилась! Чмо! Ничтожество!
Ненавижу... Себя, свою лень, привычки, то какой я родилась - всё! Ненавижу. Не умею ценить. Не хочу ценить.
Я сейчас как маленькая тупая принцеса: ору, что не хочу белого пони, потому что в своем сне видела розового. А, нахрен! Буду тупой принцессой! Хочу розового пони, тем более что передо мной сейчас скорее "деревянная лошадка"...
Не знаю зачем людям нужны надежды... Больно, когда они рушатся. Тем более когда их рушишь ты сам. И когда не накого обижаться. И не на кого надеяться. Глупо, когда ощущаешь, что чего-то достиг, а в следующий момент понимаешь, что даже жить не научился...
Ненависть... Её стоило бы сделать большим отдельным грехом.
А еще мне просто хочется понять, когда девушка, которая "верила людям и верила в людей" начала всех так жестоко ненавидеть. И кто во всем виноват....

Да уж, давно не смотрела таких фильмов... Пожалуй его стоит записать в "фильмы для обязательного просмотра". The Lovely Bones или по-нашему Милые Кости и правда заставляет задуматься...
Вердикт: смотреть всем.

Может хоть кто-то мне скажет как выглядят самые настоящие друзья? И вообще хоть кто-нибудь это знает?
Люди о которых еще недавно гордо говорила "друг" - сейчас серьезно разочаровывают. Просто потому что рассчитываешь на такой же статус, а оказывается, что просто нахрен никому не нужен... Почему приходится напоминать о себе близким людям чтобы они попросту про тебя не забыли? Вот так вот ценишь друзей и даже простого "как дела" не услышишь.
Надо быть более избирательной со своим кругом друзей... В конце концов туда нельзя допускать абсолютно всех, кто тебе приятно улыбается. Первой больше писать не буду - не мне одной это надо. Вспомнят - значит нужна, не вспомнят - минус одна "мертвая душа" в личном круге...

У меня есть три самых главных кошмара... Когда вокруг меня оказываются сотни, тысячи змей... они не жалят, просто ползают вокруг и шипят, но мне-почему-то обязательно надо пройти через них. Второй кошмар это когда я убегаю от маньяка, убийцы, да кого-угодно, забегаю в подъезд, очень быстро бегу по лестнице и тут оказывается что в ней не хватает одного проема. Я уже слышу шаги того урода и понимаю, что теряю время. Приходится лезть по пирилам, но я справляюсь, бегу на верх и он всё равно меня опережает... Третий кошмар - это когда я еду в лифте, неожиданно он останавливается и у кабинки исчезают стенки и потолок. И я вишу в огромной шахте, наполненной кучей проводов и труб на маленьком клаптике пола...
А что касается приятных снов... То это скорее воспоминания... Луна, ночь, антрацитовое море и небо... Шум волн... Умиротворенное одиночество - его много, оно всепоглащающее. И нет ни страха, ни боли, ни переживаний - сплошной покой...

Да, да, да, это было просто потрясающе! не смотря на то, что у нас город уродов и быдло-кунов! мельница... этого стоило ждать полгода, год - хоть вечность! Да да и снова да! Лучшего концерта я еще не видела... Любимые песни, потрясный голос... да, голос - это отдельная тема! Хелавес ни разу не дала осечки, не сфальшивила, ни одной лишней нотки...ммм... А Флейтист! за такого хоть замуж... И за ударника... и за их нового гитариста...
В общем у меня одни эмоции и много-много слов, которые не поместятся в один пост)))

Все еще не верится)) Поздравляю вас)))

Вот уж век как светила спрятались
Вот уж день как душа отпущена,
Только знать бы, где сердце пряталось
От сердитых ищеек спущенных.

А спустила их ты, любимая.
А спустила их ты, проклятая,
Повернув в одночасье спинами
На любовь и на жизнь заклятия.

Ты как ведьма еще не изгнана,
Как принцесса – не коронована.
Вот и новые карты избраны,
Только партия жаль не новая.

Ты как шлюха еще не продана,
Как Богиня не почитаема.
Ну а я уж давно обглодана
И не жду от тебя раскаянья.

Ты – ребенок не наигравшийся,
Ты – старуха еще не мертвая.
Но прошу, пожалей оставшихся,
Не трави их любовью спертою.

Ты – никто, существо беспечное,
Я – никто. И века скитаний вспять.
Мы с тобою всего лишь вечные,
Подожди и сыграем разок опять…

Ну и перерыв я сделала! Кажется давненько так долго на дневниках не отсутсвовала... А всё по той простоq причине, что сейчас в жизни началась черная полоса и я, кажется шла по ней вдоль... А теперь свернула ^^ Не хотелось писать вам в плохом настроении, у вас ведь и своих проблем хватает, чобы еще и чужими зачитываться...
А я теперь просто живу))) Всё как всегда:
1) вычеркнула планы на личную жизнь,
2)сижу на очередной диете (уже -5 кг УРА!),
3)пошла учиться водить машину,
4)забила немного на творчество (обидно),
5) общаюсь с таким милым человечком *_* Но писать по этому поводу пока ничего не буду (см. пункт 1)
6) с плохими человечками больше не общаюсь (Йей!)
7) я снова тут... Я так за вами соскучилась!))))

Есть то, чего я хочу и есть тот, кого я хочу... Неужели я так много просила в жизни чтобы это не получить? Да нет, вроде немного... А значит всё у меня будет....
*"Блажен кто верует" - подумала тёмная часть моей души*
А вообще всё почему-то стало очень сложно и запутанно... Хотя, когда у меня было по-другому?

Слава Богу! Ae[? отмучались, провели...Теперь до лета тишина и покой....
А прошел он классно, не смотря на баги и проблемы))) Хочется еще... Но только после того как я нервы подлечу...
Столько прекрасных, красивых людей! Со столькими знакомишься! Они так прекрасны... Хочется добавить: "А я дурак с микрофоном")))))
После этого хотелось отгуляться нормально, напиться и отдохнуть, но мать заистерила чтобы я в десять была дома. В итоге выпить я таки успела, но не успела прийти в себя... теперь я: пьянь подзаборная. дрять упитая, сволочь, алкоголичка ну и идиотка конечно же... Ну да ладно, дело привычное. Жаль сил не хватает покончить со всем этим...
Остались хорошие воспоминание, боль в голове и ребрах и много много счастья не смотря ни на что... Жизнь удалась и Эндлес тоже...