Говорят что жаловатся характерно для слабых, но ведь это только в том случае если твою жалобу кто-то слышит. А если ее не слышит никто, то ее и нет вовсе и никто тебя не упрекнет в слабости. Я всегда старался брать пример с людей которые умеют давать четкие определения своим мыслям, хотя сам так и не научился. Я чувствую себя неспокойно, не на своем месте. Меня что-то волнует, но я не знаю что. На что ты жалуешься? Я не знаю. Значит, жалоб нет. Да, жалоб нет, но все-таки - что делать? Что бы я не делал, я остаюсь засвечен. Как рентгеновский снимок - на нем все детали после проявки остаются неизменными. А разные врачи на него смотрят и видят одно и то же. Кому-то нравится качество снимка ,а кому-то нет. В любом случае, не снимку выбирать кому он нравится. В этом-то и вся хуйня - я уже не смогу снять свою маску и надеть другую. А как иногда хочется! Вы себе не представляете даже. Да вам и не нужно- у вас ведь нет такой проблемы! Я знаю что в норме физиономия маски никогда не может полностью соответствовать образу "Я". Люди у которых различия небольшие живут радостно и спокойно. Им легче проявлять себя и легче контактировать с окружающими - преимущественно такими же. Им доверяют, им так и говорят - ты, мол, такой настоящий. Им больше верят, а таких как я больше знают. А знания всегда порождают сомнения - на то они и знания. Да, на самом деле, многие идентифицируют себя как мои знакомые. Не нужно многих доказательств чтобы понять что женщины менее способны к абстрактному мышлению чем мужчины. В то же время они отличаются своей поразительной интуицией. Компас их чувств довольно часто приводит их к правильным координатам. Они больше руководствуются чувствами - тем, во что можно только верить, поскольку логического объяснения этому нет. Им приятнее с теми, кто проще .кто более открытый, кто больше расположен к разговорам об отвлеченном, кто верит в то же, во что и они верят. Так их вера взаимоподпитывается и обеспечивает взаимное и радостное сосуществование. Она любит его (без всякого рационализма в мыслях) и верит в то, что он любит ее. Он же любит ее взаимно (прошу учесть - не за то что у нее охуенная жопа и сиськи 5го размера, да к тому же и портрет заебись) - просто потому что она такая какая она есть, она ему такой нравится (опять прошу учесть - не в силу вышеперечисленных причин) и заботясь о ней, создавая ей радости жизни он сам испытывает невыразимую радость, которую она ему дарит за то, что он единственный и неповторимый, да к тому же любит ее, подпитывая ее веру. Наверно, не очень понятно? Не волнуйтесь - нихуя и не должно быть понятно. Это и есть та самая особенность высших материй - их под интеграл не возьмешь и квадратный корень из них не получится взять. Так что не старайтесь - просто будьте сами собой, просто любите и просто будьте счастливы! Я вас люблю. А вы меня в упор не видите. Ну и идите нахуй со своими соплями!

Вы слышали когда нибудь о такой специальности как кризис - мэнэджер? Нет? Значит Ваша corporate logic еще не знает что такое НАСТОЯЩИЕ проблемы.
Итак, для начала признайте что проблемы бывают у всех и всегда, и их однозначно приходится решать. Проблемы бывают маленькие, существование которых выявляется ретроспективно либо вообще не выявляется, большие, решение которых осуществляется совместными усилиями мыслящих низов корпорации и героического руководства по принципу "мы посоветовались и я решил", и очень большие, когда даже самый генеральный директор, прошедший весь путь от гадкого утенка в Крыжопольском филиале до белого лебедя с контрольным пакетом акций в клюве разводит руками, бьется головой о столешницу красного дерева и сушит штаны от Hugo Boss на простом ребристом радиаторе производства завода "Большевик"". Но после подобного пароксизма кататонического психоза всегда наступает момент истины - гендиректор дает указание сообщившему благую весть сотруднику приблизительно такого типа: "Звони ЕМУ немедленно!!".
Как показывает история рыночной экономики и опыт управления корпорациями, кризис-мэнэджеры (в дальнейшем КМ) бывают двух типов: черный КМ и белый КМ.
Черный КМ - это Воланд большого бизнеса, который является в главный офис корпорации исключительно когда Дамоклов меч банкротства зависает над головой гендиректора не то чтобы на одном волоске, а скорее на одном коллагеновом волоконце этого волоска. Их диалог до боли напоминает сцену на Патриарших прудах: Воланд (черный КМ) в деталях, без всяких эмоций рассказывает Берлиозу (гендиректору) как, когда, в результате чего и каким образом он погибнет (обанкротится), и сообщает что"...Аннушка уже разлила масло" (папка с "черной бухгалтерией" корпорации уже лежит на столе у следователя ОБЭП). Однако в отличии от булгаковского Воланда черный КМ, увидев как лицо гендиректора искривила гримаса ужаса, торжественно сообщает ему, что весь этот финансовый холокост за пару недель может навсегда исчезнуть. За Нную сумму американских денег, разумеется. Следует ли говорить, что младенческому счастью генерального нет предела? За феноменально короткое время неизвестно откуда появляется указанная КМ сумма, а через две недели, как и было обещано, прокуратура закрывает дело из-за отсутствия состава преступления, а все акции вновь становятся собственностью корпорации. Секрет заключается в том, что все это время наивный предприниматель вовсе не был избранником счастливой судьбы, как ему казалось, а всего лишь жертвой сеанса экономико-правовой черной магии, который КМ разыграл еще до прихода в главный офис. Каким образом Воланду удалось спровоцировать матерых биржевых игроков скупить акции фирмы-жертвы а затем с той же легкостью продать их бывшему владельцу, заполучить документы с "черной бухгалтерией" и навести на компанию ОБЭП и прокуратуру? Пусть это останется его маленькой тайной.
В отличии от черного, белый КМ - это Сирруф (в христианской мифологии более известный как Серафим, эдакий белокурый голубоглазый розовощекий юноша с большими белыми крыльями, вооруженный огненным мечом, который, несмотря на внешнюю добродушность, готов без всяких сомнений зарубать на мясо любую нечисть, вздумавшую подобратся к охраняемому им), круглосуточно стоящий на страже Вавилонской башни финансовой корпорации, ее невидимый ангел-хранитель. В отличие от черного КМ, белого КМ никто никогда не видел. Все, что знают о нем рядовые сотрудники, это его имя, номер мобильного телефона, иногда имэйл, то, что он существует и то, что он всемогущий. В какое бы время суток Вы не позвонили КМ он всегда ответит максимум с третьего гудка, его голос будет всегда бодрым, полным жизненной энергии, а звучание неимоверно обнадеживающим. Если Вас во время разговора одолевает совесть за то, что Вы прогружаете совершенно незнакомого человека потоком шизофренического бреда и психоделического абсурда, он ласково отвечает на это нечто вроде: "ничего страшного, это ведь моя работа!". Среднестатистический белый КМ генерирует и воплощает в жизнь решение среднестатистической сверхсложной проблемы за 10 минут (тот же объем работы руководство корпориции совместными усилиями провернуло бы как минимум за три месяца). Когда КМ отзванивается чтобы сообщить Вам путь выхода из очередного кризиса, Вы слушаете его с особым благоговением, Вашим сознанием овладевает восхищение, эйфория и два риторических вопроса: "КАК?!!!" и "Как же мы будем с ним за это рассчитываться?!!!". Что же касается генерального директора, то он, в отличии от рядового служащего, знает еще фамилию и отчество КМ, а также название компании, в которой он работает, хотя не исключено, что последняя существует исключительно в его воображении. Вы спросите как же гендиректор рассчитывается с КМ за его колоссальную работу? Пусть это останется его маленькой тайной...

После прочтения труда древнегреческого писателя Плутарха "Древние обычаи спартанцев" мой ум посетила мысль что где-то я уже это видел и слышал... А может и Вы это видели или слышали? Не знаете? Тогда предлагаю Вам вместе со мной вспомнить наших милых соседей - ребятишек из ж\м Троещина...

"На своих сисситиях спартанцы пьют мало и расходятся без факелов. Им вообще не разрешается пользоваться факелами ни в этом случае, ни когда они ходят по другим дорогам. Это установлено, чтобы они приучались смело и бесстрашно ходить по дорогам по ночам."
...чему они успешно научились и демонстрируют всему Киеву свои умения, приобретенные на сисситиях

"Спартанцы изучали грамоту только ради потребностей жизни. Все же остальные виды образования изгнали из страны; не только сами науки, но и людей, ими занимающихся. Воспитание было направлено к тому, чтобы юноши умели подчиняться и мужественно переносить страдания, а в битвах умирать или добиваться победы."
...и хули не ясно?

"У спартанцев допускалось влюбляться в честных душой мальчиков, но вступать с ними в связь считалось позором, ибо такая страсть была бы телесной, а не духовной. Человек, обвиненный в позорной связи с мальчиком, на всю жизнь лишался гражданских прав."
...современные спартанцы еще больше ужесточили это правило - того кто скривил душой и все же влюбился в мальчика они называют пидарасом и лишают его не только гражданских прав но и денег, мобильного телефона, да еще и зубов

"Существовал обычай, по которому старшие возрастом расспрашивали младших, куда и зачем они ходят, и ругали тех, кто не хотел отвечать или придумывал отговорки. Тот же, кто, присутствуя при этом, не выбранит нарушителя этого закона, подлежал такому же наказанию, как и сам нарушитель. Если же он возмущался наказанием, то подвергался еще большему поношению."
...думаю комментарий здесь лишний. Никто из нас, вечно молодых, не застрахован

"Юноши, где только предоставляется случай, воруют продовольствие, обучаясь таким образом нападать на спящих и ленивых стражей. Попавшихся наказывают голодом и поркой. Обед у них такой скудный, что они, спасаясь от нужды, вынуждены быть дерзкими и ни перед чем не останавливаться."
...а если у них не получилось развести лоха на Nokia N70 то их заставляют пользоваться 1100. Это тоже для них невыносимая мука между прочим

"Весьма серьезно спартанцы относились к музыке и пению. По их мнению, эти искусства были предназначены ободрять дух и разум человека, помогать ему в его действиях. Язык спартанских песен был прост и выразителен. В них не содержалось ничего, кроме похвал людям, благородно прожившим свою жизнь, погибшим за Спарту и почитаемым как блаженные, а также осуждения тех, кто бежал с поля боя, о которых говорилось, что они провели горестную и жалкую жизнь. В песнях восхваляли доблести, свойственные каждому возрасту."
...RASTA, SkinHate, DJ Конь, "Беломорканал", "Бутырка" и прочие помогают поцанчегам хранить память о крутых типах и рульных челах.

"Кто из граждан не проходил всех ступеней воспитания мальчиков, не имел гражданских прав."
...а ты попробуй воспользуйся гражданскими правами когда все знают что ты с 5го класа лошара, к 17ти годам ни разу не пил водку и не курил план!!!

"Если спартанцам удается победить врага хитростью, они жертвуют богу Арею быка, а если победа одержана в открытом бою, – то петуха. Таким образом они приучают своих военачальников быть не просто воинственными, но и осваивать полководческое искусство."
...сегодня понять кого они к чему приучают таким образом - непонятно

"В молитвах они просят достойно вознаградить благородных людей и больше ничего"
...молитва эта звучит приблизительно так: "Побольше удачи и лохов побогаче". Изумительно то, что бог Арей эту молитву слышит. Или это петух постарался?

"У спартанцев был обычай не стучать в дверь, а подавать голос из за двери"
...а смысл стучать в дверь если на двери домофон а номер квартиры ты не знаешь!!!

"Спартанцы казнили человека только за то, что, нося рубище, он украсил его цветной полосой."
...неужели существовали древнегреческие ЭМО?!!!

"Они сделали выговор одному юноше только за то, что он знал дорогу, ведущую из гимнасия в Пилею"
...ну не всегда удавалось им найти нормальный предлог чтоб доебаться до человека

"Спартанцы изгнали из страны Кефисофонта, который утверждал, что способен целый день говорить на любую тему; они считали, что у хорошего оратора размер речи должен быть сообразен с важностью дела"
...как они сами говорят, "Пацан сказал - пацан сделал!"

"Мальчиков в Спарте пороли бичом на алтаре Артемиды Орфии в течение целого дня, и они нередко погибали под ударами. Мальчики гордо и весело соревновались, кто из них дольше и достойнее перенесет побои; победившего славили, и он становился знаменитым. Это соревнование называли «диамастигосис», и происходило оно каждый год"
...Хммм... хорошое соревнование! Надо будет им как-то предложить!

1. Парковать Toyota Land Cruiser на детской площадке: пофиг что детишкам негде будет лепить пасочки - зато тачку из окна видно прекрасно!!!
2. Демонстрировать своим друзьям новые рингтоны типа "ЁмаЁ мама звонит", "Опять этот п...с звонит, за...л уже в доску блин", "Е..6.ть твою мать, профессор, выпей с нами" итд в вагоне киевского метрополитена имени В. И. Ленина
4. После полуночи орать под окнами дома: "Чувак, я те мля в домофон звоню, че не открываешь?"
5. Перемещаться по центру города в обосранном с ног до головы воробьями Лексусе
6. Оставлять на двери подъезда, оснащенного домофоном, надпись типа "Гена, твои колонки я отдал Саньку"

7. Случай в маршрутке:
Дедуля в черных очках и с палочкой пытается пройти к выходу и случайно наступает на ногу юному дарованию. Диалог:
- Эээ, ты че бля слепой нахуй?!!!
- Да, я слепой.
-Аааа ...,- пауза, - ... ну тада не бля!!!


...пока все. Ждите продолжения, Включайтесь!

Как вас зовут?
Меня зовут ...
Я из Украины
Что вы хотите?
Я хочу сок
Я хочу есть
Я хочу спать
Я не хочу...
Добро пожаловать!
Здравствуйте!
Доброе утро! - Доброе утро!
Добрый вечер! - Добрый вечер!
До свидания!
Спасибо.-Пожалуйста.
Пожалуйста,...
Да.
Нет.
Нет.
Можно
Нельзя
Хорошо
Нет проблем!
Не проблема!
Я устал/устала.
Как дела? - Как дела?
Что это?
Кто это?
Почему?
Где?
Как?
Куда идешь?
Сколько стоит?
У вас есть вода?
У вас есть ручка?
У меня есть вода.
Я не говорю по-арабски.
Я говорю по-арабски
чуть-чуть
Я (не) понимаю.
Все нормально?
Все нормально.
Я люблю тебя.
Я тоже.
Шофер, пожалуйста,
остановите тут.
Правда? - Правда.
Мама
Папа
Дочь
Сын
Девочка, девушка
Мальчик
Мужчина
Женщина
Сигарета
Сигара
Сок
Томатный сок
Сумка
Полотенце
Магазин
Рыба
Золото
Цепочка
Вода
Перерыв
Дом
Квартира
Комната
Аптека
Деревня
Дорого
Чуть-чуть, немного
Так себе
Полностью, все, целиком...
Много, слишком
Достаточно, хватит
Никогда
0'К!
(не) знаю
Пьяница
Клубника
Персик
Банан
Абрикос
Слива
Дыня
Арбуз
Кальян
Я
Ты
Он
Она
Мы
Вы
Они
Эсмак/эсмик э?
Эсми ...
Ана мэн Украина
Айз/айза э?
Айз/айза асыр.
Айз/айза акль.
Айз/айза энэм.
Миш айз/айза...
Ахлан васайлан!
Салям алейкум! - Алейкум ассалям!
Сабак эльхер! - Сабак ин нур!
Маса эльхер! - Маса ин нур!
Мае саляма!
Шукран.-Афуан.
Мин фадлак/фадлик. Ляо санахт.
Аюа.
Ля-а.
Мафиш.
Мумкин
Миш мумкин
Кваэс/кваэса. Хэлуа.
Мафиш нишэкль!
Миш мушкела!
Ана табэн/табэна.
Зайе ссаха? - Зайе ссаха?
Эда?
Мэ хэза?
Ле?
Фин?
Эззей?
Райха фин?
Бекем?
Андак майя?
Андак алям?
Ана анди майя.
Ана мэбат каллимш араби.
Ана бэт каллим араби
швайя-швайя
Ана (миш) фэхэм/фэхма.
Кулю тамэм?
Кулю тамэм.
Ана бэкэбэк энта/энти.
Ана комэн.
Яраис, мин фадпак,
стана хэна
Валлахи.
Омми,мама, ом
Абби, баба, аб
Бэнти
Эбми
Бэнт
Валет
Рогель
Сэт
Сигара
Сигар
Асыр
Асыр ута, асыр томата
Шанта
Фота
Мэхзин
Самак
Дэхаб
Сэльсэйя
Майя
Раха
Мэнзэль бейт
Ша-а
Ода
Сайдалэйя
Корэя
Гали
Швайя-швайя
Нос-со-нос
Мэя-мэя
Ктир
Халас
Халас
Ссах!
(Миш) эриф/арфа
Сакран (а)
Фараола
Хох
Моз
Мишмиш
Баркук
Канталоп
Батых
Шиша
ана
энта/энти
хоуа
хэйя
эхна
актом
хомма

Сидел я однажды ясным летним днем дома, никого не трогал, писал историю болезни по инсульту геморрагическому и вдруг стало мне грустно и тоскливо. Срочно нужно было себя чем -то занять. Залез в нет, сразу наткнулся на баннер концерта Lacrimos'ы и лишний раз почувствовал что кое-что в жизни проходит мимо меня... Короче моя психомоторная активность была предопределена - полез качать Лакримозу. Открыл альбом на который было больше всего (около 20) очаровательных отзывов, ну и скачал его (альбом Elodia - не знаю что означает но похоже на название комнатного растения, листочек которого пускает корни если его поставить в баночку с водой). Господа вампиры и вурдалаки утверждали что данный альбом со странным названием "помогает им жить", однако у меня сформировалось в процессе прослушивания несколько иное мнение. Когда-то очень давно у одного своего товарища я увидел аудиокассету, которую он, как утверждал, купил на Петровке у старьевщиков. Кассета называлась просто и хлестко: "Марши Luftwaffe". Для справки: Luftwaffe - це атлетичні юнаки з нордичним профілем, перетягнуті шкіряними мілітарними ремінцями, которые в свое время пилотировали Мессер-Шмидты и Фокер-Вульфы. Кто такие Мессер-Шмидты и Фокер-Вульфы Вы сможете уточнить у более компетентных специалистов, скажу только что это не муж и жена, а четыре разных человека. Но вернемся. Хочу сказать, что после прослушивания чудесного альбома Lacrimos'ы в моем сознании буквально из самых темных глубин всплыл вовсе не инфернальный экстатический восторг, а чувство того, что где-то я уже это слышал... Ритмика, тоника, иногда даже мотивы, композиция... да, да - все те самые "Марши Luftwaffe"! Кстате нечто подобное я замечаю у всех немцев, волею Одина исполняющих тяжелую музыку. Те же Blind Guardian, Rammstein, Therion, Biohazard и возможно прочие. Я конечно слышал, что все новое - это хорошо забытое старое, но чтоб до такой степени!!! А может быть это всего лишь один из этапов чудовищного заговора летчиков - ветеранов Luftwaffe? Даже страшно подумать. Воин Красной Армии, спаси!!!

9. На основе вышеизложенного попытаемся объяснить биологический рационализм метастазирования: итак, несмотря на то, что опухоль не имеет централизованного регуляторного механизма, обеспечивающего адаптацию в окружающей среде, она все равно идет по своему пути, специфическому для каждой. Самосовершенствование опухоли под действием сигналов организма – это ни что иное как движение, движение живой материи в пространстве и времени. Приобретенные в процессе развития качества непременно должны выразится в новой форме, более совершенной чем предыдущая. Пример: очаг мелкоклеточного рака легкого с течением времени подвергается распаду из-за длительной ишемии и гипоксии центрального отдела узла, воздействия химиотерапевтических препаратов и некоторых эффекторов иммунной системы (антитела к некоторым поверхностно фиксированным антигенам, инициированная клеточная цитотоксичность). Гематогенный метастаз этой опухоли в печень будет более стойким к гипоксии, химиорезистентным и обеспечит элиминацию со своей поверхности антигена, к которому была сенсибилизирована иммунная система. Не исключено что новообразованный метастаз также подвергнется распаду, однако это произойдет при более жестких условиях, которые организм уже вряд ли сможет обеспечить. Если абстрагироватся от ограниченности резервов организма в борьбе с болезнью, то вполне можно предположить, что процесс самоусовершенствования опухоли сможет протекать бесконечно долго.
[349x275]

8. Боюсь, что такие понятия как стратегия опухолевого роста, интеграция, самосовершенствование – не более чем абстракция. Более реальным термином может стать адаптация, однако вышеперечисленные понятия – ни что иное как средства, с помощью которых опухоль совершает адаптацию. Использование их допустимо если они выполняют полезную работу в процессе познания.

7. Не отрицая наличие некого уровня организации и интеграции опухолевых клеток в пределах, скажем, одной солидной структуры, нельзя говорить, что они организованы в одну упорядоченную структуру, имеющую некий регуляторно – приспособительный аппарат, отвечающий за стратегию опухолевого роста. Иными словами, высказывается предположение, что никакой автономной системы регуляции развития и адаптации в пределах опухоли («мозга опухоли») нет.

6. Если же организм все-таки способен реагировать на присутствие опухоли, то в чем заключается причина несостоятельности его защиты? Либо реакции организма изначально недостаточно эффективны в борьбе с опухолью, либо на каждое из действий защитных систем организма опухоль отвечает не менее эффективным противодействием?

5. В то же время реакция организма на опухолевую персистенцию не менее сложная: в первую очередь следует ответить на вопрос: способен ли организм распознать присутствие опухоли и если способен, то как он реагирует на это. Если же организм не способен выявить опухоль при помощи биохимических информационных или сигнальных молекул, то в чем причина этой неспособности.
[234x280]

4. Говоря о степени автономности опухоли от организма, следует подчеркнуть, что она не является абсолютно независимой, но в то же время ее жизнеспособность напрямую зависит от жизнеспособности организма. Она пытается самосовершенствоватся и максимально продлить свою жизнь, находясь в однозначно антагонистических отношениях с организмом. Не требует доказательств тот факт, что опухоль никакого положительного влияния на организм не оказывает на любой из своих стадий развития. В этом явлении автор усматривает некий момент иррационализма со стороны опухоли.

3. Каждая опухоль индивидуальна генотипически, вне зависимости от типа ткани и клеток, подвергшихся опухолевой трансформации. Клетки организма, ставшие опухолевыми, более не принадлежат ему, они становятся генетически и иммунологически чужими. Иммунологическая ареактивность при опухолевом процессе не может отрицать генетической чужеродности белковых продуктов мутантных генов. Иммунная деструкция злокачественных клеток не всегда происходит по причине малой, недостаточной иммуногенности и антигенности субстрата первично, вторичная несостоятельность иммунного ответа происходит в следствии массивной иммуносупрессии, целенаправленно спровоцированной опухолью.

2. Следует отметить, что указанное самоусовершенствование опухолевых клеток является порочным (злокачественным) относительно организма, поскольку направлено на экспансию энергетических субстратов и пластических веществ. В этом отношении верна мысль J. Watson, что взаимоотношения клеток опухоли и клеток организма – это запустившийся процесс естественного отбора. В отличии от описанного Дарвином процесса в данной ситуации право на жизнь отвоевывает себе более примитивная и гораздо менее организованная система. Возникает вопрос: а способно ли примитивное нагромождение атипичных клеток установить контроль над распределением энергетических ресурсов организма? Принцип «выживает сильнейший» возможен при условии что организм сам справится с опухолью. Да, действительно, иммунная система организма ежедневно ликвидирует миллионы мутировавших потенциально злокачественных клеток. Потому я считаю, что персистенцию опухоли в организме и саму возможность опухоли пройти все стадии ее развития - следует скорее считать исключением из правила "побеждает сильнейший". Иными словами, опухоль совершенствуется и ведет экспансию организма потому что ей ничто не препятствует. Что же препятствует появлению опухоли и, если опухоль уже существует, что же препятствует ее прогрессии? Эти вопросы остаются открытыми.

1. Предположение о том, что опухоль – это не просто некое аморфное нагромождение дефективных клеток, а достаточно организованная биологическая система, способная к взаимодействию с организмом и самоусовершенствованию в результате этого взаимодействия.
[700x510]

Данный раздел моего дневника я хочу посвятить думающим и сомневающимся медикам, молекулярным биологам, генетикам, биохимикам ,цитологам и прочим специалистам которые вместе со мной варятся в огромном котле естествознания. Я ищу вас ибо мне интересно ваше мнение и все то что вы думаете по поводу излогаемого. Если вы захотите мне написать, пожалуйста в своих коментах вкратце расскажите о себе и о своих научных интересах. Жду ваших сообщений.

Представляю вниманию читателей одну из первых и самых удачных на мой взгляд рекламных концепций для чудесного и необычайно полезного лекарственного средства!

Фентанил - наркотический анальгетик из семейства синтетических опиоидов. Применяется в основном в хирургии.

"Дарница"-он же Дарницкий химико-фармацевтический завод, одно из киевских предприятий где производится фентанил.

Итак, реклама будет иметь форму клипа ,состоящего из нескольких фрагментов с разной смысловой нагрузкой:
1. Женщина бальзаковского возраста, со следами увядающей красоты на лице, в деловом костюме, в блузке с галстуком и кожанным портфельчиком пытается втиснутся в переполненный вагон на станции метро. Ее нагло и грубо отталкивает от двери вагона бритый налысо парень в спортивном костюме и кожанных туфлях и занимает ее место. Монолог (автору очень хотелось бы чтоб монологи озвучивала народная артистка СССР Татьяна Пельтцер, подарившая голос Чебурашке в известном мультфильме, однако это невозможно поскольку в данный момент ее нет в мире живых): "Опять весь этот транспорт, все эти наглые хамские рожи. Как же я все это ненавижу!"
2. Женщина заходит внутрь хмурого серого многоэтажного здания, садится за свой рабочий стол и находит на нем груду бумаг с пометками "Срочно". Она заваривает кофе, включает компьютер и начинает печатать. Монолог: "Каждый день все одно и то же - отчетности, сметы, балансы, расходы...Впахиваешь как лошадь и никто тебе спасибо даже не скажет. И кто же мне объяснит почему я стала главбухом а не актрисой... Я ведь так хорошо пела и танцевала в свое время..."
3. Женщина с растрепанными волосами и с кучей огромных пакетов вваливается в прихожую унылого сталинского дома на Борщаговке. В прихожей раздается веселое тявканье таксы. На кухне работает телевизор, передают программу новостей. Безразличный усталый голос мужа (на роль мужа идеально подойдет артист - не осмеливаюсь назвать его заслуженным и народным - Михаил Кокшенов, известный нам по фильмам "На Дерибасовской Хорошая Погода..." ,"Третий не лишний" и прочей порнухе времен Перестройки): "Люсь, ты штоле...". Ответа не следует. Женщина заходит в детскую комнату. Толстенький мальчик в огромных наушниках увлеченно играет в контр-страйк, абсолютно не замечая любящего взгляда матери. Монолог:"Каждый всегда занят своим делом. Почему они никогда не вспоминают что я не только "дай денег" и не "Э, Люсь, мы жрать седня будем или нет", а еще и "мой пупсик", "мое солнышко" и "мамуля"..."
4. Комната. Тусклый свет торшера. Абсолютно голая женщина лежит на диване ,руки и ноги небрежно раскинуты в стороны, голова запрокинута за спинку дивана ,расширенные зрачки закатаны вверх, у рта пузырится белая пена. В руке она держит белую розу. Монолог:"Наконец-то я наедине с собой. Долгожданный покой - как ты сладок и нежен. Я твоя и только твоя. Ты заглянул в самую глубину моей души, только ты и никто другой сумел увидеть мой внутренний мир, только ты сумел рассмотреть во мне настоящую ,неповторимую, вечную нетленную красоту. Только в твоих объятиях я чувствую себя женщиной - таинственной, обожаемой и желанной. За это я тебя и люблю."

Слоган: "ФЕНТАНИЛ-ДАРНИЦА - УСЛЫШАТЬ ТИШИНУ"

5. В комнату шаркая тапками входит уже знакомый нам муж - Михаил Кокшенов. Он включает люстру, интимный полумрак сменяется ярким электрическим светом, в лучах которого лежащая на диване женщина смотрится чрезвычайно жалко и отвратительно. Таким же монотонным безэмоциональным голосом он произносит:"Э, Люсь, мы жрать седня будем или нет?"

Настроение сейчас - пазитифф

Важной проблемой оперативного акушерства на сегодняшний день является такая патология как самопроизвольный аборт. При самопроизвольном аборте отслоение плаценты происходит в период первого триместра беременности, что ведет к неизбежной гибели плода и к угрозе жизни матери (профузное кровотечение ,шок, ДВС-синдром и прочее).
Одной из распространенных причин самопроизвольного аборта является истмико-цервикальная недостаточность.
Истмико-цервикальная недостаточность (ИЦН) - это патология функционального или органического характера, проявляющаяся неполным замыканием внутреннего зева матки во время беременности, что ведет к неспособности удерживать плод и плодные оболочки в полости матки. Это неминуемо ведет к самопроизвольному аборт.
Для пролонгирования беременности при ИЦН наилучшие результаты показал хирургический метод лечения (низкий поклон акушерам-хирургам). На сегодняшний день наиболее распространенными оперативными методами при ИЦН являются:
метод Широдкара (накладывание кисетного шва на влагалищную порцию шейки матки с использованием шелка №6)
метод Сценди (прошивание передней и задней губы шейки матки кетгутом с целью сформировать укрепляющий рубец вокруг внутреннего зева)
метод Любимовой (сужение перешейка матки в области внутреннего зева с помощью наложения медной нити в полиэтиленовом чехле)
Недавно рядом авторитетных ученых акушеров-хирургов после аппробации коктейля "Предварительные ласки" (ракия и апельсиновый сок в соотношении 1:1) была предложена модификация метода Любимовой - операция К...ского - М...ова-1 и 2. (сокращенно КМ-1 и КМ-2).
Техника операции КМ-1: после обработки операционного поля и обкладывания стерильным бельем первый ассистент раскрывает половые губы двумя гинекологическими зеркалами, а второй ассистент вводит 3 палец правой кисти во влагалище, затем в канал шейки матки. Произведя ревизию влагалища, влагалищной порции шейки матки и канала шейки матки, второй ассистент проталкивает пролабирующую часть плаценты в полость матки и, совершив этот наиболее ответственный момент операции, сообщает хирургу об успешном вправлении последа. Хирург накладывает медную проволоку в полиэтиленовом чехле вокруг перешейка матки как и в методе Любимовой, но с обязательной стабильной фиксацией 3 пальца второго ассистента в канале шейки матки. Затем хирург, проведя надежную новокаиновую инфильтративную анестезию 3 пальца правой кисти второго ассистента методом ползучего инфильтрата и введя ему внутривенно наркотический анальгетик кратковременного действия (кетамин, тиопентал натрий итд) выполняет экзартикуляцию 3 пальца правой кисти из пястнофалангового сустава. Медная проволока и фиксирующий палец извлекаются с появлением предвестников родов.
Операция КМ-2 существенно не отличается от способа КМ-1, однако она является более щадящей ,поскольку палец второго ассистента сохраняется. Техника не отличается от КМ-1 за исключением того, что экзартикуляция не производится, а на руку ассистента накладывается фиксирующая повязка с переходом на таз женщины. Преимущество операции в том, что а)сохраняется палец ассистента, б)беременной женщине всегда доступна квалифицированная врачебная консультация, в)врач сможет своевременно диагностировать наступление родов (эффект перманентного бимануального акушерского исследования) и морально поддержать женщину в сложную минуту.

Оперативное акушерство - раздел хирургии в котором изучаются оперативные вмешательства используемые при осложнениях беременности ,родов и послеродового периода. Основная проблема оперативного акушерства - это нарушение целостности роженицы, плода и прочих участников лечебного процесса ,а также необычайной силы психологическая травма для хирурга и роженицы. В моем понимании современными принципами оперативного акушерства являются предельно высокая хирургическая активность и предельно низкая восприимчивость к произносимым дрожащим голосом:"доктор, миленький ,я так боюсь ,ну пожалуйста ,ну не надо! Ну давайте как-нибудь еще попробуем... ну это ж так больно...АААА!!!НУ НЕ НАДО МЕНЯ РЕЗАТЬ!!! МАМА!!!!!!!!" Следует подчеркнуть что на сегодняшний день большинство хирургов - акушеров - мужчины, причем женатые, а если не женатые то живущие регулярной половой жизнью.
Акушерство - клиническая медицинская наука изучающая физиологические и патологические процессы связанные с зачатием, беременностью, родами ,послеродовым периодом и прочую порнографию.По мнению автора, современное акушерство, а особенно упомянутое выше оперативное акушерство, пропитано летучим,невидимым, но сладким эфиром женоненавистничества и деньгофилии.

Актуальность темы: многие жители Киева и возможно других городов уже успели ощутить "на себе" весь блеск и нищету новых кодовых замков "Цифрал" на входной двери в свое парадное. Кое-кто наконец вспомнил номер своей квартиры ,кто-то безгранично рад что в его парадном больше не спят бомжи и не ширяются наркоманы ,а кто-то конечно же огорчен ,ибо пропало облюбованное место курилки и туалета. И тем не менее, я все равно чувствую свой пролетарский долг и обязан отблагодарить компанию "Цифрал". Итак ,концепция:
Киев ,жилой массив Троещина, обыкновенная многоэтажка, на облупленном и обрисованном фасаде дома красуется новенькая дверь "Цифрал". На улице январь, мороз -20 (в последнее время большая редкость для Киева). Похрустывает снег и мы видим подъезжающий автомобиль "Лексус", из которого выходит Андрэ Танн - гламурное существо с неопределенным родом занятий и половой ориентацией - в сопровождении девушек из группы "СМС". Из одежды на девушках только плюшевые заячьи ушки и такие же пушистые хвостики. Андрэ Танн неспеша подходит к входной двери, непринужденно общаясь с неизвестным по телефону:"...еще раз, сладенький, повтори, какая квартирка, а? Что? Я не слышу тебя, мой кексик!... Да нет же, я тебя тоже люблю ,но... ах ,шалунишка...". Девушки ,за короткое время приобретшие цвет баклажана, сквозь зубы из последних сил шипят:"...бббысссстррррей, ссссука! Ммммы ща жжжжжопу себе отморрррозим!" На что Андрэ Танн с улыбкой на лице отвечает:"ах ,бусинки ,не нужно эксцессов - вы ведь сами захотели быть жертвой моды! Ха-ха!" Насвистывает "Вальс-Бостон".
На следующем кадре мы видим проктологическую операционную с тремя столами. На столах в рабочей позе лежат уже знакомые нам девушки из группы "СМС". Над столами ,одетые в стерильные хиркостюмы ,склонились Джимми Хендрикс ,Дженнис Джоплин и Джимми Моррисон. В руках у них страшные блестящие инструменты. Дженнис, вытирая ладонью вспотевший лоб, обращается к Хендриску:"What do you say, Jimmy?" на что Хендрикс, сплюнув ,отвечает:"Huh, man,not cool!!!"
Слоган: "ПОБЕРЕГИ АНАЛ - УСТАНОВИ "ЦИФРАЛ"!"
Нет надобности говорить что все имена и события данной концепции вымышленны и вовсе неправда.