Настроение сейчас - прекрасное))

...в Петербург. Будет ли у меня там Интернет - неизвестно, да если и будет...всё равно не смогу днями напролёт сидеть) Вот песенка)Точно кто автор не знаю, но у меня есть версия где исполнитель - Давид Тухманов)

Во французской стороне,
Hа чужой планете,
Предстоит учиться мне
В университете.
До чего тоскую я,
Не сказать словами.
Плачьте ж милые друзья
Горькими слезами.
На прощание пожмем
Мы друг другу руки,
И покинет отчий дом
Мученик науки.

Вот стою, держу весло -
Через миг отчалю,
Сердце бедное свело
Скорбью и печалью

Тихо плещется вода -
Голубая лента
Вспоминайте иногда
Вашего студента

Много зим и много лет
Прожили мы вместе
Сохранив святой обет
Верности и чести
Ну, так будьте же всегда живы и здоровы
Верю, день придет когда встретимся мы снова

Если не сведут с ума римляне и греки
Сочинившие тома для библиотеки
Если те профессора, что студентов учат
Гоpемыку-школяpа насмерть не замучат
Если насмерть не упьюсь на хмельной пирушке
Обязательно вернусь к вам дpузья-подpужки.

P.S. До свидания))) Не прощаюсь) Удачи вам так же во всем - и в жизни и в учёбе) На этом - всё.)

[640x475]

[400x491]
В последнее время пребываю в каком-то странном состоянии - из меланхолии или крайней степени задумчивости я вдруг оказываюсь в полнейшей эйфории) Наверное, я влюбилась...вернее, начинаю влюбляться - в Мир))) Те, кто общались со мной, знают, что Любовь для меня не просто чувство, но высшая степень Божественного. Я бы сказала - энергия) И всё, что окружает меня теперь гворит мне, что я должна уметь ощущать эту энергию. Это притчи, подаренные папой карты Крайона, в чём-то даже окружающие меня люди. Я услышала, что истинная любовь безусловна. Она есть и была всегда - и впустить её или нет, решает каждый человек, и неважно какой он - одинокий или нет, больной или здоровый, и т.п.) Однако, это очень сложно)))Но учусь) Мне кажется, это важно) Во всяком случае, я должна хотя бы попытаться:) Пока что мне это помогает.
Узнала об одной очень неплохой зарубежной группе - October Project. Правда, у них 2 альбома и один 1993, а второй 1995 годов, так что найти их практически нереально, но можно скачать в инете) Чем я и занимаюсь:)Очень рекомендую песню Parths os disire ))) Пока что самая лучшая из всего что я накачала со скоростью 5 Кб\сек))))))И это была максимальная скорость. М-да...)))
Чуть не забыла) Я видела солнечное затмение. Полное. Когда среди белого дня вдруг становиться темно, солнце становиться серебряным, а появивщиеся звезды - крупными) И ещё красное, немного зловещее зарево. Очень странное явление) Но безмерно красивое.:)
Э-э-эм...рискну выставить один свой рисунок)))Понимаю, с пропорциями швах, но ведь это аниме, да?)))правда, он не совсем к теме поста, но всё же)))
И стихотворение. Вернее - поправка - это обязательно песня)

"Кислые яблоки."

В октябрьское утро летят поезда,
Их грохот в ушах меня разбудил
И небо глухое цвета костра,
Я вижу в окно этот мир…

А вкус кислых яблок как странные сны,
Как будто мороз по холодным губам…
А вкус кислых яблок, как песня весны,
Которая даже не снилась мечтам…

В октябрьское утро я вспомню как ты
Бежал по осколкам вчерашнего дня
И как от цветов отделял лепестки,
Бросая в голодное чрево огня

А вкус кислых яблок как полночь без сна,
Как травы, сожженные в сумрачный день
А вкус кислых яблок, как терпкость вина,
Хранящего прошлого сладкую тень…

В октябрьское утро считаю следы,
Тобою оставленные на песке
Я помню, как ты собирал те плоды,
Когда первый гром прорычал вдалеке

А вкус кислых яблок сжигает как боль,
Подобно больной тишине у окна
А вкус кислых яблок и белая соль
И вместе с тобой улетела весна…

В октябрьское утро так часты шаги
И так безмятежна моя тишина
Остывши и холодны все очаги,
Горевшие прежде в Доме-без-сна…

А вкус кислых яблок как старый вокзал,
Как белое небо у самого дна…
А вкус кислых яблок – и полон бокал
И взгляд аметистовых глаз колдуна…

[404x500]Настроение сейчас - ))))

Итак, я вернулась. Давно меня тут не было, да я смотрю многие, как и я, заняты делами или, что ещё важнее – отдыхом. За время моего отсутствия у меня накопилось множество впечатлений, и теперь все они смешались в одну крайне мудреную кашу. Поэтому попробую рассказать отдельно про каждую из сторон моей жизни за это время. Так хоть будет яснее. Для начала самое главное: я теперь студентка. Может, здесь нет ничего особенного, но лично для меня называться так значит принять на себя большую ответственность. В первую очередь, теперь уж точно я должна ХОРОШО учиться.) Нет, я всегда стараюсь, но…мой ум напоминает пчел на пасеке – одна на этот цветок полетела, вторая – на другой и т.д. В результате всё охвачено глобально в общих чертах, а детали остаются за кадром. Не знаю как бороться с рассеянностью, но придется. Теперь точно. Значит так…
Питер: Пусть звучит банально, но я влюбилась в этот город!:) И мне даже кажется, что это взаимно) Во всяком случае любой светофор на моем пути горел зеленым светом и все, что я искала было найдено.)) А когда мы улетали то разразилась страшная гроза, притом буквально из неоткуда. Полночи просидели в аэропорте) А ещё здесь абсолютно удивительные люди) Ну и, разумеется, очень красивые здания.) Даже по музеям особенно ходить не надо – в этом доме жил Блок, в этом – Попов получил первый радиосигнал и т.п.))) Так что я в восторге) Не знаю правда, как буду жить там одна, но надеюсь, что у меня получиться. Я действительно буду очень стараться)
Slayers: Только вот посмотрела опенинг и эдинг к четвертому сезону)) Здорово)) Правда, насколько по ним можно судить старых «сезоновых» персонажей там не будет: ни Филии, ни Сильфиль, ни Мартины, ни Зангулуса и т.д. А жалко)) Мне мечталось, что соберутся все такой вот толпой))) И каждому персонаж на вкус и цвет – чтобы никого не забыть) Но зато предвидеться и новые лица))Думаю, не менее колоритные) А, впрочем, война план покажет) главное, что четвертый сезон ЕСТЬ и мне ещё предстоит его смотреть))А это дорогого стоит))М-м, и ещё)))играю в Icewind Dale 2 такой вот рубачьей компанией)))И это, скажу вам, намного веселее)))
Творчество: Стихи, как всегда, пишутся, но не публикуются)))Как-то всё выходит очень личным, хотя есть и объективные вещи) С прозой хуже. Внутренний голос говорит, что я должна плюнуть лени в лицо и кровь из носу должна написать до конца лета хотя бы 15 рассказов. Лишь бы втянуться в это дело. И я с ним вроде бы согласна, но почему-то не выходит у меня ничего доброго \\ Все идеи немного отдают кровью – и борьбой с собой из-за этой крови.) Но, наверное, всё же стоит…Почему-то считается что лучший способ избавиться от страха, а особенно страха отдающего фантастичностью, можно с помощью просмотра хорроров. Не знаю. Лично мне не хочется даже пробовать: а вдруг станет ещё хуже? Что ж мне тогда, совсем не жить на белом свете? Но что-то делать надо) Всё-таки если в моем возрасте в темноте мерещатся всякие монстры – это вам не трали-вали) Не хочу быть шизофреником, хочу быть просто Алёной с богатым воображением)))Ах да))И ещё – нонсенс – я продолжаю рисовать)) В основном Зеллоса и Филию))) Но есть и другие картинки из жанра абстракционизма))) радует, что рука действительно начинает потихоньку, но всё-таки набиваться)))
Здоровье: усиленно лечу зрение. Правда, позавчера на даче у меня кончились капли пришлось и плюс пришлось прервать электро-лечение, но…по-моему, прогресс всё-таки есть Думаю, всё у меня получиться, тем более, что ещё и Норбекова-таки начала читать) Но…время сидения за компом всё равно придется урезать, хотя главной причиной снижения зрения были нервы и перенапряжение(офтальмолог в точности подтвердила мои догадки). Так что…лечусь
Остальное: Взялась подучить английский перед боем. Вернее – перед походом в университет. У меня есть одна проблема – математика, так не хочу чтобы проблемой был и инглиш. Так что лучше я сейчас что-то сделаю. Чем дрожать в страхе))Хоть чуточку уверенности прибавиться)) Ещё с папой планируем посетить Аркаим и поглядеть на солнечное затмение. Так что каникулы предвидятся насыщенные, а как оно на самом деле…нет, буду верить, что всё обязательно будет хорошо.)) Теперь уже у меня просто нет времени на меланхолию!)
Да-а-а, длинно получилось))) Ну, как вышло) Что до философии, то я промариную ей следующий пост, с вашего позволения))Когда будет вдохновение))

[233x240]Настроение сейчас - истинно-нейтральное)

Всё равно. Сколько не старайся - мир не вылечишь. Я всё равно не вылечу мир. Я вижу.Здесь слишком много тем для войны. Слишком много правд. Слишком много надежд. Слишком много желаний. Слишком...Мир кажется таким огромным, а ты кажешься таким...незначительным. Начнать с себя...Что бы это значило? Мне всегда было интересно понять это.

"Здравствуй, моя смерть,
Я рад, что мы говорим на одном языке.
Мне часто нужен был кто-то, кому все равно,
Кто я сейчас,
Кто знает меня и откроет мне двери домой;
Учи меня в том, что может быть сказано мной.
Учи меня - слова безразличны, как нож.
А тот, кто хочет любви, беззащитен вдвойне,
И не зная тебя, движется словно впотьмах -
И каждый говорит о любви в словах,
Каждый видит прекрасные сны,
Каждый уверен, что именно он - источник огня,
И это - тема для новой войны.

Здравствуй, моя смерть, спасибо за то, что ты есть;
Мой торжественный город еще не проснулся от сна.
Пока мы здесь и есть еще время делать движенья любви,
Нужно оставить чистой тропу к роднику;
И кто-то ждет нас на том берегу,
Кто-то взглянет мне прямо в глаза,
Но я слышал песню, в ней пелось:
"Делай, что должен, и будь, что будет", -
Мне кажется, это удачный ответ на вопрос;
Но каждый из нас торгует собой всерьез,
Чтобы купить себе продолженье весны.
И каждый в душе сомневается в том, что он прав,
И это - тема для новой войны."(С) БГ
Войны, которая была и будет всегда. Потому что мы - люди. Люди... Чем бы не прикрывались. Что бы не думали и говорили. В рамках этого мира мы родились людьми.
Людьми, наделенными величайшей властью.
Людьми, вышвырнувшие эту власть на помойку, потому что решили, что они выше её.
Людьми, решившими, что проще страдать, чем быть счастливым.
Людьми, убивающимися, ломающимися, но удерживщимися.
Людьми, думающими, что они такие одни.
Мы всего лишь люди...Мы всё же люди. Мы - ЛЮДИ. Какими бы масками не прикрывались. Это правда. Не нужно лгать. Тем более - себе. Почему нам не нравится быть людьми? Не нравится быть собой?..."Банально" - слышала я ответ. Простите, но бегство - ещё банальнее. Если человек так говорит, он никогда не был именно человеком.
Значит, "делай, что должен". Ну что ж, понятно. Я попробую. Хотя нет. Я - сделаю. Уже несколько поздно, чтобы "пробовать". Вот увы.
"...мы должны бытьвнимательней в выборе слов
оставь безнадежных больных
ты не вылечишь мир -
и в этом все дело
пусть спасет лишь того кого можно спасти
спасет лишь того кого можно спасти..."(С) Nautilus Pompilius
P.S. Я это к тому, что люди непримиримы. Мы все пришли в мир определенной целью. Мы все считаем свою цель...первой. Просто мы пытаемся сделать что-то важное, а у каждого это "важное" своё. Здесь и запрятан эгоизм. Но он не был эгоизмом изнчально. В войну это превратилось уже после. Им мне очень не нравится, эта война - в конце-концов, все мы разные, должны примирится. Но...в глубине души смиряться не хочется. Поэтому должны быть победившие и проигравшие, те, кто смог и те, кто не смог. Хуже, когда кто-то сдается. Нельзя. Но...сейчас нас слишком много.
P.P.S. Это исключительно мои мысли) Пытаюсь разобраться в структуре мироздания. Поэтому принимать их на свой счёт не нужно)
P.P.P.S. Сегодня выдили серефикат ЕГЭ. Такая маленькая, тоненькая, хлюпкая бумажечка.) "Это всё?!" - разочарованно воскликнула я, когда завуч торжественно мне его вручила. Я-то думала там .А там - э-э-х, тьфу)))))

Настроение сейчас - хорошее и спокойное))

Аха! Я-таки дожила до этой знаменательной даты)18 лет...Теперь у меня появилось куча новых прав и обязанностей) Ужас)) Но как-то с этим живут, значит, и я справлюсь!:) Вообще мне всегда казалось, что с наступлением такой страшной даты всё в жизни меняется бесповоротно. Ага, держи карман шире))) Уже вот 5 минут как мне ровно 18, и никаких чудесных превращений на горизонте не предвидеться)) Хотя, придётся конечно, соответсвовать))) Вот...)))
Спасибо всем друзьям, тем кто сделал меня такой, какая я есть))) Спасибо и за ваши поздравления)) Очень рада, что вы есть в этом мире:))

Ну, а теперь о будничном и не очень)) Да, я просто не могу без отчёта:)) Итак...
Во-первых, я теперь набила более-менее руку в рисовании) Пока показывать вам ничего не буду, ибо всё ещё не настолько радужно, как хотелось бы, но если всё хорошо пойдет и дальше, то может быть что-нибудь выставлю))) а то я почти 7 лет не рисовала толком, так представьте))))К тому же начала заниматься клип-артом, или как там оно называется) Правда, мейкер надо мной явно издевается, нужно будет добыть что-то более совершенное, но всё же:) И ещё раз спасибо Вельке за конвертер!:)))Я ему не нарадуюсь просто:))))
Во-вторых, экзамены большей частью сдала удачно) Швах, как не сложно догадаться, у меня по алгебре. Притом такой, что ужас) Т.е. на тройку-то я выкарабкалась, но, блин... Правда, когда папа заставил меня решать ЕГЭ дома, выяснилось, что ошибки скорее всего были вызваны невнимательностью) Ибо я решаю одно, а пишу совершенно другое)) Да, надо растить скилл внимательности, надо:)
В-третьих, отмечали выпускной) 14 июня) всё прошло довольно-таки весело, хотя такие мероприятия явно не для моей замкнутой и нежно любящей тишину души))) Но раз в жизни отметить можно:)
В-четвертых, 3 июля еду в Питер поступать)) А пока - ждать и маяться дурью) В Уренгое) Тоска:) Хорошо хоть, что есть интернет и три кота) Иначе бы я совсем усохла))))
P.S. Вот вроде и всё:) Ладно) Пошла я ваять себе открытку))) А то у меня к себе крайне плохое отношение: недокармливаю, мучаю недостатком сна, не выгуливаю))) В общем, надо как-то налаживать дипломатический контакт с самой собой:)

P.P.S. Вот, сделала))) Пока отмечаем ДР в такой вот компании))) Присоединяйтесь, други!:)))

[600x450]

Настроение сейчас - свех-хорошее)))

Ну что ж, стартовала я с экзаменами успешно - можете меня поздравить, я по праву получила пятерку)))) Очень довольна этим фактом. Всё воскресение не отрывалась толком от тетрадей)) Не зря))) Билет мне опять достался 13) Но если сдавая общество в 9-ом классе я эту цифру выбрала практически сознательно, то на этот раз я крайне удивсилась увидев в своей руке листочек с этим номером. Цифра лукаво мне подмигнула и сказала: "Дерзай!"))) Правда, в первом вопросе я забыла один из принципов юридической ответственности(их четыре), но отчеканила три как будто так и надо) Теперь я разобралась как надо вести себя на экзамене когда что-то знаешь, но из головы вылетело) Просто шпарить всё, что известно, а остальное, дескать, слишком приземленно))) В общем, я очень довольная) Но право было цветочки, ягодки(т.е. ЕГЭ по биологии) ещё впереди и там мне придется попотеть и искренне просить Леди Фортуну о помощи) Я готовлюсь, но меня это настораживает:)
И ещё хорошая новость - мне по почте пришел новенький альбом Flёur - "Эйфория"!)Прямо из Киева)) Начну по порядку. Большое впечатление на меня произвела обложка. ОЧЕНЬ красивая) Не могу о ней не упомянуть, крайне приятно) Это даже странно для многих современных исполнителей...Впрочем, Flёur - это особый разговор)) Но содержание порадовало меня ещё больше)) На мой субъективный взгляд, это если не их самый лучший альбом на настоящий момент, то один из таковых)) Песни как обычно - несколько депрессивные, но тут есть и интересные образы, и философский подтекст, и конечно же чувства)Тут уже побольше диманичных песен(к примеру "Волна" и "Новое матное слово"), мелодичных("Ресница", "Исполинские чёрные грифы", "Коралловые небеса"). Сама песня в честь которой назван альбом так же вне всяких похвал))) В общем, Пулатова и Войнаровская явно растут и это радует))) Теперь буду ждать сольника Войнаровской))))
Ах да!) Как думаете, чем я занималась в ночь пепред экзаменом?) Нет, не читала и не спала) Я сидела в Фотошопе и делала аватарки))) Очень уж мне полюбилась в "Рубаках" парочка Зеллос и Филия) Может, с объективной точки зрения, это и не возможно, но ведь это так...красиво, правда?)) Мазоку(демон) и золотая драконица)) В общем, прошу оценить, и если понравится, то можете взять))) Три варианта на Наутиловское "Я хочу быть с тобой..." и одна припев из "Чистого беса" того же Наутилуса(это потому что вчерашний спор со Светой заставил меня его переслушать))) Попробую убрать их под кат(ибо у меня у самой на Ли.ру тратятся бесчисленные суммы денег), но...

Если эта запись прячет за собой картинку, значит, я-таки теперь умею пользоваться катом!)))

Настроение сейчас - всё та-а-ак запутанно)))

Где-то слышала, что дескать наивность - счастье сродни наглости. Скажу честно я предпочла бы быть наглой, чем такой наивной. Уж сколько раз меня обманывали, я раз за разом наступаю на одни и те же грабли. Отдала свои билеты по праву -отксерокопировать и уже второй день о них ни слуху, ни духу. А экзамен, между прочим, в понедельник. И ведь знала же что это за человек. И всё равно...Решено - с глупостью надо бороться. Бороться жестоко и до победного конца. Жаль, поздновато опомнилась. Ничего - увижу, будет море крови))) И, кажется, я на сей раз даже не шучу)))
Экспромтик вот такой - вольный стих получился)))С непонятным размером и рифмой) В общем, в стихах такая же каша, как и в моей голове - чего и следовало ожидать.

Я хочу тишины...
Этот кокон огня
Скоро сдавит меня,
И сожжет, и останется - пепел...
И я пью тишину -
Слишком жадно, до дна
Чаша эта пуста и гуляет в ней ветер.
Я схвачу тишину
За запястье, и луной рукой
Прикоснусь.
Моё счастье - ещё одна грусть.
И я есть - тишина,
Лишь в молчанье - слова
Замыкается круг.
Знаешь, небо никто не осудит...

З.Ы. Так как данная запись совершенно далека от оптимистических заметок, а я решила больше никого в тоску не вгонять, то вот внизу прилагается картинка)))Не знаю как у вас, а у меня она вызывает широченную улыбку в пол-лица)))

[600x174]

Настроение сейчас - оптимистически-настороженное:)

Теперь поняла, как это замечательно, что всё в этом мире меняется!
Я совсем недавно была такая смешная. А теперь понимаю всё лучше. Наверное, через полгода буду казаться себе смешной сейчас.))Но я буду менятся.
Теперь главное - запомнить, что я такая не вечно. Что я должна учится, становится другой. Иначе не будет меня. Ничего вообще не будет, если не окажется этих перемен.
И ещё одно наблюдение. Почему-то сейчас очень модно писать фантастику. Я и раньше замечала э-э...рост потенциальных авторов этого жанра, но больше меня поразило, что и признанные современные классики тоже пишут фантастику(например, мы сегодня на уроке проходили "Кысь" Т.Толстой)! Нет, не поймите меня неправильно - я трепетно люблю этот жанр, готова днями и ночами сдувать с него пылинки и т.д., и т.п.. Но качество книг заметно ухудшается - особенно в жанре фэнтази - вы заметили?) Да и вообще...Не знаю почему, но меня эта тенденция настораживает. Не люблю когда что-то становится слишком популярным. Это ещё ничему не принесло пользы. Одно утешает: люди словно делятся на несколько лагерей - кто-то обожает фантастику, кто-то её прямо ненавидет, а кому-то как-то пофиг. Как всегда в общем. И всё же...

А, и ещё)))Научилась делать анимации в фотошопе!:)))) Притом как - не пойму сама. Ночью ковырялась в нём, как-то сделала) Днём пробовала разобратся в принципе - впроде вышло)))Результат моих трудов можно увидеть ниже))))

P.S. Всё моя раса усложнилась!:))) Я теперь не просто полуэльф-полуаасимар. Нашла в себе так же кровь воздушных элементалей и демонов. И не надо мне говорить, что это невозможно. В конце-концов, какое мне дело до чужого мироздания, а моё мне такое не запрещает. И вообще, я хочу немного побыть эгоисткой))))

Картинка

[700x525]
Настроение сейчас - невесомое, обездвиженное...

Начинаю понамать...Всю жизнь я чувствую себя будто находящейся в каком-то подвешанном состоянии, не здесь и не там. Начиная с национальности и заканчивая успеваемостью в школе я никак не могу найти себе место в этом мире. Но мне это нравится. Всё равно нравится. Хотя и мешает жить и раздражает. В наше время это вообще часто встречающаеся явление. Эго..Это моё Эго. Я думала, почему чтобы обрести себя, нужно отказаться от него? А теперь начинаю понимать. Эго похоже на шторы. Шторы эти могут быть какие угодно - строгими, оригинальными, воздушно-белыми и т.д., и т.п.. Но они всё равно закрывают вид за окном. Иногда это бывает полезно, но думаю, в данном случае, это даже опасно. Поэтому чтобы увидеть и понять себя нужно убрать эти шторы, т.е. отказаться от Эго. А чтобы уже обрести себя и стать собой нужно найти дверь и выйти на улицу. Только это уже совсем другая история...

Кхм...Я немного расфилософствовалась) Но это то, что я хотела написать. Теперь о будничном)
Вот-вот наступят экзамены. Их бравая армия уже почти что покорила вершины моего носа...эм, да. Реферат по литературе умер и воскрес в новом обличие. Дело в том, что не одни мы такие умные выбрать Цветаеву. Т.е. выбрали-то её мы одни, но все остальные выбрали всех поэтов Серебряного века. В результате я задолбалась слушать: "Тему любви взяли эти, вы возьмите родину. Ой, это есть у тех, возьмите поэзию...", психанула и заявила своим напарницам, что лучше буду сдавать по билетам чем слушать всё это. Ну, тогда поступило предложение поменять тему. Теперь мы исследуем Чехова. И тут руки развязаны. Но времени уже осталось мало...Но главное - не унывать!:))))) Всё это скоро закончится - фраза повторяемая мной миллиард раз за шесть-семь школьных часов. После каждого урока математики я в деталях расписываю своим одноклассникам, что я мечаю сделать с алгебраичкой. Не всем, а тем, кто находится в данную минуту рядом. Надо сказать, фантазии с каждым днем становятся всё более изощренными и кровавыми) Утешает одно - не одна я такая))) Ибо не люблю быть...кровожадной) Но честно, прощения для нашей Тучи у меня уже кончились)))
Давно не выкладывала своих стихотворений))) Вот, одно из апрельсих)

Движение.

Закрой глаза и не смотри,
Как сердце движется внутри,
Как солнце греет эту кровь,
Как умерла моя любовь.
Как я собою пленена,
Как порвалась моя струна,
Как тишина меня взяла,
Как боль меня не приняла,
Как я взлетала – только вниз,
Как обратился в пол карниз,
Как время обратилось в пыль,
Как небылью замкнулась быль,
Как заменила явь на правь,
Как время вновь пустилось вплавь,
Как я захлопнула окно,
Как снова выросло крыло,
Как пальцы сжали небосвод,
Как в день один свернулся год,
Как листья желтые молчат,
Как ноты севера звучат,
Как разорвалась тишина,
Как я очнулась ото сна,
Как рисовала кокон зла,
Как от беды себя спасла,
Как в полночь плакала, как дух,
Как сердце заменило слух,
Как оплетала этот мир,
Как обратился ад мой в пир,
Как с глаз упала пелена,
Как странно...Я здесь не одна.

P.S.Снова увлеклась аниме) На этот раз - "Рубаками"(их просто завезли в наш город оптом\\\)))) Правда, я пока счастливая владелица только 5 томов)))Но это, думаю, временно:))) Вот пока, картинка основного состава))))

Настроение сейчас - спокойное...только кости ломит))))

Уже целый месяц прошел! И куда только убегает время...Мне никак не удается с ним договориться. Но я продолжаю надеяться) Однажды, мы с ним всё-таки придём к соглашению)
Вот-вот начнуться мои последние в жизни школьные каникулы. Ещё день, неделя, потом два месяца - и усё...Даже страшно думать, ЧТО будет летом:) Но надеюсь, что всё сложится. Слишком уж мне не везло в последнее время, как осень началась, так всё какое-то темно-серое с мелкими белыми вкрапинками(а куда ж без них-то?). Единственное, что меня спасало от глухой депрессии и полного ухода в себя - так это второй невер)) Искренне благодарна этой игрушке, завтра-послезавтра допрохожу её в третий раз и сяду за другой антидепрессант - Обливион. Потому что он у меня давно, а я никак не пройду нормальтно одним персонажем...Единственный минус Невера - концовка. Это ж надо было так подло её организовать. Но как только я пойму как открывается этот Тулсет и разберусь в нём как следует - обязательно посмотрю что можно с этим сделать...Мне кажется, что что-то можно. Это не легко, но...а, посмотрим:) Пока живу такой мечтой))
В целом же, я возращаюсь наконец-таки из своего внутреннего мира. Я ещё не нашла себя, но...я теперь знаю, что должна искать в мире внешнем. По крайней мере, какой-то время. И я обязательно найду:) Так будет:)))
P.S. Вот в тему Невера - очень уж картинка приколола)))Я её как увидела и перевела всё это, то очень долго не могла успокоится:))) Может, кого-то тоже улыбнет:)))))

[640x482]

Настроение сейчас - душно как-то)

Да... Я иногда думаю - почему нельзя убежать от себя? От своих мыслей, чувств, ощущений? Это всё так надоело, кажется таким бессмысленным. Каждый день я собираю осколки и обломки от своих воздушных замков, соединяю их вновь...Но они вновь разрушаются. И разрушает их ни кто иной, как сама ваша покорная слуга... Без понятия зачем мне это нужно. Наверное, ситоит заняться глубоким самоанализом, но одна эта мысль вызывает страшнейшее отвращение и отчуждение.
Мне очень хорошо запомнилась эта фраза из "Хроник Ехо" - "Все желания исполняются, но рано или поздно, так или иначе". Это верно и в случае со мной. Но...это "рано или поздно, так или иначе" накладывает на всё определенный отпечаток...Да так, что нанинаешь бояться себя, потому что желания не приносят ничего кроме боли и страданий... М-да, кажется, становлюсь буддисткой))))) Во всяком случае однажды я точно к этому приду - уж больно моё мировоззрение начинает соответствовать их взглядам...
А вообще, действительно. Нужно всё сломать, чтобы построить новое. Но сейчас совсем не подходящее время. Надо думать об аттестате, а у меня такой глюк в голове... Серьезно. Но ничего не поделаешь. Придётся как-то справляться...а иначе не жить:)
И вот ещё тестик понравился)))) Довольно правдиво:))))

«Я - Ангел неведения»

Твой путь к свободе лежит через неведение, через спокойстиве и слияние с окружающим миром…

Пройти тест

Настроение сейчас - довольна-а-ая я)))))

Эх) Казалось бы - дела хуже некуда, одно разушение моей вселенной следует за другим, но...не то чтобы это никак не влиялет на моё настроение. Уже примерно месяц я играю в молчанку со всеми моими друзьями и знакомыми, прячусь ото всех кто мог бы меня разговорить. Но в то же время сейчас мне надоело кусать локти и чувствовать себя виноватой во всех вселенских грехах...В конце-концов, это просто не правда)) Сейчас я почему-то жутко счастлива, хотя и поводов особых нет. Впрочем, вряд ли для исинной радости бывает нужен повод. Она либо есть, либо её нет)))) Поэтому просто буду верить, что я со всем справлюсь и всё смогу)))) В конце-концов, я не сторублевая банкнота, чтобы всем нравится) И там более я - не марионетка, и никогда и никому не позволю сделать её из себя))) Если кому-то хочется поиграть в куклы - но пусть вырезают их себе из дерева, а у меня и своих дел невпроворот)))))
Но это я так, о своём состоянии да мыслях)) Вообще же у меня появилась идея, и я хотела бы поинтересоваться, стоит игра свеч или нет)) Т.к. я не могу заставить себя систематически открывать Ворд(или тетрадку - по настроению) и писать\дописывать там свои рассказы, то может быть, мне стоит попробовать вести дневник от лица воображаемного героя про его приключения, например, в мире Забытых Королевств(что-то я потихоньку из собственных миров на Фаэрун перееезжаю...впрочем оно не мудрено - там мир интересный, проработаный и в то же время в нём можно что-то придумывать)))) А можно даже сообщество создать, где каждый бы писал за своего персонажа как если бы это были записи в его дневнике))) Так можно задавать ситуацию, к примеру, и пусть её описывают)) Ну, или как-то по-другому))) Но я, надеюсь, понятно написала))) Так что думаете, друзья?=)))))
И ещё вот:) От On_the_Verge:))))

[349x500]

[500x500]
Настроение сейчас - шутливо-опечаленное))

Всё-таки я поражаюсь собственному упрямству, в котором полностью растворяется моя внимательность. Могу долго и со вкусом биться головой о стену, даже не заметив дверь всего в паре шагов от меня))) И, главное, нервничаю - а это самое плохое. Но, что ещё хуже, иногда даже увидив эту злосчастую дверь, я могу просто сделать вид, что её и вовсе нет. Тогда совсем песня начинается...))))Ну да это так, мысли о зловредности собственного характера) Точнее, о том, что надо искоренять)))
Уже вторую неделю пытаюсь пройти Невер, и даже уже подошла к концу, но загвоздка...Пытаюсь диалог перед финальной битвой вывести на нужный лад, но всё никак не получется. Даже как-то обидно...Я для чего, спрашивается, бардом играла?) Чтобы большинство событий решать не мечом, а словом))) А тут товарищ меня не слушает и всё))) Я прямо совсем с ним заморочилась))Даже читы помогать не женлают))) Значит, выходит, чтобы оба финальных ролика посмотреть придется ещё и за тьму сыграть) Ладно, может хотя бы отрицательную энергетику выплеснуть поможет - её накопилось предостаточно)))Интересно, из меня дроу-чернокнижница получится?))))
И вот ещё...Кажется, это последнее, что мне хотелось сказать...А может быть, и нет:) Я не знаю...Может несколько банальный верлибр, но он был по вдохновению и от сердца)) Странная вещь - человеческое сердце...Очень странная:))))

Слишком опасно.
Я помню как все случилось –
Ты бросил меня здесь,
Когда зима стояла на пороге
Когда осень открывала ей дверь
Когда умирали деревья,
Когда с небес падал снег…
Ты бросил меня в этом холоде,
Не дав понять, как я могу согреться,
Зная, что я замерзну в это тиши…
Я помню все.
Снежный меч наносил мне все новые и новые раны
Холод обжигал,
А надежда исчезала с каждым рассветом
Я даже не помню как я жила –
На краю веры, над пропастью сна
Каждую ночь я смотрела на звездное небо, я шептала:
«Я знаю, что ты придешь
Ты вернешься, спасешь меня из этого плена
Потому что моя любовь не умрет…»
Слишком странно.
Шли дни, недели, месяцы
Мне казалось, даже время не сможет меня исцелить
Но я смотрела сквозь слезы…
Я продолжала верить…
Хотя надежда – это глупое чувство,
Но она лучше чем пустота…
Уже тогда
Я осознала, что мне не вычеркнуть тебя из хроник своей жизни,
Но у меня ещё был шанс спастись…
«Я знаю, что ты придешь
Это шепчет мне ветер каждое мгновение,
Ангелы надо мной всё время говорят об этом
Ты придешь, здесь не будет смерти
Царство Лета возродится…»
Слишком туманно.
Теперь я знаю, что все мои слова – только дым
Но если дым может соединиться с облаком,
Значит, мои слова могут сковать реальность…
Я смотрела на это небо,
Я смотрела на эти звезды…
Я не знаю кем ты будешь,
Но я знаю каким будешь ты…
И ещё:
«Я знаю, что ты придешь ко мне
И в воздухе воскреснет аромат весны
Сквозь белый наст прорастут цветы
И ко мне вернется Царство Лета»…
«Я знаю…»

[167x271]
[167x271]
А именно - новый альбом Эпидемии, точнее - рок-опера "Эльфийская рукопись: Сказание на все времена" наконец-то пришел и в наш богами забытый город.) Я утрирую, конечно, но в целом так и есть) Когда сегодня полезла за текстами и историей, была крайне удивлена, что он вышел аж осенью...) Но - не беда))) Зато теперь я радуюсь, танцую, прыгаю, подпеваю)))) Мне всё вспоминается как папа принес мне первую часть...Думаю, тот день - точного его имени я не помню, но это точна была весна, кажется, 2004 года) Мне тогда было ещё 13) На меня огромное впечатление произвели и музыка и история, хотя я чуть ли не с пеленок являюсь поклоницей жанра фэнтази...Многие говорят, что сюжет "Эльфийской рукописи" банален) Это не правда, просто он классический))) И лично меня вполне устраивает - это до сих пормоя любимейшая вещь - не надоела за столько лет))) А теперь ещё и вторая часть...В общем, я почти в нирване))))
Очень порадовал меня в этом альбоме Михаил Серышев - так приятно видеть знакомые лица))))В рок-опере "Иисус Христос - Суперзвезда" он очень здорово спел(кто не слышал эту оперу - очень советую - не пожалеете...ну, если вам, конечно, нравится рок))...хотя даже моейф бабушке понравилось, а она - тот ещё цензор))))), Самосват - как всегда на высоте) И ещё порадовала Александра Комарова)Помнится, в первой части за Алатиэль кто только не пел - и Чеботарёва, и Лана Баку) (надеюсь, не ошиблась с фамилиями...))) Теперь, думаю, этот вопрос решен) У Комаровой действительно волшебный голос...Екатерина Белоброва - тоже замечательно спела...В общем, все солисты - выше всяких похвал, я готова распаться на дифирамбы!)))))
Единственное - тексты) Но это если их читать, не слушая) А при прослушивании все простенькие рифмы становятся незаментыми - это, по моим наблюдениям, вообще для опер характерно, сколько я их не слушала...Читаешь - думаешь - что за ерунда, а как прослушаешь...Да, автор - гений))))
В общем, я очень рада, что они-таки выпустили этот альбом))))Честно говоря, я вообще не рассчитывала на вторую часть - только надеялась где-то в глубинге души) А тут - такой подарок...=))))))
[167x271]

1.Имя? - реальное - Алёна) Здесь я Нимвен...во всяком случае сейчас)))
2.Как любишь чтоб тя называли? - как есть Алёна)))
3.Как ты НЕ любишь чтоб тебя называли? - м-м...не могу придумать))Лишь бы не обзывали, а так значения не имеет...))))
4.Какими глазами ты смотришь на мир? - Мечтательно-оптичимстически-флегматичными
5.Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? Верю
6.А у тебя есть друг противоположного пола? Есть)
7.Последнюю глупость которую ты совершил(а)? - перестала Верить...
8.О чем ты думаешь последнее время? - О своём будущем и о том, как бы выкроить время чтобы пройти-таки второй Невервинтер и Обливион))
9.Какой вопрос ты задаешь себе последнее время? - Так ли всё паршиво как кажется?
10.Где тебе лучше всего размышлять? - везде, где можно ходить из угла в угол) Или где просто есть движение)
11.Ты веришь в любоффь? - я верю в Любовь) Думаю, в связи с вопросом это немного разные вещи)))
12.А в романтику? Да...
13.Чего ты хочешь от юзера который попросил тебя пройти этот тест? - Ну, побесодовать о жизни, наверное))))
14.Назови 6 человек которые должны ответить на эти вопросы у себя в дневнике?
Кто хочет, но раз уж тут в обязательном порядке написано, то предложим такой список:))))))))):
- Алатриэль
- Джен Эйр 666
- wolff naty
- Добрый Совенок
- Гуляющая-сама-по-себе
- Арвен Ундомиэль

Нет, беру свои слова обратно!!!!
Я СЧАСТЛИВА КАК СЛОН!!!!!=))))))))))) Большой, розовый слон, да!..))))))
Оказывается, пока я тут уезжала, историческая несправедливость была ликвидирована, зло наказано, а добро - т.е. мы - можем радоваться)))))УРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!))))))))
ЗЫ. Пардон за флуд, но это крик души=))))))))))))))))

Честно говоря, мне жутко лень писать отчёт о своем путешествии...)))) Но на вопросы - если они будут - я с радостью отвечу:)))
Вообще же я за это время довольно многое поняла. Жаль только, что ничего не могу поделать - тоска по прежнему, подобно серной кислоте, разъедает мне сердце...Только внешний слой мысли начал меняться. Как знать, может быть, ещё...
Ещё я на каникулах вовсю зубрила(и продолжаю зубрить) биологию) Ибо мне сдавать по ней экзамен, а наша Маргоша очень на меня ворчит(а на кого она не ворчит?))Ничего, цитологию я уже освоила, теперь - генетика)))

Я не верю –
Я стала совсем чужой,
Совершенно другой
Между той, что была и что я сейчас –
Непреодолимая пропасть
Я не помню, как я прошла…
Кажется, я хотела света…
Кажется, я хотела любви…
Кажется, я хотела чудес…
Кажется, я не верила, что здесь правят законы войны
Но ещё один день –
Так странно прожит,
И я вновь становлюсь другой
Наверное, я была добрей?..
Наверное, я была светлей?..
Провал. Темнота. Я не помню.
Я уже ничего не боюсь –
Смешной и убогой мне кажется грусть,
Но радости свет я не вижу…
Кажется, я хотела раствориться в тумане…
Кажется, я хотела научиться летать…
Хотела поверить чужому обману,
Хотела никогда не предавать…
Вроде немногое изменилось,
Но секунду назад я была другой,
Я была лучше,
Но как-то странно грустить, о прошлом
Возможно, с рассветом я совсем изменюсь,
А может быть стану лучше
Ещё один шаг…Темнота. Провал.
Я не верю –
Я стала себе чужой,
Хотя всё осталось как есть –
Эти тетради, чувства и мысли…
А я стала другой
Я знаю, чего я хочу
И я знаю, зачем я здесь
Завтра я снова забуду…Так странно…
Ты всё ещё веришь мне?

сентябрь 2007 год