Мне говорят: не нервничай, не переживай, не ломайся, все будет. Я говорю: да, наверное, живем. Я говорю, что у меня есть книжка Бредберри и мне ничего не нужно, я хочу гулять и мороженого, но у меня болит горло, увы. Все будет, все потом, а пока спать, спать, спать.
Я сплю, я решаю проблемы.

Я не знаю, как так получается, но черт, я прихожу домой и плачу. Оттого, что дома тихо, хотя я дома не одна, оттого, что я иду домой и случайно слышу, что кто-то умер. Мне становится так странно, что я есть, думаю о глупостях каких-то, а кто-то умер. Плачу потому, наверное, что давно не плакала (месяц, подумать только), что песни грустные, ветер дует не в ту сторону и ничего не совпадает.

Жаль, что мы поругались, конечно, я бы с удовольствием все вернула назад, но необратимых процессов не существует, а я никак не могу взвесить все плюсы и минусы, не знаю, нужны ли тебе все эти глупости и вообще, имеет ли все это смысл. Просто прошло столько времени. Немного, конечно, в таких количествах время не лечит, но я думаю о том, что пройдет еще столько же, а потом лето, а лето - это три месяца, а там неясно, что будет. Наверное, будем совсем чужими, хотя и сейчас совсем, но чем дольше, тем дальше.
Я не знаю, к чему все это, я никогда не смогла бы это озвучить, то что я это пишу - тоже странно, но иногда так жутко хочется писать тебе письма или просто писать. Всё еще.
Все это очень сентиментально, глупо и наивно, ага.
Привет, Полина, последние несколько строк тебе.

Если бы я могла писать сказки, то я непременно написала бы сказку про ребенка и кого-то еще. Этот кто-то - большой и серьезный, сильный, наверняка, любит ребенка и непременно не человек. Потому что если человек, то наверняка взрослый, а это больше похоже на родители - дети, а не на ребенок - кто-то, потому что взрослые иногда ругаются матом ходят на скучную работу и вообще делают много того, о чем в сказках не пишут. Я тоже почти взрослая, я не ругаюсь матом, конечно, но иногда думаю, я не хожу на скучную работу, но хожу в школу, а там тоже скучно, знаете.
Если бы я могла, то это была бы какая-нибудь сказка похожая на Тоторо - там дети и Тоторо, там дети и кот-автобус (кот-автобус и тоторо - это нечто, я давно так не улыбалась только из-за того, что улыбаются на экране). Или что-то похожее на "Корпорацию монстров" (-Бу! -Киса!). Почему-то еще вспоминается Карлсон и Маугли, но мне кажется, что это совсем не то, потому что Карлсон все-таки взрослый, все-таки человек, хоть и с пропеллером, а Маугли не совсем ребенок, не похож на ребенка, по крайней мере.
Я не знаю, о чем была бы эта сказка, не хочется никаких катастроф и несчастий, лучше бы просто написать про ребенка и кого-то, я думаю, что они непременно друзья и мне кажется, что лучшие. И пускай, там не будет сюжета, но там не будет и ничего плохого.
Если бы я могла.

Проще всего: раз-два-три.
Все переворачивается с ног на голову, а мне очень хочется удержаться на ногах, посмотреть, как это - все вверх ногами, не так, как обычно. Мне, увы, не за что, не за кого цепляться, только если самой, учиться держать равновесие и развивать вестибулярный аппарат.
раз.
Силы притяжения не действуют или действуют, но не нас. По крайней мере, не на меня, а "нас" - это красивое местоимение и дурацкие привычки. Как будто кто-то повернул выключатель, сейчас off, иди куда хочешь, кому какое дело, за руку никто не тянет, а ты все стоишь и стоишь, дура. А что завтра, завтра что?
два.
Если встряхнуть банку с чем-нибудь, с блестками, например, или подуть на муку, то все летит, в разные стороны. Половина в одну, половина в другую, но сторон немного больше. 360 градусов вокруг себя, три измерения, выбирай. И, кажется, кто-то дует, причем на меня, а я легче, чем на самом деле, для меня 360 градусов и три измерения, неужели мало.
три.
И да, кто завтра проснется, вместо меня, вместо кого проснусь я, буду ли это я и буду ли я вообще. Все это такие глупые вопросы, но мне так интересно, но на них нельзя ответить, написать ответ и точно указать, кем буду завтра я, а кто будет мной, как в задаче по матиматике, например.

Это цитата сообщения Los_Alamos Оригинальное сообщение

копипаст с жж, чтобы не потерять заскриненную запись

Мне кажется, если ты поцелуешь мир, то он обязательно ответит на поцелуй

Интересно, что глупее: влюбляться в людей, которых никогда не видел, или в людей, которых видел первый и последний раз?

Что наивнее: верить, что вот тот незнакомый потомок рода людского при иных обстоятельствах мог бы быть твоим настоящим другом, или верить, что ему пришло в голову то же самое?

У меня людей внутри, и поэтому я очень богатый. Я слушаю много птиц в моей голове, и не покупаю клеток, не закрываю окна;

когда они улетают, я верю, что они все равно со мной. В конце концов, я же глупый и наивный, как мир. (впрочем, миру подходит любое определение, верно? - но те, кого я люблю, всё равно внутри, и если птицы мои покинут меня, то это всего лишь мир внутри меня станет больше, раздвигая границы и включая в себя места, где сейчас находятся руки тех, кто кормит моих птиц)

Мне кажется, что все просчитано и рассчитано за меня и на два шага вперед. Я просто есть, что-то делаю, куда-то бегу и, наверное, вообще тут случайно. Все проще, стоило убрать что-то лишнее, только я еще не совсем уверена, то это или нет. Никто не хватает за руку, не спрашивает "что ты делаешь". На вопрос "как дела", сообщаю кучу мелочей, плевать, что вопрос ради вежливости. Я думаю о каких-то глупостях, хочу переделать себя от и до, потому что мне кажется, что характер у меня совсем дурацкий. Не полностью, конечно, но есть что-то не то и не так. Мне вообще много кажется, много нового, например, что все будет, причем непременно, потому что все просчитано кем-то за меня.
Вот только жаль, что мне никто не объяснил, что, как и почему, было бы проще.

Все мы такие гордые, независимые, самодостаточные,
а на самом деле такие дуры.

 На самом деле кошмары мне практически не снятся, только жизнерадостная чепуха, да и это не кошмар, а так, проснулась и забыла. Но все же.
 Мне часто - чаще одного раза, по крайней мере - снится, что есть я, телефонная трубка и кто-то еще. И я не могу ничего сказать. Я просто тупо держу эту чертову трубку, слушаю как собеседник что-то говорит, говорит, ждет ответа, и мне становится жутко от того, что я не могу ничего сказать, даже промычать что-то малопонятное не получается. И я молчу, а человек не видит даже, что я есть и все слышу.
 И вчера, пока мне протягивали телефонную трубку, пока я медленно тянулась за ней и подносила к уху, слушала "привет. как дела", мне казалось, что у меня не получится ничего сказать, что я просто буду смотреть в одну точку и ждать того, как мне придется что-то ответить, а у меня не получится.

Вот я смотрю на эти дома, людей, деревья и думаю, что ничего не имеет смысла, никто ничего не выучит наизусть, как в школе, тем более по собственному желанию.
Ты вот-вот все забудешь, а я как всегда не в счет.

 Закружило-закружило, и не знаю, отпустит ли, опустит ли на землю, или так и буду в подвешенном состоянии между небом-землей, черным-белым, собой и кем-то. Не пишутся сочинения, не спится по ночам, неправильные глаголы становятся неправильными вдвойне.
 Еще пару дней назад думала, что все это лишь затишье, перед бурей, временное или надолго, и сильных ветров не предвидится. А потому можно ничего не загадывать, а если и загадывать то для развлечения, потому что я не знаю, что будет завтра и буду ли я, может вместо меня проснется кто-то безумно на меня похожий
 И все вокруг: бесконечные строчки, неровный почерк, нервы и мерные вдохи-выдохи на счет раз-два, одни и те же песни, незнакомые авторы и малоизвестные фильмы, не слишком знакомые или слишком любимые люди, все сведется к чему-то одному. Я не знаю к чему именно, может быть к какой-то определенной дате, может к звонкому стуку каблуков и небу в весенних лужах, а может быть к точке на чистом листе. Но рано или поздно все линии пересекутся, совпадут, оборвутся, случайности станут явными и преднамеренными, станет ясно, что все так и должно быть, что все было не зря, а только для того, чтобы кто-то оказался в нужное время в нужном месте и уронил, например, монетку.

 Иногда не получается что-то сделать или чем-то поделиться. И ладно, если бы не хотелось, а то ведь очень хочется, но никак. Как будто боишься, что если чем-то поделишься, то тебя станет меньше, сдуешься, как воздушный шарик, пффф и нет. И ничего масштабного не произошло, никаких ран, царапин, может быть, только маленькая дырочка внутри, которую сам не видишь. И все равно инстинктивно захватываешь побольше воздуха, тонешь в словах и эмоциях. И из этого всегда удается выбрать что-то самое-самое, что задевает за ниточки в сердце и может быть даже запутывается там. Или не остается, а просто проходит сквозь меня, чтобы уйти дальше, еще к кому-то.
 А ведь на самом деле столько всего происходит, все чудесато и даже лучше, чем хотелось бы. Но я ничего не хочу отдавать, да и не не хочу даже, просто не получается.
 И не знаю, почему так, но так бывает и ничего с этим сделать я не могу.

"Вы молчите уже 6 дней. Написать в дневник."
Эта строчка меня провоцирует.

Это цитата сообщения Interference Оригинальное сообщение

до весны

Лед тронулся, а мы все там же.

"Люблю."
А еще можно любить чайник и кофемолку или включать музыку погромче, чтобы соседям было плохо.
Так в чем подвох?

Февраль. Достать чернил и плакать...

 Просто такое время, такие ветры. Сквозняки становятся все громче, чай стынет быстрее обычного и чуть холоднее, чем на самом деле. Я говорю, что мне скучно, скучно, скучно, что-то делаю, глупости, например, или лишнюю работу.
 Просто такое время, кому-то скучно, кому-то грустно, кому-то просто очень-очень плохо. Я всем говорю "подумай о приятном", стараюсь тоже так думать или не думать вовсе. Да есть исключения из правил (и честное слово, я не знаю, кто исключение - те, кому хорошо или те, кому плохо. но хочется верить, что второе). Так вот, за этих людей стоит цепляться, думаю, они будут не против, если хорошо себя вести и не слишком сильно ныть.
 Кто-то так удачно озвучивает мои мысли, говоря, что хочется чего-то нового, яркого или не очень, но непременно, чтобы аааах и все.
 А пока я ем в огромном количестве мандарины, хочу заболеть (но мне это не грозит, я старательно кушаю мандаринки и пью витамины) и думаю о том, что все-таки нужно что-то сделать, стать лучше, например, или поучить английскую грамматику - не представляю, как мне удается заниматься на английском, зная только пару времен.