who loves you, baby?

Выход там же, где и вход, там даже лампочка мигает видишь? Тебе и нужно всего-то выбрать решение верное, верный ключ из всех, открыть дверь впустить что-то новое. Потому что - веришь, нет? - потому что все для тебя, тропинки расходятся в разные стороны, выбери самую лучшую, не ошибись только, и беги пока погода хорошая, беги если хочешь.
Ты главное, реши что тебе нужно, подумай немножко, это, конечно, чуть сложнее физики, но во всем можно разобраться, если есть желание.
Но только не стой на пороге, дура, не закрывай глаза и уши, двери не запирай. Открой их, открой поскорее, потому что все что есть, для тебя, тебя ждут где-то, а ты время тянешь. Давай, скорее.

Вот у меня, например, не дела, а слошная физика.

Это цитата сообщения Kid_L Оригинальное сообщение

Ballad of big nothing

Осень, осень, это не так уж здорово, но пока меня все устраивает, я даже рада тому что есть. Отыскиваю в шкафу свитера, перебираю летние фотографии, говорю "как же я соскучилась" и это правда.
Мы все еще в самом начале или вернулись к нему только что, но мне хочется, чтобы это начало осталось надолго, оно мне нравится целиком и полностью. Все-все нравится, вот в чем дело. Такого давно, кажется, не было, когда можно ходить по улицам и знать, что все будет хорошо, угадывать, что да, позвонит, а потом думать о том, что лучше бы и не надо - час в никуда, а столько всего нужно. Из-за того, что с лета в голове засела фраза из фильма "because everyone else is boring and because you different". Просто хочется что-то делать, чтобы если и не стать лучше, то хотя бы, чтобы нельзя было сказать, что everyone else is boring.
Суметь бы.

Вот если бы не телефон и компьютер, то я все бы успевала, честное слово.

Но как же я хочу обратно.

Меня тут не было месяц и не будет еще два. Сейчас лето, мне на что жаловаться, ныть тоже не на что, поэтому здесь меня совсем нет.
А на самом деле, на дайрах мне вполне комфортно, там я пишу раз в песяц по строчке и практически никого не читаю.

Я думала, будет лучше.

Я себя целый день убеждаю в том, что я люблю людей, но у меня дома гости и, честное слово, меня уже замучал этот ребенок, который спрашивает у меня что-то вроде "А почему метро не сталкивается".

Это цитата сообщения Hope_floats Оригинальное сообщение

love

и тебя приняли.
ты оставила Бостон.
и переехала в Париж.
в маленькую квартиру в Сан-Вени.
я показал тебе район,где я жил,мои бары,мою школу.
я познакомил тебя со своими друзьями,моими родителями.
я слушал тебя,когда ты учила свои роли.
я слушал твое пение,твои надежды,твои желания.
я слушал музыку твоих слов,а ты слушала меня.
слушала мои итальянский,немецкий,русский.
я подарил тебе плеер,а ты подарила мне подушку
и однажды ты поцеловала меня.
время шло,время мчалось.
и все казалось настолько легким,таким простым,свободным,новым и неповторимым.
мы ходили в кино.
мы ходили потанцевать.
ходили по магазинам.
мы смеялись,кричали.
мы плавали,мы курили
мы брились.
время от времени ты кричала.
я ходил к тебе в консерваторию
я готовился к экзаменам.
я слушал твое пение,твои надежды,твои желания.
я слушал музыку твоих слов.
а ты слушала меня.
мы были близки.так близки.еще ближе
мы ходили в кино,мы ходили плавать.
мы смеялись вместе.ты кричала.
иногда по поводу.иногда без.
время шло.время мчалось.
я ходил к тебе в консерваторию.
я готовился к экзаменам.
ты слушала,как я говорил на итальянском,немецком,русском.французском.
я готовился к эказменам.
ты кричала.
иногда с причиной.через некоторое время без повода
ты кричала без повода.
я готовился к экзаменам.
экзамены.экзамены.
время шло.ты кричала
ты кричала.ты кричала.


я ходил в кино.
(с)

Это цитата сообщения Ignored Оригинальное сообщение

Без заголовка.

Но по утрам я больше думаю о том, что, может быть, вся безысходность состоит в том, что хэппи энд неизбежен.

Это вам вместо сказки на ночь.

Я что-то на нервах, не знаю почему даже. В голове мысли только "бежать - бежать - бежать - сделать одно, второе, третье". Я не знаю отчего так, но все должно быть замечательно, вот в чем я уверена.

Главное - чтобы никто никуда не делся за эти две-три недели, по крайней мере, я точно буду тут, а там посмотрим.
И мне впервые никуда уезжать не хочется, потому что ... А впрочем, какая разница, почему, есть поводы вернуться, есть поводы и славно.

Время строить планы и воздушные замки.
Обсуждаем, как было бы здорово, если. Такие долгие-долгие разговоры, я даже устаю порой, думаю, что игра не стоит свеч, но стоит все-таки попытаться, а свечи - дело наживное, их количество не принципиально, в общем-то. Мне хочется запомнить все-все до мельчайшей детали, даже то, в чем одеты люди за окном, температуру на улице и скорость ветра, но я все равно проснусь завтра утром и все забуду. Единственное, что я могу сказать, сделать - это "очень жаль". Я вообще очень часто могу сказать только "очень жаль" и ничего больше. И не потому, что мне все равно или я не могу сделать, что-то большее, просто мне нужно время, чтобы посомневаться, подумать и все пропустить.
А на самом деле очень жаль, что многие планы останутся только планами, я останусь, а кто-то нет, а сдругой стороны очень здорово, что нам останется хоть что-то.

В общем,
вы мне пишете одну-две, ну три темы, а я на них пишу пост.
Другое дело, что писать я буду долго и, возможно, не на все.
Дада, мне нечего делать.

Я прыгаю на ковре в ромбик и с меня слетают джинсы. Хотя то, что слетают - это не страшно, мне кажется, что спадающие джинсы немного приятное ощущение, ведь когда ты их покупал, то они наверняка были тебе впору, а теперь спадают, здачит ты немножко похудел.
Это, наверное, было краткое вступление. Нам на английском говорят, чем длиннее вступление, тем это вежливее, то есть вместо can you tell me можно сказать do you think you could tell me и это будет на 3 слова вежливее. Это вообще неизвестно к чему написано, но говорят, что самый лучший способ избавиться от информации, это поделиться ею, потому что она будет уже не твоей, а чей-то, а это уже легче.
Так вот, я пишу тут глупости, потому что нечего делать, мне скучно, я даже читаю интересные факты из истории, например в каком-то африканском племени играют в футбол черепом, а кто-то в древней Галлии разделил год на 14 месяцев, чтобы чаще собирать налоги.
А еще я веду себя как дурочка, мне даже странно, что мне еще никто об этом не сказал, хотя кому какое дело, по крайне мере мне никакого, только если моим родителям это нужно, а они на работе или заняты.
У меня есть сережки-короны, которые мне очень нравятся, мне вообще нравятся сережки и все, что блестит. Я читаю несколько книг сразу, но мне говорят, что так нельзя, я думаю, что можно, но я согласна с тем, что это плохо.
Мне хочется спросить у некоторых людей "как дела", но мне кажется, что я получу ответ "нормально", а мне совсем не нравится это "нормально", я не для этого спрашивала, поэтому я просто не спрашиваю, мне нравится обманывать себя.
А как у вас дела? Если не "нормально" и есть что-нибудь более интересное.

Это цитата сообщения Ветер_в_волосах Оригинальное сообщение

Взошло солнце, и река, и лес, и холм были так прекрасны, что от них нельзя было отвести глаз.

Поэтому с утра Ёжик выбежал на берег, глядел и глядел, дышал и дышал, и никак не мог надышаться.

— Дышишь? — спросил Заяц.

— Дышу, — сказал Ёжик.

— Дыши, — сказал Заяц. — А я побегу, потому что на ходу лучше дышится.

И убежал.

Потом пришла Мышь. Это была важная лесная Мышь с зонтом.

— Зачем тебе зонтик? — спросил Ёжик.

— Я — дама, — сказала Мышь. — А где ты видел, чтобы дама выходила из дома без зонта?

— Но ведь дождя-то нет!

— А если пойдет? — и Мышь, повертев зонтиком, удалилась.

Потом пришел Медвежонок. Он ничего не сказал, сел рядом с Ёжиком и зажмурился.

Ёжик тоже зажмурился, и так они посидели молча.

— Хорошо, да? — сказал Ёжик.

— Ага, — сказал Медвежонок.

— А всё-таки смотреть лучше, — и Ёжик открыл глаза.

Бледно-голубая река уходила за поворот и в дымке таяла.

Ёжику было так хорошо, что хотелось лететь. Расправить крылья, взлететь высоко-высоко и долго-долго парить, не шевеля крыльями.

«Если бы я был птицей, — думал Ёжик, — у меня обязательно были бы очень большие крылья. Один раз взмахнул, и — летишь...»

— Всё равно надо махать, — вдруг сказал Медвежонок. -Взмахивать.

— Что?

— Я говорю, даже если, как у орла, всё равно надо разика два, а взмахнуть.

— Ты о чём? — спросил Ёжик.

— О том, — сказал Медвежонок. — О чём ты думаешь.

— Откуда ты знаешь, о чём я думаю?

— А чего тут знать-то? — не открывая глаз, сказал Медвежонок. — Ты всегда думаешь об одном и том же.

— О чём же?

— «О чём же?» — передразнил Медвежонок. — О том, что надо махать. А ты — ленивый. Тебе бы только лететь. Лети и лети, а машет пусть Медвежонок.

— Ты чего ворчишь? — изумился Ёжик. — Я тебе что-нибудь сказал?

— А тебе и говорить не надо! Ему бы только лететь, видишь ли, лететь и лететь, а машет пусть Медвежонок.

— Да где ты за меня махал?

— Я всегда за тебя машу, — сказал Медвежонок. — Ты только не знаешь.

— Где? Когда?

— Везде. Всегда!

— Ты что — за меня дом убираешь?

— Причем здесь дом, когда мы говорим о крыльях?

— Ты что, за меня махал крыльями?

— Махал, — сказал Медвежонок.

— Когда?

— Всегда, — сказал Медвежонок. — Всегда, когда ты летишь, я машу крыльями.

Ёжик вдруг зажмурился и когда открыл глаза, увидел вокруг такую красоту, что в душе взлетел высоко в небо и оттуда, сверху, вдруг увидел маленького себя и Медвежонка, и Мышь с зонтиком, и реку, и холм, и лес, и совсем крошечный Медвежонок вдруг вскочил, замахал лапами и закричал: «Ты не бойся! Ты лети! Я машу крыльями!»

Это цитата сообщения Людмила_Прокофьевна Оригинальное сообщение

***

Есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной. Вопросительно-мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, качать головой с понимающим видом, выслушивать вдохновенные речи, светиться полуулыбкой стиля "мы с тобой одной крови". Хочется откровенности - но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ними вообще не важны. Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и ещё: знать, что вся эта чепуха из книг для подростков - всё-таки не совсем чепуха. Ну, не шептать "милый", конечно, и вообще без пошлости, но как-то так. Чтобы искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра. Да, у меня, конечно же, забрать сумку. Да, меня безусловно проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, перепутаю, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Спасибо. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть. И пусть расправляют плечи и приосаниваются: им идёт. Не всем, только им. С остальными такое выглядит смешно и по-детски, неуместно и почти непристойно, да просто глупо, в конце концов. А с этими можно: хотя бы за то, что только у них одних есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, тёплая ямка у шеи чуть-чуть до плеча, в которую одну и можно уткнуться благодарным усталым носом.

А есть мужчины, с которыми хочется быть мужчиной. Другом, товарищем, братом. Тем самым, с которым "спина к спине у мачты", который коллега и единомышленник, отношения с которым раз и навсегда определены, теплы и понятны, и которые никогда не требуется выяснять. Смешно. С ними нечего выяснять, с ними всё выяснено заранее, раз навсегда, и не требует подтверждений. Обсуждать дела на работе, пить вместе пиво, смотреть футбол, переодеваться прилюдно, не подумав бросить извечно женское писклявое "отвернись", мыться в бане, орать друг на друга в жестоком споре, забывать на недели и вспоминать внезапно, дружить домами, потихоньку жаловаться друг другу на любовниц и жен, хлопать по плечу, дарить спиртное, курить бок о бок, рассказывать обо всём, не лукавя, и не задумываться - а что, собственно. Быть на равных, без идолов и подчиненных, быть близкими без надрыва и страсти, быть уместными, как то самое пиво, может, иметь каких-нибудь общих друзей, но никогда не делить меж собою женщин, вообще ничего не делить. Быть простыми, как марка острова Малибу, на которой всего-то изображения - на белом фоне чёрная буква М.

Есть женщины, с которыми хочется быть мужчиной. Носить на руках, держать зонтик над тонкой кожей, дышать переливчатой жилкой на нежной шее, восхищать, восхищаться. Пальцами гладить, пусть мысленно, там, где на людях не гладят, и плевать на приличность. Охватывать, захватывать. Дарить цветы, потому что это ведь просто нормально: дарить цветы тем, кому хочется их подарить. Наливать, угощать, кормить, закармливать даже: такая худенькая. Или такая бледная. Или не худенькая и не бледная, но вот есть в ней что-то такое, что требует фразы "бедная моя девочка". Человек, умеющий вовремя, с правильной интонацией сказать "бедная моя девочка" - король и Бог. Это единственная фраза, которую необходимо всерьёз выучить тем, кто собрался любить тех женщин, с которыми хочется быть мужчиной.

А есть женщины, с которыми хочется быть женщиной. Почти ребёнком. Приходить, припадать, упадать даже, в ноги, к ногам, к рукам, к глазам, требовать, получать, снова требовать, снова получать, или не получать, но неважно, и пусть кормит, кормит и смотрит, но смотрит не так, как проголодавшийся пёс, а так, как смотрела мама на старой кухне. Рассказывать всё, и пусть реагирует - или не рассказывать ничего, и пусть догадывается. Капризничать, но не во имя игры, а потому что порвались джинсы, и пусть зашьёт. Просить почитать тебе вслух, и ныть, что читает не то и не так, и выторговывать срочно другую книгу, и добиться, и отослать искать, и заснуть, не дождавшись.

Вы скажете мне, что тут дело вообще не в принадлежности к тому и иному полу, и будете правы.
Вы скажете мне, что в любом человеке может быть в разных пропорциях сочетание всех этих черт - и будете правы.
Вы скажете мне, что не бывает так, чтоб и первое, и второе - в один стакан, что разные люди по-разному воспринимают и что всё многогранно. Вы снова будете правы.
Вы скажете мне, что всё это нужно было объяснять не такими словами, и что дело не в этом. Ну да.

Но есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной.
А есть женщины, с которыми хочется быть мужчиной.

(с) neivid