Наверное, все знакомы с такими ситуациями, когда все валится из рук. Ну просто не получается, и все тут. Порой бывает, что такие ситуации затягиваются аж на целый день, а то и более. Если уже более, то начинается так называемая "черная полоса" жизни. Мы впадаем в депрессию, у нас стресс, мысленно гнобим себя, что еще более усугубляет положение. Все плохо, и "мы никому не нужны", и вообще самовар!!!
  Да, с одной стороны это так. А что с другой?
  А с другой, уважаемые, находится такая трудно заметная довольному глазу сторона под названием "депрессионное творчество". Если хорошенько покопаться в истории, то можно найти множество интересных фактов: некоторые гениальные творческие люди творили свои шедевры именно в эти черные полосы жизни. В заключении, в ссылках, в моменты неразделенной любви или банального упадка духа из-за давления внешних факторов человечество уже на протяжении многих тысяч лет творит. (Под творчеством в данном контексте я подразумеваю художественно-литературный аспект). Запершись в себе, страдая от боли, как физической, так и душевной, мы переживаем бурю эмоциональных изменений внутри себя. Начинаем очень много думать. Чаще чем обычно, умнее чем обычно, по-другому. Открываются некие истины, которые раньше были тайной. Взгяд на жизнь, как и ценности, временно видоизменяются. Появляется некое внутреннее чувство жжения, которое требует к себе внимания... Проявляется у всех по-разному: кто-то гасит алкоголем, кто-то мороженым, сопливым фильмом, разговорами с друзьями и слезами, а кто-то ищет выход для этого чувства. И находит его в творчестве..и тогда эти люди начинают творить! Порой, даже не осознавая, что они на самом деле делают. Просто делают, повинуясь каким-то желаниям или даже силам извне: рука сама начинает выводить какие-то линии и узоры, стучать по клавишам или управлять танцем пера... Магия! В иной ситуации на это неспособные, такие люди имеют свою, особую ценность: когда плохо, они созидают, когда иные имеют склонность к разрушению. Что касается этого творчества, то оно по большей части имеет такое же серо-депрессивное настроение, как и их хозяева, но это не мешает искусству быть искусством.
  Так что же получается, мы способны на большее, когда мы озлоблены на мир и с головой погружены в переживания о себе несчастном? Нет. Просто это особое творчество, не похожее на другое, уникальное. И, чаще всего, незаметное и неоцененное.
  Пусть другие оценят. Пусть другие скажут "молодец". А мы просто будем творить, потому что хочется.
 
  п.с. начиная эту статью, я задумывался над тем, что писать по-настоящему достойные вещи я могу лишь тогда, когда мне плохо. Чтож, я нашел ответ.
 

[700x525]

  Готовка.. Каше-варение. Кулинария! Как ни назови, все равно звучит классно!
  Помню, как чуть больше года назад увлекся этой темой. Случайно наткнулся на книжку о микроволновой печи, которую мне подарили лет эдак в 11:)... Потом фантазировал о светлом кухонном будущем в высоком белом чепчике где-нибудь на углу некоей Оливковой улицы в самом центре Италии, стоя за плитой с половником в руке... И встал передо мной выбор: кулинария или актерское мастерство? Выбор пал на последнее. Потихонечку интерес к готовке стал спадать, готовить по-настоящему (не кашку-капусту сварить) приходилось все реже и реже, а когда приходилось, делал уже с гораздо более меньшим запалом страсти и увлеченности. Почему? Я вижу несколько причин, но основная, пожалуй, это диетическое питание. Отказ от значительного ряда продуктов в пользу иных ради достижения личных целей, в том числе получения морального удовольствия от "воздержания".
   Немало времени прошло с тех самых пор. Нынче же я осознал, что все это недоедание было глупостью, но оно того стоило :) Заметил, что мои взгляды постоянно меняются вместе с временами года. Оригинально, однако... Потихонечку, по чуть-чуть, интерес к каше-варению начал разгораться с новой силой. Не помню даже, с чего все это началось в этот раз. Да и не важно: сейчас меня прет. Прет ходить в магазин с огромным выбором вкусной еды, прет ходить и смотреть по этим полкам в течении целого часа, прет избирательно покупать необходимые на мой взгляд ингредиенты, а потом применять усвоенные из множества разных источников кулинарные навыки на деле, то бишь на кухне, прет встречать приходящего с работы отца готовым ужином.
   Признаюсь,периодически переедаю. Потому что, сука, вкусно! Но это не страшно, ибо мой метаболизм, а так же активный образ жизни дает жару:))
  
   Вчера, да и позавчера, было великолепно! Я сдал свой первый в этом семестре зачет на отлично (прошу заметить, крайне заслуженно!). На субботу намечались квартирные посиделки с отмечанием прошедшего на днях дня рождения подруги. Я вызвался поехать с девчонками пораньше чтобы помочь приготовить вкусные кушанья. Сначала я как-то неактивно отнесся к задаче, лень было думать по поводу блюд. Потом же я чето так разошелся.. список продуктов почти на целый лист а4 внушал доверие со стороны одних и выпученные с недоахреневанием глаза других. Вечер пятницы, возбужденное состояние, выброс адреналина на почве предстоящего. Предвкушение, во как это называется! В субботу встал рано, умылся-зарядка-завтрак, быстренько собрался и двинул в Азбуку Вкуса.
   Там я, конечно, потерялся среди красочных витрин, наполненных громадным разнообразием всевозможных возможностей на неопределенный срок времени.. Но время поджимало, и нужно было уходить. Наказал себе обязательно вернуться! для более тщательного изучения контингента, гыгы :D по дороге к метро случайно наткнулся на такую здоровскую восточную лавочку, наполненную разнообразными пахучими специями и сушеностями... амм...
   Уже на месте мы докупили огромные сумки продуктов, кое-как добрались до дома, разгрузились. Готовили раза в 2 дольше чем предполагали, потому что завалился народ, который активно хотел помочь))) Под моим чутким руководством, конечно же, справились! Но чуть поздновато, запал голода уже перегорел, перебили вкусными оладушками с карамелизованными грушами. Добравшись таки до стола, начали вяленько ковыряться в тарелках, но в итоге смели почти все) Лично я был собой очень доволен, да и гости, я уверен, тоже. Постановили собраться еще раз в самый ближайший возможный срок. Напоследок подурачились в метро и, счастливые, поехали отсыпаться по домам.
   P.S.Ах, совсем забыл: накануне, то бишь в пятницу, я сделал свой первый домашний йогурт. Пробовать тогда не стал, а то мало ли что :D Забегая вперед (только что кушали его) скажу, что это чудо. Невероятно вкусно и просто!
  

[547x698]

Настроение сейчас - super ^_^

  2 замечательных, прекраснейших дня. Суббота и воскресенье. Давно я не был так счастлив :)
А началось все в субботу. Накануне я купил ноябрьский Rolling Stones, чуть полистал и отложил. В это непонятное субботнее утро (непонятным оно было потому, что мне хотелось столько всего сделать, а времени было так мало! ведь вечером у меня намечался показ в "Образе"...) я открыл тот самый RS во время утренней трапезы. Оооооо что я вижу!! Сида, солиста Тараканов, в оч крутых кедах. Прочитал название фирмы, моментально нашел их магазины в Москве и чрезвычайно довольный стал собираться за покупками. Хочу заметить, что я уже давно нахожусь в поисках клевой, удобной и теплой обуви, а это - именно то, что мне нужно!
  Поехал в более удобный для меня филиал. Он находится на м. Китай-городе. Ооо, сколько всего я там увидел по пути... От чудесного Дома кино, в котором от обилия красочных книжек на английском о дизайне и кино разбегаются глаза до обворожительного и мажорного гастронома Глобус Гурме, разнообразие и зрительные качества продукции которого заставляют нервно трясти руками, закатывать глаза и вздыхать от наслаждения.. Да, там поистине неверноятный выбор пищевых продуктов. Труднодоступных, импортных, декоративных, вкусных, готовых и чудных. Да-да, чудных! Впервые в своей жизне я натолкнулся на некие леденцы со "съедобными муравьями" и "крошкой натурального жемчуга" внутри о_0 Естественно, не трудно догадаться, что от некоторых цен подкашиваются ноги, но в общем и целом "обычные" продукты не на много дороже. Но кто же пойдет туда за "обычными" продуктами?))) там есть своя пекарня и кухня, где готовят вкуснейшие булочки, хлеб, пирожки, торты, соленья, варенья, соки и многое другое :) оно того стоит, поверьте! что-то я увлекся... Еле вышел из гастронома, направился дальше. Достиг магазина, но там осталось оч мало моделей, и моего размера нет. А завоз только весной. Печально, но там помимо тоже есть на что посмотреть: разнообразная роккабилити одежда 60х годов, ууух!
  Но времечко уже поджимало, поэтому я двинул домой на всех парах. Шустро поел, собрался, прилизался и поехал на выступление. По дороге я все повторял свой монолог, ибо большие силы вложил в него. Вляпался во что-то белое и липкое - крем от пироженного!! крест даю!) По приезду все было плохо: аудитория не понравилась, настроение разбросал по дороге и вдобавок голодный. Но мы с ребятами прибрались, навели марафет, напитали комнату собственной атмосферой и флюидами, после чего она засияла и засверкала уютом и гостеприимством.
  Не буду вдаваться в подробности спектакля, скажу лишь, что мы зажгли! Публика была в восторге, нам апплодировали, кричали "Браво!" и в конце концов пригласили на повторное выступление в некоем загородном доме с большей аудиторией зрителей :) с таким зарядом мы перекусили бутеров, обсудили дальнейшие планы и направились в Грабли. Но, увы, время было уже позднее, а день - выходной. Все закрывалось.. Решили перенести застолье на неопределенный срок, и разьехались по домам.
   На следующий день, то бишь в воскресенье, у меня были персональные планы. Но они сорвались, еще и погода преотвратная не предвещала ничего хорошего. Половина дня промелькала перед экраном монитора...но не тут то было! Мне поступает сногсшибательное предложение поехать на Винзавод, там как раз сейчас проходит выставка французского искусства и фотографий. А вечером - на фестиваль британского кино. В общем, я в попыхах собираюсь и лечу на встречу прекрасному времяпровождению) Одел свою любимую шляпу и фиолетовую рубашку, так что выглядел я довольно таки ярко. На винзаводе некий фотограф пожелал сделать несколько фотографий меня и подруги из-за нашего "неординарного" стиля одежды для какой-то франц. газеты :D
   Находившись-насмотревшись и проголодавшись, поехали в Кризис Жанра, но там, к сожалению, не оказалось мест. Подъехал еще один паренек, и мы все пошли в итальянский ресторанчик поблизости. Весело посидели, поели и попили (я пил шедевральный глинтвейн...уммм...). А потом поехали по уже вечерней и яркой Москве на фест. По дороге видели невероятное количество больших экскурсионных автобусов в центре города.. Наверное, на марш несогласных люди приехали.
   Билетов не оказалось. В боулинг не дозвонились. Значит, не в этот день) Зашли в театральный магазинчик, покушали вкусного мороженого и поехали к ребятам на квартиру, где нас ждали...
   ...бутылка настоящего кубинского рома, кубинские сигары, кальян, запеченая курочка и картошка в духовке, гитара, песни и море позитива. Так душевно, позитивно и спокойно я давно не отдыхал)) Могу по праву назвать это лучшим осенним днем! Спасибо моим ребятам, спасибо всем кто дочитал до конца. С праздником Вас! А мои соседи сверху уже вовсю поют караоке)) с праздником их!

Читать далее...

 В эти выходные впервые побывал на так называемом тренинге. Учитель, наставник, ведущий или еще черт знает как его назвать, суть от этого не изменится (далее просто П.) предпочел назвать сие мероприятие "Экспресс метод". Собсно, тоже не суть.

  Последнее время довольно таки часто слышал (или приходилось?) про эти самые тренинги. Слышал от хороших и доверенных людей, поэтому впечатление еще до прихода туда было положительным. Хотя, не спорю, какая-то частичка меня сопротивлялась и иногда выдавала протестующие вопли а-ля "Это все фигня! массовый гипноз, промывка мозгов, очередной лохотрон!". Да, сказал я себе. Так оно, собсно, и есть. Но поскольку все это исключительно для меня бесплатно, основная идея этого тренинга тоже ничего негативного в себе не несет, ну и в конце концов, сука, интересно!
  Поехал, приехал, опоздал. Но П. опоздал еще больше, так что я в кассе. Уселся поудобнее и начал внимать. Помню, как мне рассказывали, что он такой-сякой, глаза-внимание впиваются в него и до конца отвести невозможно! Да, он такой. Я убедился в этом на личном опыте. Говорит человек действительно красиво, есть чему поучиться. Простые и непростые истины. Интересные моменты бытия, устройства человеческого сознания, и все это с занимательными примерами! Ах, да, чуть не забыл: тренинг называется "Искусство жить". Уже интересно, цепляет, вродебы все сам знаешь, чего тебе еще расскажут? Но и тут же отторжение идет, мол "не учите меня жить". Посему до места добираются лишь те, кому хочется в себе что-то изменить, либо это фанатики, которые с нездоровым блеском в глазах бегают по всем возможным тренингам, получая от этого колоссальное удовольствие. Я же третий тип, любопытный лимон!
  То, что нам рассказывали и чему обучали, описывать не буду, ибо нехуй и рассказ совершенно не об этом. Хочу сказать, что первый день был тяжелым. Да, я порой с головой увлекался речью П., но отсидеть такое кол-во времени на одном месте (а это 3,5 часа до перерыва и 4,5 часа после) крайне тяжеловато, что сбивает концентрацию. Вечером, честно, жопа болела и сидеть очень не хотелось. А еще посторонние мысли иногда отвлекали, рассосредотачивали так сказать. Но ближе к вечеру все нормализовалось, я мужественно отсидел положенные часы и довольный уехал. Потому что получил некую полезную информацию, которую, несомненно, для начала нужно было разложить по полочкам и переварить. Был полностью удовлетворен услышанным и увиденным, узнал несколько хитрых упражнений-положений, которые, я уверен, помогут мне в дальнейшем. Как сказал П. в начале занятия, все, кто приходят на тренинги, уже никогда не бывают прежними людьми. Но это не значит, что они моментально так, за 2 дня, меняются. Постепенно.. Чтож, я все это понял и усвоил, но та частичка меня, которая еще в самом начале упорно сопротивлялась, хитро покачала моей головой, растянула лицо в полуулыбке, сверкнула глазами: "я защищен. Мне вы мозги не промоете". "Наивный мальчик..." так же хитро посмотрел на меня П.
  Второй день оказался странным. У меня началось странное ощущение, обстановка меня нагнетала, я не мог сосредоточиться. Потом пошло отторжение информации, появилось сильнейшее желание заорать и убежать оттуда. Я ушел, спокойно, без криков. А на улице мне стало очень хорошо... Шел по улице и смотрел, как легкий, но холоднющий ветерок, пронизывающий как тысячи мелких иголок мое тело насквозь, слегка играется еще зеленой травкой. Как сочетаются грязно-желтые цвета уже опавшей листвы с яркими оранжевыми и солнечно-желтыми свежеопавшими. Как проходящие мимо люди негодуют такой мерзкой, поистенне зимней погоде. Как они же идут и весело смеются, улыбаясь близким. Я хотел замедлить шаг, задержаться подольше во всей это какафонии светлых чувств, но мне было невероятно холодно, поэтому я продолжал идти вперед. Еще несколько минут я наслаждался окружающим миром и собственным счастьем, после чего меня захватила обыденная унылая атмосфера метрополитена. Но и там я всячески не желал вступать во взаимодействие с многогодовой устоявшейся негативной аурой... Я устоял. Заебииииись....))))
 

[700x481]

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - diabolic

Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме детей и кошек). Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.

 

Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.

 

А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

(c)

[699x420]

Настроение сейчас - freee

  Обжегшись на молоке, дуют на воду.

  Людская истина состоит в том, что "все люди врут" (с). Давно доказано и проверено на собственном опыте. Но, в большинстве своем, мы, люди, доверяем друг другу. Верим в лучшее, надеемся, и, как не прискорбно осознавать, наступаем на одни и те же грабли как минимум дважды. Есть такая фраза, которой наши родители пичкают нас с детства: учись на чужих ошибках! не делай как он\она\я! И, я думаю, что все мы уже не раз убедились в том, что это ахинея. На ошибках учатся, на своих ошибках!..и повторяют их вновь и вновь. До какого-то определенного уровня, когда осознание своей неправоты достигает апогея и взгляд на данный предмет переживаний меняется. Есть люди, которые безгранично доверяют практически первому встречному пассажиру в лифте.

  Есть люди, которые доверяют только после того, как удостоверяться, что этому человеку можно доверять. А есть люди, которые скрываются под маской недоверия и скрытности, но в глубине души это открытые люди. И те, и те, и те явно наталкивались на подлость и обман (ведь даже будь мы трижды-наивными, уже на подсознательном уровне, скорее всего, идет мысль о контроле человека. Так сказать, доверяя, ты так же даешь право власти над собой пропорционально доверенному), вынесли определенные установки для себя и попытались применить их в будущем. Вероятно, третий тип, что в маске, решил, что иллюзия недоверия это лучшая защита от окружающих. Почти все начинают врать (попробовав раз - ем и сейчас), тоже во имя защиты. А незащищаться нельзя ни психологически, ни физически, иначе задушат и затопчат, свои же.

  И вот, представьте, вы обожглись. Поверили, да не тому. Вас кинули. Знакомо? то-то же. Закрываемся в себе, всех подозреваем, даже пролетающую мимо муху мы подозреваем в том, что часика 2 назад эта сука мешала спать!! Проходит какое то время, становится легче. Боль отступает, сиьуация перемолота в порошок, умные мысли в голове уже прочно обосновались, мы снова готовы идти в бой. Ведь раньше, чем будем готовы, нас никто не заставит, как бы этого ни хотелось. Верим и надеемся на лучшее (а-ля даем еще один шанс человечеству доказать, что оно не так уж гнило как кажется XDD). Встречаем человека, которму можно доверить, чувствуется родственная душа, так сказать, вроде бы все прекрасно, но чуть-чуть перебарщиваем, слишком много отдавая. И этот персонаж понимает, что ему доверили и как это меняет суть взаимоотношений в его сторону. Сложно сказать - почему, но люди так поступают. Иногда, получив эту власть, становится похуй. Иногда, получив эту власть, ты стараешься сделать то же самое, т.е. отдать. Зависит от отношения к доверившемуся и от того, что же ты от него хочешь. А иногда тебя вновь мордой об стол.

  Надежда для дураков. И, потом, осознавая всю эту хрень, осознавая свои ошибки, мы хватаемся за голову, крича "что же я налелааааал", но поздно. Ибо нехуй. И вот уже тогдааааа в голову начинают заползать умные червячки, строить свои жилища и плодить потомство. И тут мы уже начинаем понимать. Не время для обид, не время для страданий и переживаний. Время для суровой, жизненной правды: все люди лгут, верить нельзя никому, себе в первую очередь. Становишься умнее и хитрее, и, главное, не дать слабины, а то все пойдет по новой, вероятно, уже с двойным эффектом. Спросите, зачем? C'est la vie.
[448x570]

Великолепное это чувство, эйфория. Бывает, что все ни к черту, катится с горы и непонятно почему. И ведь только вчера, ну пусть даже позавчера все было так великолепно, и впереди мелькал лишь белый свет. Но, увы, мы живем на зебре: белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, жопа... В извечных поисках первопричины натыкаешься лишь на еще большее количество вопросов и загадок. Борешься с негативом, стараешься выглядешь счастливым и довольным, но побеждаешь самостоятельно крайне редко. Чаще всего он постепенно, как медленный яд распространяется по венам твоего шикарного тела. Друзья, близкие, родные - помогают выходить из подобных ситуаций. И худшее, что можно сделать - так это отвернуться ото всех, запереть все в себе и гнить изнутри. А обливать своим негативом окружающих - отвратно, если тебе не наплевать. Пожалуй, самое верное решение - это отвлечься. Пусть на несколько часов, но так крутенько отвлечься в кругу близких людей (конечно же, желательно без алкоголя, а то потом вдвойне накатит). Отключить моск и делать все, что захочется, заражаться позитивом, впитывать положительные эмоции из насыщенной ими атмосферы. Это могут быть самые счастливые моменты за долгое время. Здорово ощущать, когда все то хорошее и положительное, что есть в тебе, и что ты можешь дать людям, просто таки затаптывает мерзопакостные грустные мысли. И наступает эйфория. Идешь и улыбаешься, как дурак. Вчера ты шел и тыкал средний палец прохожим в лицо, а сегодня - лучезарно улыбаешься, светишься и распространяешь радость на окружающих. Вот, смотри, и тебе уже улыбаются, и от этого становится еще приятнее! Не помню, чьи слова, но звучат они примерно так: "Если тебе будет плохо, просто улыбнись". Улыбнись людям. Улыбайся смерти в лицо. Смех, чистый, искренний - лучшее лекарство от любых недугов :) Великолепное это чувство, эйфория. [700x525]

  Как и обещал, расскажу о своей работе в итальянском ресторане.
  Уже были десятые числа августа, работать хотелось, но не искалось. Собсно, по-прежнему... И тут, о чудо! Встречаюсь с подругой, с которой на тот момент не виделся уже достаточно давно, чтобы передать ей ключи. В лоб предлагают попить пива, но отработанная "я не пью" обрывает все позывы. Я же в свою очередь предлагаю пойти в Шоколадницу. Куда мы и пошли. Много о чем поболтали, и тут она мне внезапно грит: "Слуууушай! а приходи к нам работать! будет весело! у нас коллектив такой хороший))". Я сразу же загорелся этой идеей, идеей поработать в крутом ресторане посудотером, так сказать. Деньги, как мне сказали, неплохие. Да тут еще кое-что кроется, а именно - мечта быть шефповаром в собственном ресторане :) Захотелось посмотреть на весь этот муравейник изнутри: прочувствовать атмосферу и воодушевиться либо разочароваться в оном.
  Через пару дней пошел поговорить с менеджером. Сразу был предупрежден, что один из двух менеджеров в "моей" смене - пидр. Самый настоящий! Посему я крайне подозрительно рассматривал вышедшего ко мне молодого человека по имени Михаил. Он задал мне пару вопросов, я парировал и ответил тем же. Договорившись, что как только я смогу, я всенепременно выхожу на работу, мы пожали друг другу руки и разошлись. Вполне таки довольный, я поехал по своим делам. А на улице тогда была неимоверная жара... Работать хотелось в последнюю очередь))
  Вышел я ровно через неделю.. Бодренький, свеженький, наивный и работящий. Арина, которая моя подруга, познакомила меня с моими будущими коллегами по работе, которые мне сразу не шибко то понравились. Смотрели на меня уж как-то с неприязнью. На первом этаже я не работал. Там все светло, есть веранда, вечером приходит солидный мужичок с офигенным парфюмом и играет на фортепьяно. Обычно на первом этаже и на веранде много народа сутра и в обед, приходят всякие бизнессмены на бизнесс-же-ланчи и водят беседы экономического характера. Вечером, конечно, там тоже бывает негде подносу упасть. Банкеты, семейные посиделки и прочее... И работы там гораздо больше, нежели на втором, и зарплата соответсвенно. Я работал на втором этаже. Там местечко потише, поуютнее да потемнее. Вечером приходили музыканты, 2 рокера и девушка-красавица, которые играли и пели, то по отдельности, то все вместе, но отнюдь не рок... Какая-то хенд-мейд попса с тупейшими текстами на английском. Толстосумы, подвыпив, радостно трясли жирными задницами в подобии танца)) признаюсь, 1 песня была ничего.. Сюда, на 2 этаж, тоже порой захаживали на бизнессланчи, но горааааздо реже. Основными гостями нашего гнездышка являлись криминальные авторитеты, богатые ублюдки, богатые ублюдки с шлюхами и парочки. Иногда захаживали иностранцы (итальяшки самый скупой народец, как оказалось. Выгребают все до последней копейки, ничего не оставляют). Невольно, а иногда и нарочно слышал разговоры... ничего интересного и примечательного не услышал. И слава Богу, а то бы что-нить не то услышал, лежал бы уже в канаве за МКАДом)))
  Как я уже сказал выше, был я работящий и свеженький. Делал все и много, свою и не свою работу. Все мне было интересно, поскольку ново)) И даже коллектив показался более менее доброжелательным, общительным и интересным. Но это только первоначальное мнение, которое изменилось через пару рабочих дней... Кормили нас 2 раза в день, ничего так. В остальном мы "доедали" то, что не съели гости. Потому что жрать хотелось постоянно. Косячил мало, ничего даже не разбил.. хотел под конец специально кокнуть что-нить, но не стал) Повидал\попробовал много ахреннено дорогих, интересных, красивых и изящных блюд. Но вот в кухне я оч сильно разочаровался. В самом процессе приготовления, в смысле. Руки там никто не моет, постоянно че-то жуют, никакого порядка, форма для всех как бы формальность. Но вроде все делают, все вкусно, все красиво. Но если бы я был гостем этого ресторана и увидел как это делается, я бы не стал кушать.. Представлял себе я все гораздо иначе. Все должно быть чистым и красивым, все прибрано, везде порядок и организованность. А там хачики продукты носят и тарелки моют... А еще там каждый сам за себя, не считая старых друзей и начальства. Человек человеку волк. ВО как... Иногда, конечно, у них просыпалась совесть, но редко. Один из менеджеров так вообще бывший гардеробщик, который не шибко то шарит в организации. Другой - пидр. Нормальненько так, да? Работал я неоффициально. Нигде не числился, кроме какого то журнала, где через 4 рабочих дня записали мою фамилию. Медкнижки у меня так и не было)) Пахал по 15 часов в сутки за какие-то 400р. Жизнь - мед. Но я продолжал, верил в лучшее... Да, за последние дни я срубил побольше деньжат, но все равно оно того не стоит. Никому не посоветую)))
  Усе, я иссяк, пойду смотреть Джиперс Криперс и есть гречку =D have fun

Настроение сейчас - sweeeet

 Ухххххх!!! Начать захотелось именно с такого вздоха, вздоха радостного облегчения. По нескольким причинам: во-первых, сегодня днем я выспался, очень-очень сильно, видел сногсшибательные сны, от груза которых до сих пор полностью избавиться не удается. Во-вторых, все зашибись))) В третьих, я таки дорвался до лиру и планирую возобновить постоянное ведение блога!
  Честно, хотел сделать это уже давно, но никак руки не доходили. Попросту говоря, матушка лень косила под корень все мои рвения... Итак, начну-с:
  Сперва хочу немного отчитаться за проведенное лето 2008 года.
Писать "уаааааа!! лето прошло мега-супер-пупер круто!!!!!!1111один" или "хреновое вышло лето..." я не собираюсь, это глупо. С самого начала июНя я начал искать работу. Работу на пост продавца консультанта в магазин одежды, желательно женской:)) Куда-то брали сразу, куда-то нужно было погеморроится какое-то время, разъезжая по офисам, разбросанным по необъятной Москве. Заморачиваться долго не стал, пришла сессия и желание "поработать" как то отпало само собой. Как хвост у ящерицы, когда пиздец страшно!! Но мне было не страшно, мне было попросту не до этого. Более того, "потихонечку" начинали репетировать наш спекталь в театралке. На него уходило все больше и больше времени и сил, но эмоциональная отдача была невероятная)) Вдаваться в подробности я не буду, скажу лишь что отрепетировали на 10, отыграли на 8 по десятибальной. Вкусил самый смак непередаваемого на словах настроения и атмосферы репетиций последних в чудесном сплоченном коллективе, когда сами собой на глазах рождаются невероятные шутки и обыгрыши уже заезженных сценок)) Отпраздновали дебют в Иль Патио всей компанией и даже больше)) Пережил незабываемые моменты влюбленности. Как бы я не отнекивался, что бы ни говорил, это было, и я рад. Пусть и невзаимно, пусть и "обжегся", пусть и больно, но пофиг))) это был один из лучших периодов за весь год, который оставил следы и повлиял на мою жизнь в целом. Я решился на перемены, о которых давно в тайне мечтал, тайно завидовал, иногда не понимая этого, но не делал по каким-либо на то причинам. Кроме внутренних измений, а именно отчасти внутреннего мира и каких-то взглядов на жизнь, а так же приоритетов (все еще в процессе, до конца не устоялось), заметны так же и внешние изменения. Я поменял свой стиль, что является следствием смены музыкальных вкусов и предпочтений. Мнение окружающих пока слабо изучено, в процессе. Но по большей части сейчас это волнует только средний палец моей левой ноги ^_^
  Хочу так же отметить, что я познакомился с рядом очень хороших людей за это лето. А так же узнал кое-что о старых знакомых, не всегда хорошее, к сожалению... Ездил я в деревню, на целых аж 11 дней. Сначала это было страшно, это был тихий ужас. Я настолько привык к городу и всей этой суете, что меня тошнило от себя самого, когда я бекал и фукал на обыденные деревенские ситуации\обстоятельства, перечислять оные не имеет значения. Кто знает, тот поймет) Но после я сильно одичал, так сказать.. Привыкал потом к обществу)
  Поработать мне таки удалось в конце лета. Спасибо Аришке! Работал в одном из крутейших ресторанов Москвы, итальянском Сыре. Расскажу об этом отдельно, в другом топике. Хочу уже закончить, потому что получается слишком объемный текст, осилить который не каждый в силах. О начале сентября читайте так же в следующих выпусках нашего журнала =D

Настроение сейчас - апчхи!

  Торопливо и сумбурно протекает это время года. Но прочувствовал это я только в 2008. Раньше было как-то по-другому... Повидал, понял и услышал очень многое, вопрос в том, что из этого я хотел бы оставить в памяти, а что - забыть?
  Поездка в Питер! Ура, наконец-то я там побывал. Жаль, не получилось достичь той заветной цели, которую казалось нельзя было не достичь, но произошло огромное множество других замечательных событий. Поездка туда запомнится мне на долго. И те ребята, с которыми, я уверен, еще буду иметь общие дела, необычные и интересные. Определенный след накладывают любые события на нашу последующую жизнь и мировоззрение.
  Продолжая посещать курсы актерского мастерства, я узнаю о себе и о людях все больше и больше. Несомненно, расту в этой сфере! Замечательные семейные отношения, сложившиеся между сокурсниками, заставляют прыгать от радости и бежать бегом на очередные занятия! Жизнь от вторника до четверга, как говорили многие... Уже успели отметить 2 дня рождения наших замечательных девушек. Как и в любом обществе при длительном взаимодействии, установились свои правила и традиции, появились свои шутки и выражения, как и определенные взаимоотношения. Нет, нету недолюбливания или даже открытой неприязни. Есть бОльшая симпатия к некоторым членам группы=) Внеклассные занятия тоже оставляют свою необычную и пока что неопределенную печать. Чьи-то цели начали меняться, главное чтобы моя цель оставалась такой же четкой и ясной, какой я вижу её на данный момент. Разочаровывает момент, что кроме меня никто не ощущает конкуренции. Т.е. в этом попросту никто не заинтересован, а я такой по характеру, без этого не могу... Должен быть лучшим. Но, я так понимаю, это скоро пропадет, потому что при отстутсвии конкуренции, мне будет попросту не с кем конкурировать)) Глупо как то, все это воспринимают не так как это делаю я. Типа детский максимализм, что ли.. Справлюсь. Стоит отметить завершение нашей первой видеокассеты!! т.е. мы её таки добили, 60 минут съемок наших неповторимых занятий, осталось только оцифровать!!
  Atleast, я приехал в перхи!!!!!! опять же все получилось крайне дисорганизованно, потому что решение пришло внезапно, выехал так же внезапно, в первую очередь для себя самого. Поэтому и встреча была соответствующей. Конечно, ребята молодцы, все отлично, спасибо за поддержку, за дружбу и понимание. А во всем остальном я виноват сам. Новые знакомства, новые перспективы... А люди все те же.
  Чехов. И там я успел побывать. Интересный городок, в усадьбу пока что не попал, но планирую. Зато видел прекрасную чеховскую природу. И необычный выходной понедельник в большинстве заведений! Разучил вальс, чем горжусь. Мне очень нравится его танцевать, право же как это здорово! Недооценил одного человека, очень жалею, но исправлю. Обещаю!
  Интересно, за последнюю неделю встретил 2 ожп, у одной схожие вкусы, интересы и немного склад ума. А у другой схожи личностные черты характера и линия поведения. Сложно так, как с зеркалом, порой. Но не всегда. Хочу узнать побольше... но надо быть осторожным.
 

п.с. девушка-стерва это жестоко и привлекательно.
п.п.с Москва и весна являются причиной, а не следствием.

Вверх, вниз, вверх, вниз.
[699x466]

  Ура, товарищи! Ура мне:)) Я наконец-то поступил на курсы актерского мастерства, чем, несомненно, сделал огромный шаг вперед в своей жизни. Этот шаг дался мне нелегко, потому что был выбор между несколькими направлениями, но я таки решился, потому что ничего не терял. Действовал по принципу "не попробовав, не узнаешь". Получилось все крайне спонтанно, до последнего момента во мне бушевала нерешительность, но я собрался с мыслями, все взвесил, позвонил на студию, сказал что приеду и этим самым поставил жирную точку после слова "Да". И, черт возьми, я не ошибся! Поначалу все было крайне комично: как обычно, неврничал из-за незнакомой компании людей, из-за того, что опаздывал и из-за того, что не знал куда идти. Пришел, оказалось что пришел я раньше, а народу то и нет! Только одна девушка сидела, с которой я незамедлительно познакомился и стал узнавать её цели и приоритеты. Минут 15 у меня было чувство, что никаких занятий не будет, потому что никто не приходил. Но, к счастью, пришла наша преподаватель с дочкой, энергичная невысокая девушка лет 35. Она была крайне удивлена, что нас только двое. Немного позже подошли еще 2 девушки, так что я полностью был в женском обществе, что давало мне определенное преимущество и уверенность.
  Возвращаясь к той девушке, с которой я познакомился сперва, её зовут Олей, хочу заметить, что она крайне решительная и целеустремленная особа. Родом с Сахалина, с детства мечтала стать актрисой, но по велению родителей пошла обучаться в университет с иностранными языками. В итоге после окончания она устроилась на работу в международную организацию на высокооплачиваемую должность с хорошими перспективами роста. Но поскольку Оля остро чувствовала свою несовместимость с подобного рода деятельностью, она ушла из компании, переехала в Москву и четко определилась, что на будующий год будет поступать в театральное. Такой ответственный серьезный шаг девушка сделала очень решительно и быстро. И это достойно уважения!
  Возвращаясь к занятиям, хочу сказать, что все было просто замечательно, за 3 часа я нисколько не устал, получил море позитивной энергии и познакомился с новыми людьми. Более того, мне не просто понравилось. Я понял, что это моё и я хочу этим заниматься. Грубо говоря, я влюбился в эти курсы :) Надеюсь, что это не очередная перманентная влюбленность, а нечто большее. Наша преподаватель все время нас хвалила, и мне почему-то кажется что это не банальное выполнение её долга, а натуральные эмоции и чувства. На счет меня же сказала, что во мне очень сильная энергетика, которую я могу передавать окружающим и "светиться". Я в восторге! =)  (тьфу-тьфу-тьфу, не сглазить бы...)
 
  Что я могу сказать по поводу других событий, так я основательно сидел на сериалах всю прошедшую неделю. Посмотрел "Блудливую Калифорнию" с Дэвидом Духовны и "Вторжение". "Калифорния" - шедевральный сериал, всем рекоммендую посмотреть. Секс, разврат, черный юмор, непередаваемые диалоги и непредсказуемые события - всего этого там до краев. А "Вторжение" - очередная красивая американская история про инопланетян, власть, братские отношения и заметающее улики правительство, разбавленное любовью, трагедиями и семейными переживаниями. Тоже советую посмотреть.

  Мысли иссякли, более ничего не могу написать..... всем приятного выходного дня! ^_^ [699x527]

  За всю свою жизнь никогда не встречался с подобным феноменом на собственном опыте. Часто слышал, то по телевизору, то от друзей. Да, что-то приснилось и потом повторилось в жизни. До недавнего времени это казалось мне невероятным. По сути своей я реалист и верю в то, что вижу, основываясь на логических и научных умозаключениях. На протяжении 18 лет мне снились разнообразные сны, от крокодилов до пряников, и я никогда не придавал им особого значения, ведь это было нечто очередного похода в кино, где я сторонний зритель, наблюдающий за процессом, который происходит с моим альтер-эго. Что касается контролем сна, им я никогда не владел, в отличие от своего брата и многих знакомых. Признаюсь, порой было завидно, ведь так хотелось полнейшей свободы действий и воплощения самых нелепых фантазий в "иной" реальности. Но нет, увы, моё хотение так и осталось хотением. Зато что по части запоминания и красочности сновидений, тут я, несомненно, продвинулся достаточно далеко. Сон стал для меня не просто временем, когда можно расслабиться и отдохнуть, восстановить силы, а увлекательным, интересным продолжением дня, второй жизнью, так сказать. Не могу сказать, что я его так уж и жду, но ложусь я с прекрасным чувством предвкушения приключений:) Следует отметить, что подобное возможно только в домашних условиях, когда ночуешь один в собственной кровати. Иногда сны бывают настолько реальными, что случайно проснувшись, долгое время веришь в "только что произошедшее", т.е. увиденное во сне. А потом случаются дежавю. И непонятные неожиданные наплывы обрывков сна, сегодняшнего ли, вчерашнего ли, по разному, но не позднее. Картины настолько четко возникают перед глазами, что начинаешь судорожно вспоминать, а что же было до и после, складывать пазл сна и с радостью на лице осознавать всю нелепость приснившегося. Следует отметить, что порой сны напрямую связаны с событиями прошедшего дня, а порой видишь такие невероятные события, места или людей, что становится немного жутко, тревожно. Непонятно почему это приснилось, а люди по своей природе боятся неизвестного. От этого и жутко...
  Возвращаясь к теме топика, хочу отметить, что за последние 2 недели мне приснилось больше вещих снов, чем за всю жизнь. Иногда отражение снов проявляется в таких несусветных глупостях, что самому смешно. А иногда и не очень... Планирую почитать какие-нибудь умные мысли на счет данного феномена. Надеюсь, что со временем это чувство будет прогрессировать и развиваться и выльется в нечто более осознанное и конструктивное.
  Желаю вам приятных сновидений =))

   Added: смотрел сегодня "территорию призраков", как раз попал на конец программы про вещие сны. Услышал мудрую мысль: настоящие вещие сны бывают крайне редко, а те сны, которые люди очень часто называют вещими, есть ложные вещие сны. Человек видит что-либо во сне и пытается состыковать это с любым событием в повседневной жизни. Я с этим несомненно согласен, но! Я считаю, что мне снились действительно вещие сны, потому что те "состыковки" оказывались невероятно необъяснимыми...

[699x466]

  Немало песка утекло со времени моей последней записи. Точно сказать не могу, что же меня останавливало. Возможно, это просто лень. Возможно, это слишком сильная увлеченность другими делами. Единственное, что я знаю точно, так это то, что собрать мысли воедино и вылить их на бумагу в связный текст у меня не получалось даже на стадии "представить".
  А сколько событий, имеющих немалый вес в мой жизни, произошли за этот период времени - и не перечесть! Отмечу лишь самое-самое, для летописи, так сказать.
  Получив, так сказать, душевную травму от пары особ женского пола, я, признаюсь, был в отчаянии. Спасибо тем людям, кто меня поддерживал и не покидал был в трудную минуту! :) После, пожалуй, годового перерыва встретился таки со своей подругой школьных лет, море воспоминаний и хороших мгновений заполняли пустые серые дни радостью. Этакий экскурс в прошлое обеспечил меня ресурсом позитива на долгое время вперед.
  Говорят, что если ждешь от встречи многого, то ожидания редко оправдываются. В моем случае встреча получилось спонтанной и практически незапланированной, поэтому все началось идеально. И это идеально продолжалось чуть больше первой недели. Я уже было поверил, но не тут то было... На третьей недели наших отношений мы расстались, расстались без обид и негативного осадка, а на данный момент являемся хорошими друзьями ^_^
  Учеба началась, а воз и ныне там... Универ как не притягивал меня, так и не притягивает. Началось все с традиционного забивания первого дня, но на сей раз у меня была более чем хорошая отмазка!! Через мой город трансом ехала одна моя очень давняя знакомая еще с летнего лагеря школьных времен, которая проживает аж в окраинах Мурманска! А не видел я её с тех самых времен, т.е. более двух лет. Что могу сказать, хорошая встреча двух хороших людей ^_^
  Чем я доволен, так это значительными продвижениями в области кулинарии! Немного освоил выпечку и духовку в целом =)) и это не предел....
  Выслушал много умных и интересных мыслей по поводу моего театрального рвения, из чего я сделал вывод, что нужно во что бы то ни стало записаться на курсы актерского мастерства, да как можно быстрее! собсно, я уже почти одной ногой там, дайте только выздороветь)))
  Последние несколько дней провалялся дома, неожиданно заболев. Да, я потерпел фиаско в нелегкой борьбе с вирусом, увы. Но здесь есть свои плюсы. Знаете поговорку "Что ни делается, все к лучшему"? Так вот, именно этот слогон преследует меня на протяжении последних нескольких месяцев в самых неожиданных формах. Поначалу я сильно удивлялся, сейчас уже нет. Попривык. Собственно болезнь, а именно "сидение дома", позволило мне разобраться с кашей в голове! Отчасти благодаря этому я сейчас пишу эти строчки.
  Стоит отметить некоторые успехи в моем увлечении здоровым питанием и спортом. Потихоньку я начал набирать вес=) Не могу ни сказать ни слова по поводу побежденного сознания и проколотого-таки уха! В большей степени этому способствовала моя девушка, и я безумно рад содеянному. Осталось только дождаться полного заживления и вставить подобающую моему стилю сережку :)
  Счастье бродит где-то рядом, а неудачи уже не являются такими гибельными как ранее. Адаптируюсь и матерею, наверное... [699x534]

  Столько времени утекло с тех пор, как я писал здесь что-либо... Трудные были времена, скажу я вам, собрать все мысли и что-то накалякать никак не получалось.
  Недели за две до нового года расстался с девушкой, по собственному желанию, но далось мне это крайне нелегко. Конечно, жалел, но понимал, что это правильный для нас обоих ход. Главное, остались хорошими друзьями...
  Новый год отметил неплохо, лучше чем обычно. В семейному кругу брата, его жены и брата жены. Жаловаться глупо, потому что все было замечательно :) Прямо в день Нового Года со мной случился один интересный казус: решил предложить одной давней знакомой по переписке "пожениться". Она радостно согласилась, потом я позвонил, поговорили, и что-то пошло все так замечательно, что новый год мы справляли практически вместе, по телефону. А потом еще и после нового года, сначала все было милой игрой, но в скором времени переросло лично для меня в намного большие чувства. Расстояние, которое нас разделяет, препятствует развитию отношений, поначалу было очень тяжело, в основном от мыли, что не знаешь, играет она с тобой или нет. Бум чувств спал через какое то время, слава Богу. Удалось собрать их все в кулак и засунуть куда подальше, потому что невозможность подобной ситуации грызла все внутренности.  Сейчас, пожалуй, что то еще осталось, иногда показывается, но уже не так больно.... Вообще достаточно трудно писать все это сейчас, пытаться изложить кратко и понятно, да и без лишних соплей... Влюбиться в образ человека считал раньше невозможным, но ошибался, почувствовал все на своей шкуре. Без лишних слов, я доволен тем что было. Счастье и радость намного сильнее грусти и печали :)
 
  В понедельник сдал последний экзамен на 4, радости никакой. Предстоит 3 недели безделия. Сам экзамен проходил достаточно забавно)) Пришел я к 10, как было написано, в группе человек 25. Препод по началу был жутко злой, рвал и метал, ставил плохие оценки и грозил, что "сегодня будет много разочарованных лиц". К общему счастью, человек через 5 настроение её улучшилось :) Мне было немного не по себе, как и всем остальным, нервы и все такое, конечно... через пару часов ожидания очереди неожиданно гениальный план пришел мне в голову! Я резко встал, вышел на улицу, пошел в магазин, купил шампанского и стаканчиков, пронес под курткой и просто таки ошеломил всех ребят =)) Быстренько распили, по глоточку, на пол тоже вылилось немало)) настроение у всех моментально улучшилось. В итоге я просидел 5 часов, ожидая очередь, а потом таки сдал за пару минут))
 
  Интересная ситуация,  когда прогуливаешь пары, день кажется таким длинным и время летит достаточно таки медленно, а когда ничем не занят и мозг не отяжелен мыслями об учебе, время летит просто таки незаметно, день за днем...

  В итоге я еще не совсем оправился от всего этого, мысли немного враскорячку, что-то изредка гложет, но все улучшается с каждым днем =)) [699x387]

   Как часто вы совершаете так называемые хорошие поступки? Да, говоря это, я имею в виду такие вроде бы обычные, на первый взгляд неприметные, дела, как "уступить место бабушке\дедушке", "помочь поднять сумку" и все в таком духе. Все мы ведем активный и не очень образ жизни, часто ездим на метро или на автобусах и сталкиваемся с этим. Каждый божий день. И тут перед некоторыми из нас встает выбор: "Уступить место или притвориться спящим? Или сделать вид, что я просто не замечаю? Пусть кто нибудь другой уступит, почему именно я? И вообще я устал(а) и не в настроении. И ехать мне далеко". (Так думает практически каждый, и, увы, чаша весов склоняется ко второму пункту.  Это есть внутренний диалог, некий дьяволенок внутри, которые науськивает на плохие дела и нашептывает отмазки перед самим собой. Некоторые настолько ему подданны, что и вовсе не в силах противостоять, в любой ситуации. Задумайтесь на минуту, обязательно вспомните подобное из своей жизни. Скажу прямо, это очень вредная для личности слабость и с ней надо начинать бороться прямо сейчас, иначе будет поздно...
   Возвращаясь к теме топика, складывается такая ситуация, что места уступают единицы, и в основном это те же дедушки, некоторые взрослые мужики и молодые парни. Девушки места не уступают принципиально, вероятно думают что это "выше их достоинства". Достоинство то у вас еще не выросло, чтобы так рассуждать... Очень редкая девушка уступает место, за что им огромный почет и уважение :)
   Что уж говорить о том, чтобы помочь поднять сумку по лестнице или сказать продавщице о лишней сдаче, которую она вам нечаянно дала. А ведь видим мы это чуть ли не изо дня в день. Конечно, я не оспариваю факт, что все мы занятые люди и безумно спешим по своим делам. Но хотя бы раз попробуйте помочь кому-нибудь, вы потеряете от силы 1-2 минуты, зато как поможете человеку! Задумайтесь на минуту, насколько "больше" устали вы, нежели бабушка\дедушка лет семидесяти и как тяжело ему стоять и нести сумку. А ведь почти все они являются ветеранами войны... Продавщица, давшая лишнюю сдачу, будет выплачивать недостаток в кассе из своего кошелька. Огромные массы думают, что они особенные и это не их дело вообще. И именно из этого складывается такая печальная картина, что бабушкам\дедушкам приходится подходить и просить уступить место или помочь перейти дорогу..... Смотреть на таких людей противно. Задумайтесь....
   Иной раз, испытав подобную ситуацию, "закрыв глаза", чувствуешь как что-то грызет изнутри. Именно, совесть. "Ну почему я не подошел и не помог, ведь я же никуда не спешу, что мне помешало?.." А после того, как сделаешь нечто хорошее, чувствуешь некое моральное удовлетворение. Да что так говорить, настроение просто поднимается :)

  Люди, будьте добрее друг к другу и не скупитесь на хорошие поступки!!! В назидание приведу 2 пословицы: "Поступай с людьми так, как хотел бы чтобы поступали с тобой" и "что посеешь, то и пожнешь".  Без корыстных целей, просто из широты своей собственной души. =)

p.s. сегодня девушка в супермаркете не посчитала товар, внешний диалог ломал меня меня около 20 секунд, после чего был опущен, и я сказал о недочете продавщице.. Она была очень благодарна. Сказала "другой бы так не сделал, просто ушел"... =) [700x560]

Настроение сейчас - fine

  Последнее время что-то забросил писать, надо возобновлять.. около недели находился в каком то жутком состоянии, когда ничего не хочется и ничего не получается. Настроение, естественно, ноль. Наконец-то избавился от этого :))) Сдал все зачеты, которые ставятся до нг, безумно рад. Сегодня сдавал ашь 2!! причем вышло это крайне неожиданно.. :) После того, как 2 часа сдавал статистику (слава богу все нормально, но жаль что не решил задачку правильно, очень долго ебались с Олеськой над её решением..), нечаянно наткнулся на сокурсников, которые дружно шли сдавать ФиК, зачет по которому должен был быть завтра в 6 вечера.. =) Естественно, я не упустил шанс и быстренько отхватил заслуженную тройку :D Счастья как то не прибавилось, разьве что радость от того, что завтра не придется ехать. Не знаю почему, но как то параллельно.. :) Подарки я так и не купил, завтра этим всенепременно займусь, благо день теперь свободен  ^____^.
  Как-то расплылись мои мечты по поводу идеальных отношений. Теперь с трудом себе все это представляю.. пока не могу сказать точнее :)

p.s. zero emotions
 
[699x466]

Любите и цените своих близких и родственников. Ведь они у вас только одни, и никто, НИКТО вам их не заменит. Утерянные часы не вернешь... Жаль, что осознаем мы это только в критические моменты, да и, миновав, забываем. Не поленитись прямо сейчас встать со стула, подойти к маме\папе\бабушеке\дедушке, обнять их и сказать что вы их любите. [700x599]

  Последние несколько дней сдаю зачеты в универе. Стрем. Домой прихожу просто никакой... Хотя факт неплохо сданных предметов меня немного ободряет =) Пытаюсь как-то написать очередной трактат или даже обозрение дня, но ничего не получается. То есть на самом деле я только дууумаю об этом, что мол надо бы написать, а руки не доходят. Щас под влиянием уселся начирикать пару строк:)
  В субботу купил коньки!!!!!!!!! Старые найти не смог, да и надоели мне они уже)) хотел опробовать, но выяснилось, что они тупые, и их нужно заточить. Жду пока это сделает батя и рву на каток, благо есть с кем... ^_^ На выходных глянул фильм "Золотой век: Елизавета". Ограничусь лишь тем, что трейлер к фильму мне понравился ГООРАЗДО больше чем сам фильм :)
  Эта неделя вообще бешенная, 4 дня 4 зачета, на пятый - контрольная.... Вроде и столько всего произошло, и даже не знаю что бы написать. Наконец-таки поговорил с Настюшкой))) безумно рад!  Еще обнаружил, что вроде как уже и нг на носу, а о подарках я еще и не задумывался... Пора бы уже, а то будет поздно.
  Сил моих на долго не хватило, все. Мозги постепенно расплавились, надо дать им застыть до завтрашнего зачета.=)

p.s. не люблю когда делаешь человеку одолжение,и не получаешь за это даже "спасибо"
[699x696]

  За последние несколько дней посмотрел 3 фильма и хочу написать свои впечатления:

1) Пила 4 - "ужастик" низшей тяжести, будет интересен всем любителям серии. Интересный сюжет, развязка не понятна до последнего момента. Конец так вообще впечатляет парой зрелищных моментов и своей небанальностью :) Но серия более спокойная нежели три предыдущие с большим количеством безсмысленной болтовни и меньшим объемом кетчупа. Актер, играющий пилу, как всегда на высоте, шикарно исполняет свою роль. Во многом благодаря ему cтавлю 7/10.

2) Отважная - драма\триллер, сюжет которого разворачивается вокруг девушки лет 34. Она попадает в ужаснейшую жизненную ситуацию и после кардинально меняется. Как она говорит, ощущает, что как будто стала другим человеком. И этот человек переходит черту закона, становясь палачом. Стоит посмотреть хотябы потому, что в такую ситуацию может попасть каждый из нас (тьфу-тьфу-тьфу через левое плечо), а то, как она это перенесла, хоть и не пример для подражания, но оттуда есть что подчерпнуть. Хорошие люди все же существуют, пусть и в кино. Размышляя над тем, что бы сделал я на её месте, понял что наверное то же самое... 8/10

3)1 Дневники няни - американская комедия с очаровательной Скарлетт Йоханссон. Повествование ведется от лица главной героини, которая "читает" свой дневник. Рассказ о некоей девушке, которая решила какое-то время поработать няней, мотивируя тем, что ей надо подумать и "работа сама выбрала меня!" Фильм наглядно демонстрирует дискриминацию и унижения, которые терпит няня, работающая на богатую семью. Я понервничал в течении всего фильма.. То, как она реагировала на издевки, меня немного раздражало :) Хотелось оказаться на её месте и заткнуть рот работодателю...  Но, как и предполагалось, нас ожидает довольно таки предсказуемый хэппи энд, где все счастливы и все друг друга любят. Посмотреть советую, поставить себя на её место и почувствовать каково это.. 8/10

p.s.(Скарлетт <33333)
[700x491]