Всё лучше.

Но даже это спокойствие и мир кажутся... как мина замедленного действия! Всё время ожидаешь подвоха.

Не от него. От себя.

Каждый месяц - за год жизни. Столько узнаёшь о себе и других, о чувствах, невысказанных словах, о непроходящей горчеи, одиночестве. Не только. О радости тоже.

Возможно, это просто замкнутый круг в моей голове. Все глупости, чуждости, неровности, всё слилось воедино и не отпускает. Держит.

Мы любим друг друга. Ценим. уважаем, восхищаемся, нас всё в порядке и в бытовой и в эмоциональной, и в сексуальной жизни. Но чёрт подери, откуда же берётся эта колющая неудовлетворённость? Эта неуверенность в завтра. Эти горькие взгляды и полнаые ярости минуты.

Зачем? Зачем два человека, будто созданных друг для друга не могут сломать тоненнькую, ледяную стенку.

Давит, давит, бесконечно давит.

И каежтся - уже не винишь человека, понял свои, свои собственные ошибки. Ан нет, опять - почему мир такой, почему я такой, зачем не поменяться? Почему не получается сломать, раздавить?

Не могла найти психотерапевта.. Сейчас, каежтся, есть пара варинатов. Вот станет чуть свободнее на работе через пару недель - пойду навещать. Вернее, искать эту самую свободу себя.

Забыть про друзей, не думать о проблемах.. Ни о муже, ни о будущем, ни о чём...

Просто стараться работать.. Пусть сложится на этом фронте - мне это так нужно!

А ещё есть музыка.

Работаю :)
Муж подарками с головой завалил.
И вообще всё хорошо)

Беспокоюсь о том, что недостаточно хороша тдля этой работы - переживаю.
Ежели попросят вон - страшно обижусь. На весь мир. То бишь на себя.

И выходные прекрасные - сегодня встреча с друзьями, завтра концерт Чайф)

Устроилась на работу.
Можно ставить ставки. Проработаю 3 дня, неделю или две...

Сегодня разговаривали с мамой мужа.
И какого хрена я разоткровенничалась?

Буся умудрилась свои дела растереть на белом диване...
Теперь живёт на поводке...

Хорошо, муж первый увидел, я бы убила.

В итоге это вылилось в мой загул, его скандал, и обоим полегчало.

Сегодня утром поехала к родиетелям. С перепоя потряхивает, после криков передёргивает.. Брр.. Они послушали, послушали, да выдали: " Мы, мол, думали, взрослая у нас девушка, а ты вовсе и ребеное ещё". Покивала.

Если человек стал молчать - это не значит, что он поумнел. Это значит, что невело стало, а что о плохом глаголить? (днев не считается) :)

- Ты моя жизнь.
- А ты моя смерть.

Вечер пятницы самый длинный, пыльный и унылый. Супруг возвращается на час раньше. Самой никуда нельзя, т.к. встреча с друзьями радиционно по субботам (два дня подряд, знамо дело, никак), вот и сидим дома на диване.

Кошмар.

А завтра в качестве десерта обед у бабушки. Не моей, естественно :(

Получала ПСС. Культурненькие коридорчики, огонёчки вызова, скамеечки ожидания.

Несколько 60-70-летних бабусь в вязаных платочках подпирают дверь нужного кабинета. (Не дай бог, кто-то проскользнёт). Подходит ещё одна, полный аналог, с личиком божьего одуванчика. И, само собой, пытается прорваться сквозь вражеский заслон. Сначала крики: "Безбожница, куда прёшься!!. Дальнейшие уже просто некультурно озвучивать. Бабуся отвечает том же тоне. И начинается рукоприкладство. Очередь-то очередь, боже мой, 5 человек..


*за спиной что-то вещает президент с экрана телевизора, рука, нахалка этакая, так и хочет вытянуть средний палец*

...

Р. - Зар. плата выплачивается в таком-то размере.
Я - А какую часть з/п составляет оклад?
Р. - Я не могу вам точно сказать, приезжайте на собеседование, вам всё расскажут.
Я - Девушка, уточните этот вопрос и перезвоните.
Р. - Вы понимаете, что такие вопросы по телефону не обсуждаются? Я не уполномочена выдавать вам эту информацию. Приезжайте на собеседование.
Я - До свидания. (вешаю трубку).


Нет, когда они моё время не ценят, это понятно. Но когда своё так вот транжирят - на споры по телефону, на ненужные собеседования... И что ж, я должна наполниться восторгом и бежать в эту компанию?

Это ж надо, с косточкой в зубах бегать за мячиком.

Совсем человеческое качество - не уметь выбирать, не уметь выбрать и остаться с тем, что было.

Несмотря на внутренние терзания и дискомфорт, сейчас ровным счётом ничего не могу сделать.
Пусть будет отправная точка - 1 (один!) год.
От столба до столба легче идти.

Не представляйте сразу блондинку в розовом, не надо! :) И пальцем у виска не стоит крутить) Увидела такого малыша и влюбилась. Создания не очень умные, но бесконечно милые. [500x375] [525x700]

тебе моя жизнь? Разве недостаточно меня?

Каждой кровью своей, каждой болью,
каждой строчкой из этих страниц,
я обязана поиском воли,
ни вольера, ни клеток границ.
Каждой явью своей, каждой гранью,
каждым вздохом и взмахом ресниц,
отрекаясь от сыгранной роли,
покидаю ушедшее прочь.

Обвинять в том, что нет друзей. Муж. Жену. Которая искренне страрается передалать себя под мужнин лад – дико. И больно.
Прошлое. Звонок лучшего друга. «А зачем он тебе звонит? А зачем тебе с ним вообще общаться? Да ещё и встречаться? Что, телефонного звонка мало?». И это зная, какой кусок моего сердца принадлежит тому человеку.
Пыталась его вытаскивать. Только ему свои друзья не нужны – никчёмны. Значит, и мне не надо?
Из отношений экстраверта и интраверта всегда такое выходит?
Самое-самое –ни с кем в реале не обсуждаю семейных отношений и мужа. И внутри всё кричит, требует выхода. Я не умею молчать.
На вопросы друзей, чтобы не происходило с тобой говоришь: «Всё хорошо, да, всё отлично, да с мужем прекрасно.» И тут не суть, чтобы выплакаться, а в том, чтобы, возможно тебе бы показали на ошибки, помогли бы… Ведь они, друзья, всегда тебя просят, и расскажут… И теплее и легче. Обоим.

А на ужин уха и тефтельки! :)

Просматриваю дневники. 4 из 5 - розовые, блестящие и мигающие.
Кошмар. Особенно заголовки "я тупая", "я - дура", "дневник плюшевой мишки" и прочее. Ежели такие заявления слышать из уст 13-15 летних девочек, куда ни шло. Но если народ и в 18 пишет тоже самое, обладая тем же словарным запасом, и не изменив видения мира?? Они законсервировались что ли?