Хочу чтобы опять пошел дождь. Чтобы в огромных лужах отражались желтые глаза уличных фонарей. Чтобы дождь стучал по моим окнам крупными каплями. Дождь только кажется холодным. На самом деле это снег, а он ведь теплый, иногда даже горячий...А еще хочу, чтобы ты не был так холоден со мной, ведь это меня убивает, как ты не понимаешь...Знаешь, дождь ведь теплый, как снег. Иногда даже горячий, но ты не видишь это, не веришь в это. Или просто не хочешь.

[400x267]
- Нет. Надо быстрее, - сказал он, отодвинув своего ученика, - Смотри.
Его пальцы заскользили по черно-белым клавишам рояля. Он играл без наигранной ломки, которой принято изображать обуревающие тебя эмоции и которая только портит впечатление. Он играл, и на его лице отражалась непринужденная улыбка. Он играл в своё удовольствие.
А она сидела за столом немного в стороне от них, завороженная этим волшебством музыки. "The show must go on" - именно так назвалась мелодия, которую он исполнял. Мелодия, которую переживал, по-настоящему чувствовал и понимал.
По её щекам сбежали слезы, но её это ничуть не смутило. Лишь когда вернулись девочки она быстро смахнула их след.
Время перестало для неё существовать. Была лишь музыка, счастье и непонятное умиротворение, от которого она уже давно отвыкла. Она вдруг поняла, что её душа поёт. Именно поёт. Только сейчас она поняла, какое это потрясающее чувство. Ни один человек раньше не производил на нее такого впечатления. Теперь даже самые именитые пианисты мира померкли для неё. А он продолжал играть одну мелодию за другой, не замечая её пристального и восторженного взгляда.
Ночью она долго не могла уснуть. В голове постоянно звучали те мелодии, а перед глазами был его образ напротив рояля. И на душе от этого было необъяснимо тепло и спокойно.

С Днем Всех Влюбленных, кому это важно...сидели сегодня в кафе с девчонками, решили сами себе по розочке купить, раз уж не подарил никто. Но когда я шла домой мне эта идея показалась какой-то отчаянной и глупой, поэтому никакой розы себе так и не купила. С деньгами напряг...да и вообще я люблю тюльпаны и ирисы, а розы - цветы для ванны...Дети на улицах пытаются проломить лед в лужах палочками. Ну да, щаз. В минусовую-то температуру самое оно глыбы льда палками тыкать. Я детстве всегда лед в лужах ногами ломала, хотя потом все башмаки были мокрые и тогда уж: "Здравствуй, друг мой, менингит!"...может быть поэтому я всегда все вопросы решаю какими-то странными способами. Вот сегодня, например, ударила парня по лицу, потому что он никак не мог успокоится и выслушать окружающих...обиделся и ушел...теперь не разговаривает со мной...хм, кстати, это не первый раз, когда его бью по лицу. До этого момента он целый месяц в упор не видел девушку, которая ему за дело в глаз дала-то. Но это его проблемы...если теперь считается мужским поступком бзикнуть и гордо удалиться с ненавистью в глазах и на спине, то даааа...хотя я тоже не молодец, конечно... а вообще я безумно устала. Устала от всего и сразу, но в тоже время ни от чего. Мне по прежнему интересны люди, с которыми я общаюсь, учеба, книги и КВН, но все равно что-то не так...пойду писать материал к завтрашней репетиции.

[500x335]

Настроение под ноль и беспробудная лень завладели мной с конца вчерашнего дня. Наверное, это и есть та самая апатия.
Моя команда прошла в сезон внутренней университетской лиги, набрав баллов больше необходимого минимума на 0,5. Это хорошо, но это не главное, потому что в сезон взяли все команды вне зависимости от количества очков...На мой взгляд, мы могли бы и лучше выступить, но не сделали этого. "Лажа на лаже", как сказал позднее на разборе полетов наш редактор, и я с ним полностью согласна. Пока могу говорить лишь о себе, потому что во время выступления я не следила за другими...сама пони, как говорится. Налажала просто где могла, блин. Но зрители странные попались. Всему рады. Всегда аплодировали...
Хорошо, что были люди, которые поддерживали и до, и после выступления...ладно, потом все равно запись появится. Может и не так все плохо, как мне кажется, и я себя просто накрутила...
Главное - мы в сезоне. Главное - еще впереди.

Такое родное здание. Смех и слезы, радость и печаль, друзья и неприятели, уроки и первые экзамены - столько всего здесь было пережито...Наверное, из-за того, что я отвыкла, меня удивляют не безучастные взгляды и улыбки со стороны учителей. Здесь нет никакого рейтинга, из-за которого студенты не спят ночами и портят отношения с другими студентами...Здесь есть ботанический сад с рыбами, попугаями, кроликами, морскими свинками и черным вороном. Здесь тебе всегда рады и всегда ждут. Это школа...какая же я дура, что не плакала ни на выпускном, ни на последнем звонке. Тогда у меня была радость, я закончила школу, уже к тому времени поступила в университет, что же еще надо? Человечности надо.

И снова пытаешься понять, разобраться в том, что перед тобой, в конспекте по теории вероятностей. Пройдет время, и ты поймешь язык этих чокнутых математиков и специалистов узкого профиля, но можешь забыть человеческий. А ведь и твое поведение может состоять из определенных алгоритмов, не меняющихся день за днем, но так ли это плохо? Для меня - да.

Опять лев! Это судьба, хотя я в тиграх души нечаю)))

День начался многообещающе: пересчитала все ступеньки задницей у подъезда. Бывает )) Отсидела лекции, даже что-то поняла. Это для меня не свойственно последнее время, потому что я постоянно думаю о чем угодно, только не о предмете, на лекции которого присутствую: на тер-вере думаю о макре, на макре о КВНе, на теории организации о тер-вере, на английском вообще обо всём и сразу, только бы не делом заниматься )). А на последнем я частенько сижу и смотрю в окно и просто ни о чём не думаю и ничего не слышу, а потом БАБАЦ и : "Даша...Даша Веснина...Вы на какой вопрос можете по тексту ответить?". Блин, да на любой! Иногда даже получается (вот так сразу я имею в виду)...Вооот ). А потом я подвернула ногу, когда выходила из туалета. Не дай Бог узнаю, кто архитектор был! ...В библиотеке мне не хватило истории местного самоуправления, но тут уж сама виновата. Ещё бы дольше сидела вообще ничего бы не досталось...Когда пришла домой, убедилась, что ногу я конкретно подвернула. От души, так сказать. А чего мелочиться-то? Вон, она аж посинела, распухла и побаливает А вот надо под ноги смотреть, а не по сторонам, ворона, блин ) Потом нашла в инете любимый саундтрек, но он не в том формате, собака, оказался. Это меня добило, но для меня же нет преград )) Перевела в другой формат и я теперь абсолютно счастлива! Вот только осталось что-то с ногой сделать, а то я так фиг засну, а завтра консультация по экологии на итоговую аттестацию факультета...короче, все и сразу )

Самоуверенность меня просто захлёстывает последнее время. Мало того, что я нашла на клавиатуре букву "Ё" и теперь ей активно пользуюсь, я вдруг решила, что все, блин, могу. Вот так шла от метро домой по непривычно светлой улице (привыкла уже уходить и возвращаться по темноте)и поняла, что все в жизни довольно просто. Даже тер-вер . Так что я пошла писать стопки материала на фестиваль, искать информацию по ВТО и разбираться с тер-вером пока это окрыляющее чувство меня не покинуло

Счастье...Все люди хотят счастья, только для каждого оно своё. Кто-то хочет шикарную машину и виллу в субтропиках с джакузи на веренде с видом на море, кому-то вполне хватит зачета или сдатой сессии, ну а кто-то смертельно устал, и поэтому все отдаст все за родную кровать. Да, каждому и впрямь своё. Только не все люди понимают, что большое и долгожданное счастье складывается из маленьких повседневных радостей. Многие люди даже ищут счастье. Как это вообще можно осуществить? Ведь счастье как бабочка. Чем больше пытаешься его поймать, тем больше оно ускользает. Но стоит отвлечься на другие вещи, как оно незаметно сядет на плечо.
[390x258]

Хочу мир во всем мире
Хочу чтобы пришла на экзамен по тер-веру и все сдала с первого раза и на 7, а лучше 8...и до этого ничего не учила
Хочу +12 по Цельсию
Хочу чтобы все рефераты и д/з за меня делал кто-то другой, но знания прибавлялись мне (истинно русское желание - сам ничего не делаешь, а польза идет)
Хочу новую блузку и сапоги
Хочу чтобы начался уже ремонт, потому что так он быстрее закончится
Хочу оранжевые или зеленые стены в своей комнате
Хочу чтобы было много материала на фестиваль
Хочу уже понять, что делать с портретом Ленина в "Тунгуске" (второй день над этим делом бьюсь!)
Хочу кофе
Хочу чтобы пошел снег, но погода оставалась плюсовой и без гололеда
Хочу суши
Хочу научиться летать
Хочу душевного равновесия
Хочу чтобы наши попали в гала-концерт на фестивале КВН в Сочи
Хочу плюшевого кита (да-да, именно кита)
Хочу большой деревянный сундук и каменную напольную вазу
Хочу у в кино
Хочу почитать умную книгу, но не учебник

Можно ли ударить близкого, дорогого нам человека? Оттолкнуть? Уколоть? Пнуть? Треснуть головой об стену? Размазать мордой об стол? Не физически, а морально. Взглядом, словами, интонацией?
Наверное, многие скажут, что это просто недопустимо, но действовать будут абсолютно по-другому. Человек, наверное, так устроен, что может родных и близких людей сильно задеть в моральном плане, задавить в психологическом, уничтожить в нравственном, а еще терзать молчанием, мучить неопределенностью, растоптать прямой речью, расстрелять эпитетами, и при этом всем вовсе не считать себя палачом. Ведь все это не физически, а морально. Но все не менее больно, а даже более. Но это-то как раз человека и привлекает: мы хотим побольнее уколоть. И когда слышишь:"Убить тебя мало!" - мне кажется, что это не просто метафора, потому что именно это и происходит, но не физически, а морально.

Как Новый год встретишь, так его и проведешь...если верить этой поговорке, то весь 2008 год я проведу в кругу своей семьи. Ну я не в восторге от такой перспективы, но это всего лишь поговорка, и человек сам кузнец своего счастья, не так ли?

Все. Сессия сдана с первого захода, поэтому наступают тишина и спокойствие. Даже странно как-то. Раньше постоянно куда-то бежала, опаздывала, что-то бесконечно учила, а теперь всего этого как бы и нет...Хоть и временно, но нет же.
Весь день практически просидела дома и поняла, что завтра весь день тупо прошляюсь по улицам города, если не будет репетиций...Репетиций??? Точняк! КВН!
Тишина и спокойствие откладываются на неопределенный срок, поелику надо писать, писать и писать!
З.Ы.: Что-то мне подсказывает, что второй конкурс будет бриз или биатлон...или как-то так...но жизнь покажет!

Почему есть такие преподы, что если твое мнение с их не совпадает, то они на рельсах уснут, а зачет не поставят пока не с ними не согласишься? Буду четвертый раз переписывать реферат по истории управления...у меня сейчас такое состояние, что ничего не хочу делать. Вера в собственные силы, удачу, чудо, соседа, препода, который поставит зачет и отмахнется, - куда-то делось. Я просто не знаю уже как написать так, чтобы "дудеть в его дудку"...А ведь 25 зачет...12 тестовых вопросов на пару - это не просто так, там какая-то жопа точно кроется. Времени почти не осталось, а я пока учебник только до Петра Первого дочитала...ха-ха, а для полноты ощущения полной катастрофы мне еще к 26 на экзамен по философии надо термины выучить и конспекты какого-то неимоверного количества трактатов предоставить...жизнь удалась!

Ну почти угадали )))

Вот бы уж не подумала, что я властолюбива...но поруководить я люблю! Позитив возвращается! Ура!

Сегодня сломала пополам карандаш об лоб пока разбиралась с экономикой.
Жду чуда на сессии.
А еще я сегодня получила письмо от препода по истории. Я как это несчастное послание у себя в письмах увидела, меня не просто в жар кинуло, у меня руки ходуном заходили. Я секунд 5 не могла по этому письму попасть, чтоб уже прочитать. Выяснилось,что он получил мой реферат и будет смотреть. Блин, это сериал что ли?..Пора лечиться. И начинать надо уже сейчас.

Ну что это такое, а? Ну разве ж так можно? Человек сидел, обложившись книгами, реферат писал ударными темпами под девизом "Даешь реферат на 10 страниц за один вечер", а препод этот реферат...ну не понял, так скажем. "...А что, правда имели право?...Это не Герцен сказал. Это не в его стиле...Из этого бессвязного текста вообще ничего не следует...". Раз я пишу, что что-то было вот именно так, значит так оно и было. Я же не придумываю. Я не историк, мне это не надо. Если я ссылаюсь на слова Герцена, значит я это не из головы беру, а из умной книги. Вот хочется сейчас кого-то очень больно пнуть, желательно этого препода.
Похоже, что история обещает быть самым геморройным предметом на этой сессии, а не микра и не философия, как мне казалось раньше. Теперь уровень моих притязани упал до минимума: получить по истории и микре по 4, а по философии 6, и все это по 10 шкале.
...А сегодня еще на семинар по истории ехать...Как же я все это уже ненавижу. Пойду стенку попенаю, потом на семинар и в библиотеку.

Возможно, то, о чем я сейчас расскажу, покажется тебе чем-то страшным, абсолютно не свойственным для меня. На самом деле я именно такая.
Уже седьмой день у меня как будто ломка. Все в душе рушится, как карточный домик. Но не с основания, как было бы легче. Раз и все...Это происходит медленно, начиная с самого пика моих идеалов и принципов. Рано или поздно несущие колонны - разум, любовь и вера в лучшее - этого замка не выдержат и рухнут. И тогда все превратится в прах. И будет очень больно. И я буду искать что-то новое, чтобы опереться и подняться.
Сегодня я была на крыше своего дома и стояла почти на самом краю. Монотонно-серое небо обещало снегопад, но я ему не поверила...а мне так хочется снегопада. И северного сияния. Знаешь, в мире нет ничего более замечательного, чем северное сияние. Оно прекрасно. Смотришь и не веришь своим глазам. Оно живое, постоянно меняющееся, а вокруг много-много разноцветных звезд...Но здесь это невозможно, ты же понимаешь. Я стояла почти на самом краю крыши и просто смотрела в это небо. Казалось, что только руку протяни и вот оно, небо. Я вытянула руку вверх, а потом вперед. Я еще никогда не испытывала ничего подобного. Я не просто поняла, я почувствовала, что стоит сделать шаг и все, конец. Все мои проблемы, заботы, интересы - все, что для меня дорого, вдруг стало таким мелочным, пустяковым, ненужным. Что же тогда имеет значение если не учеба, книги, мечты?..Любовь и дружба? Добро и Зло?
Да какая разница. У каждого свое. Кто-то и дня не может без друзей, а кому-то гораздо приятнее дома почитать книгу. Это неважно. Важно то, что я поняла сегодня. Поняла не головой, а сердцем. Жизнь очень хрупкая вещь. Ее легко сломать, но трудно склеить так, чтобы не осталось швов. Поэтому думай, перед тем как сказать что-то. Твои слова могут глубоко ранить или же наоборот - предать сил и веры. Думай, перед тем, как сделать что-то. Думай всегда. Ведь мы все связаны одной веревкой и лишь жизнь и счастье имеют значение в этом мире. Ты можешь со мной не согласиться, но это так. Я теперь точно знаю.