Настроение сейчас - что-то мне взгрустнулось

Когда в твоей жизни постоянно происходит что-то интересное, то ты волей-неволей привыкаешь к этому. А когда наступает "застой", чистая и прохладная река твоей жизни превращается в теплое зеленое болотце...как мило).
Каникулы - это, конечно, хорошо, но не в 34 градусную жару, из-за которой не хочется никуда выходить. Остается только надеяться, что река моей жизни еще не окончательно затянулась тиной и в скором времени на ее берегах вместо камышей будут расти цветы...а может, и домик семейной жизни возведут или что-нибудь.
З.Ы.: почему середина левого шва никак не срастается?

[640x481]

Настроение сейчас - превосходное

Вчера был просто замечательный день. Давно у меня не было такого отличного настроения. Наверное это был первый день в этом году, когда меня смешило абсолютно все хоть каплю нелепое, что происходило вокруг. И откуда взялся такой недетский импульс хорошего настроения? Да все как-то одно на другое наложилось.
Не было солнца, которое меня уже порядком достало. Куда бы я не шла, оно всегда в глаза светит!..Ну северный ребенок, что тут поделаешь?
Дуся дала мне выспаться. Не ходила и не ныла вокруг меня с 7 утра...счастье, это ведь так просто!
А еще я наконец пообщалась с, наверное, одним из самых дорогих мне людей. И не важно, что между нами сотни тысяч километров. Это же такой пустяк, когда есть ася и контакт. Именно после этого разговора на всевозможные темы, который длился около 2 часов (а может и больше), расстроить меня не смогли даже слова невропатолога, который запретил мне пялиться в компьютер во время сессий больше чем два часа в день.
Но все это - ерунда, вы ж понимаете. Пойду прогуляюсь.

Все понятно без слов.
http://www.peterrussell.com/Odds/WorldClock.php
[700x603]

Мда, на улице та еще погодка: холодно, ветер и дождь. Осень в чистом виде, что говорится...одно радует: я живу на 16-ом этаже, поэтому меня затопит предпоследней.

[300x388]
Настроение сейчас - дождалась

Целую неделю я ничего не писала в своем дневнике. Не так много и не так мало, но сколько всего со мной успело произойти за короткие, а порой невыносимо длинные 7 дней.
2 дня я честно зубрила Конституционное право, а остальные 5 благополучно провела на больничной койке. Второй в моей жизни приступ аппендицита чуть было не закончился трагически (разрывом), но наши доблестные врачи успели вовремя меня прооперировать и теперь все нормально.
Напуганные преподаватели сразу проставили мне оценки даже не смотря на мою неявку на оглашение результатов. Хотя я бы и так не пришла, что вполне понятно, ведь это был второй день после операции. Но одна мадам, как раз по Конституционному праву, не стала ставить мне зачет...И вот люди меня спрашивают, почему я не люблю право, а тем более Конституционное? Думаю, теперь точно ясно. За лето я все-все выучу и просто закидаю ее цитатами Конституции и Федеральных Законов...да, это будет страшная смерть...
Хорошо, что все это благополучно кончилось и наступило самое долгожданное в году время для студентов - летние каникулы. Теперь целыми днями буду играть в комп, шляться по кинотеатрам и магазинам и просто тихо и мирно спать.
Аллилуйя!

Кто бы только знал, как я уже заколебалась что-то учить! Просто слов не хватает, чтобы описать мое состояние. Я вот уже целую неделю все что-то учу, учу, учу. А смысл?
Вот вчера был экзамен по экономике общественного сектора, и чего? Что учила, что не учила - один фиг. Радует только то, что для зачетной оценки в итоге по экзамену мне нужно набрать всего 9 из 40, но вспоминая задания и мои невнятные ответы на них весь оптимизм куда-то девается...послезавтра оценки скажут...я просто в ужасе. Пожалуй, так я чего-то боялась последний раз в прошлом году, когда шла на собеседование по макроэкономике...но ведь-таки прошла тогда ))
Эта курсовая еще несчастная. Я туда уже все учебники списала по моей теме, а ей все мало, чего-то не хватает...
А, ну да! Еще же экзамен по конституционному праву в пятницу. Начнем с того, что когда кто-то что-то вещал на лекциях и семинарах я читала сказки Оскара Уальда с плотно заткнутыми наушниками ушами. Да и о реферате я вспомнила ровно за сутки до его сдачи, поэтому сомневаюсь в его "блестящности".
Но это фигня по сравнению с тем, что у меня болит голова вот уже второй день. Монотонно так, на одной частоте. Поэтому не подходите ко мне близко - убью.

Му-ха-ха! Глупые людишки! ...

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался...
Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же уродливый кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.
Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга — он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи — он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание, даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном — о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка.
Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду
всегда стремиться к одному — быть Уродливым...

[455x640] Ну вот что тут скажешь?

Честно, боюсь убежденных в своей правоте людей.
Как-то теряюсь в их присутствии и честно завидую их непробиваемости, хотя в тоже время мне их отчаянно жаль. Ведь когда-нибудь они могут понять, как жестоко ошибались, и тогда им будет нестерпимо больно.
А я до неприличия незлопамятна и уступчива. Моя совесть не разменивается на мелочи и пилит меня по полной программе так, что я не сплю ночами.
У меня великолепная память - на мои собственные ошибки.
И в тоже время я страшный человек. Я считаю, что ценность жизни разных людей не равнозначна. Когда я в метро наступила в лужу крови, струившуюся из трупа (деликатно прикрытого салафаном), у меня внутри ничего даже не ёкнуло. Ничего. Совсем ничего!
Я страшный человек.Такие дела.

Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых. Они были счастливы, потому что были вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному. Он носил её на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы ей было где жить. И все говорили «Еще бы! как его не любить, ведь он идеал. С таким легло быть счастливой». А они слушали всех и улыбались и не говорили ни кому, что идеалом его сделала она. Он не мог быть другим, ведь был рядом с ней. Это было их маленькой тайной.
Она ждала его, встречала и провожала, согревала их дом, чтоб ему было тепло и уютно. И все говорили «Еще бы, как не носить её на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый». А они только смеялись и не говорили ни кому, что она создана для семьи только с ним, и только ему может быть хорошо в её доме. Это был их маленький секрет.
Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили «Зачем он ей такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных». Но ни кто не знал, что сильнее его никого нет на свете, ведь они были вместе, а значит и сильнее всех. Это было её тайной. И она перевязывала его раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили во круг «Что он в ней нашел, ведь у неё морщинки и синяки под глазами. Ведь, что ему стоит выбрать молодую и красивую». Но ни кто не знал, что она была самой красивой в мире. Разве может кто то сравниться по красоте с той, которую любят. Но это было его тайной.
Они все жили, любили и были счастливы. И все недоумевали «Как можно не надоесть друг другу за такой срок. Неужели не хочется чего нибудь нового». А они так ни чего и не сказали. Просто их было всего лишь двое, а всех было много, но все по одному. Ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо.
[699x403]

Я все глубже и глубже ухожу в себя. Многие бы назвали это "депрессией" или каким-нибудь красивым словом, смысл которого и в помине им не известен, но, поверьте мне, от нее тут и следа нет. Все меньше и меньше хочется поболтать с кем-то по асе, а уж желание поговорить по-душам с глазу на глаз и вовсе пропало. Одиночество - вот к чему я стремлюсь каждый день как к какому-то волшебному ключу от двери Спокойствия...вообще первое отнюдь не означает второе, что сейчас для меня это так.
И такое случается со мной все чаще и чаще. Боюсь, что это в скором времени может стать мной, если уже не стало.

Настроение сейчас - как-то все это печально

В этом мае Бог был русским, однозначно. Иначе мы бы не выиграли все что только можно Ну теперь последний весенний месяц кончился, а с ним и везение. Во всяком случае для меня.
Завтра контрольная, а я, в своих лучших традициях, ни в зуб ногой. Ну, конечно, не так все и плохо, но определенно могло быть гораздо лучше. Огорчает также и моя просто беспробудная лень, из-за которой я вот уже вторую неделю не могу написать две письменные работы. А ту еще и курсовая подоспела, второй вариант которой надо сдать уже в пятницу, как и реферат, и эссе, а потом еще и 62 вопроса на экзамен по факультативу.
Что тут скажешь? Жизнь удалась!

Слушать этот музыкальный файл

Одна из мелодий к фильму "Хроники Нарнии: Лев, Колдунья и Волшебный Шкаф"

[220x352]
Настроение сейчас - размышляю над прочитанным

Сегодня на парах вместо того, чтобы слушать лектора дочитывала Хроники Нарнии. Конец сборника, в отличие от концов книг, меня совершенно не устроил, однако это не помешало мне пару-тройку раз обильно прослезиться (хорошо еще, что сидела на первой парте с края, а то не поняли бы) . Все в этом сборнике хорошо, вот все: и описания природы, и герои, и события, и мораль, которая есть почти на каждой странице, - а вот конец никудышный! И вот почему.
Мало того, что все главные герои умерли (кроме Сьюзен, насколько я поняла), так еще и Нарния исчезла! Потом, конечно, автор переносит главных действующих лиц в Истинную Нарнию, где все настоящее, взаправду. И встречают они там всех своих уже давно умерших, но теперь вечно молодых, друзей и великих королей и королев былых времен (а по простому из предыдущих книг).
Ну и что это такое? Все умерли, а Сьюзен осталась совсем одна на свете. И все это из-за того, что она потеряла веру в Великого Льва и Нарнию. Не слишком ли суровое наказание? И вообще, не надо проецировать религию, какой бы замечательной на взгляд автора она не была, на сказки! Ведь сказки должны быть сказками, а не переделанными библиями или коранами . Последнее меня откровенно удивило и окончательно испортило впечатление от книг .

Если враг предлагает тебе примирение, стоит ли соглашаться? А если это просто уловка (что весьма маловероятно) или продлится недолго (что скорее всего), а потом мне же и выйдет боком?
Та книга, которую я сейчас читаю, учит тому, что нужно прощать, давать второй шанс. Но что-то в душе предостерегает от такого проявления добродушия.
Поэтому обращаюсь к вам, дорогие ПЧ, за советом. Стоит ли довериться вечным прописным истинам или собственной натуре?
[500x335]

Ария звезды

Звезды - это ночь и одиночество,
Добрая надежда и укор.
Для одних - нежданное пророчество,
Для других пустой небесный сор.

Ты исчезнешь, а мое сияние
В новые глаза перетечет.
Звезды - это вечное свидание
С теми, кто ушел и кто придет.

Я - твоя Свобода, я - твоя Звезда,
На устах горячих - чистая вода.
Что бы ни случилось, позови меня,
Я с тобою буду и средь бела дня.

Я - твоя Удача, я - Судьба твоя.
Все, что ты успеешь в жизни - это я!
Я тебе сияю из-за серых туч,
Не теряй из виду мой певучий луч!

Я - твоя Свобода, я - твоя Звезда,
На устах горячих - чистая вода.
Я с тобою рядом, где меня и нет,
Не теряй из виду мой жемчужный свет!

В душе переворот, по сути, от ерунды. Многих это бы даже не затронуло, а вот меня не просто зацепило, меня прям вскрыло практически. Наверное, это не так уж и плохо. Я везде вижу мораль, скрытые идеи, которые автор не мог сказать прямым текстом. Эти мысли отнюь не противоречат моим, даже наоборот. В этом и проблема. Только стоит мне договориться с действительность, как непременно вылезет какая-нибудь глубокая мораль, заявляющая, что есть, мол, на свете люди, для которых благородство и верность не пустые слова и бла-бла-бла в том же русле...А их нет. Я верю что есть.
Вот так и живешь: веришь людям, а они тебя кидают, помогаешь, а тебя потом в упор не видят. А если закрыться, залезть в ракушку глубоко-глубоко, то ведь и до тебя не достучатся никогда и никто...Вот такой вот парадокс.
Наверное, нужно следовать мудрости: "Лучше поверить врагу, чем не поверить другу" - и будь что будет.

Бывает так, что жизнь вдруг ни с того ни с сего становится невыносимо скучной. Все в ней как-то банально и предсказуемо до отвращения, и кажется, что ждать чего-то нового и чудного уже не стоит.