Почти изложила все свои мысли в эссе по государственной службе. Сварила щи. Короче не сделала ничего относящегося к практике.

Второй день такого заветного и таинственного для меня понятия "практика" прошел лучше, чем первый. Во всяком случае он был хотя бы похож на эту самую практику, хоть и отдаленно. В общем суть такова: я читаю 18 выпусков научного журнала РАН, уделяя особое внимание статьям с инновациями, а по истечении срока практики предоставляю реферат, где будут описаны актуальные проблемы инноваций и их состояние в мире на данный момент. Работа не мудреная и священного ужаса у меня не вызывает, но это ведь очередной реферат. А я так не люблю работать с макулатурой.

Первый день практики прошел без практики. Да-да, повезло так повезло. Приехал какой-то большой начальник и все заметались в режиме "ужаленных в жопу", какие уж тут практиканты. Остается только надеяться, что приехал не наш премьер-министр.
Зато можно устроить себе еще один день красивой жизни, чтобы завтра бегать с выпученными глазами от ужаса. Ведь столько всего надо сделать, а я сижу. Но так ведь веселее)

[308x480]
Убеждаюсь вновь и вновь, что мои слова обладают огромной силой. Особенно, если эти слова сказаны для того, чтобы уколоть, ранить, сделать больно.
Кривая трещина быстро ползет по земле, струи пара бьют в черное небо, заглушая все вокруг, кроме раскатов грома и ударов молний. Мой гнев, обида - эта стихия, разрушающая все вокруг, не оставляя ничего, где могло бы прижиться чувство. Она выжигает все зеленым пламенем равнодушия, подпитываемого завистью непонятно к чему и непонятно от чего возникшей.
Поистине, как любое бедствие эта катастрофа быстро заканчивается. Сквозь черные тучи, еще так недавно заворачивавшихся в вихрь, бьет луч солнца. Постепенно тьма отступает, показывая нежно-розовые облака рассвета новой главы в книге моей жизни. Пламя гаснет гнева гаснет, но от сожженной травы исходит ядовитый пар душевной боли. Приходит осознание того, что произошло.
Я стою посреди руин своей души, где не скоро появится новая жизнь. От чего-то становится безумно тоскливо, и слезы льются ручьем. В небе светит солнце, которое теперь для меня ничего не значит.

Что значит полюбить себя?
Расчесываться по утрам и следить за прической? Нарцисизм? Или таинственное для меня слово самоуважение, смысл которого для меня так же неясен, как и фразы "полюбить себя"?
Если кто-то в курсе - пишите. Очень надо)

Выдохнула...четвертый сессионный рубеж этого учебного года пройден. На улице, пусть и с периодичностью, светит солнце, а значит впереди еще многое. Многое нужно сделать, многое придумать, многому радоваться и многому удивляться, о многом размышлять и принимать много решений, много спотыкаться, но подниматься вновь и вновь, чтобы идти дальше на встречу многим и многим новым открытиям, свершениям и приключениям.

Странно, но с приходом этой весны я начала радоваться солнечным дня. Раньше за собой такого не замечала, ведь я не люблю солнце. В основном из-за того, что куда бы я не шла, оно постоянно в глаза светит. Да, вот такие у меня солнечные маршруты.
На 8 марта цветы обломились только от папы, хотя были и другие варианты. Но там любовная драма в самом разгаре, поэтому я не стала рвать и метать, давя на данные обещания. Видимо, что-то хорошее во мне все же осталось...Обидно конечно, врать не буду, я ведь так ждала. Прям как прЫнцесса у окна башни с самого утра 8 марта. Эх, да ну Бог с ним.
Солнце опять вышло.

З.Ы.: курсовая вообще не продвигается, я 1 апреля она должна быть уже проверена. И нафига я так с темой выпендрилась?

Настроение сейчас - отвратное

- Привет!
- Привет
- Как дела?
- Да не очень
- Ты поэтому такая грустная?
- Отчасти
- А что такое?
- У меня не зачет по стату

На этом беседа заканчивается. И так 12 раз за сегодня. Хоть бы один из них сказал что-то приободряющее. Нет же. Я же их, можно подумать, никогда не поддерживала и не утешала...Ой, как я в людях разочаровываюсь быстро.

Сегодня мне приснился, пожалуй, самый красивый и самый желанный для меня сон за всю мою жизнь. Добрый, забавный, теплый, немного похож на голос из прошлого. Конечно, все сны из прошлого и лишь немногие из будущего.
Хм...это первый сон, в котором я если реально испытывала эмоции и осязала. И это были не страх и боль, как в прошлых красочных снах. Это радость, счастье и прикосновение морской воды.
Летний закат. Игра с друзьями из универа в футбол. Потом какой-то огромный то ли торговый, то ли еще какой центр с множеством улыбающихся иностранцев. Блинчики в кафе с девчонками. И вот я одна иду по вечерней набережной, а кругом растут пальмы и стоят белые скамейки.
Вообще, я сделала эту запись, чтобы не забыть этот сон. А то к вечеру я могу совсем все растерять из памяти.

[700x525]
Вчера приезжала подруга из Норильска с ночевкой. Я ее очень ждала, но примерно через 15 минут после нашей встречи я начала думать абсолютно иначе. "И какого она приехала? Нафига она мне все это говорит?" - все это и еще три товарных состава подобных мыслей крутились у меня в голове на протяжении всего оставшегося дня.
Аня, так ее зовут, психолог. Говорила она со мной, как говорится, не цацкаясь. Жестко, с наездами, но рассудительно и все это меня не бесило. Меня это просто убивало. Потому что она сказала все то, что я давно чувствовала, но не могла распознать, зацепить, обозначить. Диагноз меня и вовсе снес бы с ног, если бы я в тот момент стояла: преддепрессионное состояние. "Ну дожили!" - подумала я тогда, - "Да у кого угодно, только не у меня. Я же не неженка там какая-то". А нет.
Уже ночью все как-то изменилось. В голове как зажигание какое-то включилось, будто заработала какая-то часть мозга, о которой я до этого даже и не подозревала...Или Аня тактику сменила - от наездов перешла к утешениям.
Теперь буду себя ломать. Именно ломать, потому что иначе не получится. Через вопли и лень.
Все будет чики-пуки Я луче всех

Настроение сейчас - Йо-хо-хо и бутылка рома!



[700x525]

Сегодня решила завести себе песенник. Не спрашивайте меня для чего. Я сама толком не знаю. Петь не умею, да и играть на каком-то музыкальном инструменте тоже. Хотя когда-то я проучилась аж два с лишним года (а может и три?) в музыкальной школе - училась играть на домре. Только вот потом меня от туда выгнали за плохое (я бы даже сказала отвратительное) поведение на занятиях. Да, я такая))
Одним словом, зачем мне этот песенник нужен не знаю, но очень хочется.

Это цитата сообщения Морская_фея Оригинальное сообщение





[показать]
Посмотрим, кто вылупится)

Это цитата сообщения Ната_Кар Оригинальное сообщение

Цвет свечи...

[показать]
 

[266x400]
Мысли о том, что я не туда свернула на развилке жизненных путей и теперь иду не по той тропинке меня не покидают. Уж больно иного всего на меня свалилось. Что-то является результатом моих "трудов" (потому что нефиг было прогуливать статистику), а что-то - полной неожиданностью.
Надо что-то делать, но вариантов пока никаких. Придется как всегда - зажмурить глаза и с криками "банзай" шагнуть в неизвестном направлении. Главное - не шагнуть назад.

Я много не знаю,точнее не умею. Понимаю головой и на этом все плавно заканчивается. Страшно завидую тем, кто уже знает и умеет...говорят, у меня ледяное сердце.
З.Ы.: сессию закрыла

[308x480]
Я не буду жаловаться, просто хочется рассказать, какие все кругом идиоты.
Начну с малого. По двум предметам у меня автоматы, поэтому выпендриваться на экзамене мне не придется. И слава Богу, двумя проблемами меньше. Вот только легче не становится.
К 25 надо сдать реферат по статистике, а я даже в тему свою не въезжаю до конца. Вот сижу, тупо слово в слово перепечатываю учебники, а информации для объема и раскрытия темы все равно не хватает. Но я готова сдать его уже в эту субботу, чтоб не маячил уже надо мной, как Дамоклов меч.
Уф...все это меркнет и бледнее по сравнению с предстоящим экзаменом по административному праву! Как только думаю об этом, сразу радуюсь, что семинариста нет рядом, иначе я б ему вазой голову проломила...это не пустая необоснованная агрессия, поверьте. Просто сил моих нет с этим правом больше бороться...я почти уверена, что этот товарищ меня невзлюбил, вот и мотает мне нервы.
Короче, очень мне сейчас непросто.

Друзья, знайте: все проблемы от недопонимания. Спорить с этим бесполезно. Просто поразмышляйте над этим на досуге и вы поймете, что так оно и есть.

Хочется чего-то сочного, но не приторного. Чего-то нового, но не шокирующего. Чего-то вот эдакого с подвыподвертом.
Говорят, у беременных такое часто...не про меня, ведь от воздуха сложно нагулять дитя. Наверное, это ежегодный и уже традиционный кризис перед днем Рождения.
Мне исполнится 20...прям как колокол какой-то бьет, когда я произношу это слово "20". А ведь 20 это не 25, и уж тем более не 30, поэтому какие-то масштабные итоги подводить рано да и не о чем. Можно просто вспомнить о всем том, что произошло за все эти 20 лет. Вспомнить Норильск с его северным сиянием, морозами и метелями; дошкольные годы в Москве и первую не очень хорошую школу с безответственными учителями; победы в спорте и первые усилия над собой чтобы не плакать от боли; новую школу с замечательными учителями, посадившими зерна доброты и отзывчивости; друзей и одноклассников; вступительные экзамены и последний звонок; универ со всеми его тяготами и лишениями; смешные случаи и горькие разочарования...короче просто жизнь. Наверное, когда я все это начну вспоминать, то заплачу. Ведь столько всего было...А сколько еще будет?
[538x620]

Когда человек уходит, то сразу в полной мере и не осознаешь, на сколько ты осиротел. Грустишь, потому что так принято, так надо, так всегда было. Сильные изменения в жизни еще не ощущаются, поэтому боли почти нет. Да и крест, и холмик на кладбище никак не ассоциируются с родным человеком.
Проходит время, и вдруг неожиданно понимаешь, как же тебе без этого человека плохо.
З.Ы.: Не думаю, что они там часто нас вспоминают. Наверное, это уже просто не они. Ведь человек это не только его душа и поступки, но и память.