люди онанисты. они постоянно трахают свой же мозг

совершенно нереальным оказалось повторить прошлое лето. может я плохо старалась, а может быть это просто. нельзя. не смогла. а жаль. это было пока что лучшее.

----------------------------------------------------------------------------

скоро, совсем скоро настанет моя, шестнадцатая осень. забавно. мне казалось, что их было больше.

----------------------------------------------------------------------------

последнии дни лета - чай с бергамотом и книги.

немного слез.

----------------------------------------------------------------------------

все как всегда - странно, непонятно, запутанно и почти реально. самокритично забиваю себе голову всякой дрянью.

----------------------------------------------------------------------------

хочеться учиться. не в том плане. хотя в обоих наверное. черт его знает

----------------------------------------------------------------------------

меня сейча многое устраивает.
я рада, что мы такие друзья, какие есть. это именно то, что я хотела от него. отношения? это все чушь. любовь портит дружбу. это факт

пусть все будет как будет. я не могу отдохнуть от всего сейчас. остается плыть по течению.

----------------------------------------------------------------------------

зы: люблю людей, которые меня изменяют и которые на меня влияют. только их все меньше и меньше. а мне они пока что нужны. пока я еще ребенок. глупый и малоопытный.

я закрыла дверь. прочно-прочно. и нарочно потеряла ключ. и никто теперь не зайдет.

мне так мало нужно
мне так много нужно

давайте дружно спорить. обо всем и обо всех. а кто будет не прав - того убьем.


немыслимый бред

я пиздец как устала

Настроение сейчас - хорошее

мы сумасшедшие немного.
наше время может быть придет. а сейчас что? пустота. мы не будем вместе. потому что есть большое НО. понимаешь?

пусть звучит банально и бредово. мы не будем вместе. ты не будешь со мной, я не буду с тобой. чья вина? может твоя, может моя, а может быть виноват он. а может вины и нет совсем.

ты не любишь меня. наверное. не знаю. не могу сказать об этом с такой уж уверенностью.
может сильно я закрытая. и непрочитанная тобой.

но мысли в последнее время только о тебе. ты-ты-ты. ушел один пришел другой.

хм. а кое-кто до сих пор остался.

глупые мысли, сраная ненависть к себе, и кажись, за что? мне все позволено если не запрещу сама себе. я могу делать все что захочу, если не запрещу сама себе. а запрещаю. только не я. а она. другая часть меня. она все мне запрещает, потому что советуется с рассудком и чертовыми комплексами, порожденными этими идиотами, которые слишком критично ко всему относятся. тупо.

стало одним из моих любимых слов. тупо. глупо, бессмыслено. может быть.

я продолжаю заниматься самокритикой. и зачем, черт побери? о да. личность во мне продолжает совершенствоваться, жизнь задолбала меня учить, но я учусь. хотя и допускаю ошибки, даже повторяю ошибки.

критика-критика-критика. я считаю себя невыносимой для самой себе, и для некоторых окружающих, мои поступки мои мысли выводят меня из себя. моя сраная влюбленность, мои сраные отношения. черт, слово сраное - еще одно любимое слово, хотя я терпеть его не могу. противоречие. самой себе. вернее ей. она мешает. нет? нет. помогает. нет? нет. не знаю. часть меня. она просто есть. и отвечает на некоторые мои вопросы. и я не собираюсь от не избавляться, с нею бороться, прогонять, уничтожать. я ленивая. и мне не каеф. будь что будет. в конце концов я продолжаю верить в счастливый исход

ты что, влюбилась, детка?

боюсь. темноты. и не только. какое то странное состояния. ненужности что ли. в то же время свободы. вот как. да-да...

долго еще буду искать, как бы что изменить... хм. узнать бы.

было бы легче. может быть. а может и нет. я не знаю, как было бы. да и не за чем мне знать. просто незачем...

будь что было
что будет, то будет...
а что есть сейчас?

ппц идиоты

надоело слишком глобально задумываться
надоело философствовать и думать-думать-думать
не лучше ли просто втыкать в бытовуху? и просто напросто, не мечтая и не задумываясь над смыслом - жить...?

не-а. это не по мне))

где можно достать деньги? мне не хочеться работать на квасе, а нормальную работу я так и не нашла.

я хочу новый фотик. я даже уже знаю какой, он мега, мне он нравиться))) но.. увы. 8 штук или даже больше. это трабл. гр....((

хорошо, что мне в голову не пришла мысль накопить на зеркалку и несколько объективов к ней ^_^

Настроение сейчас - тик-так

иногда жизнь кажеться столь сладкой сказкой.. а иногда ужасной драмой. тик-так. время идет. все меняется, а что-то остается прежним. тик-так. а вот и снова встреча. тик-так. пока-пока.
хм. я схожу потихоньку с ума. как всегда. тихо вокруг ночью и никто не мешает думать. а сейчас что? сейчас еще светло. и как то странно. хм.
а я люблю розовый цвет)))

блин. почему я такая ревнивая? чем больше люблю человека, тем больше грущу и накручиваю себе мысли, что он меня не любит. я одна такая ненормальная???

Настроение сейчас - ?

слушаю какую-то режущую уши ересь. порой думай, как такое можно слушать? потом понимаю, что без этого никак. сраный дум-метал с меланхоличными текстами, неразборчивым скримом и странными участниками группы, непонятными психами, с тяжелым детством, злобой и той самой меланхоличностью.
такая музыка наводит на дурацкие мысли. грусть. меланхоличность ёпти. и зачем, спрашивается? ха-ха.
настроение. ммм. как всегда запутанное и непонятное. грустно. и весело. тепло и холодно. мысли. тупые мысли. как всегда. я-ху.
мысли то лезут в голову то куда то пропадают, будь то их совсем не было. настроение ведет себя так же. то есть то нет. и всегда что-то непонятное. не знаю, когда оно появиться. а когда исчезнет. случай. все во многом зависит от случая. наверное. еще одна простая жизненная истина.
хочеться чего-то, чего не знаю. уже не знаю. теперь не знаю. как то так. так вышло. так получилось. не хочеться банальности, формальности и прочей ерунды. хочеться чего то светлого. хочеться прошлого лета. прошлого августа. верните меня кто-нибудь на год назад, это было самое лучшее время в моей чертовой жизни. я не забуду никогда это. это время. это безумное, счастливое, радостное время. когда все казалось по-детски хорошо и беспечно, легко, непринужденно, все просто и наивно, с любовью, с чувствами и с поминанием, с нуждой в нем и нуждой во мне. сейчас. сейчас это все куда то делось, хотя если подумать? почему? что изменилось? что? задавая подобные вопросы прихожу зачастую к мысли, что во всем виновата я сама. во всем. во всех своих глупостях, бедах и страданиях, несчастьях и непониманиях. а нет ведь. это было наше счастье. и делить это все надо напополам. только вот зачем? ведь если захотеть, то можно все вернуть. запросто. или нет. если бы было все проще, я бы вернула.
наверное. или даже лучше, что все сейчас так, как есть. хотя то время у меня вспоминается как нечто самое.
а сейчас. непонятно. непонятно во что превратились наши отношения. я даже не могу с уверенностью сказать, что люблю его, однако я просто не могу без него. он нужен мне. делая такие выводы я делаю вывод о любви. бредово.
я знаю, что я много делаю не так. иногда противоречу сама себе. я знаю, насколько жуткий у меня характер, насколько я все время выделываюсь по отношению к нему. и я вижу, как делаю ему больно. и от этого мне становиться ужасно. я начинаю ненавидеть себя. кажеться так легко все изменить. опять же. и снова. кажется. я вижу эту вину. но ничего не могу с собой поделать. удивляюсь - как он еще меня терпит. и не могу понять, любит он меня или нет. дайте мне понять, так это или нет, дайте мне понять, что я для него все... и наверное мой интерес пропадет к нему. это было бы ужасно. но этого не случиться. по крайней мере в ближайшее время. потому что существует не только интерес. существует та самая любовь. любовь, в которой я нуждалась всю жизнь и в которой я нуждаюсь теперь и в которой, я знаю, буду нуждаться, ведь как без этого? он нужен мне как воздух, как вода, я не смогу без него. просто не смогу.
и в то же время. я такая сука. просто ветреная сучка, которая заглядывается на каждого симпатичного парня. есть люди, которые мне по-настоящему дороги. их немного. а есть люди, в которых я тупо влюблена. и меня бесит, когда я начинаю не видеть разницы, когда мои мозги уходят куда-то, хрен знает куда. просто бесит. я начинаю вновь и вновь себя ненавидеть, понимать, какая я. хочеться непонятно чего. уехать куда-нибудь на время от всех. вру. уехать куда-нибудь на время от себя самой, от мыслей, от той меня, которую я ненавижу. и просто отдохнуть. понимая все вокруг и ценя все вокруг. а нифига. это я. и от себя не уйду. пусть эта часть меня и не устраивает. что поделаешь. это все таки я. надо смириться. это просто. вру. трудно. ужасно трудно.
но. у меня впереди жизнь. еще даже наполовину не прожитая жизнь. жизнь учит, жизнь помогает, лечит и убивает. н она есть у меня. и у меня есть шанс. исправиться к лучшему, все понять и решить. у меня есть второй шанс. третий, четвертый пятый... у меня для меня же, по отношению меня же, есть определенное количество этих шансов, определенное и ограниченное самой моей жизнью. пока я есть в моих силах изменить что то в себе. по крайней мере в себе. а если сил будет больше, то, возможно и ком-то или чем-то другом.

пусть это уже не первый раз. мне нужно это место. хотя бы просто чтобы было куда потратить совершенно ненужное время.
зачем сначало? потому что я стерла кусок прошлого. из своей головы. не без помощи конечно. но стерла. окончательно. теперь это в прошлом. теперь он в прошлом. так получилось. и я не скажу, что я сильно расстроена. зачем мне это? зачем мне причина наибольшего числа моих депрессий? просто не зачем. избавилась. окончательно это решила. и не хочу к этому возвращаться, хотя знаю, что на протяжении n-ого количества времени все равно буду это делать. от себя не уйдешь. ну и фиг. переживу. я знаю, что переживу. я чувствую себя намного сильнее и лучше, поднимаюсь немного. вот и отлично. я верю в то, что все будет хорошо, а это, по сути, главное. время идет. что-то забывается, что-то нет. но все зависит практически только от меня. так что вот так.
есть к чему стремиться, есть чем гордиться. сколько всего еще будет. много. да. и хорошего и плохого. простые жизненные истины, которые, порой, просто необходимо вспоминать. я развязала один важный и сильно затянутый узелок, из за которого мне трудно было дышать. и теперь мне легче.

спасибо тебе. я знаю, что ты хороший человек. и я верю, что ты хотел да и хочешь мне помочь. но теперь это ни к чему. просто ни к чему. ты помог мне и так. всеми своими поступками, воспитав во мне более сильную личность. и именно такие люди, как ты нужны и мне и людям вокруг. которые помогают и учат. даже, может быть, сами не понимая этого.

просто спасибо.

надо чаще думать над всеми другими людьми. ведь именно они делают нас такими, какие мы есть, воспитывают, часто не понимая этого, нас. и мы. тоже. не понимаем.

но это общество, это наша среда жизни и именно она в огромной степени на нас влияет.
и все в наших руках.
и все в моих руках. теперь. и было тогда. и будет потом.

снова начать все заново. только теперь без него. это мое решение