Иногда хочется возвращаться к старым записям, к старым дневникам, как к старым друзьям, которые тебя могут понят, и которые пережили или переживают что-то подобное. Правда вот только к друзьям почему-то особо не вернешься, или это у меня не получается, или это я такая бестолочь. Остается только мыслить наедине с собой и со своими старыми мыслями. Думать-думать-думать и закапывать себя куда-то глубоко.
Иногда эти мысли лезут через край, иногда бывает очень-очень не так.
И хотя, вроде бы, со стороны всё идеально, на самом деле все полное дерьмо. Неужели все всегда будет сраным полным дерьмом?
Я заводила этот дневник когда мне было 15, сейчас мне 21. Так почему же совсем ничего не меняется? Неужели я не способна? Совсем? Как? Почему я до сих пор не могу найти ответы. Почему?

порой вот так читаешь свои старые посты, и думаешь - эээээ? :D

more and more

я скучаю. я жутко скучаю по тебе. а ты так далеко. и.. так далеко(

и я ничего как всегда не могу

тудум..

прощай любимый. я больше никогда так не полюблю. потому что буду аккуратней

как сильно это чертово общество давит на тебя. со своими тупыми принципами, мешающими тебе жить. в отношениях люди должны быть максимально знакомы. а вместо этого все только портят жизнь друг другу.

Слишком сильный внутриличностный конфликт. Все это сводит меня с ума. Просто невероятно.

*ненавижу
** не его, нет

фотограф без фотоаппарата готовит цезарь без курицы и ищет работу чтобы через год поехать в Лондон.
помогите бедному запутавшемуся человеку

*мой мягкий зай имеет сладкий голос блядь
и все же он мой

ненавижу

как то трудно понять. где любовь, где влечение, где влюбленность, где привязанность. так трудно услышать что то важное, разобрать что нужно делать. так трудно понять кого слушать, а с кем просто закрывать уши. так трудно понять чего хочется. трудно понять. трудно слушать. трудно разучится думать. да и зачем. какой то хаос сейчас в голове. я не могу сказать ничего толкового сейчас, я не умею выражать мысли.

я поднимаюсь вверх. я поднимаюсь вверх по лестнице, все выше и выше. не говорите, что я падаю. по одной ступеньке лестницы разочарований я поднимаюсь вверх.

никто не запретит мне любить. никто не запретит мне влюбляться. и никто не запретит мне изменять..
не стоит воспринимать это буквально.

я жду год. со мной явно что то не то..

объяснимость. холод. строгость. доверчивость. честность. открытость. улыбка. счастье. потребность. ревность. слезы. нервы. умение. знание. сила. опыт. любовь.

найдите мне человека который не боиться полностью себя показать и раскрыть. у меня в голове странная фотосесс.
Ян, не хочешь

"у всех есть свои мозги и свой опыт, и если ты не можешь этим воспользоваться - это дело исключительно твоё. своей жизнью распоряжаться волен только ты, всем остальным просто похуй. они тебе посоветуют и забудут, а разбираться со всем этим тебе"

а как я должна себя чувствовать?

в последнее время. ем валидол, нюхаю табак, пью кофе. мне хватает четырех часов чтобы выспаться. мне хватает два твоих слова чтобы простить тебя. мне наплевать на себя на свою гордость, мне хватает два слова.

слушаю. слушаю. слушаю. мне понадобилось время, чтобы как ты хотел раньше, я тебя полюбила. тебе понравилось время, чтобы как я хотела раньше, ты меня разлюбил. а раньше было лучше. но это было раньше. а сейчас.
что сейчас?

даже самый близкий человек не в состоянии понять как иногда тебе плохо. никто кроме тебя не в состоянии понять как тебе плохо.

надо ходить на курсы, которые отучают плакать*

мечта-мечта. привет. ну сбудься же ты... ведь ты одна из самых-самых...

мне и так тяжело дышать, а я начала нюхать эту дрянь. как-то страшно и безпомощно я себя чувствую, слишком одиноко и больно, страшно.
а ведь и правда ночью не горели фонари...