Все! передумала! никуда не еду! подруга рядом как раз учиться,вот и зайдет для меня узнает...как я рада :) щас буду лучше в квартире убирать...постараюсь отвлечься от своих проблем...хотя,сначала пару строк еще напишу,а тогда уже пойду заниматься своими делами

Ладно,поехала я на долбаный ильича...как вернусь-напишу еще пару строк..если будет конечно же время...всем удачи

а вообще,завтра пойду и напьюсь,как свинюка..и буду спать на убой весь день! и пусть хоть кто-то потревожит...головы поотрываю...конечно,для одного человека исключение.

А еще утром ехать на ильича...вот блин,как я ненавижу тот район.лучше пристрелиться,чем туда поехать! никуда вообще не хочу выходить.хочу забиться в темный угол и сидеть там..ждать..а что ждать-то? ничего...ждать просто,чтоб время прошло и залечило раны...но в воспоминаниях все останется...да и раны время не лечит,хотя все так говорят..а наоборот...время просто притупляет,но раны остаются...
сколько же мне пришлось стараться,чтоб все,что можно и нельзя,прятать в темный уголок своей души и сердца..а теперь что? что теперь? а ничего...все то,что скапливалось за эти долгие годы хочет вырваться наружу и все напрочь разрушить на своем пути!как же все удержать в себе и не показывать людям?...людям,которые знают меня на зубок и видят меня насквозь...а как я смогу посмотреть в глаза любимому человеку? никак!!!я этого не осмелюсь сделать...вновь чувствовать себя одинокой и покинутой...чувствовать себя чужой в этом мире,который для меня уже не существует...

а вот и я...как и обещала вновь пришла вечером..хотя точнее уже ночью...тянет ко сну,но не хочу идти ложиться спать...хотя вторые сутки не сплю.жесть...ну что рассказать...съездила...вновь писала смски...блин,ну че я такая дура???он был на работе...но все же позвонил...толком не общались...а просто всегда спрашивал один и тотже вопрос..."Для чего я это сделала?"Блин,да если б я знала,то ответила...а так сидела и хныкала в трубку...Вроде бы остались вместе,но все изменилось уже...сказал,что увидимся...но когда? неизвестно...ну что ж,буду ждать звонка или смски...не буду его тревожить.не хочу еще больней делать...как будет у него желание со мной пообщаться,то позвонит...номер есть...имя тоже...а если не сможет позвонить,то знает,что в интернете меня найти теперь можно каждую ночь...
если б он был бы дома,то сегодня было б немного иначе...тогда извинилась бы в реальности,но не посмотрела бы в глаза...теперь я не смогу этого сделать.
утром разбила старую клаву об стенку...была сама шокирована своей реакцией и состоянием...но,вроде полегчало...но все же,совесть грызет изнутри...как же больно...

Вернусь вновь поздно ночью,в ожиданиях,что его в интернете увижу...спасибо за собеседование...хоть как-то отвлекаюсь...но не до конца..всем удачи и не делайте чужих ошибок!

Написала ему смску...безответно..хотя,может денег нет..потому что ночью все деньги потратили на эти смски...хотела позвонить,но дрогнула рука....только набрала номер,так сразу же сбросила,не дождавшись гудков....сейчас поеду к нему на район...но не смогу к нему зайти...наверное на работе или же не хочет меня видеть...хотя,любой бы человек после такого оттолкнул бы провинившегося....
ладно,буду собираться и ехать...хотелось бы сделать небольшой сюрприз,но наверное он сейчас будет неуместен....не знаю...блин,как же меня от злости распирает....сейчас что-нибудь вновь разобью...и с разбитой душой пойду дальше...
Ладно,поеду я...буду надеяться на лучшее..хотя и не верю уже в надежду,которую уничтожила собственными руками!

Ну что ж,типо доброе утро...хотя оно для меня не доброе,да к тому же все еще не утро...ночь не спала...сначала просидела в чате и в дневнике,потом пошла читать книгу и смотреть телевизор...Сижу как разбитая...тело ломит,а голова не проходит...да и температура все еще не хочет отпускать меня...включила музыку,может она поможет прийти в себя...не знаю...хотя врядли...потому что сама не хочу возвращаться в реальность...лучше останусь в своем небольшом мире теней,где только и есть одно чувство,как боль...
перебинтовала руку,чтоб скрыть раны на венах...надеюсь,никто не увидит...а если заметят,то и пусть...мне нечего уже скрывать...разорвала часть своих рисунков...захожу на сайт и смотрю твои фотографии...
дозвонилась до Костика...долго на меня орал и противоречил...но все же,знает что нет смысла сопротивляться...согласился через некоторое время,когда отойду немного,переоформить свой ствол на меня...кто-то посчитаешь за маразм и дикость...ну что ж,пусть так и будет...но зато перестану теперь играть с лезвием и сделаю окончательное решение...только не подумай,что я уйду с чистой душой...нет! может тогда моя душа не найдет покоя,обретет маленькие крылья и будет оберегать тебя от невзгод...моет тогда я чего-то и буду стоить...я сейчас я всего лишь пустота и тень...которая больше выйдет не свет...
[560x700]

как же это трудно и невыносимо больно...хочу побыстрее утро...но не решусь позвонить...ты щас спишь...и снятся тебе наверное ангелы,которые тебя оберегают от тревог..но почему я не могу быть ангелом,чтоб всегда быть рядом..а могу быть всего лишь тенью,которая вечно исчезает во мраке или же вечером...значит я не всегда могу быть с тобой...очень сложно быть сейчас вдалеке от тебя...хочу отправить смску,но не знаю,что написать...уже несколько раз просила прощение...но ты меня не простишь...хоть пусть и скажешь мне это..но всеже,в душе,будет не так...не хочу,чтоб твои небесно-чистые глаза превратились с холодны лед,которы будет меня обжигать при каждом твоем взгляде...зачем же я это сделала? НИКОГДА себе это не прощу! Н И К О Г Д А!!!!!

Блин..уже спина болит сидеть за этим монитором..а спать вообще не тянет...да и есть охото..пойду,что ли покушаю...потешусь свежатинкой...

все,пошла биться об стану головой..может тогда поелгчает....может тогда смогу уснуть и забыть обо всем..а если не поможет,то прибавится еще больше головная боль..а мне пофиг,я сделана из мяса...

знаю,что он сейчас уже спит..ну пусть хоть поспит...может немного легче будет...а так хочется сейчас взять телефон и набрать твой номер...но для чего? слушать молчание и чувствовать твою боль и обиду...но я это заслужила!теперь не смогу смотреть тебе в глаза..да и вообще показываться тебе на глаза...чтоб вновь не кровоточить рану в сердце...
Вновь беру лезвие и режу по венам...как же легче становится...но душевная боль все же нестерпима...не могу больше вынести этой боли,хотя сама и причинила ее нам обоим..для чего? спрашиваю теперь у себя..и не нахожу ответа..может по тому,что тебя не было рядом...и не было возможности с тобой увидеться тогда...не знаю...но сейчас просто хочу уже умереть...все равно уже нечего в этой жизни ценить...

Вновь не сплю...а причина все таже..вот только немного иначе уже...сегодня рассказала любимому человеку о происшедшем...много смсок друг другу скидывали...и я призналась.я не могла молчать долго.сильно больно.да и не люблю скрывать что-то от любимого человека...сейчас сижу за клавой в полу-дурманном состоянии...голова болит,сердце раскалывается,да и температура подскочила до 39...не могу разобрать буквы,в глазах все плывет....только за одно беспокоюсь,лишь бы с ним все было хорошо!!!на себя мне уже наплевать.хочу очень сильно его увидеть,но наверное теперь не решусь даже позвонить...знаю,что сделала очень больно,но не знаю что со мной произошло...теперь он мне не верит...и врядли больше поверит...хотя,я этому не удивляюсь...мне уже никто не верит...ну что ж,буду теперь полагаться только лишь на себя...надеюсь,он поймет и останется со мной...но жаль,что ничего не будет,как прежде...очень жаль...

вновь решила написать несколько строк...много чего случилось за это короткое время...не неделе нащла себе приключений на задницу..разбила тачку одному мажору...так чо утром приезжает за мной друг и едим разговаривать с ним...надеюсь тихо и спокойно все пройдет,а если нет...то даже не знаю,что может и произойти...после этого теперь болит ужасо рука...
еще кое-что стряслось..а на прошлой неделе подарила ласку и нежность своему близкому другу,который давно меня любит...не знаю,для чего дала вновь надежду...все равно потом ее уничтожу и разобью..но он все же рядом и понимает меня...могу всегда надеяться на его помощь и надежность.вот только одна еда..я люблю очень сильно одного человека,но он не знает об этом...я даже не знаю,как он отреагирует..может поймет,а может и нет...не знаю..не могу собраться с силами,чтоб ему об этом рассказать.хотя,он может в любой момент зайти в этот дневник и все тут прочитать...ну ладно,может и расскажу позже..а лучше,пусть сам прочитает...
Не знаю почему и на кого я злось..наверное на себя,за все то,что я сделала....так хочется вернуть время азад,но ничего н озможно..а значит нужно смириться с тем,что есть...

И снова я пишу тут строки,которых ты наверное не прочтешь..а если даже и прочтешь,то что изменится от этого? ничего...на прошлой неделе виделась с тобой...но очень жаль,что так мало.но и за эти пол часа я увидела много чего...особенно в твоих глазах...я не хочу об этом писать,потому что это не к чему...
Мы почти не разговаривали...просто стояли и бросали слова на ветер,которые вовсе были неуместны.была слишком холодной и пыталась спрятать куда-то в глубину свои чувства...только не знаю,для чего я это делала...для чего я пытаюсь все в себе убить,ведь знаю,что не выйдет...но все же это делаю.
При встречи опускала глаза,молчала,не хотела смеяться...хотя для этого не было никакого повода.смотрела на тебя незаметно,чтоб ты не видел моего взгляда.хотела подойти и обнять,пркоснуться к знакомому до боли тела,но не решилась...отходила и заковывала боль в цепи.потом зашли к тебе в квартиру...но времени у меня не было,чтоб остаться надолго.ты слегка прижал меня к двери...я была рада,но почему-то мн хотелось ужасно плакать...но я смогла.я вновь сдержала свое обещание,которое тебе дала.помню,что-т еще говорил...но я не обращался внимания на слова,они пролитали сквозь уши...передо мной тогда были твои глаза,губы...твое тело,за которым я очень скучаю...мне тебя не хватает!не знаю,что со мной тогда произошло...но не смогла больше терпеть...впилась своими губами в твои и не могла отойти...но все же,время...времени нет...мне нужно уходить...я ушла...на прощание услышала лишь неймоверно громкое хлопанье двери...так и не поняла,что причинило это действие...вышла из подъезда...бежала...бежала без оглядки...пыталась убежать от себя,но е смогла...пошла на остановку,увидела вновь тебя...нача идти в мою сторону...прости,но я тебя все таки увидела...не хотела,чтоб ты увидел меня в таком состоянии и ушла...ушла,спряталась,убежала... лишь бы не вернуться назад...прости,что по телефону сказала другое...просто не хотела,чтоб ты знал причину,почему я ушла...
Приехала домой в разбитом состоянии...никого и ничего не хотела видеть...хотела побыть одна и разобраться в себе...но до сих пор не могу разобраться,что со мной произошло...что не так...

Настроение сейчас - Ужасное.Разбитое

что со мной? что ты со мной сделал?зачем вошел ты в мою жизнь?зачем все изменил?Нет,я не осуждаю тебя! хочу понять,что происходит...зачем приносишь мне боль каждым своим холодным и равнодушным словом?почему,когда я смотрю в твои глаза-мир кажется светлее?когда ты рядом-мне ничего не нужно больше.я забываю обо всем.но я не могу быть с тобой. у нас с тобой два разных пути...
уйди!оставь меня одну!время залечит раны мои.нет!останься!прижми к себе покрепче и дай понять,что я тебе нужна.дай сил идти дальше и не потерять тебя.дай прикоснуться к твоим губам и почувствовать их тепло.дай запомнить все изгибы твоего тела.скажи хоть слово.дай запомнить твой голос,который всегда меня успокаивал...
нет!не хочу я больше ничего!хочу одиночества!нет!не нужно!хочу быть с тобой!
когда я буду уходить- не останавливай и не смотри мне вслед.нет!нет!если любишь-останови.схвати за руку и поверни к себе. увидишь боль в моих глазах,а сердце кровью обольется.не отпускай,прижми сильней.скажи,что в жизни для тебя я значу.но если не удержишь и не остановишь,так значит для тебя я пустота,не дорожишь ты мною...
не нужно больше слов...не нужно больше взглядов...устала я от боли и тоски...так лучше мне уйти из этого хоть небольшого рая и не вспоминать о милом и любимом лике...для чего все это было? почему не может дальше продолжаться?для чего ты подарил надежду и со временем ее разбил?почему я сейчас плачу и думаю о тебе?почему мое сердце разрывается на части?
я пытаюсь все вынести на листок бумаги,но не получается. а если получается, то все так ужасно...в рисунках только и можно увидеть одну боль и ненависть.постоянно вспоминаю наши встречи...зачем они были?но нет! я об этом не жалею! я рада,что тебя встретила!но жалею,что так поздно...
вновь держу в руках я лезвие...почему оно меня так манит? почему дает надежду на лучшее? ведь знаю,что потом не будет тебя.вновь смотрю в небо...что там люди находят? не могу понять...для меня оно теперь уже серое.в нем нет ничего красивого и чарующего...
набираю твой номер телефона и тут же сбрасываю...и так много раз.наконец-то набираюсь смелости и звоню...обычные фразы,а потом тишина...никто не знает,что сказать...просьба перезвонить попозже...но вновь все повторяется...

Почему все это со мной происходит?

[480x380]

Только что пролистывала по дневникам..удивилась очень сильно..многие из людей,вообще забили на дневник..возникает вопрос: "Для чего тогда нужно было его создавать?" Просто так? но смысл...если ты ничего не пишешь,то и нет смысла его дальше держать..удали и радуйся жизни...

Настроение сейчас - Нейтральное

Удивляюсь сейчас людям...Только лишь и мысли оо сексе и разврате...что ли Неочем больше поговорить? Иду по улице...Подходят парни и пытаются со мной познакомиться.Но никто не замечает,что в глазах нет интереса к ним. Ну и смыслл знакомиться тогда? Просто так-поговорить? Так для этого есть люди у меня... А цель и смысл только лишь один... Узнать,что находится под юбкой. Что случилось с людьми? Куда делась та романтика,которая когда-то была? Может где-то и есть...но не у нас. Каждый думает только лишь о себе.Но радуюсь тому,что есть друзья,которыз время проверило.Лишь они могут понять,что мне нужно в этой жизни. Шокирована отношением друг к другу...Полное безразличие. Почему же все так случилось? По-видимому всем и на все наплевать...Мы привыкли жить в такой грязи...Может что-то не то пишу...Если да,то поправте меня!

Настроение сейчас - Радость

Ура! Я вновь могу зайти в свой любимый дневничок. Как же я за всеми соскучилась... Кстати,всех с добрым утречком. Желаю весело провести денек и не жалеть потом о сделанном.

[394x460]

Я не пойму,где слышится обман и не пойму,где прозвучала ложь,где между нами солнце,где туман,лишь зябко мне и не унять мне дрожь.Слова"люблю"увязли в тишине,накрывшись саваном обмана и что творится на твоей душе так нужно мне,мне очень надо.Мне нужно знать,зачем любовь проснулась в моей нелюбящей душе,зачем любовь так встрепенулась,когда ты прикоснулся ко мне.Но все равно мне пустота видна,что между нами появилась,а ты сегодня мне так нужен,но ты мне даже не приснился.




-•*```*•-.,_-_,,.-• *```*•-.,_-_,,.-•*` ``*•-.,_-_,,.-•*```




Я улыбаюсь в тишину,с любовью вглядываясь вдаль,но я завою на луну,от слов,которые ты мне сказал.От слов " прости","пока","не вышло",ты на миг исчез в тишине,в твоей любви не находила смысла,если равнодушна я к тебе.С таким трудом пишу я эти строки,рука дрожит и слезы капают в письмо,уж лучше слышать все твои упреки,чем понимать,что от меня ты далеко.В твоей любви вдруг увидела я смысл и поняла,мне любовь была дана,но я ушла,как убегают крысы,и я теперь одна брожу,тебя любя.
[306x321]