на прошлой неделе узнала,что я холодный человек )...если это и так,то значит я не зря все 4 года пыталась скрыть то,что внутри меня...значит все вышло...считают,что меня ничего не интересует и ничего не беспокоит....раз это заметили,то значит не увидели того маленького человечка,который внутри меня! лишь этого маленького беззащитного человечка я пытаюсь огородить от всего и от всех! не хочу,чтоб делали больно.никогда не говорю то,что внутри накопилось! теперь уже никому не скажу! не хочу раскрывать свою душу и сердце...оно закрыто теперь,но лишь одного человека оно хранит в себе!
как же вновь охото уйти из дома и больше не возвращаться! надоело,что давят на меня и промывают постоянно мозги из-за всякой мелочи...вот только если уйду,может тогда будут ценить меня такой,какая я есть! хоть и пусть такая холодная и последнее время немного нервная...
хочу вновь залезть на крышу и там сидеть...смотреть вниз и понимать,что люди такие маленькие...и ничто не значат в этой жизни...такое ощущение,что все игрушки...так и охото взять в руку и швырнуть куда-то далеко,в угол...чтоб больше не видеть...или же просто сесть на край крыши,чтоб промелькнула вся жизнь перед глазами...хоть и пусть я боюсь высоты,но все же,эта высота меня ужасно манит...но проблема в том,что чем выше забираюсь,тем больше желание прыгнуть вниз и проверить...есть ли жизнь после смерти...может,в какой-то степени я отчаявшийся человек,но это Я.такая,какая есть...и мне неважно,что обо мне подумают...хочу быть лишь собой...надоело жить в оковах...
хочется пойти на море и полюбоваться штилем...может и успокоится моя душа...может тогда смогу найти выход из всех проблем...хочу вновь обрести крылья и улететь вверх,чтоб потом,там,вверху,сложить крылья и упасть вниз...не боясь ни за кого и ни за что...

Блин...вот только протерла глаза....так лень вставать в такую рань и куда-либо ехать...конечно,погодка в порядке,но состояние не очень...такое ощущение,что меня кто-то ночью лупил,и не один раз :) вот убить бы таких людей,которые будят ни в свет ни заря и о чем-то просят...особенно,если этого человека уже постепенно вычеркиваю из своей жизни....не могу уже с ним рядом находиться....ведь знает,что отношусь уже эгоистично и равнодушно...как же я устала от всего...охото уехать...и больше не возвращаться...но если уеду,то заберу только лишь одного человека с собой! и все! больше мне никто не нужен...

Слушать этот музыкальный файл

)

Слушать этот музыкальный файл

Эту песенку я очень люблю!)))

Предложили работу....рисовать татту...вот сижу уже неизвестно сколько жду тетради для работы....уже и заготовки делаю,но нужно их переносить в тетради,потому что потом немного потеряюсь...а может,лучше вообще к ней в салон сходить и пусть ее вызовут,потому что свой телефон она вроде забыла в Донецке,когда ездила за тетрадями...вот сижу и жду с моря погоды...ужас какой-то,уже устала...охото порисовать...только и делаю,что рисую в своем каталоге и все...ну,надеюсь,на неделе даст тетради,чтоб уже работать...а то потом времени на это будет очень мало,да и желание может пропасть в любой момент.

Вот только проснулась...точнее разбудили :)но я не обижаюсь,что меня так рано телефон разбудил,я наоборот радуюсь,потому что сейчас он приедет...может кто-то и подумает,что слишком рано,но для меня это не имеет никакого значения...чем раньше он приедет,тем дольше я буду с ним.включила музыку и слушаю...на днях нашла на компьютере интересную песню...очень понравилась...скинула себе на телефон и теперь всегда хожу с ним и слушаю.песня очень подходит под ту ситуацию,которая у меня была...постоянно вспоминаю и сердце кровью обливается...
[500x375]

Я в глазах твоих утону…Можно?…
Ведь в глазах твоих утонуть…Счастье!…
Подойду и скажу: «Здравствуй!»
Мне любить тебя очень сложно…
Нет, не сложно любить.…А трудно!..
Очень трудно любить.…Веришь?…
Подойду я к обрыву: «Круто?!»…
Буду падать.…Поймай!…Успеешь?…
Ну, а, если уеду.…Напишешь?…
Только мне без тебя…Плохо!…
Я хочу быть с тобой.…Слышишь?…
Ни минуту, ни месяц….А долго!…
Очень долго.…Всю жизнь.…Понимаешь?…
Значит вместе?… Всегда?…
Хочешь?…
Я ответа боюсь.…Знаешь?…
Ты ответь мне, но только молча
Ты скажи мне глазами: «Любишь?!»…
Если «Да», то тебе обещаю,
Что ты самым счастливым будешь,
Если «Нет», то тебя.…Умоляю!…
Не козни своим взглядом
Не тяни своим взглядом в омут
Пусть другую ты любишь– ладно!…
Но меня.…Хоть чуть-чуть помни…
Я любить тебя буду… Можно?
Даже если нельзя: … Буду!…
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно…

"Люблю тебя, люблю!"
Он грубо ей ответил: "Люби, я посмотрю!"
Она его молила: "Я без тебя умру!"
Он посмотрел и громко: "Давай, я подожду!"
Она его спросила: "Что делать без тебя?"
Он ей, смеясь, ответил: "Забудешь ты меня"
Она в слезах шепнула: "Ну хочешь докажу?"
Он ей сказал, не веря: "Давай, ну я же жду!"
И подойдя к окошку, порхнула птицей в тьму,
В последок только крикнув: "Я так тебя люблю!"
И тут кольнуло сердце, он произнес слова:
"Зачем же эта гордость преследует меня?"
Стоял он очень долго, смотрел всё время вниз.
Потом он крикнул громко:
Зачем мне эта жизнь?

Нежность, и только нежность. Она рвется наружу, осторожно, ласково, постепенно освобождая тебя от ненужной одежды. Нет, пуговицы рвать не будем. Медленно расстегиваю по одной и целую каждую освободившуюся клеточку.
О-о, как ты нетерпелив! Пытаешься раздеть меня, но я не даюсь. Сначала тебя, мой хороший.
Вот, все пуговки расстегнуты, грудь зацелованна. Рубашка летит в сторону. Переходим к штанишкам. расстегиваю молнию. нет-нет, не быстро, по миллиметру, и опять целую. медленно освобождаю тебя от непослушных штанин. не хотят с хозяином расставаться. каждую ножку ласково поглаживаю.
от каждого прикосновения ты вздрагиваешь. но вот и штаны падают. переступи, отойди чуть-чуть. а что это так выпирает, трусы порвать пытается. но зачем же обязательно рвать, я их постепенно опускаю и опять делаю чарующие прикосновения, пальчики ласкают попку. а вот и мой повелитель. какой он большой, он тянется ко мне.
вот теперь пора. я принимаю ласку твоих рук. нет, ты тоже не спеши. не рви, пожалуйста, мою одежду. осторожно. что, слишком много пуговок на моем платье? так специально одела, чтобы подольше продлить очарование. а, так нечестно. ты пятую растегнул, не поцеловав кусочек, что освободился после четвертой. вернись назад. да,так.
можешь продолжать дальше. что, бюстик мешает? но нет, рано, сначала платье. да. да, я не перестаю ласкать моего божественного мальчика.
вот и платье полетело. наконец-то ты добрался до бюстика. ах, застежка не слушается? так ты не волнуйся, спокойнее, вот так. вот и они- две полусферы. ах, поласковее пожалуйста. какой ненасытный. ой, не кусайся, мне же больно! о-о, как здорово! ай, опять кусаешься!
мои губы запечатывают непослушный ненасытный рот страстным поцелуем. о-о, так лучше!
твои нежные руки тут же находят и хватают мои сосочки.о, как приятно. ах, а почему моя роза скучает? не успеваю подумать, как освободившийся пальчик рвется к ней. нет, еще рано. ты еще не подарил мне свой очаровательный поцелуй.
пойдем к дивану. да, так. о, моя роза уже влажная и горячая от твоих прикосновений. о как изумительно!ты страстно целуешь меня. о, я на грани!
твое дыхание говорит мне о том, что ты достиг пика. ты стонешь, начинаешь рычать. да, иди ко мне, давай, глубже, глубже...
ты, почувствовав приближение высшего наслождения, начинаешь творить чудеса. мои стоны переходят в крик наслождения, который сливается с твоим ревом. о, это изумительно, очаровательно, да просто не слов!
мы одновременно испытываем высшее наслождение. и замираем в объятиях.
нежность, нежность, сплошная нежность...
мы еще долго так лежим, пока желание не начинает пробуждаться вновь...




Привет! я вернулся
звонок телефона вырвал меня из полудремв, как выстрел. неожиданно и настойчиво. я встала с дивана, где лежала и слушала музыку на грани сна и реальности. подошла к столику и взяла трубку.
-алло.
-привет! я вернулся! ты не спишь?
ноги подкосились, и я опустилась на пол. это был его голос. голос, который я не слышала 5 лет и который, думала, никогда не услышу. этот голос приходил ночью в снах, заставляя меня просыпаться и мечтать о нем оставшуюся часть ночи.
-ну что ты молчишь? ты не рада? я совсем вернулся! слышишь? совсем. я больше не уеду никогда!
-привет!-голос мой дрожал.-я просто растерялась. конечно, я рада. я так ждала тебя. я люблю тебя по-прежнему!
-так я приеду сегодня? часиков в 9 вечера?
-я буду тебя очень ждать!
-все будет по-прежнему?
-да!-голос мой сорвался, и волна сильного возбуждения прокатилась по моему телу.
-жди! я приду! целую!-в трубке раздались короткие гудки.
я стала готовиться. хотелось, чтобы все было идеально для него, чтобы он не разочаровался. приготовила ужин, накрыла на стол. приняла душ, вымыла волосы, думая о том, понравятся ли они ему. когда он уехал, волосы у меня были короткие, сейчас-нижу лопаток. стоя под душем, тело вздрагивало, как от прохлады, хотя вода была обжигающей. я мечтала о нем, представляла его. я всегда в душе думала о нем. и всегда ласкала себя. но не сегодня. сегодня я была для него. стала одеваться. немного духов за ушком, на шею, на интимные места. тонкие шелковые булые трусики-танго, такой же бюстгальтер. тонкие цвета загара, в 20 ден колготки. он любил, когда на мне колготки, а не чулки. нейлон нежно обхватил кожу, как прикосновение ласковых рук. длинный фиолетовый шелковый халат, облегающий мою фигуру. туфли на шпильках. я высушила, уложила волосы. они рассыпались по плечам. цвета меда, легкие и пушистые. тушь, немного фиолетовых теней, ярко-фиолетовая помада. все, как раньше, как он любил. я налила бокал вина, зажгла свечи, включила музыку и стала ждать. как долго тянутся минуты, как томительно.
резкий звонок разрезал мои ожидания. я подошла к зеркалу, взглянула не себя еще раз и пошла открывать.
-привет! вот и я!
он вошел ко мне, чуть старше, чуть шире, но такой же любимый и желанный, как раньше. с безумно зелеными глазами, запахом только что выкуренной сигареты и терпким мужским одеколоном.
я Читать далее...

Дорогие Друзья, скажите мне пожалуйста!
Существует ли любовь на расстоянии? Может ли расстояние помешать двум любящим людям, если их чувства искренни? И почему эти отношения, как правило, заканчиваются плачевно...
Тем более в наш век, когда всемирная паутина практически доступна всем, есть возможность общаться в on-line, и письма доходят в сотни раз быстрее! Когда два взрослых человека, находясь за тысячу киллометром друг от друга испытывает незабываемые ощущения от общения! Когда после того как выключаешь компьютер, идешь спать с мыслями о том, что завтра встану и по ту строну экрана увижу его!
Когда залезаешь на почту, и надеешься, что каждое присланное письмо от него!
А когда его нет, постоянно смотришь на он-лайн его агента и ждешь, когда он загорится зелененьким! я Его очень люблю,но Я вот смотрю на наши отношения сейчас...и я понимаю одно, что они изменились...очень сильно...незнаю в какую сторону.. в лучшую или в худшую, но изменения присутствуют.. Вот... я жду его,но вопрос в другом, взаимна ли эта Любовь"..разлука для любви то же,что и ветер для огня:маленькую любовь тушит, а большую раздувает еще сильней" .Я очень скучаю по нему... я знаю, что когда я его увижу просто буду счастлива ...)) Весь мир будет для меня счастьем.. но как только он уезжает...становиться грустно...печально тоскливо...ужасно...мерзко...пакастно...Было ли у вас такое? Поделитесь мнением...

Ладно,пойду поработаю немного в интернете...завтра ближе к вечеру (после обеда) вновь вернусь и что-нибудь напишу.всем удачи и спасибо за общение

такое ощущение,что я в раю....сегодня приехал в гости...как же я рада была его видеть!!!!я просто без ума от него!я думала,что больше его не увижу...но ошиблась..как я рада,что ошиблась...сейчас вновь плачу...но плачу уже от радости,потому что он вновь со мной.не нахожу слов,чтоб высказать то чувство,которое меня переполняет...смотрели телевизор,общались и смотрели в глаза.как же приятно быть рядом с ним!вновь чувствовать его тепло,ласку,заботу,поцелуи и просто,находиться рядом...сегодня,наверное,врядли усну,потому что буду снова и снова прокручивать в голове нашу встречу!вновь могу смотреть на небо и улыбаться...

Не думала,что так долго не смогу сюда войти...третьи сутки не было интернета...но радуюсь,что теперь вновь тут :) много что можно написать..хочу уточнить одну вещь...ОН вены не вскрывал,он просто был на катке и поерзал руку случайно коньками...не знаю даже с чего начать...сижу как обычно слушаю музычку...по поводу макса, интересная история вышла....получилось,что он мне подсыпал спиртное и виа гру... очень разочаровалась в этом поступке..никогда не ожидала,что он такое сделает...но все же,сделал...ну значит и поплатиться за это...может кто-то и посчитает,что лучше оставить его в покое...но я не из таких людей..да он и сам знал,что предательство в нашей компании так просто не прощается....смотался в Донецк,в надежде,что там отец его прикроет...но зря...здесь он оставил свою девушку...да и в том городе,его спокойной найдут...вот только еще не решила,что с ним потом делать...хотя,пусть Вовка решает,что сним делать...а я тупо на него забью...не хочу больше его вспоминать...живу заново и наслаждаюсь жизнью,потому что любимый человек вновь рядом...

сижу сейчас выпеваю в одиночестве..ужас какой-то..скучно..щас допью одну бутылку,пойду за второй...выпиваю за то,что было..и за то,что меняю отношение ко всему...приписываюсь вновь к равнодушным людям...о,класс..так теперь я могу вернуться к прежней жизни...хм,интересно,интересно...надо над этим подумать...я только ему одному обещала,что вновь не возьмусь за лезвие и не вернусь с старую компанию..но теперь мы лишь друзья..обещать я больше не буду! не хочу! и по-этому все пути вновь открыты....вот только сердце уже закрыто для всех!но остался там лишь один человек,который может все изменить...но врядли он этого захочет..мы теперь всего лишь друзья...

Ладно,может вновь буду поздно ночью..а то и так уже неделю не сплю..так что,может этой ночью удастся поспать..а может и нет...поживем - увидим...хотя, и ложиться спать не хочу...хочу рубануться и все...чтоб больше не встать...

название не понятное,я знаю..хотя для меня несет смысл...вот только приехала..к нему в больницу не попала,потому что не успела..времени вообще в обрез стало последнее время...перекидывались смсками и звонили...и расставили все точки над "И"....что могу сказать..разбитая чаша,так и осталась разбитой...остались друзьями...но не знаю,на сколько хватит у меня силы воли,чтоб быть просто другом...не очень просто...но буду стараться...теперь могу быть сама собой,не боясь за последствия....на выходных к нему тоже не получиться заехать...может в понедельник? не знаю..не хочу загадывать больше ничего! живу сегодняшним днем и ничего больше не ценю!цель разрушена...хм..а зачем ее вообще ставить? ну добьюсь ее..а смысл? доказать себе,что ты это смогла сделать! да зачем оно мне надо...теперь на мир смотрю с равнодушным отношением...никем не дорожу и ничего не ценю.ничего не хочу вообще уже...тупо на все забиваю и живу одним днем!

ну что написать? по-моему заголовком все сказано..хотя,не знаю..может не все потеряно...скинула ему смску сегодня...днем...ответил поздно вечером...очень обрадовалась,что ответил...но не обрадовалась самому ответу...я знала,что он на такое способен,но не думала,что это сделает...смсмка убила меня моментально...он в больнице...вскрыл себе вены...только серьезней,чем я...вот думаю утром поехать к нему в больницу...но что я скажу? как мне смотреть теперь в его глаза?как мне поступить? возникла одна идейка,но не знаю...выйдет ли...
как же я ненавижу себя и проклинаю сейчас! лучше б мне жизнь в детстве не спасали...тогда было б намного легче..не было б всего этого...тогда он бы сейчас был бы здоров и в безопасности....тогда не причиняли б ему боль..а если б и вышло так,то это делала б не я.

что происходит?куда мы летим?все успеть?
можно...но не все ли мы можем почувствовать,воспринять в необходимом объеме?машины мчатся,люди бегут,мысли летят...и что?как за окном мчащегося автобуса нельзя рассмотреть деревья,так и свою жизнь мы не замечаем. как запыхавшиеся псинки,летим,думая,что все у нас под контролем.чем быстрее бежим,тем скорее раскручивается колесо жизни.летим и в итоге прибегаем к концу и удивленно озираемся по сторонам.где же то,что мы искали,хотели,к чему стремились? эй!где моя жизнь?моя жизнь...а что же говорить о наших ближних?мы не замечаем свою жизнь,зарытую в заботы и проблемы.а где же для нас находятся жизни наших близких,любимых и вообще окружающих людей?наверное,лучше не употреблять не словарные слова.именно там для большинства из нас находятся жизни наших близких.
мать,где-то далеко за границей зарабатывает деньги,вспоминает,что ее ребенку уже 12 лет,а взрослые дети вдруг узнают,что их родители живут в доме престарелых.
что же с нами происходит? дети,брат,друг детских лет,школьная учительница...ведь это самые близкие нам люди.в лучшем случае мы находим время на их осуждение и укор.зачем же мы тогда живем?так живем!почему муж считает жену кухаркой, а жена мужа "кошельком"?я не говорю обо всех.но все мы звенья одного общества.давайте остановимся и увидим,что у мамы усталый вид,а не вымытой посуды так много;что старушка на площади сидит с протянутой рукой; а вон по тротуару идет симпатичная девушка с букетом тюльпанов.пусть каждый посмотрит вокруг себя и увидит удивительный мир,полный чудес,и людей,требующих помощи и внимания,которые хотят разделить с вами свою радость или горе.а,может,наоборот,помочь вам.посмотрите на девушку не ниже талии,а в ее смеющиеся или плачущие глаза.взгляните вокруг себя не через очки от солнца,а открытыми глазами.мир прекрасен.любите друг друга.

ну почему жизнь такая сложная,полная зла,несправедливости?все чаще задаю себе этот вопрос.
еще в детстве я представляла себе такую картину о жизни:"солнце,любовь,мечты,добрые люди,мир на земле". наверное,из этих представлений всего лишь одно правильно - солнце. оно было,есть и будет! вроде-бы любовь - это светлое,беззаботное чувство...но за нее нужно бороться.
мечты давно разбиты,а доброты в этом мире нет. в жизни сопровождают обман и много недоброжелателей. о каком мире на земле может быть речь?
у людей нет совсем свободного времени на себя,семью,любимых.маленькие зарплаты и кругом нищета...жизнь большинства людей состоит из спешки,покупок и различных трат,а как хочется уехать,улететь любым путем от этого мира,уйти от предательств,от нечеловечия,убежать от обмана.хочется спокойствия,побыть одной...
[450x672]

немногие люди обладают редким даром уметь вовремя оценить мгновение.мгновения мелькают мимо в вечно-текущей спешке.часто человек осознает настоящую ценность,жалея о том,что не успел воспользоваться моментом.причиной этого бывает легкомысленность,нерасторопность и т.д. мысль о том,что может быть лучше,успокаивает человека и он теряет способность думать о настоящем времени и его неповторимости. но,увы,время нельзя вернуть,вспомнить о самых прекрасных мгновениях своей жизни.
умеет ли человек ценить время?допустим,вспомните,как по телефону из лагеря звонили родителям и жаловались на низкое качество еды в столовой,на неспелые персики...на то,что ночью нельзя выспаться,все болтают,кидаются подушками,сломали зеркало или расческу,а наутро обмазали зубной пастой - в общем,домой хочется. а потом вспоминали,какое "лето было прикольное"! знакома вам эта ситуация? ты сожалеешь, что время было потрачено впустую.но не в наших силах вернуть и пережить снова эти неповторимые мгновения,секунды,минуты,дни.не забывайте,что время - самая дорогая из всех жизненных ценностей. осознавая ценность времени, ты научишься беречь беречь каждое мгновение. научитесь останавливать прекрасные моменты в жизни и воспринимайте их как маленькие презенты от судьбы. ведь мы не знаем,что принесет нам завтрашний день!