3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев, зло:
- Мам! Ну хоть ты меня не подъёб..ай!!!
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жывачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ошибкой писать 'гиниратор',
Чтобы Дом2 - 'зашибись передача',
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - 'Шпильки' с Биланом,
Чтобы трусы - только 'Дольче Габана',
Чтоб 'кибернетика' - страшное слово,
Чтобы 'политика - это не клёво'.
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убицца об стенку!!
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки. В
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!
Не сильно то тянет девушка на громкое слово "пресс-атташе ", но суть высказывания понятна.
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходило в стране.
У второго - ВВП, (ну внутренний валовой продукт вроде вырос).
У следующего инициалы - МДА... (что бы это, сцуко, значило).
Одноклассникам больше подошел бы такой логотип. ))
Эта задача для второго класса церковно приходской школы была придумана Львом Толстым. Сейчас ее правильно могут решить только 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и около 10% работников банков и кредитных учреждений. Каждый раз открываю эту задачу и каждый раз забываю правильный ответ. От этого она, правда, становится только интересней.
Продавец продает шапку, которая стоит 10 р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке, разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое то время приходит соседка и говорит что 25 р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Что делать? Мужик лезет в кассу и возвращает ей деньги.
Вопрос: На сколько обманули продавца?
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Цитаты. Д.Емец
У самого хорошего и самого плохого в жизни есть одна общая черта. И то и другое рано или поздно кончается. (с) Д.Емец
Хорошо, плохо – какая разница? Просто хорошие девочки в сто раз чаще попадают в неприятные истории, чем плохие девочки. Причем не потому даже, что ходят по темным улицам, а потому, что в голове у них синий туман и сплошная эйфория. Идеализм... хе-хе... такой высокой пробы, что клейма некуда ставить. (с) Д.Емец
Оптимист, посвистывая, идет по минному полю и, вообрази, отлично его проходит. Пессимист же ноет, топчется на месте, ничего не делает, и, в конце концов, умирает от заражения крови, колупая сосудики в носу. (с) Д.Емец
Все девушки хотят замуж. И тем больше хотят, чем реже в этом сознаются. Это игра с фиксированным началом и без фиксированного конца. (с) Д.Емец
Читать далее
Это цитата сообщения ladyshkin Оригинальное сообщение
Приятного аппетита!
Это видео посвящается всем тем, кто питается в ларьках!
Кстати снималось это судя по названию улицы, в Питере!
Это цитата сообщения Ровенка Оригинальное сообщение
Лекция о вреде алкоголя
Рыдала, сползая под стол:)
Как представлю этих маленьких отважных бактерий, захлебывающихся в собственных фекалиях, так сразу грустно становится! Выпьем же за их нелегкий труд:)
http://www.dni.ru/news/russia/2008/2/11/128802.html
В мае 2008 года столичный метрополитен запустит состав "Читающая Москва", который будет двигаться по Кольцевой линии.
Заместитель мэра в правительстве Москвы Валерий Виноградов отметил, что из поезда-библиотеки уберут всю рекламу. Вместо нее на стенах вагонов разместят фрагменты из классических произведений, причем "каждый вагон будет отвечать определенной литературной тематике".
Так, в первом вагоне пассажиры смогут увидеть Колобка, Царевну-лягушку, Ивана-царевича и прочитать отрывки из былин "Илья Муромец и Соловей-разбойник" и "Добрыня и змей". Второй вагон отводится под шедевры русских классиков - "Ревизора" Гоголя, "Записки охотника" Тургенева, "Маскарад" Лермонтова и другие произведения из школьной программы, сообщает РИА "Новости".
В третьем вагоне будут представлены герои книг о животных – Лягушка-путешественница Гаршина, Серая Шейка Мамина-Сибиряка и другие персонажи. Четвертый вагон предназначен для самых маленьких пассажиров. Его стены будут украшены Айболитом, Незнайкой, Мухой-цокотухой и стариком Хоттабычем, а также отрывками из одноименных произведений.
Пятый вагон должен напомнить пассажирам произведения "Королевство кривых зеркал", "Тимур и его команда" и другие. А последний вагон специального состава отводится на шедевры звезд мировой литературы, среди которых Антуан де Сент-Экзюпери, Марк Твен, Жюль Верн, Герберт Уэллс, Амадей Гофман и другие авторы.
Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Гинекологом
16) Психологом
17) Психиатром
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интеллигентным
30) образованным
31) с чувством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47) .....
48) .....
и т. д.
не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано,
потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать
с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком
Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое
Это цитата сообщения MIRTV Оригинальное сообщение
Объяснительные
*Объяснительная программиста*
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку
и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего
я и опоздал на работу.
*Объяснительная Анны*
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
*Объяснительная Сергея*
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в
меня так много не влезает.
*Объяснительная постоянно опаздывающей*
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут
рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии
от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как
остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте
и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится
сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят
за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов
перекура +8 часов переработки = на 24 часа в
месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если
руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более
пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у
Вас 2 рабочих дня.
*Объяснительная Юрия*
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня
сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и
принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная
координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
*Объяснительная главбуха*
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала
серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
*Объяснительная Михаила*
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки
продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не
подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я
благоразумно накарябал на двери холодильника.
*Объяснительная Дениски*
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно
пропорционально к нормируемому.
*Объяснительная Павла*
8 сентября 2007 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое
неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности
того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе,
т.е. <форс-мажор, так как не зависят от моего Желания
успеть на работу.
*Объяснительная Виктора*
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
* Объяснительная Юрия Юрьевича*
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области
иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек
тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь
едва ли Позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных
терзаний(см. выше) я уже получил.
*Объяснительная новичка*
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я
сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я
понял, что приехал не туда.
Это цитата сообщения MaConda Оригинальное сообщение
ЦветочноКомпозиционное...
Особым декоративизмом в творчестве ВЛАДИСЛАВА КРАВЧУКА отличаются многочисленные «Букеты». При этом кисть передает тонкие психологические особенности цветов: нежные трепетные лепестки роз, свежесть тюльпанов, аристократизм ирисов, загадочность белых – и «буйство» красных маков, словно стремящихся вырасти за пределы рамы. На некоторых полотнах цветы как будто проявлены непосредственно из живописного фона...(из статьи искусствоведа С. Хохловой)
КРАСНЫЕ МАКИ
[показать]еще 11 работ
Cайт художника