Когда не спишь ради того,чтобы просто его увидеть.когда не спишь,чтобы с ним поговорить.когда не спишь,чтобы увидеть всего лишь печатный текст.когда не спишь ради того,чтобы дождаться его сообщения,что с ним все впорядке и он дома.когда боишься закрыть глаза,чтобы не уснуть и пропустить его ответа.когда не спишь,потому что приснился сон где с ним происходит что-то плохое.когда во сне не переворачиыаешься на другой бок,чтобы не разбудить его.когда одеваешь не теплый свитер,а его любимую кофту и красное нижнее белье,хотя знаешь,что он даже его не увидит сегодня.когда красишься так как нравится ему.когда делаешь то,что он оценит и с замиранием сердца ждешь реакции на свои истерики.когда просто ждешь "доброе утро",чтобы узнать,что он уже проснулся....когда-многоточия ..
Ради тебя я наступаю себе на горло-я делаю то,что раньше в силу своего эгоизма никогда бы не сделала.я учусь находиться рядом.учусь снова думать о другом человеке.учусь быть нежной заново.спасибо,что ты мой учитель.
Настроение сейчас - неимоверноуставшее
что значит это "скоро"?
через сколько времени...
да,я люблю определенность в том,что я делаю,ради чего я делаю.
но сколько надежды в этом..."Скоро...скоро все закончится".
вы же знаете,да?если я пишу тут,значит я улыбаюсь каждое утро своем отражению,говорю,что всё будет хорошо,и весь день окружающие видят мою улыбку!
и лишь немногие видят как это тяжело...улыбаться сквозь пелену.
но у меня получается.и получится.если что...
если что....нет,этого не будет.этого не может произойти.это..это...я не переживу краха своего мира.нет,только не он...только не он.
пожалуйста...я знаю что ты это читаешь,я знаю что ты видишь то,что творится у меня в душе.не позволь этому случиться.
[464x698]
Настроение сейчас - ангел
здравствуй...
я снова здесь.
и снова рядом.
нет,вобще я всегда рядом,но не всегда это понимаю сама.уйду ли я?может быть...но разве ты рядом со мной не для того,чтобы вернуть?чтобы остановить?чтобы не отпускать?
да....я не ангел...может быть,для всех остальных я им совсем не являюсь,но можно я буду твоим ангелом?твоим чёрным ангелом?твоей Богиней?нет-нет...мне не нужно поклоняться,я ведь не сказала кем будешь ты тогда для меня.ты будешь равен мне...даже немного выше.
хочу чтобы моя судьба была переплетена с твоей,чтобы доказать всё же,что паралелльные пересекаются,сворачиваются в запутанный клубок и никогда после не идут паралелльно,а просто становятся одной линией.давай напишем свою геометрию?давай придумаем свой мир.свою географию?а давай 1+1,будет 3?или 4?я хочу чтобы было 4...
а давай так,чтобы через лужи мне не приходилось перешагивать,давай ты меня перенесешься через неё?и давай ты будешь приходить уставший с работы и отдыхать рядом со мной?
а давай как раньше...в "Алису" по скайпу?
просто давай рядом и вместе...что угодно.шагать под дождём,промокать и потом сушиться?или давай готовить вместе к приезду наших друзей?или....покупать книжки?читать их потом?засыпать рядом,мечтая об одном и том же..
смотреть вместе фильмы?ну,пожалуйста...давай смотреть их вместе не от начала и до конца,а делая длинные паузы?
давай на дни рождения устраивать свидания "в слепую" и "примерять" разные образы?ты ведь знаешь,что кем бы ты не был,я узнаю тебя и полюблю...
ты ведь знаешь что,чтобы с тобой не происходило,я все равно буду испытывать к тебе тоже самое?
ты же знаешь,что если я говорю что "я ненавижу тебя"...это значит то,что ты и так знаешь...
ты ведь просто все это знаешь...
"не меньше тебя"...меньше.гораздо меньше.а когда ты идешь домой?а когда ты разговариваешь с родителями?а когда не видишь ничего хорошего вокруг себя?а когда в тебе перемешиваются любовь и ненависть?а когда ты не знаешь что делать?а когда ты просто открываешь то,что у тебя внутри?а когда в 8 утра собираешься уходить домой?а когда боишься пошевелиться,потому что не хочешь разбудить?а когда думаешь о таблицах?а когда напеваешь свои любимые песни?
а когда включается "Холодно"...?
а когда глаза смотрят прямо в душу....а когда руки гладят там,где бьется сердце?бьется?нет...колотиться с бешенной скоростью....
когда....?????????
Настроение сейчас - хочу счастья.
почему сегодня девушка без парня это что-то странное?если у меня его нет,значит он мне и не нужен)если я вас не целую,значит от отношения мне тоже не нужны.я уже зареклась говорить какие-то слова,что-то делать,что-то обещать...я просто хочу жить так,как хочу Я.не тот парень с содедней улицы,не так как хочет мой бывший парень,не так как хочет мой лучший другу которого между прочим есть девушка,а он говорит что любит меня.это невыносимо..чувствовать,что ты любишь человека,хочешь быть с ним,а он боиться сделать шаг.не надо...не делайте шаги,живите довольствуясь тем,что у вас есть и мечтайте о том,что могло бы быть.а я не хочу?!всякуюс систему можно сломать и я ломаю.ломаю всё.стереотипы,желания,ожидания.я уезжаю летом на целый месяц от всех вас.от всех этих щенячьих взглядов,от страстных любовников,от милых парней,от весёлых друзей.мне нужен отдых.вас слишком видимо много.
на самом деле...я просто хочу счастья.хочу чтобы я с утра просыпалась,а у меня на подушке лежала роза и записка,что "увидимся вечером",чтобы я вставала с мягкой кровати и варила себе кофе на нешй кухне.и пока я это бы делала он бы звонил и желал доброго утра.
такое бывает только в фильмах,да?
хочу быть счастливой.хочу чтобы моя вторая половинка была рядом.хочу чтобы оношения были в радость.хочу чтобы меня видели такой какая я есть,а не ту,которую хотят видеть...
это же не так много...наверное...
[604x402]
Настроение сейчас - Хуже уже некуда.
Хочется просто свернуться калачиком в одеяле.взять старую мягкую игрушку.и проплакать до утра.
Потом встать."убрать" синяки и поехать дальше.жить.
Господи помоги мне стать такой как моя собака.
Настроение сейчас - Kings and Queens
бывают такие "замечательные" моменты в нашей жизни,когда хочется разрыдаться,сбежать "с места происшествия" и просто бежать по крышам,перепрыгивая самые нереальные расстояния,чтобы адреналин в крови...думаю что когда будет машина,разобьюсь как-нибудь нафиг,если в таком состоянии попаду за руль.в эти моменты понимаешь что всё это ты хочешь и...не можешь.ТАМ останутся дорогие тебе люди,которым ты нужен,которым нужна твоя поддержка и понимание.и ты стискиваешь зубы и остаёшься.наплевав на себя,ты понимаешь,что тебе нельзя плакать,нельзя сдаться...не сейчас,не здесь.сейчас ты нужем им и твои чувства и твоя состояние совершенно не важно для тебя самого.откуда-то появляются силы,чтобы держаться,чтобы помочь,чтобы поддержать.ты не понимаешь откуда они и что вообще у тебя такие были. "спрятаться бы куда-нибудь",а от жизни не спрячешься,как бы ты этого не хотел.от жизни не сбежишь.она есть,такая как есть и либо ты её принимаешь,либо пытаешь тупо плыть против течения.
ничего не хочу.ничего...просто лечь бы под деревом,на траве,чтобы падали солнечные лучи,включить музыку на полную громкость и лежать так.одной.чтобы никого не было рядом.ну,пожалуй только моя собака)она ведь молчит.
люблю.
[200x379]
[402x604]Настроение сейчас - пытаюсь разобраться что со мной опять.
привет.это снова я)соскучился,родной мой?
а вот я и пришла наконец.была мысль написать "заметку в контакте",но потом решила что не хочу чтобы это видели все 305 "друзей".поэтому я здесь.почему когда сюда заходишь,тут так уютно?и кажется что всё хорошо,что всё спокойно.там за окном может бушевать буря,а здесь вот тихо.ну да ладно.меня давно не было,вот и тянет понастольгировать.
я счастлива?странное какое-то ощущение.толи я,толи лыжи,как говорится.столько быть знакомыми и как-то...ну флиртовали,ну шли на концерты,ну да вспоминали на дни рождения и честно поздравляли на новый год.а сейчас что произошло?деятельность вне этой молодёжной суматохи привела к тому что мы теперь...эммм...вот как это назвать?ой,никак.надоело ставить "печати".в общем что-то такое происходит.это происходит когда отговариваешь позвонить ему в сотый раз.это когда ждёшь ответа на смс,хотя понимаешь что времени то 2 часа ночи.когда смотришь на телефон чаще,чем по сторонам.когда мысли заняты только "когда он позвонит?почему не звонит?".мда.эт ж вынос мозга.господа!
лир.отступление.
итак...как готовиться к экзамену и не забеременеть?
закончено.
кто бы мне помог разобраться с тем что творится в моей голове.дедушка Фрейд?ну почему ты умер так рано(((
в общем.собираешь различные мнения и потом всё равно делаешь всё наоборот и так что бы потом сказать :"А ничего не изменилось.вот всё было так и пусть так и будет" и рыдать по ночам в подушку.д-о-с-т-а-л-о.хочу чтобы кто-нибудь пришёл и поменял мне эту подушку.дал чего-нидь подбадривающего,взял под опеку и чтобы вот стою я рядом с ним/ней на обрыве и держат меня за руку,а тааааам....пропасть.бурлящий океан,куча акул!а мне не страшно,потому что не отпустит.
так что же получается.это всё...из-за того что повторяются поиски прекрасного принца?когда ж до меня дойдёт,что нет таких.
белое платье,куча родственников,букет...а оно мне щас вообще надо?Умею крестиком вышивать и славно!куда я лезу то!моё время ещё придёт!и принц найдётся и всё будет хорошо.чего я щас то заморачиваюсь?так.пора заканчивать с этим делом.
[466x699]Настроение сейчас - паршиво мне.
я снова здесь.ту так тепло.никого нет...а если и есть,то они ведь просто наблюдают,да?Как ты тут без меня?не скучал?я тоже по тебе...
у меня снова проблемы...что?нет,не с ним...меня?да,он меня до сих пор любит...а я?не знаю,Если честно...давай потом об этом поговорим?
мне опять хочется плакать от песен...это плохо или хорошо,как ты думаешь?..вот и я думаю,что опять залезла туда,где меня не ждали и занимаюсь всемогуществом.он меня любит...нет!не он...теперь другой...мы с ним тоже давно друг друга знаем....плохо?нееет,мне с ним не плохо...он похож на ребёнка правда...да..да...ты прав я опять пытаюсь всех воспитать...думаешь надо пустить всё на самотёк?а вдруг уплывёт?...думаешь так будет лучше....я попробую,ладно?:) спасибо что заставил меня улыбнуться:-*
я ещё вернусь...
"Вот мне очень интересно, бывает ли так, что вы хотите спросить что-то у вашего парня, но почему-то этого не делаете? Расскажите о таких случаях и объясните, почему вам важно знать то, что вы не можете спросить?"
бывает.довольно часто кстати.ну...было по крайней мере.почему не делаю это я?страшно обычно.услышать не тот ответ на который рассчитываешь.Например я не буду его спрашивать сразу же после,а понравился ли ему секс,потому что боюсь услышать что ему не понравилось,что ему было не хорошо и что вообще всё то что вытворяла,лучше бы я этого не делала.вот поэтому я и боюсь иногда что-то спрашивать.в голове я "отвечаю" себе так как хочу,а вот как ответит другой человек я не знаю,поэтому страшно.А почему это важно знать?Ну вам бы хотелось знать ответ на вопрос о том какой вы были в постели?Вы были Аполлоном или всё же могли бы и лучше?м?мне было бы важно это знает только потому что я люблю этого человека и мне не всё равно что он чувствует и испытывает.
Так что...это просто самый наглядный пример.есть множество других.от самых простых "А понравилась ли ему помада?" до самых тяжёлых "Он на меня так посмотрел потому что ему не понравилось как я ответила его маме?".вот так-то.а всё почему?просто страшно.
а это помогает!!!!))))сегодня была везде и сразу)целый час позитива с Диего и его зажигательной бачатой,потом готовка ужина на всю семью(не поверите,но мне так захотелось приготовить что-нибудь вкусное,что я аж в магазин зашла по дороге,хотя вроде дома и так продукты были) и далее концерт "Animal Джаzz"....ух....и как ни странно...я бодрячком)ещё бы позажигала,если бы не уставшие ножки....а их надо беречь.
p.s.у меня всё будет хорошо,ты же тоже так думаешь,да?)
многие говорят что я с катушек слетела,что до сих пор хочу всё вернуть и что общаюсь с ним.кто-то говорит,что использую этот вариант за неимением лучшего,кто-то что больно щас,а если всё верну будет ещё больнее,а кто-то теплит мою хрупкую мысль о том,что мы обо однолюбы и на сколько бы не были разными и сколько бы боли не причинили...что-то хорошее получится.
когда же это закончится то?убивает ещё и полная неизвестность.если бы мы хотя бы были в одном городе,всё было проще,а может и нет,а может мы бы так ничего и не поняли...ничего не поняла бы я.но неужели,я действительно общаюсь с им из-за того что точно знаю,что там получу "отдачу"???ну в таком случае я могла со многими уже "замутить",но я же этого не делаю...значит чего-то нет в них всех,что есть между нами двумя...что-то...но что?
я стала тут чаще писать,а значит дела-хреново.прошло уже 4 месяца.и вот только сейчас стало жутко больно.я держалась до последнего,но больше наверное не могу.я устала и хочу отдохнуть,из-за этого не могу держать себя под контролем и не выдавать свои истинные чувства и эмоции.не могу больше.и тут вот начинается "ты стала злой","ты стала неотзывчивой" и т.д. класс!!!и что мне теперь делать?это ли называется депрессией?если да,то мне тут не нравится.как отсюда выбраться то!вроде и не сижу дома и ем сладкое килограммами,а всё равно,как только остаюсь одна,как будто сердце перестаёт биться и всё перекрашивается в серый цвет.
а мечта...так и осталась мечтой.
Настроение сейчас - shit....
всем ,привет.как вот давно я тут не появлялась,а сегодня появилось желание просто написать...не потому что что-то случилось,хоть случилось давно,когда я родилась,наверное вместе со мной режиссёры "Чип и Дейла" решили наконец создать это великолепие детской фантазии,где мышиная команда спасает всех вокруг.Ну так вот о чём я....ах да...объясните мне почему мне всегда надо кого-то спасать?а как только реально хочешь помочь человеку,ещё и оказываешься виноватым в том что сделал...я понимаю что меня никто не просил,что я не должна была,но когда же эти все люди,которые меня окружают поймут,что у меня просто нет другого выбора.я не умею и НЕ ХОЧУ по другому....по другому относиться,жить....я не умею игнорить...вот добрые друзья....я понимаю,что они хотя так лучше...ну не умею я....НЕ УМЕЮ!!!как я могу делать то,что противоречит всей мне...как?????хочу написать человеку,а не могу потому что нельзя....а нельзя потому что оба дураки...потому что разрушили то что подпитывало нас обоих...дураки потому что в развалили своими же руками....возможно это не так....всё возможно,но сейчас у меня настроение хуже некуда как вы уже догадались...почему?как?за что?и когда всё это прекратиться??????когда я смогу двигать вперёд не оглядываясь назад и не ожидай,что вот-вот всё вернёться...что он вернёться...что он ещё может меня догнать,вернуть....а я ещё могу принять его обратно...пусть всё будет не так как было...задумалась на секунду...а надо ли мне это вообще?все эти отношения,в которых я забиваюсь под плинтус...отношения в которых я отвечаю за безопасность и защиту...отношения где всё я...не хочу....возможно я не могу по-другому,мне нужно это...но сейчас...где же ты этот белый принц на белом....да хотя бы с белой бабочкой?я хочу к тебе,спрятаться за твою спину и чувствовать что я нужна,что я нужна тебе,чувствовать что я наконец-то в безопасности...опереться в трудных ля меня ситуациях,смеяться больше,чем плакать,дышать больше,чем задыхаться от нехватки кислорода,быть рядом и ни о чём не думать...ни о том,что завтра или вчера будет-было плохо....а о том,что вот сейчас же хорошо!!!!!ГДЕ??????надо выбираться из этого круга...из круга тех кого знаю уже не понаслышке..."Пока мы все друг друга не перетрахаем,мы не разойдёмся"(С).Я так не хочу.и не буду.вокруг меня есть люди,которые мне очень нужны и надеюсь им нужна я,вокруг есть люди,которые помогут мне выбраться отсюда.это жизнь за кривым зеркалом,а я хочу наконец повесить это кривое зеркало на стену в кладовку и жить в настоящей реальной жизни.
[340x479]
Настроение сейчас - спокойное
больно?не знаю...противно?не знаю...хорошо?не знаю...сейчас я не знаю ничего...пока нет осознания того,что я одна...может быть потому что меня морально к этому готовили сами этого не замечая,может потому что я была морально готова к этому...но всё равно это получилось неожиданно,больно,противно и т.д. по списку...слёзы реками,руки дрожат,ноги не слушаются,глаза опухли и хорошо что нет тех вещей,которые сразу бы бросались в глаза,хорошо что в моей комнате нет ничего от него,что пришлось бы запихивать под кровать или выбрасывать...это было всего пара открыток,которые просто перекочевали к остальным)больно ли будет потом?наверное да...хотя...нет...не больно,будет просто грустно и скучно...и раздражать то что ты теперь не можешь сделать...будет не хватать того человека,которому ты можешь написать в 4 часа утра,будет не хватать человека,которому будешь отдавать своё тепло,свою нежность,заботу и ....любовь...теперь всё это останется внутри...за такой мааааленькой дверцой,ключик которой придётся теперь искать)закрылось ли она?нет)она всё так же приоткрыта для тех,кто живёт за ней,засположившись в тепле и заботе,она закрыта для тех кто приносит негодование и обиду...и сейчас закрыто для него...я не хочу чтобы теперь он был там на правах хозяина,как это было...теперь он там гость,и моя половинка снова улетела в неизвестном мне направлении,теперь придётся снова её искать)всё произошедшее наверняка к лучшему,для чего-то это всё надо было)как легко я отношусь к тому,что мы больше не вместе...возможно пока,а возможно я просто так отношусь)он больше не вернётся...никогда)и теперь главное набраться мужества не позвать его обратно или не путсить его обратно....всё это было похоже на американский фильм...всё от начала и до конца...просто оказалось что играть постоянно нельзя,потому что на это уходит много сил...всё когда-нибудь заканчивается,и всё закончившееся даёт начало новому,чему-то новому,хорошему или плохому пока не известно,но что-то будет....что-то точно будет....я знаю...
p.s.я благодарна человеку,который был со мной весь этот год,которые провёл в моём сердце так долго,который жил в нём и я хотела чтобы он там оставался,который дарил мне счастье,который дарил мне уверенность,который давал мне силы ждать и надеяться,потому что я любила его...я говорю ему СПАСИБО,за всё что он сделал,плохо или хорошего,не важно...я говорю ему спасибо...и надеюсь...он найдёт то что ему нужно в этой жизни...и надеюсь что когда-нибудь он будет вспоминать меня как самое лучшее время в его 19ти годах...удачи тебе,счастья и гармонии с самим собой...выбирай то что хочешь и никогда не задумывайся о том,что будет если ты сделаешь неверный шаг....просто живи!просто принимай решения,просто.....будь прощу и относись ко всему проще....надеюсь эти слова когда-нибудь помогут тебе.
Настроение сейчас - довольное.
У вас бывает ощущение,что вы в раю?не потому что вас только сбила машина и вы думаете...всё!этот белый свет наверное рай!а то ощущение,когда всё в вашей жизни настолько хорошо и прекрасно,что кажется что рай спустили на землю...или просто вы там оказались...бывает?значит я не одна такая:)Когда просыпаешься с утра,а твоя голова лежит на его груди...когда ночью просыпаешься от того,что тебе холодно,поворачиваешься и обнимаешься его покрепче...когда встаёшь за час до будильника,потому что ему скоро уходить...когда перебираешь его вещи и каждая вторая это то,что дарили ему вы...когда ходишь по квартире протираешь пыль и чувствуешь что здесь живёт он...когда ложишься спать,потому что ночью не выспалась,а потом открываешь глаза от того,что в замочной скважине поворачивается ключ и заходит он...когда вечером вы гуляете вместе,а потом переглянувшись решаете,что хотите домой,садитесь в метро,доезжаете до квартиры и...вы дома...только вы двое...и уставшие падаете на кровать...для кого-то это обычные будни...а для кого-то это 5 дней рая...спасибо,тебе,мой ангел:-*
[604x403]
почему-то тянет писать(или в данном случае печатать),когда в голове уже просто не умещаются все мысли,которые должны там быть...хочется разобраться в чём-то,а для этого надо разложить все карты перед собой...но никогда не знаешь какой козырь спрятан в рукаве у собеседника!