ну вот хоть ты тресни..а эта скотина всегда оказывается рядом,когда мне плохо и когда все остальные уверены,что я в общем-то "неплохо" справляюсь и сама.

самое сложное.улыбаться и говорить что всё хорошо,когда хочется раздолбать голову об клаву или когда сидишь и вытираешь слёзы...сложно разговаривать нормально с человеком,на которого обижен,которого ненавидишь или который нравится.

сложно прощать,когда накоплена обида.

сложно смотреть как уходят к другой.

сложно молчать,когда хочется сказать о своих чувствах.

сложно быть одной в холодный и промозглый дождь.

сложно кутаться в маленький плед,когда холодно.

[700x466]

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.


Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С

Читать далее...

осенняя меланхолия...

все парни делаться на 4 группы...мудаки,геи,занятые и после серьёзных отношений...

первые-привлекают,но надолго не задерживаются.

геи-отпадают как факт.

занятые-девушка конечно не стена-подвинется.но предпочитаю не лезть.ещё сумасшедших девчёнок в моей жизни не хватало.

после отношений-их хочется пожалеть,пригреть,сказать о том.что не все такие плохие как их бывшие..доказать.что есть другие девушки.помочь встать на ноги...а потом они уходят с поднятой самооценкой и с поднятым...подбородком к другим,которые снова их бросают.если вариант был "другом".но это неблагодарная работа как показывает практика.

 

ну почему...почему попадаются какие-то придурки?а?мне хочется просто человеческого счастья,чтобы рядом был родной человек,который бы уже никуда не уходил..не смотря на все проблемы и невзгоды,чтобы он оставался.

может у меня большие запросы и таких парней вообще нет,а может я какая-то странная...как мне сказала знакомая..."Ли,с первого взгляда ты полная стерва..".может и так.печально.а мне просто не хочется показывать какая я есть.потому как надоело.что об меня вытирают потом ноги,разворачиваются и уходят.

[700x466]

осень...холодно.ну теплокровное я существо,ну что я могу с этим сделать.хочется чтобы рядом был человек,который бы меня хотя бы обнимал.чтобы когда ныл живот,приносили тёплую грелку...ну хочется мне так!
этого не было уже очень и очень давно..чтобы обо мне заботились...хотя бы.уже про всё остальное я молчу.любили?да нет...хочется конечно,но я понимаю,что сейчас это...нельзя.просто нельзя.нельзя влюбляться,любить...иначе все мои планы полетят к чертям.
жутко начинает раздражать,что меня не отпускают...точнее как...не то,что не отпускают...а предъявляют кучу претензий на ровном месте.ну почему всё так сложно!!!!!или я просто другого мнения на этот счёт?

начала жаловаться...это плохо.у меня же всё хорошо!)по большому то счёту)всё отлично даже)ничего ужасного не произошло,всё идёт так как и было)просто....ну ооооосень((((на день рождение оставляют одну...вообще классно)

хочу любви,нежности и ласки!(с)

Знаете каково это просыпаться посередине ночи в слезах?не дай Бог вам такого.ты просыпаешься от того что просто не можешь нормально вздохнуть.резко открываешь глаза по которым стекают соленые капли и в первые мгновения не понимаешь,что тот кошмар,который с тобой происходил всего лишь сон.что все люди,которых ты любишь живы..что родители не погибли в автокатострофе,а лежат в своей постели..что лучшая подруга не упала с обрыва у вас на глазах..что ваш хороший друг сейчас скорее всего просто сидит за компьютером у себя дома или только что приехал из спорт-клуба...что с ними всё хорошо..но это вы понимаете мгновение спустя..то мгновение,когда вы думали что всё это правда....всё от..и до...и никого не было рядом.вы были в своей кровати..вы были живы...а они...пусть вам всегда сняться хорошие сны и вы не просыпались по ночам в одиночестве и со слезами на глазах.

как я и предполагала учёба на гитаре даётся сложно пианистам.но я стараюсь.посмотрим что получится.и как они вообще играют...пальцам же больно!в общем.надо искать препода,а то в моей голове не укладывается как можно играть что-то в вертикальном положении и совсем в другой плоскости.

осенняя меланхолия...

вот почему....как только вы перестаёте интересоваться парнем,остываете к нему и посылаете в итоге нахер....он приходит...нет,он возвращается...да нет же!он приползает к вам на коленях!
он рыдает кродиловыми слезами,говоря вам о том какая вы замечательная и какой он дурак...как вы были правы и какая вы самая замечательная и какой он мудак что тогда вас обидел...шлёт смс с текстом типа..."спасибо,что осталась в моей жизни не смотря на ту боль и слёзы,что я тебе причинил...".
вопрос...
чувак,тебе никто не даёт???или что?
спасибо,за "промывку мозгов".многое перестало быть для меня таким милым и наивным...да,я всё ещё не могу просто так выкидывать людей из жизни,даже если они меня тупо раздражают и бесят.но не верю я в эти сопли...не верю.всё это смотрится пошло и противно.
о чём ты,твою мать,думал,когда бросал меня?!о том,что ты мудак?!о том,что я такая замечательная?!да нехрена подобного!ты думал о том,как ты круто сейчас останешься в выигрыше и как у тебя всё будет круто без меня!
поймите одну вещь...нет ничего хуже девушки,которую бросили.если она любила...она просто становиться неким привидением на какое-то время.если нет,то может начать мстить.если ей было до вас вообще пофиг,то вы идиот.

спасибо за то,что есть люди в моей жизни,которым не всё равно до самой жизни и которые просто со мной.

пожалуйста...я не переживу,если это опять закончится моими слезами ...не надо.я больше не могу.

теперь я точно могу сказать,что я свободна.
это закончилось.
больше ничего не осталось из того что было пару лет назад.я больше не плачу,когда расстаюсь с этим человеком,я больше не сожалею о том,что не увижу его.
это закончилось)и теперь точно:):):)

I'm FREEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

обратила внимание на то,что для меня тут стало громко. Я не хочу сказать,что "как тут всё фигово" или "как тут всё изменилось".нет,ни в коем случае.это мой родной город и я его люблю...по-своему.просто ту стало громко.ехала на днях в метро и вздрагивала от каждого гудка поезда.раньше такого не было.оно всё воспринималось как один единый шум.а сейчас замечаю.
осталась всё так же забавная привычка "лавирования" в метро.тут хочешь-не хочешь,а опыт не пропьёшь)увернулся от чьей-то сумки-молодец...нет-получил целую кучу "комплиментов" в своё адрес.
как замечали многие приезжие."В Москве мало улыбаются".да,мало.даже когда улыбаешься ты.на тебя смотрят как на больного.
стиль одежды...да какой нафиг стиль."Мааасковские" клуши поражают тем, ВО ЧТО они одеваются.я не претендую на звание стилиста...но,блин...короткое розовое платье с рюшами,которое больше похоже на платье для выступление и 14 см каблуки по брусчатке,при температуре +28.это выше моего понимания.и смотрится просто убого.ну,ладно.это моё мнение.

Настроение сейчас - хуже

мне нужно отдохнуть.пару дней просто ничего не делать.есть мороженное,шоколад,запивать всё это молоком и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ.не думать...не отвечать на звонки...не слышать вопроса \"Ну как???\"...не участвовать в выносе мозгов by my mum....лежать на диване и слушать музыку...одной.
я не могу оклематься,не могу прийти в себя.такого не было ни разу.какая-то....фигня происходит.после возвращения словно в тягучем тумане.тут всё летит,спешит,пролетает...а я живу в каком-то своём мире и темпе.
за целый месяц ни разу не уронила слезы по-поводу каких-то проблем.ни разу....3 день в Москве.скоро буду Алисой и начну тонуть в слёзном море.
родители...да не хочу я обратно в эту скучную жизнь к которой вы так привыкли.
универ...не хочу загадывать.но,пожалуйста...пусть всё получится.
друзья...когда же она вернётся(вот только ради неё и стоило вернуться домой.
отношения...поставлю большой прочерк.даже тебе,родной мой,дневник,об этом знать необязательно.ты и так знаешь,что у меня в голове.даже лучше меня.помоги разобраться во всём этом и теперь.

сегодня очень надеялась поговорить с ним.не знаю,чтобы услышать что всё будет хорошо,чтобы я не ныла.что-то такое,чтобы дало мне понять,что со мной всё впорядке,что я всё так же реагирую на эти слова,что он всё так же их произносит.что ТАМ всё так же.

побыстрее бы уже прийти в себя.я же должна это сделать.ради себя любимой.чтобы этот год прошёл и я оказалась там где хочу быть.а не существовать здесь.здесь...здесь всё своё какое-то...уже всё изведано и известно.ну,ладно.может и не всё,но большинство.уже не удивляешься поступкам людей,привыкаешь с грубости и безразличию.

вернулась к 5 июля.уезжала я из Москвы с одними мыслями,а вернулась с совершенно иными.у кого-то прошёл \"всего\" месяц...у меня прошла небольшая жизнь.жизнь с которой я ни с кем не хочу делиться.не хочу,чтобы о неё знали все здесь.им эта информация будет как очередной мусор,который они переварят,скомкают и забудут...а может и даже этого делать не будут.

отвечаю на вопрос. \"ну как?\". круто,ребят!очень круто!вам такого в жизни и не снилось и не испытывалось.и дай Бог каждому провести 30 дней.

[700x525]

это было.
а вот это прошло.
а на счёт этого ещё надо подумать.
и кстати....ЭТО было очень круто.
и вот это....было и было.
и да...на счёт этого.не будет больше.
и спасибо за это.и за это....и за вот это ещё....и это тоже.

побыстрее бы пролетело это время?нет,пусть оно идёт своим чередом.со своими плюсами и минусами.со своей болью и радостью.со своими улыбками и слезами.я буду помнить каждый день,чтобы рассказать тебе о нём.и рассказать,как этот каждый день мне тебя не хватало.
это время нужно нам обоим.и пусть оно ласт нам то,чего мы заслуживаем...и пусть оно даст нам то,что сделает нас счастливыми.

сижу смотрю какую-то хрень под названием "зелёный шершень".ем баранки,хотя совсем их не хочу.и тупо обновляю периодически страницу вконтакте.как будто кто-то напишет в субботу вечером.

"онлайн" везде.а толку то?пфффф....делать нечего.учить не хочу.температура 37.5. даёт неимоверную слабость.события недельной давности выбили все силы.всю неделю ничерта не делала.вообще ничего.и сейчас занимаюсь тем же.тьфу ты.

Настроение сейчас - осторожное спокойствие

прикоснись к моим губам..проведи осторожно по ним пальцем.очень осторожно,ведь я могу и укусить.больно до крови.выдержишь?

вытри мои слёзы...заставь улыбаться сквозь них.

делай солнце ярче,а звёзды ближе..а когда светит луна позволь потом облизнуть каплю крови с твоих губ.

держи меня за руку на краю обрыва...и научи ходить по канату без тебя.

укутывай меня одеялом ночью...и срывай простыню утром.

будь рядом..когда ты так далеко.

найди меня..если надо.

я хочу отдать..тебе то что спрятано.

[301x479]

Оставлю это без названия.

трясет.просто трясет.я могу объяснить причину.я её знаю.

я хотела этого.хотела,чтобы была просто я и ты.но сейчас.нет,я не жалею.я понимаю что это временно.но я слишком хорошо тебя чувствую

словно...она ушла не от тебя,а от меня.это чувство,когда ты понимаешь,что так и должно было быть,но это всегда происходит так невовремя и так неожиданно,что только и успеваешь что вздохнуть.

я не знаю что сказать...я бы отдала тебе всё своё счастье,все свои лучшие воспоминания,юмоции и всё-всё-всё то хорошее,что было в моей жизни,лишь бы тебе было проще.

сказать честно это.пугает.такая связь.я не могу это объяснить,почему это происходит.я не знаю почему.и от чего.но это так.я чувствую то,что происходит с тобой.и я хочу,чтобы тебе стало легче.

прости,что всё это так.прости,что тебе так херово сейчас...прости.

но...

я рядом.я не просто та,что любит тебя.я тот человек,который готов помочь.чем либо,хотя бы просто своим присутствием.я всё та же Ли,которая на протяжении фиг знает скольки является твоим лучшим другом.которая со своими странными заморочками,тараканами,но она всегда была готова поддержать тебя,даже если ты не прав.

я всё та же.это тяжело было сделать кстати.у меня как-то странно делились отношения на "дружбу" и "встречаемся".сейчас я этого не сделала.я хочу оставаться другом..

 

 

пожалуйста...