Всего 5 дней.всего 5.я сильная,я смогу.
Привет Москва-привет слезы
Осталось немножко и я буду отдыхать.всего каких-то 9 дней и я как минимум высплюсь.пожалуйста,подарите мне кто-нибудь квартиру.
приди за мной.скажи,что любишь.назови своей.расскажи о нашем будущем.скажи,что хочешь,чтобы матерью твоих детей была именно я.собери мои вещи и увези отсюда.
я не буду упираться.
у каждого своя реальность.и мы все вольны делать то,что мы хотим и обязательно...обязательно должны двигаться вперёд.а людей,которые тянут нас назад или оставляют на месте,надо оставлять сзади или на том самом месте.прошу прощения у всех кого оставлю позади...но мне надоело жить так,как хотят все.честно.достало.где-то что-то перещелкнуло у меня в голове.
спасибо.
спасибо тебе за то,что терпишь все мои выходки...
спасибо,что не злишься сразу на меня...
спасибо,что любишь меня даже тогда,когда я довожу тебя до злости...
спасибо,что заставляешь меня соглашаться с тобой..
спасибо,что....
просто спасибо.
хочется,чтобы это уже всё закончилось...лечь на кровать,свернуться в клубок,выключить телефон и уснуть...и проснуться,когда этого захочет мой организм,а не тогда,когда прозвонит будильник.
хочется,открыть глаза и увидеть любимые глаза рядом...хех...да,не,не лежащие рядышком,а желательно,чтобы они находились в организме любимого человека всё же)
хочется,сонно переползти к нему и так валяться ещё минут 40....
пф...скоро всё так и будет....скоро.
спасибо.спасибо за каждую секунду,что ты был рядом.спасибо.спасибо за каждое мгновение,что я могла прикоснуться к тебе.спасибо за каждый вздох,который ты перехватывал губами.спасибо....я ждала тебя.и буду ждать.и было все так как должно быть...хотя кому и что должно...
и так будет:)так будет,потому что я хочу.
твоя любимая девочка.
всё что угодно...пожалуйста...всё что угодно,только чтобы это не оказалось правдой....
я...
я...
не надо.
хочу выспаться наконец.
последние записи слишком коротки,чтобы оказаться тут.но они настолько точно всё передают,что и добавить то нечего.
теперь устала физически...если я переживу этот апрель и сделаю всё что хочу.я буду супер-молодец.
осталось не умереть нафиг...
я начала привыкать "без тебя"....это сложно,но может из-за погоды.мне как-то впервые нормально.ни плохо,ни хорошо...никак....только единственное что поднимает настроение,это её улыбка и карамельный капучино.
помнишь все эти....кофе?и столик с двумя креслами за барной стойкой мне так нравился,я там могла сидеть часами.там было уютно...а иногда ты подходит и гладил меня затылку.
а ещё....сегодня я видела её злой...я видела её той,что она была довольно давно.хотелось повернуться и посмотреть что же такое стоит позади меня,что так её злит....даже сквозь линзы,мне было страшно смотреть в эти глаза,но я не могла оторваться..это было необычно.она мне напомнила тебя.благодаря тебе я научилась не отводить взгляд и смотреть не на цвет глаз,а куда-то вглубь...и видеть то,что не видно сразу.
мысли разбегаются...устала слишком...меня назвали ведьмой.возможно.я всё рассказала.я- визуал.я представляю и оно сбывается...когда-нибудь,но сбывается.
сегодня прозвучал вопрос..."А ты уверена,что у него никого нет?".странно.моя "слепая вера" не прошла.как и тогда я верила,что всё словно происходит не со мной и неправда....что так и оказалось практически...так и сейчас.я чувствую,что я-одна.или я хочу так чувствовать...но это неважно.наверное это немного обидно,но мне всё равно как-то...я всё равно всё узнаю...рано или поздно...просто если есть кто-то ещё(что ооооооочень вряд ли) и уйду.и не важно днём ли раньше или годом.
снова мысли вслух,я как-то странно разговариваю сама с собой,своим дневником и с ним...
"не могу вспомнить точное выражение его лица,хотя представляю его,когда он говорит.словно размытый кадр.ты знаешь,что там,но не видишь всё равно."
я устала ждать.
и да...на счёт отголосков прошлого.порадовалось.что "пуля просвистела мимо" и всё это осталось там.
даже спасибо то тошно говорить.не за что..и да,Квик,спасибо,что напомнила про то кто кого и когда бросил)это прочистило мозги)
и вообще...спасибо моим друзьям и центру изучения английского языка "МВА")
человеческий тупизм,лицемерие и слухи когда-нибудь доведут меня до ручки.сейчас нет сил писать какие-либо эмоции.город выпил все силы
i've just want to be happy.
это странное ощущение,когда тебе ничего и никто не нужен...
пожалуй,только друзья,потому что они то уж точно никуда не денутся...
не хочу,что-то делать,чтобы закончить универ...не хочу никаких отношений,потому что просто хочу быть одна..сорваться куда-нибудь и чтобы ничего и никто тут не держало.всё же есть свои и плюсы и минусы в том,когда у тебя есть любимый человек.
и всё равно...хочу быть с ним.
подумала щас и решила,что всё же я не могу просто без него.и я начала капризничать,потому что хочу быть рядом.и наконец-то понять что это значит....быть рядом...как это вообще.
привет,мой дорогой,дневник.
у меня появилось время,чтобы с тобой поговорить.пока все на учёбе,работе и т.д...
я не хочу тебя обижать,но я не соскучилась)ты же знаешь,что это хорошо)значит в моей жизни всё можно спокойно пережить не обращаясь к разбору своих "внутренностей" с твоей помощью)
единственное,что до сих пор немного убивает,это то,что мне всё ещё капают на мой бедный многострадальный мозг с этой поездкой...
я знаю,что если бы не,да по большому счёту,одно обстоятельство,я бы уехала....иногда я думаю,что лучше бы я не возвращалась в россию этой осенью.я бы закончила учёбу там и потом бы вернулась.единственное...кем бы я была,когда вернулась и если бы вообще вернулась...остаётся только гадать как бы могла всё сложится или не сложится.
хочу ли я сейчас туда?и да и нет одновременно.единственное на что сейчас я делаю акцент это на то,что я смогу обустроиться после написания диплома и окончания универа в принципе.поскольку именно он не даёт мне возможность хотя бы найти нормальную работу.хотя бы начать...
задумываться о будущем.не хочу.не хочу здесь и сейчас это делать)эти мысли и так постоянно находятся у меня в голове,так зачем их ещё в 100 раз писать тут.
итак...пока я делала всё,чтобы найти эту работу)куча резюме,даже папа согласился помочь,что вообще какой-то нонсенс:)
в общем...пожелайте не удачи. мои кризис становления начался)
аппатия к самой себе...да нет.скорее к тому что будет.не знаю.мне просто всё равно.
всё равно,что будет завтра.чем закончатся экзамены.сдам ли я диплом.найду ли я работу.перееду ли когда-нибудь вообще от сюда...всё...равно....
я устала.я устала думать о завтра и что-то для этого делать.устала ждать чего-то,что только лишь есть в планах...устала.
знаю,что многие устали больше меня.но наверное я просто слабая.вот и всё.я ломаюсь раньше других.и из-за этого достойна чего-то среднего.явно не самого лучшего....
и вообще...оставьте меня в покое.
невозможно любить одинаково кофе и стейк.ты всё равно предпочитаешь что-то больше.есть каждый день стейк-это сложно и в какой-то из дней тебе надоест и он станет невкусным.ты бы мог есть его ещё лет 10 каждый день...но мне кажется,что печень бы просто не выдержала...он вкусен,когда ты его ешь.хотя бы раз в неделю..а вот кофе можно пить каждый день.с утра,например.или...пусть будет лучше зелёный чай.его можно пить с печеньками,когда сидишь и читаешь,когда что-то пишешь,когда работаешь...а ещё...печеньки могут быть разными и вкус чая от этого меняется,даже если он холодный он всё равно вкусный.а вот холодный стейк...ну,согласись,неочень вкусно.
надеюсь...что я чай...с печеньками,где каждое печень с новым вкусом.я всё тот же чай.но с разным печеньем,я разный чай.
можно я буду скучать чуть меньше...так всем будет проще.